Память

Все удивляются, когда я вспоминаю с подробностью истории из моего раннего детства. По моему мнению, память у меня дырявая. Никогда не могла запомнить из школьной программы даты по истории, по географии, название второстепенных,  населенных пунктов. Трудно запоминала вызубренный материал. Но все мелкие происшествия, которые происходили в детстве, прочно остались  в моей памяти. Мне было четыре года, когда мои родители, которым было по двадцать два года, переехав из деревни в город Тбилиси, арендовали маленькую комнату. Перевезли меня и новорожденную сестру Седу, имея очень маленький доход. Перебивались с хлеба на воду, жили бедно. В двадцать семь лет, у родителей было трое детей, три девочки. Я была старше сестер и была виновата больше всех, за дело и без дела. Мои бабушки и дедушки остались жить в деревне.  Я была первой внучкой, долгожданной и самой обожаемой. Летом ехала к ним и эти два-три месяца я была принцессой, вольной птицей, диктатором и непослушной, но любимой внучкой. Лето я проводила у них и была безмерно счастлива, хотя тогда я не понимала, что такое счастье, Спустя много лет взрослой жизни, я  многое бы дала за один день моего детства там. Это была тотальная свобода, когда можно было рано утром уйти с ведерком в поле и в знойную жару собирать часами землянику под звон цикад, исходив десятки километров.  Никто не спрашивал, где я была, почему как смоль мои кудрявые волосы растрепаны, а одежда  грязная. В траве происходили внезапные передвижения и бегства полевых мышей. Зайцы пугали меня, а зайцев пугала я. Они спасались бегством и сердца наши колотились от возбуждения. У меня было непонятное сейчас, но тогда естественное в детстве бесстрашие перед такой сельской и лесной жизнью. С дерева тутовника, куда я взбиралась с куском деревенского хлеба, меня могла гнать только нужда в туалет, куда я сразу же возвращалась. У бабушки было три тутовника, с крупными медовыми ягодами белого цвета, величиной с мизинец. От сладости першило в горле, а пальцы липли друг к другу. Не поймет меня никто, кто не ел в детстве зеленную алычу, еле двигая челюстью от оскомины во рту. Я поясом подвязывала сарафан и безжалостно обдирала с деревьев в саду, зеленые ягоды алычи  набивая их за ворот. Конечно, все это невозможно было есть, но так интересно было швырять зеленные шарики в арык рядом с домом. Бабушка с ужасом, молча смотрела на этот грабеж, а ее  любовь ко мне заставляла терпеть все мои выходки. Ведь урожай с огорода и сада они продавали на рынке, чтобы купить сахар, мыло и прочее.
Вода терпеливо уносила,  перекатывая через камни все, что ей выпадало на долю. Позже, ягоды созрев, были вкусными, кисло-сладкими, янтарные, с красными бочками. Но, к этому времени было много других соблазнов. В августе, черным цветом покрывались заросли ежевики, заставляя меня, обдирая руки ветками, лезть в гущу куста за тяжелой, манящей к себе, кистью спелой ежевики. Болели исцарапанные руки, но радости моей не было границ. Все эта деревенская  жизнь наполняла меня поэзией и лирикойю Заставляла меня рвать зверобой и душицу, тогда еще не понимающую, во всю их целебную силу. Позже, я стала заниматься фитокосметологией,  но тогда, просто интуитивно меня тянуло на природу. У меня была прабабушка Лиля, бабушка моего отца, не понимающая, что она, почти святая. Сколько любви может вместиться в одном сердце? Не знаете? Это особый дар, дай бог каждому! Вот такой, особой любовью я была ею одарена и отвечала ей взаимностью. То, что не позволялось остальным внучкам и внукам, для меня было нормой. Я без совести и чести могла злоупотреблять любовью своих бабушек. Было послевоенное трудное время. Лишний раз нельзя было сварить яйцо детям, но на меня это не распространялось. Конечно, сейчас я с удивлением думаю, что же меня так тянуло туда, где не было даже света и радио, где вечером под лампадой, выпив чай с мятой и горным зверобоем, уставшие дедушка и бабушки рано ложились спать, а в пять утра уже боролись за урожай, молоко и с навозом. Вот такое было мое детство, счастливое, летнее, где я была хозяйкой природы. А затем осень, ненавистный город и родительский дом,, где я не чувствовала ни дня счастливого спокойствия, уюта и тепла, и главное , мне не хватало родительской любви. Поэтому, с особой нежностью я вспоминаю своих бабушек, которые дали столько тепла и любви, которое мне хватило на всю жизнь. Конечно, я тепло отношусь к матери и так же хорошо относилась  к отцу, но это просто мой долг и это совсем не то отношение, которое должно было быть у детей с родителями.
Не вдаваясь в подробности, просто скажу истину или мое мнение. Родители в любом случае любят своих  детей, и делают для них больше, чем для себя. А дети, только получая любовь своих родителей, учатся любить взаимно. Слава богу, хоть и поздно, став матерью я поняла, что должна быть благодарна. за хлеб, который я ела до шестнадцати лет, пока не заработала сама и должна с благодарностью возвращать свой долг, всю оставшуюся жизнь. Но всегда мечтала, чтобы, мои родители  относились так, как относились ко мне мои дорогие и любимые бабушки из деревни... Царствие им небесное и земля им пухом…