О юности и смерти. О рождении и счастье

я седьмой год воюю со жлобством и ханжеством,
я отстаиваю права что-то значить,
писать,
высказываться
со своих пятнадцати,
я рассыпаю тексты вдоль той тропы,
что ведет меня глубже и глубже в лес,
размечаю время и расстояние;
я так делаю с самого детства, анечка,
и сначала пришли и стали превозносить,
а за ними пришли и стали топить в дерьме,
важно помнить, что те и другие матрица,
белый шум, случайные коды, пиксели,
глупо было бы позволять им верстать себя;
я живой человек, мне по умолчанию
будет тесной любая ниша, что мне отводится;
что касается славы как твердой валюты, то про курс лучше узнавать
у пары моих приятелей, -
порасспросите их, сколько она им стоила
и как мало от них оставила;

Вера Полозкова - Текст, который напугал маму - Текст Песни, слушать онлайн (с)
______________________________

О самоубийстве и западной психологии.

Знаете, из пар по психологии и семейному консультированию я узнала, что если человек звонит в службу психологической поддержки и говорит о том, что хочет свести счёты с жизнью, то его цель - манипулировать, просто угрожать и он не сделает этого отчаянного шага.
А жизнь убедила меня в обратном.

Как-то поздней ночью мы с двумя молодыми девушками возвращались домой с корпоративного мероприятия в честь "Дня учителя". И вот проходим мы мимо многоэтажки. Осень. Темно и не видно не зги...

А на восьмом этаже окно настежь открыто и доносятся крики с угрозами: "Я прыгну! Ты мне не веришь?".

Мои спутницы чуть задержались, остановились. А я уверенно прохожу вперед и спокойно говорю: "Она не сделает этого! просто манипулирует... Мы учили по психологии...".

И спустя непродолжительное время мы слышим удар тела о землю.

Но смерть к ней быстро не пришла, позволила осознать свой чудовищный поступок, немного очиститься и попросить прощение и проститься.

Сначала на том этаже, откуда она выпала закрылось окно и выключился свет - чтобы никто не узнал, кто виновник...

Но потом сбежались люди, пытающиеся оказать помощь; собрались зеваки.

Более старшая из нас троих женщина сказала: "Хотим мы этого или нет, нам придётся вызвать полицию и скорую. - Мы очевидцы".

Затем, в мужике из той квартиры видимо совесть проснулась и последние моменты её жизни он решил провести с ней. Наклонился и что-то прошептал.

Скорая ехала как на зло долго, несмотря на то, что трагедия происходила в спальном районе, рядом с которым поблизости находится огромное количество госпиталей, "Красный крест", поликлиники...

Из новостей на утро я узнала, что я её тело тщетно пытались собрать по кускам. Она скончалась, отдала Богу душу, как и хотела.

Это событие стало переломным моментом в моей жизни.

Я пришла в свою пустую квартиру. И стала плакать, стала думать: зачем Бог показал мне это? Почему я не ушла раньше (а ведь хотела), почему всё произошло на моих глазах...

Я зашла в интернет и начала искать ответ...
про самоубийство было написано примерно следующее:
 "Человек совершает суицид, когда отворачивается от Бога идёт в противоположном направлении, взращивая свои пороки, Эго, гордыню. Ему кажется, что мир несправедлив и чем-то должен. Что происходящее вокруг - не отражение внутреннего мира и чистоты души, а издевательство. Что в другой из жизни лучше - легче, спокойнее..."

Я долго не могла отделаться от этого потрясения. Я осознавала, что и сама была готова на убийство любви в своей душе: любви к себе...

Уныние - самый большой грех.

Долгие годы я занималась самобичеванием. И ругала себя за каждый поступок, как строгая, вредная мачеха. Винила во всём всегда себя и только. А это, как оказалось, тоже проявление гордыни.

И вот, прошёл месяц и мы с родственниками отправились в гости.

Там одна добрая бабушка стала читать мне свои стихи. И один из них был посвящен мне. я расплакалась, - до этого никто ещё не посвящал мне стихов. Тем более, что стих был написан после нашего знакомства. А заключительными строчками его было: "Пошли ей, Боже, жениха хорошего".

