Разговор с бегемотом Письма из прошлого

Письма из прошлого
                Разговор с бегемотом.

     Конечно, начать можно было бы, содрав знаменитое Стефана Цвейга «Письмо незнакомки». Или начать Пушкинское: «Я вас любил… любовь еще, быть может….», но это тоже, наверное, не подойдет… 

     Начну с того что начну…

     Ты помнишь нашу первую встречу?! Ты помнишь себя, юную сияющую в блесках и лучах своих волос? Ты помнишь первые робкие послания, первые робкие, осторожные звонки поутру, пробивающиеся нежным побегом утра?
     Помню что влюбился в тебя как мальчишка…  Мальчишка с рогаткой….
     Ты манила, ты пьянила, ты звала. Звала своей пьянящей красотой, юностью и искренностью. Чистотой трели соловья в восходящем солнце.
     Вначале сопротивлялся… В большей мере себе…
     Но речь сейчас не об этом речь. Нет! Не думай, оно не будет направлено на то, как бы тебя вернуть, как бы… 
     Хочу разобраться. Хочу понять, что происходит.  Или произошло…
     В мою жизнь ты ворвалась ураганом, со своим мощным и требовательным «Я». Разорвала безоблачное июньское небо молнией.  И не было после такой минутки, чтобы я не вспоминал о тебе, не думал о тебе, не жил бы тобой…
     Как я сопротивлялся тебе, себе, чувствам…. Жизни….
     Ты появилась в моей жизни именно тогда когда тебя совсем не звал, не ждал. Думал, что жизнь прошла,  думал, что вот и все. О том, как бы красиво уйти. Уйти, чтобы остаться….
     И вот молния, землетрясение, ураган – ТЫ!
     Когда тебя подхватывает вихрем, смерчем, ураганом, и ты улетаешь. Уже все равно, что и как. Просто ты в полете. Ты оторвался от земли. Раскинул руки. Вдохнул в себя вселенную, космос и взмыл ввысь. Чтобы встретить. Тебя…. Порхающую кружащую курлыкающую журавлем…
     В жизни это конечно был вечер. Пыль. Холод. Старый немецкий мост в окружении рассыпающихся послевоенных бараков сияющих не согревающими окнами. Молчание и испуг застывшие в растрепанных волосах. В растерянных глазах. Когда реальность опустилась на крылья.
     И рухнул….
     Рассказать тебе о том что билось в моей голове и не находило выхода? Даже если расскажу, это не будет полной правдой…. Отголоски…
     Но, тем не менее.. знаешь ли ты девочка, что именно тебе обязан тому, что выжил… тому, что вернулся…. Ты берегла и охраняла меня… и я жил верой тебя….
     Сейчас я пытаюсь понять… что же… и почему…. На первый взгляд, два человека, любящие друг друга, но не желающие изменять свой мир в угоду и прихотям другого. Два человека идущих одной дорогой, но в разных мирах. Кажется?!  Не знаю…
      У каждого свое начало конца. А у меня все началось с банальной ревности. С того момента когда я увидел тебя с другим.  Когда вы шли под ручку и о чем – то оживленно щебетали. Ты была так увлечена разговором, что не заметила меня. Меня стоящего в пяти метрах от тебя. Я слышал твой смех, твой голос, аромат твоих духов. Ты была весела и счастлива. Вы прошли, а я стоял, и в ушах раздавались искры твоего смеха.  Как мало надо, чтобы разбить стену счастья. Всего лишь вынуть маленький камень у ее основания. Знаешь, если бы ты сказала или рассказала, я бы забыл и забыл. Но ты вечером уже сидела на диване с лицом вселенской тоски, голос твой потерял свои смешливые нотки, движения стали болезненными и когда я спросил, ты все обратила в шутку. Так из стены выпал еще один камушек.
     А ведь самое главное то, что я тебе ведь верю и сейчас. А в тот момент…. В тот момент я понял, что что-то не так. Я ведь и ревновал то не к тому молодому и патлатому. Немного зная реальность жизни, чтобы быть в плену каких-либо иллюзий… Я ревновал вообще. Ревновал к твоему миру. Ревновал тебя к тебе. Ревновал к своей вчерашней юности.
     А еще твои постоянные отъезды: тебе надо быть там, тебе надо быть тут. Мне не находилось места рядом с тобой, с твоими друзьями. Может стеснялась меня, моей стремительно надвигающейся старости?  Может…
