Ночь против дня

                Даже маленький сон изменить может жизнь...

Пролог

   Ночь. Лунный свет тихо струился из окна, освещая небольшую комнатку. За ним темнел лес, таинственно шуршал каждым свои листом. Тишину прорезали робкие вскрикивания птиц и движения животных, собачий лай, скрип проезжающей машины. Звуки природы и цивилизации сливались воедино, намертво образовав большой и неразрывный клубок. Тени мелькали по земле, ложились на прохладную почву и быстрым мановением крыла совы скрывались в зеленой дали.
    В комнате Саманты тоже слышались звуки: мерный тик так и сопящее дыхание девочки, топанье маленьких лапок  хомяка и, конечно, дыхание. Оно было прерывисто и не такое, как прежде. Сразу можно было понять, что с человеком что-то не так, возможно, стресс, а, может, и посерьезнее. Время от времени оно срывалось на свист, а после снова проваливалось в тишину. Замирала и девочка, нервно шевеля ресницами сомкнутых глаз.
    А после взмах – и лунному свету предстали её большие голубые радужки. Зрачки были очень расширенными, на лице играла улыбка. Взгляд устремился ввысь – в окно, а после замер, резко переведённый на страницы звёздного атласа, что лежал открытым на соседней полочке.
   Саманта вскочила и подошла вплотную к окну. Залюбовалась открывшимся пейзажем и сладостно вдохнула тёплый воздух. Ещё мгновение – и некогда красиво лицо перекошено гримасой ужасной боли. Из слёз брызнули серебристые капли – она заплакала. Вернее нет, зарыдала, издала страдальческий вздох и с шумом опустилась на колени. Быстро уткнулась ими  в холодную стену и со всех сил стала морщиться, внимая этой мимолётной боли, и снова зарыдала.
    Она лишь делала вид, что прежде спала. Скрылась ото всех, хотя в этом не виделось надобности  – просто былая привычка, как и былая жизнь, не давала покою памяти. И, снова взглянув в окно, где как раз прошелестело что-то и опустилось на белую поверхность подоконника, девочка хлопнула себя по лбу и закрыла лицо руками.
    Прошло мгновение – и боль приутихла. Снова то странное ощущение, что преследовала её последнее время, взяло верх. Она с силой подняла голову и взглянула на то, что плавно покачивалось пред ней, точно греясь в лучах холодного лунного света. Летучая мышь.
    Как же счастлива была она, свободно парящая над трудностями жизни! Да только что говорить попусту. Саманта выхватила из-под книги не большую тетрадь и взахлёб стала перечитывать её. В сотый,  а может, тысячный раз…

 Дневник Саманты

15 мая 2009года

   Ура! Наконец-то, я пошла на море! Море… Одно слово… Сколько чувств! О ,как же я люблю тебя!  Да что там! Обожаю!
    Если бы оно длилось вечно, а так… увы…

27 июля 2010 года

   Странная у нас погодка… Всё жара да жара… Продыху нет! Когда уж осень? Так хочется, чтобы пришла она! Однако школа… Чёрт! Не пойму своих чувств!
  Весна лучше…

18 августа 2013 года

   Кошмар, а не лето! Жара убийственная! Я просто плавлюсь, асфальт – тоже… Сгораю. Кожа так болит! Ужасно…  А всем плевать – не верят! Как жаль!
   Как же изменилась я за эти годы! А ведь прошло всего… так мало лет!

А вот ещё несколько хронологий:

Лето 2009года

    Ах, как я загорела! Прямо шоколадка, какая-то! Вот это да… Подруги все обзавидуются! Осталось только волосы выкрасить в белый цвет, и буду красавицей писаной! Хи-хи.

2013 год

    Я бела, холодна и замкнута. Вампир – иначе не скажешь. Кожа такая бледная красивая, даже вены видно. Мне хорошо. Свет же – наоборот – приносит боль. Невыносимую. Поэтому я предпочитаю оставаться в тени и не видеть его.

Видите разницу? То-то! А с чего же всё началось?...

