Кажется я становлюсь сильнее.. часть первая

Кажется я становлюсь легкой и невесомой!! Всё,что я прохожу в своей жизни с самого рождения будто нацелено только укрепить меня и такое четкое ощущение что дьявол рыдает,когда я танцую, проходя всё это и радуясь ВЕЛИКОЙ радостью!!

..Когда я родилась,я не дышала.. Но потом, благодаря Папиному вмешательству через врачей,я прорезалась в этот мир всё таки открыв свои лёгкие и издав свои первые звуки,наверно плача как и все новорожденные..) Я родилась на рассвете.. В 6 утра..Не самым лучшим способом,через кесарево сечение..Всё это меня тогда не сломало, и не могло оприори- у Него было очень много планов на мою счастливую жизнь!! ...
Далее,когда мне было 4, я потеряла отца,всю любовь своей жизни тогда. Да!!- это была тогда моя самая большая любовь за всю мою короткую жизнь- мой папа..Папа с большой буквы,который любил меня,больше чем себя и готов был жизнь отдать за меня,он такой..я очень мало помню его..но я чувствую его,что он такой! Я помню,как он нёс меня на плечах,как я убегала от него,как мы шли с ним и с мамой и я держась за их руки шла по воздуху или летела.. Это ценнейшие детские воспоминания,связанные с отцом. Их очень мало,но они греют сердце,так же как рассказы бабушки,его мамы о том какой он был..У него очень большое сердце.. Как бы я хотела любить его,как бы я хотела знать его.. Как только я потеряла его,я всегда носила его в своем сердце,надеясь когда нибудь с ним всё таки увидеться..и до сих пор надеюсь.. Хотя конечно врятли он знал Господа и успел хоть что то сказать,когда речная вода заполняла его лёгкие, но он знал Любовь,поэтому у меня есть надежда.. У него глаза,полные Любви и сердце,которое хотело всегда и всем отдавать всего себя.. Он терпел маму,он многое терпел,и к сожалению алкоголь в какой то степени тоже тогда вошёл в его жизнь..но я всё равно верю..

Будучи ещё дошкольником(или максимум первоклашкой) я стала сбегать из дома,к своей бабушке на другой конец города,добираясь самостоятельно на автобусах.Меня магнитило туда и ничто не могло удержать меня и быть рядом с любимой "баб Машей"..Ведь там вырос и жил мой папа раньше.. Там я будто ощущала себя рядом с ним,там в этом домике без удобств я была как дома.. Я была не в квартире,будто ближе к небу..на котором живет Господь я тогда верила, и куда отправился мой папа,во что я тоже верила,такой детской простой верой.. Помню,что ни раз в трудные моменты я высовывалась в форточку и безответно кричала в небо
 "папа,папа!!..".."Папа,где ты??!!"...так по-детски, так потерянно..так безнадежно.. Поэтому я так просто и сразу приняла ещё тогда Иисуса в свою жизнь,взахлеб пересматривала детскую Библию, эти тёплые иллюстрации в ней,раскрашивала библейские сюжеты,ждала письма откуда то издалека с викторинами о Боге,проходя некую "дистанционную" воскресную школу..Ожидая детские журналы,книжки об Иисусе как подарок с Неба лично для меня) Это всё манило меня, это всё было для меня как последняя надежда.. Меня тянуло тогда в раннем детстве ко всему светлому откуда то из глубины.. Из Него..и к Нему.. Я не понимала,что я здесь делаю,среди этих людей,для чего я,но я искала и тянулась к тем людям,которые несут Любовь,даже сами того не зная.. Мама папы,очень красивая,светлая женщина, которая надеется всю жизнь к сожалению только на саму себя и всем пытается всячески помочь,угодить.. Я очень её любила и как говорят,души в ней не чаяла.. У нее тоже очень большое,всепринимающее, отдающее всем и всё,доброе сердце.. И сейчас люблю её всей душой,хоть и вижусь с ней крайне редко...Она- это память о папе.. Её рассказы о нём я всегда слушала с глубоким вниманием, я питалась в её нежных теплых объятиях заботой, которая так мне тогда была необходима, потому что мама была вынуждена работать,а в садике тоже как то не пошло с первых минут..Как только я туда пошла, в 4 года, меня сразу не взлюбили кажется все дети..что я помню больше всего,так это насмешки и страх, что меня будут дергать за волосы или ещё что то в этом роде, что мне приходилось там молча терпеть..