Они знают, что было прошлым летом

                ----------------------------------------------
...Или почти нереальная история.
                - I -
                (авторское фото: царский гриб)
   Это было может в прошлом, может в позапрошлом году, сейчас уже трудно сказать точно, когда мы с супругой
в крайний раз ходили за грибами в ближайший смешанный лесок, растущий на крутых сопках. Но если кто скажет,
что видел нас там совсем недавно (намедни-давеча-надысь), то я не удивлюсь, всё может быть.
   Были в тех местах не раз. В этот раз грибов было не то что немного, а вообще не было, по крайней мере в моём
туеске. У супруги кое-что набралось - маслята, опята, котята и т.д. Я их не очень то знаю, они меня тоже, поэтому
я просто ходил и, раздвигая заросли мелкого бамбука, делал вид вялого поиска. Время шло к обеду, заедало
комарьё, где-то в засаде сидели клещи, вверху каркали вороны, обмениваясь своими карр-смс-ками, сегодня был
явно не мой день, всё уже начинало надоедать.
                (авторское фото: -треугольник)
   Вдруг невдалеке я увидел некое деревянное зодчество из большой рогатины с поперечной перекладиной,
в виде большого треугольника. Подошел поближе, чтобы убедиться, что это не искуственное сооружение.
Убедился, естественное, но очень правильное. Постоял, полюбовался, глянул на наручные электро-механические
часы, было уже ровно 11:25, потом на супругу вопросительным взглядом со страдальческим вздохом, мол пора
уже завязывать. Она попросила ещё минутку, значит не менее ещё как полчаса здесь колготиться.
   От нечего делать перешагнул через треугольник, сосчитал до 60 и вновь глянул на часы, показывало 11:41.
Нифига себе. Походил туда-сюда, вновь перешагнул обратно, глянул на часы - 11:27. Фигня какая-то.
Спросил супругу, сколько времени? - 11:28, какой день и какого года на всякий случай  уточнять не стал.
Снова перешагнул, на часах 11:43.
                (авторское фото: облака, дольмены)
   Вороны взяли паузу,  в небе над головой зависли причудливые облака, чуть поодаль в небольшом овражке
виднелась кладка камней, похожая на дольмены, не путать с доменами (адреса сайта). Снова спросил о времени
- 11:29. Было душно, стало не по себе. Небо было чистое, но яственно ощущалось приближение грозы.
Вернулся обратно, у обоих одинаковое время -11:30. Вороны возобновили сеансы связи.
                (авторское фото: древесный гриб на берёзе)
   Рядом стояла трухлявая берёза и в её стволе косо торчал древесный гриб, пошатал его, вроде прочно сидит.
Шутя предположил, что пресловутые НЛО не что иное, как летающие древесные грибы. И вот один из них
превысил допустимую скорость, выскочил на встречную полосу и, потеряв управление, со всей дури воткнулся
в берёзовый ствол, трухлявость которого сыграла роль подушки безопасности, и замер там до ночи.
При этом погибла колония ос и шмелей, нашедших место для будущей зимовки, одна стрекоза, муравей
и вся его бригада рабочих. А ночью подлетят космоPolice, космоМчс, и космоСкорая, выдернут из гнилого ствола
этого заср-нца, которого они меж собой называют - золотая глиста или минор. Потом его толстые
родители-глистофаны надавят на прокуратора всея Глистофании, его отпустят на все четыре галактики,
и к утру он будет у себя дома, то есть там, где и положено быть глистам..
   Занесло опять не туда, а вдруг кто-нибудь обидится на эти намёки…  Честное пионерское, никаких намёков,
просто оно само, от жары пригрезилось. Хотя что у трезвого на уме, то у Жириновского на языке. А ещё
- Велика Россия, дураков немеряно, а в футбол играть некому. Всё, завязывай, говорю супруге, пора домой,
живот к хребту прилипает, обедать пора.
                (авторское фото: речка, родник)
  Видно её очень воодушевила последняя фраза, мы вышли из леса, ополоснулись в речке, потрясли верхней
одеждой, вытряхивая клещей , затем зашли на родник, набрали воды в две 5-литровые банки и домой.
                - II -
                (инет фото: пончики, ватрушки, вареники)
   На обратной дороге супруга пыталась завязать разговор о преимуществе пончиков перед ватрушками.
