Договоры

ДОГОВОРЫ

«Юле, с благодарностью за бывшее счастье».
«К сожалению, многие людей, на которых в дикой природе нападают такие крупные животные, как львы, тигры и медведи, не выживают и не могут рассказать на что похожа боль, которую они испытали. Эти крупные и сильные животные наносят удары, кусают и царапают во время нападения. Во время атак у жертвы отрывают конечности, выдирают большие куски плоти – зверь просто раздирает тело жертвы».
И.И.
Mokadelic – Black Patrol

Доехал, домчался, дошёл, дожил, договорился…
- Ты чего не спишь опять? Посмотри на часы!
- Нормально всё, ты-то чего подскочила?
- Я? В туалет.
- Дети спят?
- Ну что за вопросы? Нет, танцуют.
- Не сердись.
- Да ну тебя, опять накурил, ведь просила.
- Я проветриваю.
- Всё равно в комнату тянет. Ну ты идёшь?
- Я ещё посижу. Ложись, милая, я тебя люблю.
- И я тебя…
Скорее всего, это, наверное, самая страшная тайна нынешнего времени. Единицы могут отчаянно сказать: «Достаточно, порочного, жирного, голого мяса! Я не желаю каждый день мять простыни и пачкать жидкостями страсти и вожделения свои, или чужие! И по несколько раз в день — тоже не желаю. И ежедневно. И даже раз в неделю! Мне никогда не нравились голые женщины, по простой причине - с них нечего снять! Для каких тайных целей, эти подонки, сидящие в телевизионном болоте, инетской трясине и гламурной луже, так любят трогать мои кокушки?! У меня полно иной жизни, иных интересов, желаний, печалей, мыслей, занятий. Суки, вы же нарушают мое право на неприкосновенность.

Стоит лишь задвинуть раз такую телегу, хоть кому-то подобное, так сразу обвинят в гомосексуализме, или в импотенции. А импотенты — это самая дискриминируемая каста. Поэтому почти все и молчат.
«Всего до середины XX века задокументировано 76 случаев диссоциативного расстройства идентичности. Интересно, что в последние десятилетия их описано куда больше — на сегодня в мире живет более 40 тысяч человек с этим диагнозом. Впрочем, это не означает начала «эпидемии» — психиатрия, со всем ее арсеналом медикаментов, появилась только в середине прошлого века, и, соответственно, контроль за заболеваемостью подобными расстройствами начался ненамного раньше».
- Сделай музыку тише.
- Ты больная? Я же её в наушниках слушаю!
- А мне всё равно мешает! И вообще, я тебе не нравлюсь, так и скажи!
- Ты мне нравишься.
- Ты меня не любишь.
- Люблю.
- Тогда поему ты не спишь со мной?
- Так-то я работаю, ты не заметила?
- Всё-равно…
- Ну что опять случилось? Или ко мне, садись. Милая моя, любимая, девочка не наглядная.
- Я толстая.
- Ну так, при беременности все толстеют, но ты и толстенькая офигительная!
- Правда?
- Да. Я тебе врал когда-нибудь?
- Врал.
- Это когда?
- Тогда.
- Когда, тогда?
- Не важно, ты всё прекрасно помнишь!
- Конечно. Милая моя фантазёрка. У нас скоро родится маленький, представляешь какая радость?
- Да, представляю, у нас уже двое есть.
- Так это здорово.
- Нам нужна квартира побольше.
- Будет, не колготись, я как раз работаю для этого.
- А ты мне потом почитаешь?
- Конечно, ты мой первый слушатель.
- И водку будешь пить?
- Немного.
- Ну да опять пол-ящика.
- Я и говорю немного.
- Ладно я пошла спать. Но музыку сделай потише.
- Хорошо.
У меня все хорошо. И с здоровьем половым, и с ориентацией, и даже с ненаглядной моей семьей. Я не маньяк и не ханжа. Я люблю свою жену, причем не только как мать моих детей. Я умею смотреть на хорошую фактуру барышни и желать ее обладательнице приличного жениха, особенно если фактура - не единственное, что есть у барышни, даже если она белобрысая. Я даже могу, глядя на пролетающий мимо листик в юбке, вздохнуть о чем-то таком, мечтательном, потаённом, но только вздохнуть, потому что жена у меня самая красивая, умная, добрая, замечательная, талантливая, терпеливая, заботливая и нежная черновласка!
