Ищу для сестры...

Всё, что есть хорошего в моей сестре, увы, абсолютно отсутствует и уже не появится у меня. Наверное, поэтому она и ниспослана мне генетическим кодом – чтобы напоминать мне, какое я, в сущности, г... В общем, чтобы любить меня таким, какой я есть, по сути, безусловно и бескорыстно. Разве что за исключением постоянно обновляющегося списка комплиментов её бесконечно прекрасным и абсолютно невозможным ногам.
Если бы жениться приходилось не на женщинах, а на ногах, я бы никогда не смог выбрать между ногами Моей Ненаглядной и ногами моей сестры. Как говорится, и того и другого, и можно без хлеба.
Но, увы, Бог, закон и совесть позволяют мне любить сестру лишь чисто платонически, к счастью, не запрещая постоянно делать ей комплименты. В выигрыше тут все: Моя Ненаглядная знает, что неплатонически я люблю лишь её, а сестра за этим пристально следит; сестра, в свою очередь, постоянно ходит с красными ушами и щеками, рдеющими от похвалы; ну, а я имею целых две полноценные версии музы (с ногами!), чтобы толкать вперёд сизифов камень своего красноречия и фантазии.
Несмотря на бесконечную любовь, сама сестра у меня совсем не бесконечная. Начинается она обычно на земле и заканчивается примерно в 163 сантиметрах от неё. При этом вышеупомянутые ноги занимают 57% обозначенной величины и 90% всего обаяния. Остальное приходится на стандартный женский боекомплект, снабжённый усиленным разумом, разогнанным с базовых 3 Ггц до 5,2 Ггц, повышенным уровнем веры в сверхъестественное (146%). Помимо этого в комплект включена любовь ко мне, к родителям, двум кошкам зашкаливающей пушистости, разного рода технике и технологиям и патологическое стремление кушать ложечкой любой и всяческий мужской мозг, кроме моего. О других достоинствах и совсем незначительных недостатках планирую поведать позже.
P.S. Совсем забыл: прелестнейшее существо с приведёнными выше характеристиками выдам замуж за умный, красивый, богатый и терпеливый субъект мужского пола, снабжённый чувством юмора, хорошими манерами и умением быть в ответе за ту, которую получил. Короче, как Вы поняли, мне трудно понравиться.
P.P.S. При нарушении хотя бы одного из пунктов заключённого в устной либо письменной форме договора недальновидный субъект будет одарен ссылкой в лагерь людоедов и красиво проломанным жбаном.