Планировала назавтра что-нибудь сварганить. Что именно, она ещё не решила, но я точно знал, что в итоге
получатся вареники с творогом, моё любимое блюдо. Универсальный продукт, горячие, да со сметанкой,
вкуснятина - полный отпад. А если что и останется, то потом поджареные в сливочном масле на сковородке - улёт.
  Хочу всех известить, что рецепт продукта под фирменным названием "a'la zhareniki" моё изобретение,
и в скором времени я собираюсь получить на него патент. Каждый может это сделать, но получится не то,
потому-что при приготовлении есть одна маленькая, но существенная тонкость, о которой я пока не могу ничего
сказать. Дело не в том, Что, а дело в том, Как! Потребителям и распространителям обращаться к
правообладателям по tel/fax: 8914*****07.
                (инет фото: Уильям Оккам)
   Также с удивлением узнал, что для приготовления различных хлебо-булочных, блинно-пирожковых и сдобных
изделий применяется различное тесто. Я думал, что тесто оно и есть тесто - замесил, помял, постучал по нему
кулаком - и готово. Оказывается нет, различают: дрожжевое, бездрожжевое, песочное, пельменное, слоеное...
До этого я знал только то, что есть твёрдое и жидкое , а тут такое оказывается?! Ну и зачем так усложнять?
    Был такой аглийский философ в XIV-веке,  писатель, церковно-политический деятель, францисканский монах
Оккам, который изложил методологический принцип, получивший название "Бритва Оккама", суть которого
состоит в том, что не надо умножать лишних сущностей без сущей надобности, а если по русски, то нафига
козе баян, если и так всё ништяк. Сказал, как отрезал... Молоток. Правда базовое содержание этого принципа
было известно ещё со времён Аристотеля, получается плагиат, но по любому, он его освежил, дал новую жизнь
и обессмертил свой имя. Респект и уважуха!
   Весь этот кулинарно-бисквитный ликбез был несомненно познавателен, но для меня малоинтерен, поэтому я
стал молчаливо позёвывать, говорить невпопад да-да, нет-нет, конечно, ого себе, в этом что-то есть, мимически
показывать, насколько я устал так, что дискутировать по такой серьёзной теме не готов. Сработало. Идём, молчим.
                (инет фото: изображение большой головы)
   Но и просто так идти -тоже было скучно, стал озираться по сторонам, всё, как обычно. Деревянные дома,
редкие прохожие, лай собак... В голову лезли разные мысли. Кстати, по поводу этого выражения - я кажется
сделал великое закрытие. Закрытие на стыке таких дисциплин, как биология-мифология-фольклор. Довожу
до сведения общественности - мысли в голову не лезут, а наоборот, вылезают из неё. Любое положение должно
быть подтверждено опытом и я его произвёл: -закрыл глаза и рот, заткнул уши и, для чистоты эксперимента,
минуты на две защемил нос прищепкой, потом отпустил, мыслям было бы стыдно лезть в голову через сопливый
нос. Ничего не залезло, даже наоборот. Дурят нашего брата, ой как дурят. Так что ещё раз, для непонятливых
- мысли из головы вылазят, а с головой ничего не поделаешь, там одна кость.
                (инет фото: Василий Ливанов в роли Ш.Холмса)
   И вообще, с точки зрения архитектуры - голова, это большой чердак, пыльный, захламленый, и чем больше
тебе лет, тем вместительней чердак. Вот почему с возрастом наступает что-то типа амнемозии (эффект забывания
-как его, блин...) а, склероз. Чердак большой, хлама всё больше и больше, всё лежит как и где попало - и трудно
найти что-либо нужное в нужный момент. Конечно есть чердаки, где всё в порядке, регулярно проводится
инвентаризация. Но такие люди - педанты и я их не люблю.
   Правда есть редкие исключения из правил, к которым я отношусь благожелательно, и то только за то , что они
лишь подтверждают моё мнение. Шерлок Холмс: "Ватсон, поймите: человеческий мозг- это пустой чердак,
куда можно набить всё, что что угодно. Дурак так и делает: тащит туда нужное и ненужное. И наконец наступает
момент, когда самую необходимую вещь туда уже не запихнёшь. Или она запрятана так далеко, что её не достанешь.
   Я же делаю всё по-другому.  В моём чердаке только необходимые мне инструменты. Их много,  но они
в идеальном порядке и всегда под рукой. А лишнего хлама мне не нужно".
   (Шерлок Холмск и доктор Ватсон."Знакомство" Артур Конан Дойль).
