Девушка, которая оставила свою душу в моих песнях

Знаете, я всегда любил заниматься творчеством, но для меня это всегда было какой-то отдушиной, не более того. Хотя иногда мы даже не подозреваем насколько наше творчество может изменить чей-то мир, чью то душу. Это вот Вы написали стих и пошли себе дальше пить чай например, оставили все свои мысли где-то там в своем стихотворении и ваше течение жизни в целом не сильно изменилось. Вы так же каждый день ходите на работу, учебу, делаете свои обычные дела и вроде бы все так же как и всегда, но даже и представить себе не можете, что кто-то уже живет в ваших стихах, песнях, рисунках, особенно тогда когда Вас любят, быть может это ваш любимый человек или просто человек, который тайно следит за вашим творчеством и Вы даже можете не подозревать о его существовании. Так случилось с одной молодой девушкой с которой у нас не заладились отношения в свое время, хотя я сильно любил ее, но в тот момент  когда это происходило, я уже жил с другой и у меня была своя группа и тогда мы полностью отдавались нашему творчеству. Я писал песни и музыку, вкладывая во все это творчество все свои переживания, любовь к той самой девушке, которая как мне казалось даже не оценивала все то, что я делаю. Да я знал, что она следит за моим творчеством, но я даже себе и представить не мог, что однажды она оставит свою душу в моих песнях. Все началось с того, что мы с ребятами записывали альбом, не для того чтобы с ним где-то выступить или как-то прославиться, но нам определенно это очень нравилось и каждый из нас добавлял что-то свое. Я был лидером группы и за мной всегда было последнее слово, поэтому всегда отталкивались от этого. Моим же желанием тогда было донести до моей настоящей любви не только смысл того, как сильно я ее люблю, но и в своих песнях я рассказывал и намекал на то через что я проходил долгие годы до встрече с ней и мои самые страшные кошмары даже были в этих песнях, потому что через эти кошмары я когда-то прошел и подсознательно тогда я желал оставить эти кошмары в этих песнях, что у меня вполне неплохо получилось. Знаете, как в старые добрые времена, записал свой кошмар на бумаге, затем сжег его и таким образом этого кошмара больше нет. Тут же все осталось на "пленке", точнее в интернете. Естественно я делился всем этим творчеством с целью того чтобы показать этой девушке тот мир, который я когда-то видел и прошел, а главное оставил позади и забыл о нем. Я не из тех людей кто любит жить прошлым, поэтому все прошлое я и оставляю в своем творчестве, даже этот рассказ после его написания останется лишь вырезанным куском истории. Но для нее все было иначе. Потому что она была из тех людей, которая даже не понимала, что она живет в прошлом, но причем даже не в своем, а в моем. И самое интересное в том, что сейчас спустя много лет, я блуждая по просторам своего творчества обнаружил, что вся ее жизнь так или иначе вытекает из моих песен, не вся конечно, но основная мотивация точно оттуда. Самое ужасное в том, что она так и не нашла себя. А как можно найти себя, если твоя душа осталась позади в чужих песнях, хотя я не думаю, что для нее они были уж настолько чужими т.к. я даже не подозревал, что там было скрыто столько любви и вся эта любовь была направлена туда, в мои песни, вместо того, чтобы направить ее  на меня, она будто было ко мне, но в тоже время не совсем так и я очень долго не мог понять почему эта энергия как бы касается меня, но не доходит до меня. Сначала я думал, что кто-то мешает и я не ошибся, это действительно так, даже по сей день это так, но основная часть энергии терялась все же где-то в другом месте. И если это был не кто-то другой и она терялась во мне, то почему я ее чувствую, но не здесь и сейчас, а где-то там, далеко. Сегодня я случайно наткнулся на наши старые записи, друзья из новой группы попросили меня скинуть то, как я раньше играл на гитаре и исполнял песни и я копаясь в куче старого видео барахла скинул им то, что они просили, а затем и скинул пару песен из старого материала. Но самое важное было в том, что когда я включил несколько песен из старого материала, я