К Мирике на чаёк 1139

Смотрю ТВ и красивею,
Растет лапша на волосах.
И от иллюзий я балдею,
Все жду грибов я на ушах.


***

 
 Одна молодая женщина решила в очередной раз пожаловаться мужу на то, что ее грудь недостаточно большая для его внимания..
Муж, которому порядком надоели такие беседы. Решил сострить:
А ты возьми кусок бумаги туалетной и потри. Только делай то каждый день. Точно знаю, что поможет.
Жена удивилась, но совет приняла. Трет и трет каждый день, прям  сразу после завтрака и начинает.
Пару дней пошло. Она мужу:
- Ну, как тебе моя грудь,дорогой?  Правда, стала побольше?
Муж внутри ухохатывается, но марку держит. Вежливо, примерив на лицо сомнение и удивление одновременно, качает головой:
- Мм-м…Ну. Может и так…
А сам ржет, еле сдерживается.
Но через неделю жена попыталась его укорить в чем- то. Они поцапались, как это часто бывает, ииз-за ерунды. И он ей выдал все, что накопилось - и про грудь. И про попу, что за десять лет выросла  от регулярного пользования туалетной бумагой.

Так хочется сказать этой женщине – грудь нужно заслужить наличием женского в себе. Чем больше ты женщина, чем больше в тебе любви к себе и родным людям, к миру , тем больше грудь.
И туалетная бумага тут играет исключительно юмористическую роль.
Я лично, предпочитаю двуслойную.
Она трет помягче.


***


В нашем танцклассе  обычно запирают входную дверь на время занятий, и опоздавшим приходится звонить.
И вот преподаватель стоит, показывает движение, звенит дверной звонок, и тут его маленькая дочка вбегает в зал и кричит: «Папа, папочка, это опять чертовы продавцы пылесосов?»



***


Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!


***


6-ти летняя  дочка услышала выражение «он воззрился на нее» и спросила, что это такое. Я объяснила. На следующий день в магазине она тыкала пальцем во все, что ей нравилось, и вместо «Смотри!» кричала: «Мама, воззрись!»


***


Поторно.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу достаточно, но тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные смотрят на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит.
Адвокат:
— Мое заявление было неправдой, но ведь вы все смотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
Суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».
Адвокат:
— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все смотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все, кроме обвиняемого!
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!
Существует два типа адвокатов: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

Продолжение - http://www.proza.ru/2016/06/23/344