   Если есть чердаки, то и подвалы имеются в наличии. Там тоже могут храниться всё ненужное, что не влезло
на чердак. Для доступа к подвалам необходим запускающий импульс, который осуществляется специфически,
принцип его действия изложен образным выражением- пока петух в задн-цу не клюнет, мужик не почешется.
                (инет фото: спутники Глонасс и GPS)
   Итак шёл я и думал, что например эти 10 литров родниковой и чистой воды, что мы несём (всё относительно,
обычно родниковая течёт снизу  и бывает холодной, а то, что сверху - неисправные, водопровод, канализация,
талые и дождевые воды -очищенные грунтом)  могли бы кому-то спасти жизнь, где нибудь в сложных районах
Земли:  -в  горах Гоби, Тибета ,Анд, или в пустынях Каракумы, Калахари или Сахара, ну и мало ли ещё где…
   Мне также подумалось - вот была бы создана скорая, в широком смысле слова, помощь - не только
медицинская, пожарная, полицейская, или типа МЧС, но гораздо более оснащённая и всесторонняя.
И не только по экстренному чьему-то вызову - 911, 01, 02, 03, 112 и т.д., но и по другим каналам связи
-Gmdss, Inmarsat, Intelsat, Comsat, Stratos, Telenor, Горизонт, спутниковые системы видеонаблюдения,
которых не мало... Увидит, например, работник "большого брата" на экране монитора, что кому-то приходится
туго, тут-же по клаве, тук-тук, бац-бац, и готово. Помощь поспевает вовремя, человеку или группе
людей оказана необходимая помощь, все довольны, все смеются.
                (инет фото: Барак Обама и Со)
   И тут передо мной картина маслом: -толстый черный кот намеревается перебежать мне дорогу, слева направо,
туда, где стояли две женщины, талдыча о том, о сём, будто век не виделись. А тут я, с водой (по старинным
русским приметам, если толстый черный кот перебегает дорогу - к неприятностям, мужик с полными ёмкостями
воды -к удаче, а вот если они встречаются меж собой, то какая-то непонятка). В общем - кто кого, или чья возьмёт.
   Я прибавил ходу, и жирный черный кот видно в уме расчитал, что скорость его хода не позволяет преодолеть
расстояние до двух тёток быстрее, чем идущий наперерез ему мужик, не стал ускоряться. Он усмехнулся
знаменитой ухмылкой Кота-бегемота, потому-что знал, кто побеждает тактически, тот непременно в будущем
фатально проиграет в стратегии. Ведь животные знают гораздо больше человека, потому-что живут в согласии с
природной и всеми их действиями руководит не разум, а великий и могучий инстинкт, который гораздо древнее...
                - III -
                (инет фото: пилоты США во время молитвы)
                Please, dear God, don't let me fuck up.
                "Боже, пожалуйста, не дай мне облажаться".
                (молитва Шепарда, популярная среди лётчиков)
    Но человек (т.е. Я) никаких опасностей больше для себя не ощущал, мыслею витал где-то далеко, и  на экране
моего внутреннего взора рисовалась следующая картина: -бойцы ИДИШа по пустыне ведут пленённого раненного
английского пилота из коалиционных сил НАТО к месту своей дислокации. Впереди трое, взади один, который
жевал бетель и плевался красными слюнями. Иногда со словами -хара тизак- он пинал идущего впереди избитого
пилота, который на здоровом плече нёс их снарягу. Пилот же искал в своей душе примеры, которые могли бы
воодушевить его, вспоминал классический случай из истории о том, как корреспондент Уини Черчиль,  работая
ещё журналистом от Morning Post в районе конфликта между Англией и Трансваалем, вместе с английскими
солдатами и командиром попал в плен к бурам, одним из отрядов которых командовал Луис Бота.
                (инет фото: памятник Уинстону Черчилю в Лондоне)
   Пробыв в плену почти месяц, будущий политик все же смог бежать. Он преодолел около 500 км, прежде чем
встретил одного английского горного инженера, промышлявшего на алмазных копях, который помог ему
добраться до нейтральной территории.
   Дерзкий побег сделал Черчилля популярным на родине и помог ему начать политическую карьеру. Через три
года на переговорах он уже в качестве члена парламента от консерваторов был представлен главе делегации буров
генералу Луису Боте, в будущем -первому премьеру Южно-Африканского Союза . После того, как Черчилль узнал,
что именно Бота командовал захватившим его отрядом, они стали близкими друзьями.