будто обрел что-то. Сначала я подумал, что это просто моя старая энергетика, но не нет. Ну то есть она конечно была там и очень сильная, но смысл не в этом, тут было еще что-то. Было такое чувство будто ты встречаешь кого-то очень важного тебе после долгих лет разлуки, как например друг, который переехал в другой город и вот спустя много лет ты будто возвращаешься на то самое место где с ним последний раз прощался и вот это было похожее чувство. Разница была в том, что это был кто-то еще более близкий чем друг и тут меня будто током ударило. Я нашел ее. Ту самую девушку, к которой и до сих пор испытывал чувства, но они утихли просто потому, что она была словно не собой, а точнее будто без души, то есть оболочка ее, но ее там нет. Просто тело разгуливающее без духовного наполнения, а тут я как раз нашел то, место где она застряла. Наверно как и мне Вам подумалось о том, что это просто воспоминания нахлынули или может быть я просто накрутил себя, а может что нибудь еще в этом духе, да, я тоже сначала так подумал. Все это выглядит довольно мистично, но в моей жизни было достаточно мистики, чтобы я кидался на каждое странное ощущение и делал из этого целое событие. То есть я вполне могу отличить жалкого "волшебника", который пытается сделать из театральных, как правило убогих, фишек что-то супермегамистичное от реального человека, который действительно обладает какой-то силой. Тоже самое и с подобными событиями. Просто не люблю фейки, они всегда внутри пустые. А здесь в моих старых, даже уже мной забытых песнях помимо своей старой и довольно негативной энергии я нашел будто клад. Такой огромный источник энергии сравнимый лишь с душой человека и очень мне знакомый. Это заставило меня задуматься, почему тот человек, которого я грубо говоря вижу перед собой, то есть ту самую девушку на само деле просто фейк существующий в реальной жизни. Она как бы есть, но ее нет. Я собрав все мысли быстренько прослушал этот наш старый альбом и тут я ощутил взгляд, это очень родной мне взгляд, который уже давно где-то потерялся. Я прямо увидел образ того, как она смотрит на меня, сидит там в моих песнях и смотрит. Это сразу расставило на свои места все действия совершенный существующей оболочкой, которая ходит в реальной жизни и что-то там делает. Совершает нелепые поступки, но самое главное вреда от нее гораздо больше чем пользы, а главное куча бесчувственных поступков, которые не могут оправдать даже отсутствие души. Если вернутся к песням, то есть в числе них даже такие, которые я сочинял будучи в измененном состоянии, нет, я не был на наркоте или алкоголе, но когда я писал их моя душа проходила сложный этап, что вводило меня в разные состояния. Была песня о клинической смерти, которую я назвал "перерождением", была песня в которой я находился вне этого мира и следил за происходящим как бы не находясь в реальности. Это избитый сюжет в ужастиках, когда душа наполненная негативом живет например в зеркале и затягивает туда души всех тех кто смотрит в него и оставляет их там навечно вместе с собой. На самом деле все это выглядит как шиза, но мне плевать если честно, потому что это состояние было реальным для меня тогда и именно поэтому и были созданы эти песни. К слову говоря одна из таких песен когда мы исполняли ее в нашей старой группе даже вызвала погодные изменения, летом пошел снег и исполняли мы эту песню не часто, но каждый раз шел снег, когда это происходило, в любое время года и только я знал в чем причина. Насколько бы безумно это не выглядело и как бы не казалось случайности и совпадение, скажу о том, что в совпадения и случайности я не верю лет с 10-ти. Потому что только я знал, сколько энергии было вложено в этот проклятый трек и он действительно был таковым, потому что я его проклял, когда сочинял. Я не могу сказать зачем или почему, ведь состояние было измененное тогда, много навалилось, слишком много и я не присутствовал в реальности. Это сейчас я могу слушать и понимать насколько другая у меня сейчас энергия, да и вообще состояние моей души совершенно другое, так как постоянное ее развитие избавило ее от многих плохих и ужасных