203. О воспитании

Из переписки. 1.

О.В.:


... Пришла в голову такая мысль, что чем больше я понимаю мудрость поступков наших родителей, тем больше прихожу к выводу, что всё то, что привила мне моя мама в жизни и что у неё не получилось во мне воспитать или же переделать по её хотению или желанию, тем больше я начинаю поступать не так, как она,со мной.
То есть -я со своей дочкой стараюсь избегать тех шероховатостей при общении, которые ощутила на себе при воспитании своей мамой.
и тем больше я дочери даю свободу, самостоятельность в решениях своих проблем.
Не стараюсь переломить или переубедить в её именно решениях, а просто подсказываю, но она решает и выбирает сама что и как делать.
А вот то, что угнетало меня при моём воспитании -вообще не применяю на дочери.
... А она, в свою очередь -я так думаю, будет стараться "удалить" в воспитании уже своей дочери то, что она не приемлет от меня, то что её гнетёт или не устраивает сейчас.
И так -до бесконечности.
Эта вечная проблема взаимоотношений.
И вопрос:"Когда же будет совершенство в воспитании наилучшей модели детей?
Наверное, никогда.



Мой ответ:

Нет воспитания вообще не полезного, но зависит от индивидуальности - использует ли она это воспитание с пользой для себя или нет. Все ошибки родителей в воспитании хороши тем, что потомок может поступать прямо наоборот по отношению к своим детям. Пример. Раньше было частым явлением воспитание с помощью такого наказания как порка детей. И вот ребёнок такой вырастает. У него есть две модели поведения. 1. Вести себя со своими родителями точно так, как они вели себя с ним. Повторять и оправдывать родителя. 2. Действовать наоборот, формировать общественное мнение против порки. И именно характер, воспитание и разные социальные влияния заставляют индивидуальность поступать определённым образом. И сам факт порки может вести к разным следствием. Ребёнок может озлобиться, испытывать злорадство, когда наказывают других. Или познав боль и несправедливость в детстве он станет гуманнее в отношении к чужой боли и в нём возникнет потребность справедливости и гуманного отношения родителей к детям и людей друг к другу. И отсутствие порки тоже может иметь разные результаты. Многое зависит от конкретной ситуации в конкретной семье. Воспитание основано на живом общении родителей и детей, поэтому абстрактная наука об этом почти невозможно. Педагогика как теория - лженаука во многих своих выводах.
Совершенное воспитание невозможно, да и не нужно. В любой жизни есть главные её пункты и именно влияние на них обусловливает целое. Чаще же всего между родителями и их выросшими детьми неизбежно возникает отчуждение. У детей складываются собственные вкусы, интересы, принципы и чувства, они нуждаются в помощи родителей лишь в особых случаях жизни. Они тяготятся уже опёкой со стороны родителей, даже справедливой. Интереснее здесь психология родителей. Есть родители-собственники. У нас есть рука, она наша "собственность", мы целое, а она часть, она должна подчиняться нам. И дети для таких родителей это такая "рука", продолжение их самих. Родители хотят видеть в них своё повторение, реализовать в них то, что не реализовано ими, свои идеалы, но главное для них быть центром семьи, потребность главенства, плюс уверенность в своём опыте, мудрости, правости. Есть родители, которые делают из своих семейных отношений своеобразную сделку. Родители их породили и воспитали, у детей есть долг в отношении родителей. А первая обязанность здесь - послушание. Есть родители с амбицией, критически настроенные к своим детям, указующие персты, вечно недовольные своими детьми, которые "должны знать своё место". Есть родители сентиментальные, жалостные, опекающие детей чрезмерно ради их блага (искренне верящие в это). Они боятся самостоятельности детей, полагая, что дети не смогут тогда жить как надо, лучшим образом, они хотят избавить детей от лишних хлопот и трудностей жизни.
Все образы отношения родителей к детям становятся лучше, если помимо родственных отношений есть отношения дружбы, взаимности, потребность понять другого, разбираться с проблемами не за детей, а сообща с ними или доверять их самостоятельности. В последнем случае достаточно высказать своё мнение, тогда как право поступать сообразно этому мнению или иначе предоставлять детям. Всегда между детьми и родителями будет присутствовать психологическое "поле несогласия", разность вкусов и оценок. Но навязывать детям своё - добиваться прямо противоположного результата. Поэтому последнее слово часто остаётся за детьми. Если дети ошибаются и у них начинаются из-за этого неприятности, то родителям лучше всего просто поддержать их, без всяких упрёков типа "Я же говорил(а)".
Так что Ваши отношения с дочерью именно таковы, какими и должны быть.
=============