31 июля 2011 год

    Мне приснился странный сон: будто еду я в автобусе. Скажите, что тут такого? Вокруг всё размыто и туманно. Краски пред глазами неразборчивые, странные. Вдруг подсаживается парень – красивый такой, черноволосый. Глаза фиолетовые, губы – красные – взгляд не оторвать! Вокруг всё по-прежнему размыто. Людей много. Я сижу. Автобус тронулся. Остановка театра уже позади. Давно ли он сидит напротив меня – не знаю? Только беспомощно смотрю на незнакомца. Он точно гипнотизирует меня. Не могу ничего с собой поделать. Что дальше – не помню. Только знаю, что он – вампир.
   Проснулась я в холодном поту…

А вот запись ещё несколькими месяцами ранее:

19 мая 2011года

    Вместе с подругой смотрели новый фильм. Что-то про кровь и монстров. Я совершенно не считала вампиров страшными, зато подруга – наоборот. На её лицо невозможно было смотреть – такой страх отразился в нём – не передать! А потом ещё и выдала, будто у меня глаза светятся. Кого-кого? Насмешила…

А вот ещё запись, которой более десяти лет:

24 марта 2005

  Родители не дают побыть одной! Какая досада! А я так хочу! Очень-очень! Говорят, что я маленькая. Куда там? Мне уже 8! 8! Понимаете? Ничего они не слушают…
  Только ночью и могу поплакать. В неё тихо – люблю ночь. Красиво всё, не то, что днём…

   Значит, я видела в темноте и тогда? Но как? Этот вопрос не даёт мне покоя…
И да, раньше ночь для меня была, как счастье, теперь – один лишь рок, и нет тому смены. Никогда. На веки.
    Я привыкла к тому, что не такая, как все, но иного не могу поделать. Измениться не в моих силах, я стала тем, кем было суждено. И потому, если раньше я плакала ночью от радости, то теперь лишь от слёз. Горьких и ужасно холодных. Ведь раньше я была человеком, а теперь это название кануло в лету. Отныне – вампир.
   Была ли такой от рождения? Не знаю. Но животные всегда тянулись ко мне, точно видя защиту или просто желая излить душу. Помнится, сидела однажды на балконе – на руку приземлилась чёрная точка. Летучая мышь. И этот случай – не редкость. Их было очень много – все не рассказать.
   И тогда мне ужасно хотелось чего-то нового и необычного! Дурёха! Теперь печалюсь о тех днях…

7 сентября 2012 года

Я помню, как сидящий за соседней партой Арис сказал, что он – вампир. Молил закрыть окно – у математички было слишком много света. Все так смеялись с него и этих слов.

А теперь я по-настоящему понимаю, каково это…

23 мая 2012 года

   Джордж пугал класс. Как всегда глупые шуточки про кровь! Типично для его вкуса. И уже не ново. Ещё говорил, будто ему выбили зуб, и он ощутил её вкус…
Все засмеялись.

И забыли. А вот мне так не удалось…

Август 2011 года

   Я стала замечать, что, выходя на улицу, сильно щурю глаза солнцу. Прикрываю их рукой, лишь бы не видеть этого чрезвычайно яркого света. Даже купила солнечные очки – давно надо было.

Март 2012 года

  Как я объелась! Весь стол завален фантиками от конфет! А голод по-прежнему не оставляет. Что со мной?

7 марта 2012 года

  Упала! Разбила колено. Эх. Больно. Все руки в крови. Запах какой-то преследует. Облизала палец даже. Вкусно! Лишь бы никто не увидел…

15 марта 2012 года

Словила себя на мысли, что была счастлива в тот момент… Страшно.

  …и с тех пор, когда мне выпадала такая возможность, я никогда не упускала её. Ни одного раза. Одно время даже хотела сама себе наносить порезы, но мысль о боли возвращалась меня назад.
    Разумеется, всё это было, когда я оставалась одна. На людях приходилось молча сжимать кулаки и кусать затёкшие губы. Такой замкнутой и угрюмой я стала везде. Особенно в школе. Побытовые разговоры подростком сводили с ума. Я не понимала, как они могут быть такими. Они думали тоже обо мне. Боль, одиночество и страх,- все то, что было на душе, медленно но верно сводило с ума…

«Ветер гонит слезу, та сбегает с лица,
Словно кровь моя ждёт приближенье конца…» - строки мои. Год потерялся. Приблизительно 2012 – тогда начала писать первые стихи. Тогда и началось всё это…

    А вскоре, с наступлением осени, я окончательно не узнала себя. Дичилась света, не могла его переносить. Когда ехали куда-то классом, отказывалась и оставалась дома. А как настал вальс, на который был приглашён весь класс, так испугалась раскаленной набережной, что прыгнула в море и уплыла прочь. К счастью, осталась незамеченной и тихо прошла мимо лодок…
    Надоеда Тоби портил всё настроение в школе. Часто издевался, называя меня вампиром – есть за что. Но сказать, что вы?

15 апреля 2013 года

    Просто поражена! Контрольная. Солнечные лучи мягко легли на парту. Попросила закрыть штору – ноль внимания. (Как и всегда!) А после об этом же начали просить другие девчонки, которых, как и меня, слепил безжалостный свет. Но девчонки девчонками, а я… Помню, чуть не подрались с Тоби – и это при учителях…
   В итоге – нам всем двойки, а этот дурачок снова назвал меня вампиром.