вещей, которые были на нее наложены. Но ведь речь сейчас не обо мне, а о другой душе, которая застряла там, в том мире, который я в свое время научился убирать из реальности и запирать его там, где ему и место. И я так же как и Вы, записал песню и ушел пить свой горячий чай, забыв навсегда о том, что я запер. Конечно тут возникает вопрос - виноват ли я в том, что я создал этот мир и в этом мире осталась чья-то душа? Я вам отвечу, что нет. Ведь каждый сам себя запирает в чьем-то творчестве и это не всегда плохо, но это должно быть осознанно, потому что когда это осознанно, ты не остаешься там на долгие годы и уж тем более не оставляешь там свою душу. Так случается только тогда, когда тот человек, который запер себя там уже был подвержен схожему состоянию в своей душе. Проще говоря та девушка винила себя во многих вещах и сама считала нужным пройти через то, через что прошел и я. Тут есть два момента. С одной стороны это согревает душу, потому что ты понимаешь, что тебя искренне любят раз она решилась оставить там не просто какой-то кусочек себя, а целую душу. С другой стороны ты понимаешь, что ты ведь совсем не это хотел донести, а то, что не стоит повторять тех ошибок или может быть находиться в том состоянии, в котором был я (это если говорить о тех песнях в которых описывается именно негативное состояние, а не признание в своих любовных чувствах) и это было своего рода проявлением заботы с моей стороны якобы посмотри что со мной было, не влезай в это, а просто люби искренне, сохрани в себе свет иначе придется пройти через этот ужас. Но когда тебя любят обычно видят это иначе и бросаются туда с головой в эти самые твои переживания, кошмары. Но ведь это мои кошмары и выдержать их мог только я. А вот она в итоге оставила там свою душу и до сих пор так и не смогла выбраться оттуда. Самое ужасно в том, что ты не знаешь, что делать с той оболочкой, которая является лишь жалким подобием твоего любимого человека. Ты смотришь и понимаешь самый важный факт, что этому ходячему фейку даже ты сам не сможешь помочь даже если мир перевернешь с ног на голову, т.к. застрявшая душа сама должна вернутся в свое тело. Хотя сейчас я понимаю тот факт, что мое то самое старое творчество закончилось на песне, которую я назвал "Ложь" и для меня это был переходный этап к чему-то новому, к более сильному становлению моей собственной души. И сейчас я знаю одно, что если душа этой девушки и может выбраться оттуда, то конечный выход будет ее именно через эту песню. Вопрос лишь в том, сможет ли ее душа пройти через весь созданный мои мир к выходу, который называется "зачем ты держишь все внутри?". И наверно самое важнейшее то, когда и если душа этой девушки вернется обратно в ее тело, придет осознание того, что происходило в отсутствие ее здесь в реальности и не сведет ли это с ума. Я могу лишь знать то, что это выглядеть как прозрение, ведь здесь в реальном мире она возможно даже не знает, что ее душа куда-то пропадала, потому что все это выглядит как бред или сказка. Что до меня, то я всегда хотел найти причину и сейчас я ее нашел и сейчас мне хотя бы понятно, где потерялась моя любимая и мне приятно, что она наконец-то взглянула на меня из моих же песен. Во всем остальном, я мог бы написать здесь целую трагедию о том, насколько это ужасно, приукрасить трагически то, как это плохо, что не просто чья-то душа, а душа моей любимой потерялась в моих песня, написать о том как я страдаю и как мне плохо от этого, но я не буду, потому что это не правда и не потому что я бесчувственный и жестокий человек, а потому что страдания здесь бесполезны, здесь нужна лишь надежда на то, что она сможет выбраться оттуда, есть вещи, которые каждый должен пройти сам, а нам остается лишь верить, что это случится. И я не буду ждать этого чуда, я буду в него верить, но не ждать, сейчас я просто продолжу жить своей жизнью, ведь меня никто не ждал в том состоянии, которое стало моими песнями однажды, и именно это и позволило мне оставить все это лишь в песнях и это позволит и ее душе жить вернутся в свою оболочку и жить здесь в реальности, а не там где меня уже давным давно нет.