Если человек смотрит на что-то приятное, то его зрачок может увеличиваться на сорок пять процентов.
«На сегодняшний день про множественное расстройство личности написано довольно много книг и статей — как популярных, так и академических. Самое интересное в нем — пожалуй, момент появления заболевания в детстве. Никто не рождается «готовой», цельной личностью. Взрослея, ребенок испытывает множество эмоций и переживаний, слабо связанных между собой. Со временем они интегрируются воедино, формируя одну общую идентичность. Однако развитие ребенка не всегда идет гладко. В случаях, когда дети в раннем возрасте (около 2-х лет) оказываются разлучены с матерью, когда они переживают насилие или какой-либо травмирующий опыт, детские переживания могут остаться сегрегированными и привести к образованию двух и более личностей. Практически все пациенты с множественным расстройством личности (точнее, 97–98%) упоминают о тяжелом детстве с травматическими переживаниями».
Умозаключения могут делаться как шаблонно, так и нетривиально, но в большинстве случаев приводят к правильному результату. Умный человек видит дальше своего носа (глядит в перспективу), в отличие от большинства людей. Он способен анализировать события и отличать существенное от несущественного.
С возрастом я все больше ценю женщин, которым за 30. Этому много причин. Например, 30-илетняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?». Ей пофиг, о чем ты думаешь. Если 30-ти летней женщине влом смотреть с тобой спорт по телевизору, она не будет сидеть и ныть по этому поводу. Она пойдет и будет заниматься тем, чем хочет. Она знает себя достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, кто она, чего она хочет и от кого. Они вряд ли закатят тебе истерику в приличном ресторане. Конечно, если ты этого заслуживаешь, они тебя спокойно пристрелят, если сочтут, что им это сойдет с рук. Они достаточно уверены в себе, чтобы познакомить тебя со своими подругами. Женщина помоложе может избегать даже лучших подруг, поскольку не доверяет своему партнеру. Женщине постарше по барабану, если ты сочтешь ее подруг привлекательными. Она знает, что ее подруги никогда ее не предадут. У них интуиция оракула. Тебе не надо ни в чем им признаваться – они и так все про тебя знают. Ярко-красная помада прекрасно выглядит на 30-илетних женщинах, чего нельзя сказать о тех, кто моложе. Если научишься игнорировать пару морщинок тут и там, обнаружишь, что женщины за тридцать куда сексуальнее чем молодые. Тридцатиплюслетние женщины откровенны и честны. Они тебе скажут в лоб, если ты скотина, или ведешь себя как скотина. Тебе никогда не придется гадать, как она к тебе относится. Есть много причин восхищаться женщинами, которым за 30. Дамы, я приношу свои извинения. Для всех мужчин, которые любят говорить: «Зачем покупать целую корову, когда можно получить молоко даром», у меня есть новость. Сегодня 80 процентов женщин не заинтересованы в браке. Почему? Потому что понимают, что нет смысла покупать целую свинью ради сардельки.
- Мне свет мешает спать!
- Так ты в конце квартиры ж спишь.
- Я его чувствую.
- А как мне работать без света?
- Не знаю, но свет по ночам меня раздражает!
- Хорошо, я выключую. Вот. Так лучше?
- Да. И я хочу есть.
- Что тебе приготовить?
- Не знаю. Хочу селёдки и виноград.
- Сделать тебе салат из селёдки и винограда?
- Да.
- Садись, посиди, я сейчас в ночной магазин схожу, заодно мусор вынесу и прогуляюсь. Я быстро.
- Там холодно.
- Я не мёрзну.
- Почему?
- Не знаю. Ладно я быстро.
- Я пойду полежу, а когда сделаешь, позови меня обязательно, я спать не буду. И посмотри, как там моя машина!
