Ты не одессит, Мишка, а это значит... Продолж. 20

                Гоша Одесский










      ТЫ НЕ ОДЕССИТ, МИШКА, А ЭТО ЗНАЧИТ …               


(размышления на тему: засланный казачок грузинского разлива?) 

Внимание! Все персонажи данного произведения созданы воспаленным воображением автора, и любые совпадения являются случайными.




 
      
                .









   
                2016 г.

                ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ.
            “От каждого - по способностям …”.               

Если вы, дорогой читатель, никогда не работали на должности губернатора Одесской области, таки нам с вами не по пути, поскольку вы не знаете и даже не догадываетесь, какой это тяжелый, ответственный и, в то же время, неблагодарный и опасный труд. 
Столько дел, столько проблем скапливается вокруг, что голова идет кругом и, порой, не знаешь: с чего начать и с кем кончить …
Со “вторым”, у хозяина региона все выглядело, более-менее, неплохо, и, как говорят в Одессе, пока никто не жаловался.
А вот с “чего начать” – оно получалось намного хуже.
Дела в регионе шли из рук вон плохо, и экономика, которая пребывала в полуобморочном состоянии, пока что “держала головку” за счет контрабанды в порту и торговли контрафактным ширпотребом, что стекается со всех подпольных “шарашек” Евросоюза.
Прибавьте сюда игорные заведения, которые имеют многопрофильный характер и представляют из себя широкую сеть казино, стриптиз-баров, борделей, а так же автосалонов, где лихо распродаются украденные в соседних странах автомобили.
Лозунг: “Заграница нам поможет” –  он в последнее время стал совсем не актуален, как-то поник, потерял свою сексуальность и, вместо того, чтобы повернуться передом, он повернулся к одесскому региону своим откормленным европейским задом.
- Ну и черт с ними, - с оптимизмом размышлял губернатор.- Нехай подавятся и засунут свои кредиты в это самое место – обойдемся без них. И пусть я превращусь в горного винторогого козла - мархура, если одесский регион не станет самым прекрасным местом на Земле.
Он подошел к огромному овальному зеркалу, подаренному ему два дня назад представителями Регионального Общества Слепых, и занял позу в строгом соответствии своему статусу и положению в регионе:
- Я умен, красив, талантлив, в самом расцвете сил и способен достичь многого – были бы деньги.
Но, не только губернатор мечтал о светлом капиталистическом будущем для своего региона.
Мечтала об этом и местная плеяда пенсионеров всех рангов и калибров, куда входили большие любители почесать своими старыми языками по поводу всяческих событий - как местного, так и международного значения.
Каждый божий день они собирались в летнем ресторанчике, на набережной, под скромным и лаконичным (с вашего позволения!) названием: ”Соломон энд Сара Кремлевские фаст-фуд инкорпорэйтед”.
При этом, какие бы события не происходили на нашей беспокойной планете, эти самые уважаемые граждане, прежде чем перейти к своим интеллектуальным спорам и политическим баталиям, они каждый раз и изо дня в день, начинали с одного и того же:
- Соломон и Сара – это еще туда-сюда …, - ворчали пенсионеры-старейшины. - А вот Кремлевские – это уже перебор. В наше время, за такие фокусы, они имели бы бледный вид и макаронную походку!
Все события, что происходили вокруг, подвергались этими самыми  политиками-пенсионерами самой острой, а, иной раз, и беспощадной критике, причем, невзирая на лица, должности, семейное положение и сексуальную ориентацию:
- Нет, как вам это нравится? НАТО – как с цепи сорвалось. К нашим границам так и прет, так и прет! Пожалуй, ежели их вовремя не ухватить за одно пикантное место, они таки и не остановятся …
- Таки, таки … Может и не все так плохо. Может они торопятся поскорее удрать от своих голубых главнокомандующих и сдаться русским, по идейным соображениям! Вот и прут, очертя голову.
- Если бы они хотели сдаться русским, они бы лезли с Дальнего Востока, - подытожил один их самых уважаемых пенсионеров, который всегда ходил с шахматной доской подмышкой. - Оттуда, штат, под названием Магадан, намного ближе к их месту будущего проживания.
Он, незаметным движением, почесал себя пониже спины и продолжал:
- Нет, вы как хотите, но эти заокеанские безсбашенные парни что-то затевают – и не спать мне сегодня с моей женой Мусей, если я не прав!
Тут в разговор вступил старикан по прозвищу Зёля-Трамвай:
 - Тоже мне, нашли событие - НАТО! Да плювать я хотел на енту НАТО! Вот, например, сегодня у трамвае, мне целых два раза наступили на ногу, а одна мадам, росточком под метр восемьдесят пять, придавила меня своим шикарным бюстом. Нет, как вам это нравится? Мне уже надо выходить, а вместо этого имею на себе две пудовые гири … Я что, штангист?
Зёля поправил на голове свою соломенную шляпу и продолжал:
- Я ей говорю: “Малышка! Вы, на секундочку, используете свой бюст не по назначению. Возьмите его обратно - и чтоб Вы были здоровы”.
 Зёля-Трамвай принял позу борца за справедливость, которого только что, по нелепой ошибке, оштрафовали на сорок гривен за нарушение правил уличного движения, и продолжал: 
- И знаете, что она мне ответила? Она ответила, что я есть нахал, и что таких женщин, как она, нужно носить на руках! Нет, как вам это нравится? Мне уже давно пора выходить из трамваю, а я, видите ли,  должен носить ее на руках. Как будто у меня других дел нету…
Пенсионеры, дружно, замахали на него руками:
- Да надоел ты со своими трамваями. У тебя каждый день – то одно, то другое. Давайте лучше послушаем Ваську Мурлыкина. Он только что вернулся из-за границы и имеет что-то нам сказать.
                ***