17 апреля 2013 года

     Вот это да! Друг Тоби сам встал и закрыл окно. Сговорились ли? Кто знает? И всё бы хорошо, если бы об этих странностях не услышала учительница и не позвонили моим родителям… Эх, что будет то?!

    Всё это лето я провела дома. На «ночном» режиме, как и планировала. Была даже на море, и, честно говоря, - это прекрасно! Вы не согласны? Да что вы говорите? Просто попробуйте и сравните – всем советую!
    К слову, раньше часто о таком мечтала, вот и домечталась – иначе и не скажешь. В темноте я вижу, правда, без парочки падений, конечно, не обошлось, но разве об этом речь? Лучше бы я вообще всем обо всём молчала. Дернуло, не смогла, поделилась проблемой с сестрой – и получила! Маргарита до сих пор мне не верит…

    Осенью в школу я не пошла. Оформила надомное и сидела целыми сутками «в заточении». Маргарита смеялась попервах, а теперь мимо идет, сторонится. Учителя приходила на дом, долго шептались с родителями. Меня это очень раздражало, не меньше как то, что подслушать их разговоров никак не удавалось… Они часто прерывались, точно взрослые догадывались о моих помыслах и уходили прочь. Вот и поучалось, что слышимым оставалось лишь то, что не стоило и двух слов здесь.

    Ночь, слепящие звёзды, книги и собственные миры, - это всё, что было у меня. Летучие мыши заменяли друзей и подруг, но и с ними было ужасно одиноко. А общество людей ничем не привлекало… Приходилось полностью замыкаться в себе, это хоть как-то скрашивало боль. И всё бы хорошо, если бы в эту тихую идиллию не вмешалась мама – поставила видеокамеры и стала следить за мной, внимать каждому шагу и придираться к нему.
    Эта её выходка слишком ужаснула и обидела меня. «Неужели я находилась над этакими прицелом уже многое время?» А всё может быть – моя невнимательность снова сыграла главную роль.

   Моё повествование близится к концу и жизнь, наверное, тоже. Спросите, чего я плачу? Ответ прост – мне тяжело расставаться со всем, тем, что было, пусть даже у меня и не было ничего. Или нет. Про любовь и вспоминать не хочется…
   Мы познакомились с ним по Интернету одной из долгих зимних ночей. Сказать, что чувства были взаимными – ничего не сказать, вот только есть ли у нас шанс? Едва ли. Скорее нет, и нечего тешить себя пустыми словами! Судьба всё решила.
     Хотелось встретиться и поговорить по душам, но как? Мы жили на разных концах планеты. Как и должно быть… Да и денег на перелёт у него не было, что говорить обо мне? Не переносила свет и день, а он – наоборот. Не знаю, как мы смогли вообще понять друг друга…
    Хотелось сказать, что я ещё и вампир, да больно было представить мальчишку с ножом у горла, - а ведь он сказал, что сделает это с собой, если что-то нам помешает…
    А после решилась и увидела через включённое видео всё то, о чём была наслышана. Заорала и со страху закрыла ноутбук – связь оборвалась. Не знаю, спасли ли его? Вряд ли… Рана была слишком глубокой и серьёзной – тут нужна была помощь мгновенная, а рассчитывать на такую посреди ночи смешно, глупо и наивно.

    Дни шли, вернее ночи. Я всё чаще впадала в плохое настроение и не хотела жить. Депрессия душила меня. В жизни пропала цель. Я проклинала тот день, сон и автобус, что так круто изменили всё былое, но и я же понимала, что думать так – смешно. Вот только иначе тоже нельзя было. Я не знала, как.
    Казалось, что схожу с ума. А, может, уже давно сошла? Отрицать не стану – есть за что. Какой-то странный голод мучил днём и ночью. Очень хотелось пить – вода не помогала. Сперва удавалось терпеть, после это стало невозможно. Я кусала губы, а потом… с трудом верю, что сделала такое! Напала на отца и… убила его! Это послужило тяжёлым ударом для матери. Бабушка не выдержала. Я осталась одна….

   Несчастная и брошенная, одинокая и обозлённая на жизнь, могла сделать лишь одно – пойти вслед за теми, кого любила. Но я не смогла. Стала настоящим монстром и день ото дня мучилась от угрызений совести. Люди бросили нас, перестали ходить – учителя больше не звонили на дом. Маргарита сбежала к подруге. Больше я её не видела…
   А я до сих пор точно чего-то ждала. Хотела доказать себе, что смогу побороть это наваждение, но было слишком поздно. Долго решалась и думала о том, как быть и, наконец, отправилась в путь. Это правда был мой последний, так как находиться дома больше было нельзя.
   Я стала тем, кого так ненавидела прежде, кого боялась и чудилась – убийцей самой себя и других...
    И тогда решилась на отчаянный шаг – я пошла в школу. Закусив губы, одев чёрные перчатки и очки, пошла на встречу неизвестности. Этакая внешность очень напоминала байкера и потому, возможно, не случайно, меня никто не узнал. Дети с опаской глядели в сторону, на бледную синеватую кожу лица, сторонились, не хотели сидеть. И я их понимаю.
     Из-за всех этих происшествий очень отстала по программе и в итоге мало что понимала. Приходилось схватывать материал на лету, однако математика в старших классах – это не тот предмет, который можно так изучать.
     А после подошёл какой-то парень. Высокий такой, стройный. Не сразу узнала я в нём того самого Тоби – так он вырос и изменился!  Но по-прежнему остался жалким и вредным – время не сумело убрать у него этих черт.
    Одним словом, день прошел хорошо. Я болтала с осмелевшими подругами, и они вроде бы поняли меня, не смеялись и не задавали лишних вопросов. Но они всё равно сторонились. Боялись. Понимаю. А после бежала домой, как на крыльях. Упала на диван и пролежала на нём до самой полуночи. Жар стал сказываться, и кожа пекла огнём. Очевидно, я впала в эйфорию и потому не чувствовала его прежде. Или?... Не могу объяснить.
    Теперь же это нельзя было объяснить словами! Адская боль лишала движений, ранила душу так, что я была уверена, что сегодня умру. Обошлось. Кое-как я справилась. Зареклась себе, что больше никуда не выйду, но на следующий день не сдержала своих слов.
     Школьные подружки, или теперь уже нет смысла называть их так, трубили на весь Интернет о том, что я к ним вчера приходила. Подробно описали всё и приукрасили сотней новых деталей. Критиковали, смеялись, говорили всякие гадости. Хотелось взять и от тоски покончить с собой, или нет – сперва надо заняться ими, - напоследок отомстить.
     Но не удалось. Ни одно, ни другое,- все мы были точно заколдованы и каким-то образом защищены от смерти…

На этом дневник обрывается.

Эпилог

    Саманта была сама не своя. Дрожала и плакала, крепко прижимала к груди тетрадку. Прохлада ласкала её, овевая со всех сторон и немного приподнимая волосы. Летучие мыши без конца садились на подоконник и её плечи, точно чувствуя, что должны проститься на веки.
    По щеке девочки быстро бежали слёзы. Она понимала, что виной всему только она одна, но не могла окончательно понять причины. Винила себя в том, что вовремя не смогла остановить то зло, что зародилось в ней и которое погубило прежде такой прекрасный и светлый мир.
   Стрелки часов перевалили за шесть. Рассвет близился. Она не уходила. Ещё больше сжавшись к комок, сидела, поджав ноги и облокотившись к стенке.
   «Что со мной произошло? За что и почему? Может, это лишь сон, но почему он длится так долго? КАК можно было стать такой? Я не понимаю…» - мысли Саманты и правду шли кругом, она перебрала в голове столько идей, что уже была готова написать об этом целую книгу. Но ради чего?
    Её руки стали подниматься. Спина выпрямилась и потянулась к свету. Девочка встала и замерла напротив окна. Белоснежный свет ослепил её и заскользил по снежным рукам. Кожа защипала. Из глаз брызнули слёзы. Но она стояла и ждала. Ждала конца.
      Больше ничего не происходило. Саманта была в шоке и замешательстве. Она ведь знала, что сейчас… Вторая рука машинально скользнула вниз и  схватила со столика солнечные очки. Теперь было не больно. Но это на время.
    Она была жива и очень тому удивлялась. А тем временем солнце осветило уже весь её силуэт. Коснулся груди и точно нажал на что-то. Саманта взвизгнула. Ноги её подкосились. Она побежала в другую сторону комнаты, но солнце было и там. Комната заперта. Нею же. Изнутри. Но бежать уже поздно.
    Свет настиг её и стал медленно убивать. Ночь победила. Девочка осталась ни с чем. С днём ей было уже не справиться. Она достала лист и стала лихорадочно что-то писать:
   «Люди! Если вы меня слышите! Живите сегодняшним днём и радуйтесь тому, что живы! Ведь я…» - её жизнь оборвалась. Из последних 15- и лет последние три превратились в сущий Ад. И это может случиться с каждым…