- Будет сделано, милая. Всё будет аля-улю.
- Ладно, иди.
Испокон веков человечество верило, что именно после одновременного оргазма партнеров «получаются» дети. В соответствии с этим даже советы по контрацепции составляли. Оказывается, то, что аист клювом постучит в окошко после одновременного «блаженства» партнеров, маловероятно. Ведь сокращение мышц тазового дна, включая и матку, в момент оргазма препятствует попаданию сперматозоидов в маточный зев. А вот если оргазма не было или женщина «успела» раньше партнера, возможность забеременеть увеличивается.
Если кто-то хочет продать нам задорого что-нибудь ненужное, то на рекламном плакате он ставит рядом с этим ненужным полуголую бабу - и мы должны тут же бежать в магазин. И бежим. Если ты хотя бы раз в месяц не снимаешь трусы с какой-нибудь новой женской задницы, значит, ты или не здоров, или ты не мужик. Нам дают это понять, и мы понимаем.
Ваш язык ярко-розовый, если ты здоров, но, если он становится белым – это первый признак того, что тебя атаковали бактерии.
«Ключевым вопросом в жизни пациентов с диссоциативным расстройством личности являются отношения, сложившиеся в «коллективе». Субличности могут знать или не знать о существовании друг друга, проявлять себя агрессивно или тихо бродить по музеям в свое время, договариваться с владельцем тела о графике аренды или регулярно устраивать захваты власти. От этих факторов зависит и стратегия лечения — в его основе лежит психотерапия, и, хотя конечная ее цель — прийти к интеграции личностей в одну, важной задачей в процессе является «нейтрализация» опасных жильцов, и организация гармоничных отношений между всеми субличностями».
Моя единственная точка отсчёта - ящерка, сидящая на соседнем камушке, а единственная цель - отрастить хвост на пол-сантиметра длиннее, чем у нашего соседа. Тем не менее, РАЗМЕР - это то, что не может быть не изменено, ни уничтожено. То есть пределы нашего бытия по-прежнему ограничены только нашим размером, а все остальные барьеры и ограничения могут быть преодолены и должны быть преодолены.
Всякого дурака своя песня найдет и поведет. Столь затейливая, что ум от глупости в ней не отличим; столь за душу хватающая, что и не заметишь, как прижмешься не к правой стороне, а противоположной. Потому заранее примечай – от кого та песня: кто автор, чего хочет?
«Воинский требник»
Человеческий организм довольно резко реагирует на основной компонент «запаха смерти» – путресцин. Относящийся к группе биогенных аминов путресцин образуется из аргинина в процессе гниения. Впервые он был описан в 1885 году. Выяснилось, что даже при непродолжительном контакте человека с путресцином последний вызывает у него настороженное и даже агрессивное поведение.
Почему-то многие уверены, что «стрелять» оргазмы очередью во время одного полового акта способен только женский организм. Абсолютная чепуха. Некоторые мужчины, например, как я, тоже могут обходиться без рефракторного периода и испытывать два или три оргазма подряд, с эякуляцией или без нее.
- Ты почему так поздно?
- Задержался, я же звонил, предупреждал.
- Ну да, у тебя насыщенная жизнь, а я тут одна, с детьми.
- Как они?
- Спят. Младший кашляет. А старший пришёл из школы с разбитыми руками.
- Подрался что ли?
- Не говорит.
- Завтра спрошу с него.
- Дети тебя совсем не видят, ты или спишь, или на работе.
- Милая, ну я же для нас стараюсь.
- Мне завтра в больницу надо.
- Я заберу младшего. На машине поедешь?
- Ну да.
- Там бензин то есть?
- Так я неделю назад заправляла.
- Хорошо. Ты уже ужинала?
- Да и детей покормила.
- Ты замечательная девочка!
- Да уж, старуха совсем, четвёртый десяток…
- Я бы тебе больше 19 не дал.
- Врун.
- Да честно. Ща я быро перекушу и поласкаю тебя.
- Тебе не противно с такой толстухой?
- Нет, я же извращенец. Ложись иди, я через минуты пять приду.