Для начала, нужно сказать пару-тройку слов, кто есть такой Василий Митрофанович Мурлыкин.
Школьник Вася был своеобразным примером для всех остальных учеников в городской средней школе номер тридцать четыре имени Бабеля.
Был, можно сказать, эталоном – каким…  не должен быть советский пионер и ученик.
Учился он из рук вон плохо, два раза его оставляли на второй год за неуспеваемость - в четвертом и шестом классах – и, после восьмого класса, его определили в местный региональный Авиационный техникум.
И тут, с пионером Васей Мурлыкиным, произошла метаморфоза.
У него, вдруг, проявился неподдельный интерес к учебе а, заодно, и к отечественному авиапрому.
Он, с головой, погрузился в учебный процесс, именно в тот его раздел, который целиком и полностью был посвящен авиационным двигателям и, надо признать, что здесь он добился выдающихся результатов.
Затем, был авиационный институт, аспирантура, и работа в секретном НИИ по разработке авиационных двигателей для современных истребителей.
Но, ничто не вечно под луной.
И наступили времена, когда авиационная промышленность стала, постепенно, угасать в арифметической прогрессии, а коррупция и воровство (чтоб они все были здоровы!) в стране – возрастали в прогрессии геометрической.
Теперь, Мурлыкинской семье, состоящей из главы семейства Васи, его жены Алисы, троих прелестных детишек, не считая кошек, собак, хомячков и попугая, уже не хватало денежных средств на “немножко покушать” и главе семейства пришлось плавно отойти от авиационной промышленности – к промышленности рыбной.
Здесь у Мурлыкина дела быстро пошли в гору и уже через четыре месяца он стал не последним человеком на популярном во всей Одессе (и не только!) рыболовецком траулере под милым названием “Проходимец”.
Почему популярным?
Терпение, друг мой, и очень скоро ты все узнаешь.

                ***
             
Профсоюзную туристическую путевку по странам Евросоюза  Мурлыкин получил за ударный труд, а, главное, за смекалку, которую он проявлял на том самом ”Проходимце”, и где он ударно работал старшим помощником главного механика.
Этот самый траулер, строго соответствуя своему названию, прославился тем, что самым  нахальным образом ловил рыбу в чужих территориальных водах.
А далее…
За траулером “Проходимец” началась охота, дабы привлечь его к ответственности за нарушение международных правил по добыче морепродуктов – но все их усилия были тщетными.
Его пытались перехватить скоростные катера береговой охраны стран Азии, Африки и Латинской Америки – все напрасно.
Ускользал “Проходимец” и от всевозможных изделий  зарубежного военно-промышленного комплекса, как то: линкоров, эсминцев, быстроходных корветов всех мастей, не говоря уже о субмаринах, как на атомном, так и на дизельном ходу.
А все потому, что Вася Мурлыкин, проявляя свой необузданный талант и смекалку в области авиастроении, примастырил на корме судна двигатель от бомбардировщика-ракетоносца “ТУ-160” и тем самым сделал смелый, как сейчас модно говорить, “апгрейд” своему траулеру-кормильцу.
Теперь, “Проходимец”, строго соответствуя своему названию, в полной мере заимел свойства “высокой проходимости” и, в “критические дни” (да простит нас прекрасная половина человечества за каламбур!), мог превращаться в летучего рыболовного бомбардировщика и перемещаться со сверхзвуковой скоростью.
Правда, на небольшой высоте - в силу своих скромных аэродинамических очертаний...   
 

