Про услуги коллекторов в условиях средневековья

     Король заканчивал утренний сеанс государственных дел. Он утвердил порядок начисления НДС на индульгенции, согласовал три смертных приговора, вынесенных Святой Инквизицией ведьмам и один – зубному врачу, а также объявил о начале мобилизационной компании в рамках подготовки к очередному крестовому походу. Заявленная повестка на утро закончилась, но канцлер не уходил, неловко переминаясь с ноги на ногу. Король недовольно насупился – стесняющийся канцлер никогда ещё не предвещал ему ничего хорошего.
     - Ну, что у вас ещё? – капризно спросил монарх
     - Жалобы горожан, Ваше Величество. Сегодня поступила петиция.
     - Вечно они чем-нибудь недовольны! То они требуют отмены оброка, то протестуют против четырёхкратного увеличения подушных податей! Нищета им, видите ли, не нравится! Как будто мне она нравится! Что на этот раз?
     - Жалобы на ростовщиков. Вернее, на коллекторов, которые долги для них выбивают. Совсем, говорят, распоясались, нарушают законы божьи и Ваши, Ваше Величество.
     Король нервно заёрзал на троне. В условиях финансового кризиса, вызванного последней эпидемией чумы, ростовщики были ему жизненно необходимы.
     - Но ростовщики платят налоги в казну. Немалую часть, между прочим!
     - А соглядатаи говорят, что в столице уже витают революционные настроения. Вчера в трактире на площади видели как цирковая собака на задних лапах ходила и выла песни Филиппа Киркорова.
     - Киркорова запретить, дрессировщика повесить! А коллекторы-то здесь при чём?
     - А наш народ необразован, он причинно-следственных связей не ищет. Петицию составили именно про коллекторов.
     - Ну и какие у нас варианты? – король явно не хотел заниматься этим делом. К тому же время завтрака подходило, а со вчерашнего вечера на кухне должна была остаться холодная телятина.
     - Из папской канцелярии пришло предложение отдать коллекторов им. В порядке реорганизации.
     - Да? И лишиться ежемесячных налоговых поступлений? Заметь, немаленьких поступлений.
     - Папа обещал заплатить. Правда, у них у самих там с деньгами сейчас не очень. Чума подкосила здорово. Но в качестве бонуса папа обещал грехи Ваши отпустить на десять лет вперёд.
     - Я не нагрешу столько, сколько денег мы потеряем с ростовщиков. К тому же, если отдать папе это направление, тогда всё будет в руках Его Святейшества. И инквизиция и коллекторы. Монополизацией рынка попахивает. И доходов лишимся и  с антимонопольной службой проблемы.
     - Тогда нужно делать бизнес цивилизованным. Стандартизировать как-то. Ограничения ввести.
     - Ну что ж, – король потянулся – будем вводить ограничения. Какие у них там сейчас методы?
     - Жарят должников на медленном огне.
     - Пусть жарят на быстром.
     - Так погорят же должники.
     - Установить ограничения температурного режима. Чтобы на быстром, но не смертельно. А лучше утюги им дать с регулировкой температуры. Что ещё?
     - Испанские сапоги применяют.
     - Это как?
     - Это когда ногу должника постепенно тисками сжимают, техническое приспособление.
     - Заменить испанские сапоги на обувь фабрики "Скороход"! Эффект тот же а производителя отечественного поддержим. Что ещё?
     - Дыба. Это когда за руки подвешивают и суставы растягивают.
     - Пусть за ноги подвешивают! Суставы растягивать разумно. В пределах ГОСТа.
     - А ещё позором клеймят. Развешивают везде объявления с фамилиями должников.
     - Не страшно. Народ у нас всё равно читать не умеет.
     - Так они с картинками развешивают.
     - Картинки закрасить, текст оставить.
     Канцлер делал быстрые пометки в блокноте, намечая проект королевского указа.
     - А ещё пытки водой.
     - А это как?
     - Воду должнику отключают.
     - Оставить только должникам по ЖКХ. Остальным воду включить.
     - А ещё коллекторы пугают вечными адовыми муками после смерти. Смерть обещают приблизить.
     - Ненаглядно. Заменить обязательным посещением королевской живодёрни. И палач пусть мастер-класс проведёт.
     - Как вы мудры Ваше Величество! В минуты разрешили такую важную проблему! – царедворец закрыл блокнот и льстиво поклонился.
     - Ещё бы! Зря что ли я миропомазанник? – король подмигнул – Распорядитесь о завтраке!
     Когда канцлер вышел, монарх задумался. Он сам был не без греха. Последние полгода он платил жалование своей свите исключительно из займа, предоставленного самым именитым ростовщическим домом королевства. Король вспомнил про ужасы, которые рассказывал канцлер про методы выбивания долгов, и поёжился. Нет, давно уже настало время ввести эти ограничения. И революционная ситуация очень кстати. Умный всё-таки у нас народ! – подумал король, повязывая на шею салфетку. Слуги несли завтрак – холодную телятину.