Рынок психического здоровья захватили недоделанные зигмундовы потомки. Голоса нормальных психиатров тонут в болоте «медийной медицины». «Семя в организме мужчины — это раздражитель, который нужно постоянно выплескивать!» «Регулярная внебрачная половая жизнь — лучшее средство от депрессии!» Любопытная деталь — сами авторы подобных мантр, как правило, имеют полный набор признаков импотенции: лицевой целлюлит, плешивые затылки, внушительные животы. Причина этого, на мой взгляд, в том, что если человек невоздержан, то он невоздержан во всем: в сексе, жрачке, бухле и медийном самолюбии.
Смех снижает уровень гормонов стресса и укрепляет иммунную систему. Шестилетние дети смеются в среднем 300 раз в день. У взрослых этот показатель значительно ниже: от 15 до 100 раз в день.
«Прокрастиницая — психологический синдром, который обозначает откладывание важных дел на потом, что обычно приводит к конфликтам и проблемам. Русскоязычного синонима у этого термина нет, больше всего подходит слово «переносительство». Само слово «прокрастинация» - калька с английского procrastination, которое составлено из латинских crastinus — «завтра» и pro — «на». Психологи обычно не видят в прокрастинации ничего хорошего и определяют её как механизм борьбы с тревогой, связанной с принятием решений, началом или завершением каких-либо дел. Три основных критерия, на основании которых поведение человека определяется как прокрастинация, это контрпродуктивность, бесполезность и отсрочка».
Бывает такое: хоть в каком болоте щеки надуваешь, а если не квакнуть, лопнешь - нет терпежу удержаться. Либо не делай того, что потом всю жизнь скрывать придется, либо найди способ умолчать. Каждому слову есть обратное движение.
«Воинский требник»
Галлюцинации, при которых мы видим, слышим или обоняем то, чего на самом деле нет, – вовсе не прерогатива отдельных сумасшедших. Изредка такое случается со всеми, и виной тому – наш слишком умный мозг.
Еще совсем недавно от сексуальной «назойливости» мужей «отбивались» жены. Сегодня все изменилось кардинально и наоборот. По последним статистическим данным именно мужчины отлынивают от исполнения любовного долга, ссылаясь на мифические головные боли, хроническую усталость и другие не совместимые с эротикой вещи.
Синий цвет обладает успокаивающим эффектом. Он заставляет мозг особые гормоны, отвечающие за спокойствие.
- Всё! Больше я рожать не буду!
- Почему?
- Я что свиноферма? И потом, ты говорил, что ты не можешь иметь детей.
- Так это и не мои дети.
- Дурак! А чьи?!
- Наши, нам их небеса послали.
- Ты все мозги пропил.
- Нет, часть осталась, Кстати, совсем забыл…. Вот на…
- Это мне?
- Ну, я серёжки не ношу.
- Изумруды?
- Они. С пенсии и кольцо под них куплю.
- Ой красота какая, я пойду, примерю.
- Серёжки разве можно примерять?
- Не важно.
- Эх, милая ты моя, ненаглядная, да разве в них счастье?
- Ну как?
- Ой, ой, заболело.
- Что такое? Сердце?
- Да, блин, рвётся прямо.
- Я сейчас, где у нас корвалол?
- Да это от красоты твое защемило, наивная.
- Дурак Ты, и не лечишься!
- Я исправлюсь.
- Нет, правда они мне идут?
- Очень.
- Спасибо.
Попробуйте поговорить с каким-нибудь мускулистым, подтянутым доктором, у которого в кармане не купленная корочка общественно-дворовой академии, а честный государственный научный статус. Он объяснит вам, что склонность здорового организма к воздержанию — это даже не христианская доблесть, а медицинский факт. Мужчины с прекрасными физическими данными, находящиеся в наилучшей спортивной форме, меньше всего испытывают приступы желания срочно залезть в чью-нибудь постель. В Древней Греции обычным явлением было воздержание атлетов, и в наши дни спортсмены более других сдержанны по отношению к слабому полу.
Лечение пациентов с диагнозом множественного расстройства личности, как правило, проходит долго, непросто и с большими эмоциональными затратами. Впрочем, не все согласны с тем, что его вообще надо лечить. Синдром множественной личности считается расстройством, не более чем стереотип, с которым можно и нужно бороться, выступая за право людей с этим диагнозом считаться не менее нормальными, чем прочие. Цель терапии,  всего лишь создание гармоничных отношений всех субличностей. Неудивительно: убить своими руками хороших знакомых и полезных помощников, пусть и символически, все-таки нелегко.
«С прокрастинацией не обязательно бороться. Можно её приручить, при помощи её структурирования. Этого можно достичь при помощи несложной психологической уловки. Когда мы что-то планируем, то обычно помещаем самые сложные и важные дела в начало списка, а дела незначительные и несложные оставляем в конце. Потом прокрастинатор смотрит на этот список, его лимбическая система протестует и требует немедленного удовольствия, но не получает его, поскольку выполнить нахрапом сложное дело для прокрастинатора крайне сложно. И он не делает ничего, боясь своих «монстров» из верха списка. Можно обмануть лимбическую систему и вносить в верх списка незначительные дела, тогда их выполнение сдвинет дело с мертвой точки».
Зрение – это процесс конструирования – иначе говоря, наш мозг сам создает мир, который мы видим, Мозг заполняет пробелы, легко игнорирует детали, которые не укладываются в нужную интерпретацию – и предлагает нам картинку уже «отредактированную» и подогнанную под свои ожидания.
Природа в целом и наша психика в частности — те еще затейники и творцы непознанного. С людьми постоянно случается нечто необычное, многое уже изучено и названо. В честь разных писателей, художников, героев книг, психиатров и других граждан. И лучше бы нам, как людям образованным, знать, когда и какой фортель выкинет наш организм.
Marc Enfroy – Before The Dawn.
Каждый раз, когда ты чихаешь, несколько клеток мозга умирают.
«Вы узнали авторов 15 картин из 15. Вы – настоящий эрудит! Уверены, вы каждые выходные проводите в музеях и галереях – и не потому, что это модно, а потому, что вы истинный ценитель прекрасного».
- Короче, я на следующей неделе ложусь в рожать.
- Что врачи сказали?
- Всё нормально.
- Сама-то себя как чувствуешь?
- Спина болит.
- Маме звонила?
- Да она в понедельник приедет, на месяц.
- Я встречу.
- Я с тобой.
- Куда?
- На вокзал.
- Даже не думай.
- Что у детей?
- Нормально, я вот думаю, может их обратно с мамой на лето?
- Как скажешь.
- Ты работу сдал?
- Да, но там ещё надо кое-что доделать.
- Музыка, которую я подобрал, понравилась, подошла?
- Конечно, ты же знаешь, то, что мне нравится.
- Знаю.
- И кто.
- Кто?
- Ты.
- Да ладно, а то я себя в зеркало не видела.
- А ты не смотри в них, смотри на меня, на детей наших, посмотри какие они красивые, все в тебя!
- Нет в тебя, они белобрысые, как и ты.
- Потемнеют.
- Это вряд ли.
- Маме денег на карту кинула?
- Да и за билет и так, на жизнь.
- Мне завтра надо будет тысяч пятьдесят.
- У меня нет столько в наличке.
- А сколько есть?
- Ну может двадцать. Так я тебе карту дам, сними.
- Тоже верно.
- Ну, спать?
- Я часок посижу, и приду.
- Опять?
- Да мне надо с заявками поработать, я может уеду через месяца три на недельку.
- Куда?
- В Фашистостан.
- А я?
- Не боись, чтонить придумаю. Или к маме отправлю
- Так старшему в школу ж.
- Ладно, разберёмся, ещё не точно. Всё, ложись, не тяни меня.
- Только не кури!
- Хорошо, буду на балкон ходить.
Томазо Альбинони – Concerto Grosso (Allegro; Adagio;Allegro) оп.5 №5 2(3).


8 922 160 8542 - Змея
Н. Антонов
14 июля 2015 г. –
Д. Акинькино – д. Переделкино – г. Обнинск – г. Москва