                ***

- Граждане-товарищи, пижоны и пижонки! – начал свой увлекательный рассказ турист Вася. - И хочу вам сказать за всю Европу – таки там полная полундра. Я путешествовал по этой самой Европе три недели, и у меня сложилось впечатление, что живут там одни геи, а руководят ими – одни дебилы.
Мурлыкин достал пачку папирос с оптимистическим названием “Райское наслаждение”, неспешно закурил, и продолжил свой рассказ:   
- Таки я вам вот что скажу - нашему брату-туристу никакого продыха там нету. Одними своими забастовками замордуют.
- А что так, почему такое? – с неподдельным интересом загалдели пенсионеры. – Там что, повысили цены на водку или увеличили подоходный налог на пенсии?
- Да с жиру все они там бесятся, - подытожил Вася Мурлыкин. – Эта Европа - территория придурков и сумасшедших.
Старики-пенсионеры попытались было возразить:
- Однако, ты замахнулся, Вася! Западная цивилизация, Европейские ценности – это тебе не хрен собачий …
Но, Мурлыкин, с маниакальным упорством, стоял на своем:
- Ну, посудите сами! Я, мирно, подхожу на улице к пожилой англичанке и вежливо спрашиваю на ихнем англицком языке: “Фрёйлин, скажите пожалуйста, как мне пройти в мужской туалет?”.
 Вася Мурлыкин докурил свою папироску и, в сердцах, бросил ее на землю.
 - Ну и шо эта англичанка? – наперебой загалдела пенсионная братия.
 - Шо, шо – вызвала полицию. Вот вам и шо! Оказывается, она неправильно поняла мой вопрос.
Мурлыкин достал из своей авоськи металлическую баночку пива под названием: “Мурка-забияка”, сделал пару глотков это живительного напитка и продолжал:
- Мне потом, в полицейском участке, объяснили, что я, видно, мал-мал напутал с их проклятым английским и, в переводе, получилось: “Фрёйлин, Вы не хотите посетить со мной мужской туалет?…”. Пришлось заплатить штраф – сто пятьдесят фунтов за домогательство в неположенном месте.
Вася Мурлыкин осмотрелся вокруг, определил азимут на западное направление и, руками, показал всей европейской цивилизации неприличный жест: 
- Англичанка гребаная! Пусть, сперва, выучит английский язык, а уж потом выходит на улицу! Мать её …
- Вася, да наплюй ты на эту фрёйлин! – пытались успокоить Мурлыкина старики-пенсионеры. – Ты лучше расскажи, как там пенсионерам живется. И хватает ли им денег на лекарства и оплату коммунальных услуг?
Мурлыкин допил свое пиво, неторопливо встал со скамейки и направился к близстоящей урне, где, по его замыслу, должна была найти свое последнее пристанище пустая пивная баночка с озорным названием: “Мурка-забияка”.
Он поймал на себе загадочные взгляды окружающих и, с гордостью, пояснил:
- А, удивляетесь! Теперь, приучен к чистоте и порядку. В Мюнхене меня два раза оштрафовали за то, что бросал на тротуар окурки от сигарет. Пришлось заплатит пятьсот евро. Чтоб они там все сдохли со своими порядками!
- Вася, - старики, как пиявки, прицепились к рассказчику. – Про пенсионеров …
 - Про ихних пенсионеров скажу одно, - Мурлыкин посмотрел в сторону ближайшего пивного ларька, дабы убедиться, что он еще не закрыт на обеденный перерыв, и продолжал:
- Пенсионеры в Европе живут беззаботно, сытно, но скучно. И посудите сами. Какой у них выбор? Или кругосветные круизы на шикарных теплоходах, или загородный дом и ранчо, где они, с утра до вечера, гоняют кошек и собак, или путешествие на своем автомобиле с дачей-прицепом по странам Евросоюза – всего-то!
Василий Митрофанович залез во внутренний карман своего потрепанного пиджачка, наскреб мелочь на покупку очередной баночки пива и с гордостью произнес:
- То ли дело у нас: столько всего интересного происходит вокруг, столько событий …
Тут все услышали сирену полицейской машины, которая возглавляла кортеж губернатора одесской области, состоящего из огромного белоснежного, длинного, как такса, “бьюика”, бронированного “мэрса” под литерой “600” и “запорожца”, где уютно расположилась охрана.
Старики-пенсионеры, как по команде, посмотрели на свои часы:
- Тринадцiть годын, сорок хвылын! По нашему губернатору можно сверять часы: точность – вежливость королей!
  - А что, собственно происходит, при чем тут короли? – Вася Мурлыкин никак не мог понять, почему проходящий с воем сирены кортеж произвел на всех такое неизгладимое впечатление?
- Таки это наш губернатор едет забирать свою дочку из колледжа, где та учится на юриста-международника. 
Пенсионеры внимательно изучали вытянутое от удивления Мурлыкинское лицо:
- Ты, Вася, пока ездил по своим заграницам, не ведаешь, что у нас нынче крепко повысили плату за проезд в городском транспорте. И, с тех пор, хозяин региона, самолично, забирает с учебы свое дитяти – экономит на трамвае.
Однако, на этот раз пенсионеры ошиблись.
Губернатор направлялся в аэропорт, дабы с дежурной улыбкой встретить своих заокеанских друзей.
Он не ждал ничего хорошего от этого незапланированного визита и приготовился к самому худшему.

               
                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ …