Лотерея

ТРЕТЬЕ МЕСТО В КОНКУРСЕ «ЛАУРЕАТ 37» МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ





«Беда не приходит одна», - задумчиво произнесла бабушка, слушая мои жалобы о сокращениях на работе и помогая застирать белоснежную блузку, испачканную, плотно пообедавшей шелковицей, птичкой. Молчу, киваю головой, слушая ее причитания. Сколько себя помню, бабушка каждый раз приходила с базара, с упоением перечисляя продукты, которые сильно подорожали. В детстве меня это пугало и хотелось поскорее вырасти, выучится, устроится на приличную работу, получать неприличную зарплату, и дать бабушке столько денег, чтобы она больше ни о чем не переживала. И вроде я сделала все, что положено для этого: школа с золотой медалью, красный диплом в университете, неделя бессонных ночей, обложившись книгами и энциклопедиями, перед сложнейшими собеседованиями в три этапа в «Нефтегазчегототам». И смогла!  Все прошла! В тот вечер бабушка постелила на стол тонкую кружевную скатерть, против правил, не в честь большого церковного праздника, а просто так, и пили мы чай из дореволюционных чашек тонкого фарфора, неизвестно как доживших до наших дней, и подливали молоко из белого молочника. Не сговариваясь, в молчании, под мерный скрип бабушкиного кресла-качалки, мы представляли нашу грядущую жизнь, и нам казалось, так много можно купить на ту сумму, что буду теперь зарабатывать. Уже много позже, примерно через полгода «сытой жизни», с изумлением открыла для себя главное свойство денег – сколько бы их ни появилось, этого всегда мало. И они требуют отдачи. Чтобы оставаться на высокой должности, недостаточно быть знающим специалистом. Стратегом! Нутром чуять не только изменения конъюнктуры рынка сбыта и прочих «рабочих моментов», но и внутренних политических течений. Отбивать атаки конкурентов на должность, а также многочисленных желающих свалить свою работу «с больной головы на здоровую», уметь переводить «стрелки», когда ищут виновника каких-то общих неудач, спокойно смотреть, как на твоих глазах топят и увольняют сотрудника только потому, что он недостаточно выслуживается перед руководством, не старается показать свою нужность, важность и преданность фирме, а просто молча делает свою нелегкую работу, засиживаясь допоздна, но не крича об этом с мхатовскими паузами на курилке или в коридорах у кабинетов топ менеджмента. Словом, сложно оставаться хорошим человеком и жить по принципам добра в таких неблагоприятных условиях. Поэтому, услышав о грядущих сокращениях и ярко представив свое ближайшее будущее в бесконечных доказательствах своей необходимости быть здесь, на этой должности, стараясь поведать о себе все лучшее сразу и убедить, что лозунг «Незаменимых нет!», в данном случае не работает, сама написала заявление на увольнение, не став даже дожидаться окончания этой гонки «выживших» или предложений о компенсационных выплатах.
 
Бабушке, конечно, такое рассказывать было нельзя, ведь это означало, что у нее прихватит сердце, и она будет всю ночь лежать, отвернувшись к стенке, а я буду делать ей холодные компрессы и чувствовать свою вину за происходящее. Почему-то так получается, что не могу признаться самому близкому и единственному родному для меня человеку, в том, что монстры-корпорации – это не мое.  Не хочу лукавить и жить против своих правил, которым, кстати говоря, она же меня так старательно и научила. И не понимаю почему, но это действительно так, для нее будет важно не мое личное ощущение счастья от жизни и понимания, что иду своей дорогой, по мною выбранному пути, а что об этом скажут ее подружки-соседки. А они, услышав о моем желании пойти заново учиться да ещё и на психолога, закудахчут и заквохчут - это как пить дать. "Бабушка на тебя всю жизнь положила и теперь ты должна соответствовать самым высоким требованиям, хочется тебе этого или нет", - так и стоит в моих ушах их безапелляционный тон. Чувствую себя загнанной в угол. Жить так, как надо, как от меня ждут, не хочу, но чтобы перестроиться на другие рельсы и начать все заново, надо пережить период перемен и как следствие, небольших трудностей. Мне нужна поддержка и время.  Разумеется, речь не идет о том, чтобы жить на бабушкину пенсию, найду подработку, пусть за небольшую плату. Вот только как донести до нее, что не всегда правильная жизнь – это как у всех.

Чтобы привести мысли в порядок, зову подружку погулять. Мы дружим уже много лет, и нет ничего, что мы не могли бы доверить друг другу. Даже если просто сидим и молчим, всегда чувствую от нее такую поддержку, что дает мне веса, уверенности в себе и силы. Пьем кофе в залитом солнечным светом парке, смотрим на речку и облака, медленно плывущие над нашими головами. Во всей этой окружающей меня безмятежности, мое плохое настроение рассеивается, и уже со смехом рассказываю ей историю о птичке, испачкавшей мою рубашку, заодно вспоминая анекдот на ту же тему, когда сидит парень на стадионе и возмущается, что, мол, как это так, две тысячи зрителей, двадцать два игрока, четверо запасных, а эта дрянь навалила именно на меня. До слез хохочем вместе.

- Знаешь, тебе надо купить лотерейный билет! Птицы – это известная примета, а выигрыш тебе бы сейчас не помешал. И на учебу хватит, и бабушке будешь «зарплату» приносить. А как новая жизнь уже настроится, там и признаешься.

Жмурюсь мечтательно… даааа… нет такого человека на этом свете, кому не пригодился бы выигрыш. И мне, конечно, именно сейчас он был бы очень вовремя. Но от этой идеи отмахиваюсь как от нежизнеспособной. Сотни тысяч людей покупают лотерейные билеты, а выигрывают считанные единицы.

***
Как быстро мелькают дни, зачастую не оставляя в памяти и следа. Какие-то я тороплю, какие-то особо жду, не успевая замечать те самые мгновения, что как песок сквозь пальцы, пролетают мимо. Когда-то давно завела себе правило, делать в свой день рождения что-то такое, что не смогла бы забыть, и теперь, каждый год, составляю свой собственный хит парад удачных идей, и каждый раз первое место, неизменно, остается за восемнадцатым, когда прыгнула с парашютом. Преподнеся себе такой подарок, просто не могла представить, какую яркость восприятия получу на всю последующую жизнь. Потому что никогда до этого, не замечала все составляющие ее, как в тот день, когда, еле передвигая ноги, под тяжестью двух, уложенных в рюкзаки парашютов, плелась к самолёту, и в те минуты мне казалось, что не вдыхала ничего вкуснее, чем запахи летних трав, что доносил ветер с лётного поля, что никогда солнце так ласково не грело мою щеку. И приподнявшись над всей нашей обычной суетой и посмотрев на всё с высоты птичьего полета, как-то вдруг очень глубоко поняла всю точность избитой фразы о том, что выхода нет только на кладбище. И раз и навсегда научилась, сталкиваясь с неразрешимыми, на первый взгляд, проблемами, как тогда, подходить к открытой двери, слушая бешеный свист ветра и не обращая внимание на бьющийся в истерике мозг, каждой клеточкой вопящий, что «очень, очень плохая идея покидать это транспортное средство во время движения», жмуриться, но делать Шаг, и Верить, что распахнется над головой мой парашют, как помощь Высших Сил, и преодолев все трудности до конца, особенно ценным будет тот миг, когда ноги коснуться земли, и я свалюсь в эту пахучую траву, наслаждаясь своей очередной маленькой или большой победой. И не будь этих больших трудностей, не будет и ярких радостей. И пусть далеко не каждый день может чем-то запомниться, но именно благодаря контрастам так ценны все они, составляя единое полотно, которое и есть моя жизнь. И счастлива быть, видеть, дышать, говорить, двигаться, ощущать. И каждый год, шестнадцатого июня, начинать с чистого листа писать новую яркую главу своей жизни.

Сегодня мой день рождения и последний рабочий день в корпорации моей мечты. Моей бывшей мечты. Собираюсь на работу, улыбаясь самой себе. Все дела переданы, моя задача «проставиться» перед коллегами, со всеми попрощаться, забрать трудовую книжку и «да здравствует жизнь свободного художника!». Мрачнею при мысли о разговоре с бабушкой. Иду на работу по умытому летнему городу. Ранее утро еще больше украшает его. Воздух свеж, солнце солнечно, небо бездонно. Хорошо же! Ах, как хорошо жить! Еще столько всего у меня впереди. Еще буду вспоминать этот день в старости и улыбаться и радоваться за себя, что выбралась из цепкой денежной паутины, не поддалась искушениям, осталась собой. Взгляд падает на ларек с лотереями. Поддаюсь порыву, покупаю один билет. В конце концов, чем черт не шутит. Сто рублей - деньги не великие.

Прихожу на работу в последний раз. Сажусь на свой стул, отклеиваю от монитора разноцветные стикеры - напоминалки, мысленно прощаясь со всем и сразу. На круглом столе в центре кабинета раскладываю угощения, прислушиваясь как за дверью, шушукаясь, собирается мой департамент. Нервное напряжение растет до предела, хочется поскорее оказаться дома, одной, в тишине. Распахивается дверь, коллеги вваливаются разом с цветами и воздушными шарами. Минутная неловкость торжественной части, потом шампанское, искренний смех. Праздничный повод, умноженный на неизбежное расставание, делает нас максимально открытыми друг другу. Столько приятных слов, за которыми не чувствуется подвоха, что я делаюсь абсолютно счастливой. И только одна мысль тоскливой занозой копошится где-то глубоко то ли в душе, то ли в сердце: «Мама! Столько лет прошло, а я никак не привыкну… как может быть мой день рожденья без тебя?!».

