Гражданин Террорист

Мой пёс, Михаил Васильевич, крайне воспитанный и славный человек. Его обаяние и прекрасные манеры подкупают любого с первой секунды знакомства и не отпускают больше никогда. Михаил Васильевич не пьёт из унитаза, приносит мне тапочки, когда я прихожу домой, и даёт себя погладить симпатичным незамужним феям с красивыми ногами.
Если бы Вы знали моего пса лично, это был бы отличный анекдот, над которым можно смеяться настолько же долго, сколько длится это знакомство. Но Вы его не знаете, поэтому я восполню этот серьёзный пробел в Вашем образовании, базе ФСБ и Ми-6.
Начнём с того, что никакой он не Михаил Васильевич, а самый настоящий Террорист. И в отличие от легкомысленных людей, называющих так своего меньшего брата лишь в редкие моменты нескучной жизни собаковода, я, по доброте душевной, оформил имя пса документально. Так что мой Террорист имеет паспорт гражданина квартиры №234 и носит официальный титул Его Величество Сволочь Мохнатая, Демон Четвероногий, Каратель Всея Мебели, заботливо придуманный Моей Ненаглядной.
Некогда Террорист был добрым, милым и послушным, но в собачьем роддоме его подменили, в результате чего мне достался наследник Аццкого Сотоны собственной персоной.
Сначала я с любовью называл его Обитель Блох и Разносчик Боли Людской, но затем понял, что всякому живому существу нужна профессия по душе. Поэтому, выбрасывая очередные творчески разорванные занавески, недавно купленные кроссовки, ставшие жертвой рваного искусства, и с душой разгрызанную компьютерную клавиатуру, я окончательно убедился, что мой пёс по профессии террорист, а значит, так его и следует оформить для передачи в соответствующие органы.
Каждый труд, в конце концов, должен поощряться отчислениями в Пенсионный, Социальный и ещё какой-то там фонды. Параллельно я начала откладывать себе на новые кроссовки и лечение нервов Моей Ненаглядной.
Не скажу, что в такой жизни нельзя найти что-то хорошее. Просветы имеются, например, пёс днём не даёт спокойно жить контрабасяре и семейству любителей покурить на балконе по соседству, которые не дают мне спокойно жить ночью. Помимо этого, Террорист исправно выполняет свою главную функцию, ради которой и был реабилитирован из безымянных – тётеньки с широкой костью, которые так любили тереться об меня, проходя мимо, увидев Террориста, наконец-то обходят мою сторону дороги, предпочитая сворачивать примерно за километр до ранее неизбежного лобового, вернее, плечевого столкновения. Да, выдающееся у него не только имя, но и размеры. Что сказать, талантливый пёс талантлив во всём.
Ну и, в конце концов, у моего четвероногого любителя хороших кроссовок отличное имя, чтобы время от времени освежать жёсткие диски ржавеющих голов бабок у подъезда. Выйдешь такой загонять пса домой и орёшь на всю улицу: «Террорист! Террорист!». Мамочки белеют, бабки крестятся, дети смеются, а мужики по-прежнему пытаются завести машины в мороз.
А ты стоишь такой весь из себя, возле парадной, ногою на поребрике, в руках держишь булку с маком и во всё горло с удовольствием развеваешь скуку: «Террорист! Где Террорист?». Судя по недобрым взглядам бабулек, скоро и мне, и Карателю Всея Мебели придётся сменить гражданство квартиры №234. А пока, в силу нестабильной политической обстановки, лучше буду называть пса просто Тэ, а понимать смысл будут только те, кто читает с самого начала.
Мы ведь с Вами не любим ленивых, правда?