Эта женщина многие годы проработала учителем в сельской школе.
В институте полюбила парня, которого до сих пор помнит. Она вздыхает: что-то не сложилось...

 Знаешь, я ведь сейчас не одна-
Дочка взрослая, внуки, большая родня.
Серебром, чуть мерцая, блестит седина
Помню юные годы, горели глаза...
Эти чувства к нему пронесла сквозь года
Я любила его. Но судьба развела.
Не сложилось у нас... За другого пошла,
Мужу другом была.
Жизнь дарила мгновенья тепла.
Вечерами в блокноты / стихами полна/
Двери в радужный мир открывала
Вот я стала стара. А хочешь прочту,
Что тогда ему написала?..
Моя жизнь на закате, но память сильна:
Сердце словно огнём полыхало.
В декабре девяносто мне - это не мало.

Что ты плачешь? Растрогала я,
потревожив
Души твоей струны?
Мне гадала цыганка одна,
Разложив деревянные руны,
Что жизнь не напрасно дана.
Соглашались медовые луны...

-Растопила льды сердца,
На ладошке вода.
Может, вспомнила тоже
Свои времена?..
Да, у каждого в жизни
Та встреча была...

Ты глядишь в потолок-
Ни жива, ни мертва.
Застилает глаза,
Как волной, пелена

Холод. Стынет кровь в венах
Немеет рука... Дописать бы,
Успеть, не запрятать слова.
На часах 3:09. Гудит голова.
На термометре змейкой 39 и 2
_________________________

В тот вечер мы с сестрой отправились в храм. Попали на службу. Я вдохнула ладан... Вышла из церкви и... в тот же момент живот скрутило, как при несварении пищи.

Только не сварилась и не переварилась тогда информация. Меня начали чистить и прополоскали так, что я стала чиста как льдинка или стеклышко.

В ту осень (2013 год) я каждую неделю болела новой болезнью. причём непродолжительное время. И уже смирилась даже - ну, чистят, значит скоро дети будут - надо вытерпеть ради них. Чтобы они верили, чтобы смыслом их существования всегда была безусловная Любовь к Богу - самая сладкая и горькая, радостная и грустная, лёгкая и тяжелая одновременно.

_________________________________
Температура под сорок...
Что ж. кайся теперь,
Считай методично
Следы от потерь...

Смотри неподвижно
На белую дверь
Никто не откроет её!
И не верь, что кто-то
Избавит от мук...

Бессилие рук,
Как замкнутый круг...
Камин.Боль души. тишина.
Он один.пустота.ты одна

__________________________________

Теперь я уверена, что высокая температура под 40 - это очищение потомков.
Что я испытывала в тот момент? страх, что вот-вот умру, так как ещё никогда не было такого со мной.
Понимание, что никто не поможет из врачей: причину они ищут в анализе кала, а я в душе и поступках, мыслях и чувствах прошлого.

Что только Бог и может спасти и излечить.

Помню, из-за обид на мужчин, на отца, на бывших возлюбленных меня больно пинали в живот ежемесячно. - Боль была такой высокой - что проще было бы без анестезии сделать кесарево сечение или родить тройню. и как я только не плакала в этот момент, что только не говорила: "Боженька, ну, не бей меня, пожалуйста. Нет сил терпеть! умираю... спаси / осуждала. да... но теперь прощаю."...

Боль стихала, когда я забывалась сном зарёванная и спокойная.
А просыпалась абсолютно чистая и счастливая: ни боли, ни аппетита, ни желаний, ни просьб - полное отрешение от всего, обнуление - как заново родилась!

И если раньше, Бог показывал и наказывал меня, спустя какой-то срок - через год, месяц, неделю.

То сейчас я получаю ответы в течение суток! Такое счастье быть Его приближенной любимой дочкой. Это чувство не заменит ни одно из любых человеческих чувств.
Эти вечные отношения не сравнятся ни с какой родственной связью, непродолжительной дружбой.

Слава Ему! :-)

____________________________

           +++
   Боже, за всё спасибо!
   Как же Тебя я люблю!
   Не потерять бы ту тропку,
   Которой к тебе я иду...
   Мне бы не сбиться с курса,
   Правильный выбрав маяк,
   Дай же чуть-чуть прозрения.
   Пошли от судьбы верный знак.


2012