***
Уже неделя как свободна от работы. Сижу все в том же парке, где еще так недавно мы любовались облаками с подружкой. И в этот раз мы договорились о встрече, но в последний момент у неё все отменилось из-за работы. А я пришла таки погулять одна. Пока у меня провал по всем фронтам. Остатки зарплаты катастрофически тают, а подходящая подработка так и не нашлась, хоть я уже, как мне кажется, весь город обегала в поисках. Тоска. Тоска зеленая. Хочется прийти к маме, по-детски уткнуться ей в коленки, пусть бы погладила по голове и пожалела, и поддержала, и поняла. Мы - дети, пока живы наши родители, мне же взрослеть пришлось очень рано. Лихорадочно пытаюсь найти выход из сложившейся ситуации, но куда ни ткнись, выходит так, что придется мне в ближайшем будущем идти и «продаваться» другой корпорации. Мне уже звонили, звали, специалист-то я в своем деле стоящий. Но так не хочется, Господи, как же не хочется снова окунаться в этот мир отчетов, показателей продаж, темпов прироста, бонусов… Должен же быть какой-то другой выход?! Тяжко вздохнув, решаю выпить кофе в ближайшем кафе. Лезу в сумочку, проверить, сколько с собой денег. И натыкаюсь на позабытый лотерейный билет. Розыгрыш уже давно прошел, в бурной суете последних дней, я совсем забыла о нем. Усмехаюсь своим наивным мечтам о выигрыше. Рука уже нависает над мусоркой, но в последний момент решаю все-таки проверить результат тиража. Вдруг хоть сколько-то выиграла, лишнюю чашку кофе смогу выпить на радостях. С телефона выхожу в интернет, забиваю номер билета, руки начинают дрожать и перед глазами все плывет. Сразу даже не могу понять… что?.. я выиграла?... столько нулей... шесть – это сколько… что? Реально? Миллион??? Мне хочется прыгать, скакать, визжать, кричать, тут же становится страшно поверить удаче, вдруг это обман, розыгрыш, вдруг не дадут? Звоню по «горячей линии», выясняю, что все реальность. Не могу поверить. Осознать. Я? Правда? Выиграла? Такую? Кучу? Денег? Адреналин зашкаливает, хохочу как ненормальная, на меня все оборачиваются, но мне наплевать. Я! Богата! Чувство защищенности от всех трудностей мира обволакивает меня, как теплое одеяло, так, что кажется, становится даже трудно дышать. Час хожу по парку, как заведенная, туда-сюда. Мечусь, как тигр в клетке. Я просто не могу прийти в себя. Что буду делать с такой огромной суммой? Пожертвую немного в какой-нибудь детский дом, в приют для животных, куплю подарки. Черт! Я же теперь могу зайти в любой бутик и купить все, что я захочу. А машина! Я же могу купить машину! Ну и  учеба, разумеется…

Полчаса прошло, а я уже из абсолютно богатой девушки превратилась в бедную. Мне уже ни на что не хватает и становится обидно, ну выиграла миллион, ну подумаешь, сейчас вон еще налог снимут, меньше в итоге выйдет, а мне вообще столько всего надо. Угла своего нет, машины. Ворчу сердито себе под нос: «Раз уж миллион выделили, не могли, что ли хотя бы пять! Ну что такое миллион?! Обнять и рыдать просто!».

Расстроенная, бреду к трамваю. Уже довольно поздно, транспорт ходит редко, долго сижу на остановке, невольно наблюдая за молодой женщиной, судорожно прижимающей к себе маленькую девочку лет трех. Вся тоска мира в ее глазах. Не выдерживаю, завязываю непринужденный разговор. Узнаю, что девочке требуется срочная операция, они живут в деревне, перебиваются с копейки на копейку, они сами – это все, что у них есть. А им сказали: надо лететь в Цюрих, в Швейцарию. Там есть врач, готовый им помочь. Но для них этот Цюрих, как будто на Луну слетать, равноценно недосягаемо. Обращались в фонды, но там нужно время на денежный сбор, а у них его совсем нет. Операция нужна «вчера». Задаю наводящие вопросы и по ответам понимаю, что это не «развод». Да и откуда им было бы знать, что час назад я стала богата. Девочка доверчиво смотрит на меня круглыми синими глазами. Беру ее за руку, глажу маленькие теплые пальчики. Невозможно представить, что этого человека может не быть… что не пойдёт она с белыми бантами и букетом гладиолусов важная и торжественная в первый класс, а её мама не будет смахивать счастливую слезу, глядя на неё, гордясь и переживая. И не узнает этот маленький человек, как приятно летом бегать босиком по траве или бултыхаться в теплом море... В голове как на повторе крутится строка из песни: «Скажи мне, мама, сколько стоит моя жизнь?»… эта маленькая девочка очень точно знает ответ на этот вопрос. Судьба не зря свела нас здесь, на остановке. Сегодня я не просто богата, я могу стать если не волшебником, то прикоснуться к чему-то, что дороже всего на свете. И уже точно знаю, как поступлю.


Иллюстрация из интернета.