     Думаю что расстаться со мной ты решила уже давно. Я ведь помню тот вечер. Прошло практически ровно девять месяцев. Девять месяцев от… Я должен был испугаться? Я должен был насторожиться! Но почему я не отнесся к этому серьезно? Я не знаю. Это было первая ласточка. И уже потом каждый день рвал наши отношения на части….
     Ты помнишь этот вечер? А я был в эйфории любви. Но я его помню, помню свойством памяти прокручивать ленты вчерашних дней. Я помню твой непроизвольный, резкий, холодный застывший силуэт. Твой силуэт на фоне Парижа…
     Наверное, если любовь не рождается в Париже, то там она умирает… 
     В Париже сбылись твои мечты и умерли мои…
     Так бывает, когда сбываются поставленные вчера цели и ты уже мысленно идешь к другим… Но уже с другим…
     Пишу и сам каждой строчкой спрашиваю себя, зачем пишу. Для чего? Оправдаться? Нет! Уж чего бы и хотел меньше всего так это оправдываться перед самим собой. Скорее заставить себя понять самого себя. Хотя получается, скорей всего, первое….
     А потом… В жизни все, наверное, не просто. Все, что есть это наказание за грехи наши…  Только начал отходить от одного…. И пришла беда. Беда которая сбила с ног. Знаешь ли ты что значит быть сильным? Что значит быть слабым? Где эта тонкая грань? Где та ниточка, которая готова порваться и кинуть из одного состояния в другое.  Где та грань!? Женщины хотят чтобы рядом были мужественные сильные мужчины…
     На твой вопрос я ответил…. Ответил что никого не хочу видеть…. Даже тебя… даже себя… Мне было страшно что ты можешь увидеть меня зверем. Загнанным зверем… и плачущим… я давно не плакал… не мог и не позволял себе…. Не позволял… не мог… Я не плакал и в этот раз… я выл так, что замолкали собаки в округе…. Часами….  Сутками… Как я не сошел с ума, я не знаю. Но ты знай, ты должна знать… Если бы ты знала, как я смотрел на окна когда возвращался домой. Я искал в них свет. Как я хотел что бы ты была рядом. Не тогда когда я позову… а тогда….  а потому что ты мне была нужна… именно тогда… именно в тот момент… ты была нужна…  Я смотрел на окна и не видя в них признаков жизни спешил к дверям. Я надеялся что вот  она дверь… не откроется … ключ не повернется и мне придется постучать… Постучать совсем тихонько… Как я ждал, что ты откроешь мне дверь… Как я ждал…  Как я ждал…
     А потом я уехал. Уехал в монастырь. В поисках покоя и забытья. Покой и забытье…. Мозг уже отказывался что-то понимать, соображать. Остались только рефлексы на внешние раздражители… а когда я вернулся…. Окна были пустыми, дверь никто не открыл, шкаф оказался пустым…
     И никто из тебя не делает монстра или чудовища, просто ты молода. Просто ты видишь этот мир розовым, темные переулки света кажутся тебе незаметными, пустые лабиринты жизни кажутся мимолетными… Ппросто ты еще не дула на солнце и не поджигала воду. Просто твое «Я» твои обиды и твои мысли кажутся главными и наиважнейшими…. О ты! Изучательница и преклонительница Востока! Просто ты молода…
     Вот собственно и вся история…. История переплетенная радостями и болезнями, восхищением и отрицанием, пониманием и сумасшествием. Когда кто-то решил. Когда кто-то сделал…
     Вот снова и снова задаю себе вопрос: «Зачем»? И не знаю ответа…  А может и знаю… В твоей памяти я останусь тем, кого ты когда-то любила… В моей та, которую люблю… Любила ли ты меня? Я знаю, что любила… Я знаю что ничего не знаю…
     Ты то, наверное, уже забыла. А ведь я так хотел жениться на тебе. Ты забыла, что для моих всех ты стала нашей. Ты забыла, что я познакомил тебя со всеми кто мне дорог. Ты забыла, что я открыл тебе сердце, в которое не пускал никого и никогда… Это не в укор тебе… это я вспоминаю…. Вспоминаю, как вспоминаю и то что не был допущен в твой мир. Мир, который ты оберегала от меня.  И мне открывались только те грани, которые нельзя было скрыть. Твой мир, в котором, кому то доставались твои смех и улыбки. И мой… в упреках и… Я не знал твоих друзей, твоих родных, ты уже тогда знала, чего хочешь и оберегала их от меня. Уже тогда ты стеснялась идти рядом со мной. Уже тогда ты думала и думала…
     Однажды ты спросила меня, зачем ты мне нужна? Никогда не думал, был просто ошарашен вопросом…. Эта склонность драматизировать и обострять. Откуда она? Да никогда и не думал об этом.  Спроси, зачем мне воздух, шум волн, листвы, журчание ручейка. Хлопок одной ладони. Очевидное и неописуемое…. 
     А ведь в этой, по сущности банальной истории, просматривается то, что я в очередной раз добился того чего хотел. Я хотел чтобы ты посмотрела на нас со стороны. И ты посмотрела…  Но ведь это не дает тебе права уходить не сказав ни слова! Уйти - напоминает больше бегство.  Любовь она или есть или ее не было. Любовь это вместе.  Любовь – это «Стой! Не уходи!». Любовь это надежда и возможность. Любовь это понимание и прощение. Любовь это ВСЕ!!!!!   
     И все равно что тебе двадцать восемь, а мне пятьдесят… И если кто-то скажет что дело тут не в возрасте, то скажу мягко: «ты не прав!».
     Говорил тебе не раз. Ты очень талантлива. Даже очень. Даже больше чем красива и прекрасна. Но я ведь тоже что-то могу в этом мире. Да у меня нет твоего образования. У меня нет твоей школы. Да я деревенский и до всего доходил своими руками и мозгами. Но у меня есть сердце…. Умеющее видеть и чувствовать….
     Самое интересное, что скорее всего, именно твой талант и стал катализатором наших отношений. Именно он спровоцировал и развил.  Самое главное в этом то, что он определил полюса. Твой и мой.  Дерзость и осторожность. Лед и пламень. Юность и прошло. Лань и гиппопотам…
     Именно он определил ту грань отношений, за которой родилась пустошь….
     Вот мое понимание, пусть безобразное, но все таки. После этого скромного экскурса в свою жизнь постараюсь тебя не тревожить совсем. Разве что в снах. Без выяснений отношений: Любит – не любит. В этом нет смысла….
     Зато теперь тебя никто не будет: учить, писать, рисовать, готовить, стирать, убирать. Никто теперь не будет повинен в твоих болезнях и неудачах. Теперь тебя будут окружать только твои вещи. Никто не будет вмешиваться в твою жизнь, в твои творческие планы, в твой многогранный мир. Никто тебя не будет принуждать к тому к чему ты придешь через год – два…
     Знаешь дело даже не в том, что ты так решила, в любом случае я уважаю твое решение. Скорее всего за нас решила жизнь. Совместив несовместимое…
     Иногда мне кажется, что ты искала в наших отношениях другое.И если это так… хоть я и не хочу в это верить… то я счастлив, хоть сердце кричит о другом…
     Иногда… А вернее всегда наиболее остро ощущаешь…  Бывают такие периоды в жизни, когда хочется чтобы рядом была ты… Это бывают минуты, часы, дни…. Просто рядом… Чтобы ты наслаждалась этой энергией моря, соленых брызг, скрипучего песка… Чтобы ты слышала этот шелест нежно-колючей травы, чтобы этот песок обжигал твои ноги, а море заботливо и трогательно ласкало и успокаивало их. Чтобы солнечный камень, принесенный волной, защищал и оберегал тебя. И хочется позвонить тебе… Позвать. Позвать  не смотря на то что точно знаешь, что в ответ услышишь холодное: «Нет»… Набрать твой номер и на фоне шума моря услышать твой голос…  На мгновение представить что ты рядом… Но телефон стерт…. и из телефона … и из памяти…  Зовешь…  А в ответ – тишина… На этом празднике должна была быть и ты…. А ты была на другой стороне любви…
     Прочитал и улыбнулся…. Вот и все. Зачеркнем последний лист… Звезды, они встречаются, идут вместе. И не судьба, что их орбиты разные, что они расходятся. Одна устремляется вверх к своему апогею, устремляется с высоты разбрасывая искры своей мечты, освещая ту, которая не спеша сходит с небосклона, чтобы из темноты смотреть и восхищаться этой сверхновой звездой… в тиши и уединении… 
     Удачи, спасибо тебе за то, что ты в моей жизни. Спасибо за то, что ты есть…
     Бумеранг любви вернется…
     Ты жди…
     Чтобы принять его достойно…
     Все возвращается сторицей…
     Будь счастлива…

         И ПЕРЕСТАНЬ МНЕ ЗВОНИТЬ!