  Вот такая знаменательная встреча двух будущих политиков.
                (инет фото: Hole Bible)
   То, что пилоту ничего в этом плане не светит, гляда на пленивших его ублюдков, он понял сразу, и как-то
сник. Ни на что больше не надеясь, сухими губами шептал стихи из библии.  - Ветхий завет, Исход, глава 3: 
7. И сказал Господь [Моисею]: Я увидел страдание народа Моего в Египте и услышал вопль его от
приставников его; Я знаю скорби его 8. и иду избавить его от руки Египтян и вывести его из земли сей
[и ввести его] в землю хорошую и пространную, где течет молоко и мед...

   Пилот был истощён, ему хотелось пить, и он удивлялся, почему боевики не идут к оазису, который лежал
почти на пути их следования, и в котором шелестели свежие листья, свисали сочные плоды деревьев и журчала
такая вкусная вода... Только чем ближе подходили к оазису, тем причудливее становились кусты и деревья,
как на картинах английского художника Артура Рэкхема, который прославился изображением "живых" деревьев
с человеческими лицами - дендроморфов. Они принимали человеческие очертания, призывно махали
ветвями-руками, приглашая к себе. Пилот потряс головой, отгоняя наваждение...
9. И вот, уже вопль сынов Израилевых дошел до Меня, и Я вижу угнетение, каким угнетают их Египтяне.
10. Итак пойди: Я пошлю тебя к фараону; и выведи из Египта народ Мой, сынов Израилевых.
11. Моисей сказал Богу: кто я, чтобы мне идти к фараону и вывести из Египта сынов Израилевых?

   Ну ясно, подумал пилот,  кто мы такие, чтобы надеяться на чудо, когда понял, что оазис - всего лишь мираж...
12. И сказал [Бог]: Я буду с тобою, и вот тебе знамение, что Я послал тебя: когда ты выведешь народ
[Мой] из Египта, вы совершите служение Богу на этой горе.
...
17. И сказал: Я выведу вас от угнетения Египетского в землю Хананеев, Хеттеев, Аморреев, Ферезеев, Евеев
и Иевусеев, в землю, где течет молоко и мед.
18. И они послушают голоса твоего, и пойдешь ты и старейшины Израилевы к фараону, и скажете ему:
Господь, Бог Евреев, призвал нас; итак отпусти нас в пустыню, на три дня пути, чтобы принести жертву
Господу, Богу нашему.

   Кто бы меня отпустил, подумал пилот, вряд-ли они слышали о библии, если даже из корана, если они вообще
его читали, знают лишь несколько сур, гласящих об удовольствиях после смерти, когда достаточно будет лишь
подумать о каком-либо благе, и обитатели Рая получат его. Праведников будут услаждать прекрасные гурии
в количестве 19 604 штук на каждого...
   (из опубликованного институтом изучения прессы ближнего Востока (MEMRI) перевода видеолекции
    проповедника Мухммеда Али Шанкити о том, что ожидает в раю правоверного мусульманина.)
19. Но Я знаю, что [фараон] царь Египетский не позволит вам идти, если не принудить его рукою крепкою;
20. и простру руку Мою и поражу Египет всеми чудесами Моими, которые сделаю среди его; и после того он
отпустит вас.
21. И дам народу сему милость в глазах Египтян; и когда пойдете, то пойдете не с пустыми руками:
22. каждая женщина выпросит у соседки своей и у живущей в доме ее вещей серебряных и вещей золотых,
и одежд, и вы нарядите ими и сыновей ваших и дочерей ваших, и оберете Египтян.

   Ну правильно, нужен я им только для обмена на доллары, евро или на их сотоварищей по бизнесу, сидящих
в военных тюрьмах, типа Гуантанамо, раскиданных по всему миру, а военные тайны, которыми я мог бы
владеть, они знают и без меня...
Что ж, надо учиться резиньяции, терпеть безропотно, покориться судьбе и молиться:
- да минует нас чаша сия, Аминь! И ещё он, готовясь к неизбежному и ни на что не надеясь, повторял строки
из Американской Молитвы Джима Моррисона:
     Трещит земля как пустой орех
     Как щепка трещит броня
     А Боба вновь разбирает смех
     Какое мне дело
     До вас до всех?
     А вам до меня!
Но пуля-дура вошла меж глаз
Ему на закате дня
Успел сказать он
И в этот раз
Какое мне дело до всех до вас,
А вам до меня?
     Простите солдатам последний грех,
     И в памяти не храня,
     Печальных не ставьте над нами вех.
     Какое мне дело
     До вас до всех?
     А вам до меня!
                - IV -
                (инет фото: гравиалёт из к/ф "Кин-дза-дза")
   Вдруг перед последним боевиком перебегает дорогу слева направо черный кот, и он, ошалевший от наркоты
и увиденного застывает. Но то, что он увидел дальше, лишило его разума вообще.  Вдруг перед англичанином
появилась полупрозрачная кабинка, типа душа, но гораздо больше, открывается дверь и на чисто английском
ему предлагают - welcome pleasе!
   Пилот подумал, что мозги совсем расплавились, тем не менее понимает, что лучше хоть что-то, чем ничего,
не дожидаясь повторного приглашения, бросает снарягу боевиков на песок и закрывается в кабине. Там ему
служащие в белых манишках с бабочкой предлагают помыться в душе, сделать перевязку, переодеться
в свежее лёгкое бельё, принять чашечку  бренди и отдохнуть на тахте.
  После излечения в госпитале пилот ушёл в отставку, и пройдя необходимое обучение получил научную степень
бакалавра богословия, спустя время был рукоположен в священство, нёс службу настоятелем в одном
из католических приходов в графстве Девоншир, что в юго-западной Англии. Кстати девизом графства является
фраза «с Божьей помощью», бывшая девизом сэра Фрэнсиса Дрейка. Встав на стезю служения Богу,
он тем не менее не ушёл с из светской жизни, любит туризм, рыбалку, посещал выступления в особом танце
-дартмурском степе, где и познакомился Брайаном Фраудом, известным иллюстратором в стиле фэнтези.
Он признаёт его талант, но не является его поклонником, в силу своего служения. Недавно я получил от него
письмо по инету, сообщает, что готовится к рукоположению в сан епископа. О войне вспоминать не любит.
    Уколотый боевик осознавая, что он как был, так и остаётся крайним, подымает автомат и с криком
-Аллах Акбар- стреляет в кабину, от которой на тот момент остаётся лишь инверсионный след, и косит
очередью впереди идущих сотоварищей.  Они падают совсем мёртвые, а их обезумевшый товарищ
вдруг понимает, что он страус, убегает в сторону дальних барханов и зарывается в песок.
   Пилот из иллюминатора видел их трагический и бесславный конец. И уж не пробежать им мост Сират,
который "тоньше волоса и острее меча Азраила" ни быстрее молнии или ветра, ни бегом или пешком,
а падут с него и окажутся в объятиях пламени Геенны.
   Трупик обезумевшего боевика в сухом микроклимате прекрасно мумифицируется и археологи
с палеонтологами будущего добудут неоспоримые свидетельства того, что уже в первом веке
от ВПХ (второе пришествие Христа) существовала древняя цивилизация.
    "О сколько нам открытий чудных готовят про..."
                - V -
                (авторское фото: различные виды часов)
     Наконец-то дойдя до дома, я решил, что всё это интересно, и надо разобраться, в чём дело. Решил завтра
с утра, после того, как супруга уйдёт на работу, (сам то я пока в отпуске) отправиться к тому трегольнику
в лесу, который валял со мною дурака. Гроза прошла мимо. С утра умылся, побрился, посмотрелся в зеркало,
всё-ли нормально. Взял рюкзак, положил в него банку для воды, вдруг супруга спросит, а где это ты шлялся,
небось по бабам?, а я скажу, ходил за водой. Она спросит, а зачем нам столько много воды, а я скажу,
хорошей воды много не бывает. Она  скажет, что-то всё подозрительно... ну и т.д. Не буду же я говорить
 об истинной цели своего дурпохода, подумает, что совсем уже ку-ку...
   Также положил два  будильника - механический и электромеханический, трое наручных часов - механические,
электро-механические и электронные, рулетку, градусник, компас, динамометр с грузиками на предмет
изучения гравитационных аномалий, цифровой фотоаппарат и конечно сотовый телефон.
   Помня еще со школы правила, которыми нас потчили учителя перед походом на природу: идёшь на день,
бери необходимое на неделю, положил две булки хлеба, кило картошки, 7 сосисок, термос, бутылки с квасом,
растительным маслом и молдавским вином, шмат сала, ножичек со штопором, пластиковую посуду, спички,
зажигалку, портативную газовую печку, туртопорик, 10-ти метровый шпагат, теплое одеяло, зонтик, пачку
салфеток, 2 рулона туалетной бумаги, небольшую 3-х местную палатку, медицинскую аптечку, гигиенические
приборы, зеркало, фонарик, сменку белья, что-нибудь почитать, записную книжку, набор фломастеров ну и тд.
  Когда шёл к месту назначения всё терзался мыслью, а не забыл ли я чего? Меня аж потом прошибло, когда
вспомнил, что забыл средство от клещей. Ладно, придётся быть осторожным. Хотел быстро прийти
(или придти? -супплетивизм однако), всё быстро перепроверить, расставив приборы там-сям, снять показания,
замерить параметры и быстро вернуться домой.
   Подходя к речке, встретил двух стареньких грибниц, я ещё подумал, а вдруг они уж; стали жертвами страшного
треугольника. Поздоровался, спросил про их успехи, сказал, что сам иду. Они на меня воззрились с удивлением,
что мол с таким рюкзачищем и за грибами. Ну не с чемоданом же идти. Их удивление ещё более усилилось, когда
из моего рюкзачка вдруг раздался звонок будильника. Мне конечно стало неудобно, неудобно доставать будильник
из рюкзака и я, приняв независимый вид, под его звон весело зашагал дальше. В зеркале заднего обзора видел,
как одна из них покрутила у себя пальцем у виска. Правильно, что взять с их старости...
   Бодро зашел в лес, вон знакомая гнилая берёза, та же тропа, а вот того места, где должен был находиться
треугольник и куда я так стремился, так и не нашел, его будто корова языком слизала. Чертовщина, да и только.
Походил по полянке, достал будильник, выключил звонок, и чтобы избежать фразы -несолоно хлебавши, присел,
подогрел сосиски, съел, запивая квасом, попинал мухоморы и, пошел домой.
                - VI -
                (инет фото: гора Кайлас, вид снизу)
   Возвращаясь обратно, мне припомнилось - что я читал о горе Кайлас, как пример явления одного порядка
с треугольником. Она находится в Тибете и считается одной из лучших на том основании, что на её вершину
до сих пор не поднимался никто из смертных, кроме двух человек. Первый - Тонпа Шераб, основатель религии
бон, а второй - Миларепа, йог, поэт и великий учитель Тибета, в общем оба сумашедшие, что с них взять.
   Эта гора имеет форму четырехгранной пирамиды, ориентированная гранями по сторонам света,  и является
священной для адептов четырёх религий, индуистов, буддистов, джайнов и приверженцев бон. По поводу её
пирамидальности есть разные точки зрения. Известный российский эзотерик Эрнст Мулдашев считает эту гору
искусственным сооружением, неким накопителем космической энергии, хотя даже любой двоечник с факультета
геологии легко объяснит образование её формы естественными причинами, причём она, форма, не так уж и
уникальна.. Многие горы не только на Тибете или в Гималаях, но и в других горных системах, имеют такую же.
   Вот эта её общепризнанная недоступность и "ещё кое-что" не давала и не даёт покоя покорителям этой
вершины. Да и высота её не больно уж велика, каких то 6 тысяч метров с копейками, а они всё лезут и лезут...
   Причём просто подойти к ней и начать взбираться, даже при весьма основательной профподготовке,
не получится. Для этого надо получить не только разрешение китайских властей за немалую сумму,
и представителей всех 4-х религий, которым надо тоже отстегнуть, но и согласие многочисленных паломников,
которые от нечего делать могут в этот момент отираться у подножия горы и не дать нанести оскорбление святости
этой горы, которую они считают сердцем мира и осью Земли. Кроме этого далай-лама, ООН, другие
общественные организации также могут выступить супротив подобного святотатства.
   Так вот это "ещё кое-что" этой горы, при всех её достоинствах и недостатках, имеет и мистический характер.
Купол вершины горы с высоты птичьего полёта похож на большой ледяной кристалл в центре восьми гладких
сине-фиолетовых скал. Любители НЛО и всякой аномальщины считают систему этих скал зеркалами времени,
которая меняет течение времени то в одну, то в другую сторону, чаще всего в другую. Вблизи горы настолько
быстро ускоряются все жизненные процесы, что у банды паломников-беспредельщиков, которые иногда
совершают променад вокруг горы -длиной 53 км (это сутки ходу, с перекурами и ночевкой), за сутки успевают
отрасти ногти и бороды даже у тех, кому это вовсе не присуще. Поэтому женщины-альпинистки справедливо
считают, что им там делать нечего, и на кухне дел полно.
   Природа с неохотой раскрывает свои тайны, даже наоборот, их количество всё более растёт. А желающих их
раскрыть со своими версиями настолько велико, что лучше во всё это не вникать, иначе козлёночком станешь.
                - VII -
                (инет фото: испуганный котёнок)
   Придя домой я стал внимательно разглядывать своё нефотогеничное изображение в зеркале. Никаких
изменений вроде не произошло, но... черт побери, твою мать... Что такое... У меня в межбровье,
в районе третьего глаза, гнездится один волосок, который за 4 месяца отрастает на ~4 мм, т.е. каждый месяц
по миллиметру, после чего я пинцетом или пассатижами его выдёргиваю.  Точно помню, я его недавно удалял,
а теперь он торчал на лбу, весело свернушись в завитушное кольцо, D -около 6 мм, считай на полгода тянет...
                (инет фото: кадр из т/ф "Скользящие")
   Раньше любил смотреть сериал "Скользящие", интересный сюжет о бесконтрольных путешествиях одной
бестолковой группы студентов во главе с отстойным профессором по параллельным мирам. Мне были
интересны только первые 3 - 4 серии, потом туфта. Теперь и мне пришлось задуматься, а в своем ли мире
я нахожусь? Часто хожу по городу в поисках впечатлений, смотрю на встречных людей, ведь каждый из них
-ходячий сборник разножанровых сюжетов... Хочу найти какие-то различия, аномалии, изменения в природе
- вроде всё  по прежнему, но кто знает - ведь дьявол кроется в деталях?..
                (авторское фото: Черныш "гималайский")
   Но вот наш кот Черныш (у него была белая грудка), которому на тот момент уж 15-й минуло,  почему-то стал
от меня прятаться под кроватью и оттуда шипеть... Животные в таких случаях не ошибаются, тонко чувствуют
подвох или обман. Всё таки что-то случилсь с Миром, или со мной? Иногда появляется желание выйти на улицу
и крикнуть - Люди, Ау, вы где?
   Черныш недавно умер, и не по причине возраста, он был ещё хоть куда, под настроение проявлял редкую
прыгучесть, а от укола, который ему сделали в ветеринарной поликлинике, хотя носили туда, чтобы вылечить.
У него и была то небольшая ранка на шее. Принесли домой, он долго сидел неподвижно в ванной комнате,
а ночью скончался. Супруга рыдала. У нас к людям отношение плёвое, если у вас паспорт
не "с двуспальным анлийским лёвою", что уж говорить про животных.
                (авторское фото: Манекен без головы)
p.s.  Поздравляю! У меня кажется появилась мания преследования. Чувствую, что за мной следят сверху, но кто
и откуда, понять не могу. Это уже явная  фобия. Однажды зашёл в бутик, а там манекен без головы, но в шляпе:
-мисс Джейн Марпл собственной персоной, приехала из  Сент-Мери-Мид и наблюдает за моими действиями.
Чушь конечно, когда заходишь с солнечного света в магазин с экономным электроосвещением - зрение не сразу
адаптируется, нужно несколько секунд, чтобы разглядеть детали. Разглядел, в душе посмеялся и сделал пометку
в памяти - на сей раз обошлось.
   Со мной на улице стали часто здороваться незнакомые люди, заговаривать о вещах, о которых я не имею
никакого представления. Я понимаю, что меня с кем-то путают, но здороваюсь в ответ, не желая их обидеть,
отвечаю междометиями и стараюсь быстрее от них отделаться. Но есть и положительные моменты в
происшедшей метаморфозе со мной -  меня улучшилось зрение и я перестал пользоваться очками при чтении.
   Супруга любит кормить птиц, рассыпая пшено из окна. Раньше меня это раздражало, а сейчас мне кажется
занятным этот процесс. Я ещё не понимаю языка птиц, но мне бывают понятны мотивы их, казалось бы
хаотичных, передвижений в воздухе.
   Недавно я был на торгово-развлекательной площади -"пять углов", приблизительным аналогом Арбата.
Подходил к торгашам и развлекался, глядя на цены. Тут ко мне подбежали два цыганёнка и стали просить
денюжек на хлебушек. Я хотел им по привычке ответить - идите попросите у мамы, но не успел, моя рука
машинально нащупала в кармане купюру, оказалась тысяча рублей, и отдала детям. Всё лучшее детям.
И почувствовал я себя сказочно бедным. Цыганка мама, удивленная такой неслыханной щедростью,
подошла ко мне, без спроса взяла в свою руку мою левую руку, мельком глянула, блестнула на меня своими
глазами, быстро откинула её, будто я был болен лепрой, сказала гортанным голосом, чтобы мне вернули
дядечкины денюжки, схватила детей за руки и вскоре они затерялись в торгово-развлекательных рядах.
   Однажды, на рассвете своей юности, я уже имел дело с цыганами:  в качестве курсанта мореходки,
проходил плавпрактику на одной из плабаз МРХ (кто не в курсе это - Министерство Рыбного Хозяйства).
Пришли в п. Находка. Нас на п/б курсантов было двое. Мы решили сходить в город, у меня было 5 рублей,
у моего однокурсника- 3. Я попросил у своего руководителя практики форму гражданского моряка, на
погонах -две нашивки с вензелем, и в таком виде я явил себя городу.
Нам  вполне хватило бы на 2 эскимо, 2 билета в кино, бутылку дешёвого вина и пачку сырка "дружок".
  Это было в районе якорей, выше дом культуры моряков, а напротив, наискосок -"аллея мужества".
Эта аллея была очень длинной и вела из города до северной проходной НСРЗ (Находкинский судоремзавод).
На ней часто грабили моряков, в одиночку поздно вечером возвращавшихся на суда из ресторанов города.
К примеру выходит из-за деревьев группа агрессивно настроенных людей и предлагает бедолаге моряку
купить кирпич или ломик. Если моряк отказывался, то получал по кумполу одним из этих товаров, потом
бессознательное тело обчищали до нитки, вплоть до трусов. Чаще покупали...
   Однокурсник зашел в магазин, а я остался покурить снаружи. Тут ко мне подваливает целый табор
цыган, во главе с Радой, Зобар был где-то на заднем плане. Рада предлагает свою услугу
-погадать по руке. А что, пожалте, один раз живём, протягиваю руку, а она протягивает мне свою руку
и говорит -позолоти  ручку, мой золотой, и всё тебе расскажу и прошлое и настоящее и будущее,
заверни свою денежку в бумажку и положи мне на ладонь. Рыбка уже заглотила наживку.
Вытащил свою пятирублевку, завернул в её золотинку, положил ей в ладонь... Она сжала её, пару раз
взмахнула этой рукой, потом разжала её, а там пусто. Ну я знал этот фокус, когда она взмахнула этой
рукой назад, то выкинула золотинку с купюрой свои ассистентам сзади. А мне продемонстрировала
совершенно пустую ладонь. Чудо! То, что я сделал потом, до сих пор вспоминать стыдно, ничего
лучшего не мог придумать. Я в хоре пел басом, а тут стал кричать фальцетом - Милиция, милиция!
А что однокурсник? - он стоял за углом магазина и, наблюдая эту сценку, заливался кораблятским смехом.
Накрылась программа нашего увольнения медным тазом.
   Возвращяюсь к предыдущей сценке - я не понял, что произошло, глянул на свою ладонь, и офонарел.
На ней вместо большой буквы М чётко проступала фигура в виде треугольника, большая рогатина
с перекладиной поперёк. На правой руке тоже самое. Это напоминало черную метку, как в романе
Стивенсона  "Остров сокровищ", и предваряло скорую смерть от руки злодея...
Ага, не дождётесь!
                (авторское фото: фото нет)
   Все эти звенья незначительных, на первый взгляд, признаков сцепляются в одну цепь событий и порождают
предчувствие чего-то смутного, так лёгкий бриз предваряет смертоносную бурю.
   Однажды в почтовом ящике я нашёл клочёк газеты, на котором готикой было накарябано:
-Мы знаем, что было прошлым летом..
-Да ничего такого не было, подумал я, разве что проявил излишнее любопытство,
оказавшись не в том месте в ненужное время.
-Да ничего такого мы не делали, поперхнувшись возопил Микки. Микки - это моё внутреннее Я, которого
я выдумал много лет тому назад, и вменил ему в обязанность отвечать за собственные эмоции.
Ау, люди, домой хочууу… Сколько ещё это будет продолжаться и когда наступит этому конец.
                - К О Н Е Ц -
                -  конец -
                - end? -