209. Чудище

Я читал философский трактат Биуэнца "Субстанция как инферрициальность". Есть такое - я философ до мозга костей. Люблю софизмы, парадоксы и противоречия. Итак, я сидел и наслаждался философскими терминами. И вдруг прямо предо мной из воздуха выпуклилось чудище. Огромное, с пастью крокодила и клыками ягуара, бурое с зелёными когтистыми лапами, с огромным пузом в ряби вспуханий-опаданий, с хвостом дракона. Уши у него были ослиные, а копыта на толстых ножищах козлиные. "Я - Грехопузо! - заревело чудище на русском с американским акцентом. - Демон зла и чревоугодия! И сейчас я буду тебя жрать!"
Но сперва нам надо установит, - строго сказал я. - вы субстанция или её атрибут, сущность или явление? Бытие или видимость бытия? Вы существуете или плод моего воображения? и неужели вы в самом деле зло?"
Чудище икнуло,рыгнуло и буркалы его срочно полезли на лоб. "Ненормальный что ли?" - поинтересовалось оно. - "Как вам сказать... - почесал я лоб. - я философ..."
"сочувствую!" - чуть было не прослезилось чудище, но спотхватилось и опять стало махать лапами. бить себя в грудь и кричать что оно Грехопузо, неправедное, ненасытное и злое! И что оно меня сейчас слопает с величайшей жадностью.
"Да-да,конечно.- Согласился я. - Но помогите мне сперва ответить на вопрос - как вы можете быть злом, когда зла вообще не существует в природе. Зло есть ничто или недостаток добра. Если вы зло,а зла не существует, то вас не существует и вы не можете никого скушать. А если вы всё же существуете, то вы добро и тогда должны не лопать меня,  а подарить мне мешочек долларов и рассказать что-нибудь хорошее."
От удивления у чудища на щеке прорезался ещё один глаз, испуганно моргнул и спрятался. Оно усиленно пыталось пошевелить мозгами и из ушей его пошёл пар.  Потом началось по новой. "Я зло! - ныло чудище. - Я жру людей!"
"Предположим,это так. -  улыбнулся я. - Но ведь зла-то не существует! Значит, что?"
"Что?!" - заволновалось чудище.
"Вы осуществляете искусственный отбор! - Объяснил я. - уничтожаете слабых и неприспособленных! И спасаете нашу Землю от перенаселения! Молодец! Так держать!" Чудище ещё никогда не хвалили и оно растерялось. "я это..., - смущённо лязгнуло оно зубищами. - Долг исполняю... Так воспитали..."
"Давайте разберёмся с вашими грехами. - Наступал я. - Пьёте?"
"Нет, - загрустило чудище. - Мне некогда, я людей жру..."
"Курите?"
"Нет,как-то не догадалось начать..."
"Жене изменяли?"
"Холост. - Всхлипнуло чудище. - отсутствие вторичных половых признаков..."
"Так что вы мне тут голову морочите? - Рассердился я. - Притворяетесь злом... Идите и выполняйте свой долг!..."
"А вас скушать?"
"Вы же питаетесь неприспособленными. А я приспособленный. Я всего Канта прочитал"
Чудище передёрнуло.
"Вообще-то философия это энергия. - Сообщило оно. - Когда съедаешь философа, эта энергия попадает в желудок. И случается страшная изжога."
"Печально! - Вздохнул я. - Вам лучше сесть на диету. Давайте-ка жрите пока олигархов, а там посмотрим..."
"Спасибо за подсказку. - Умилилось чудище. - Привет субстанциям!.. Я пошло делать добро!.."
И оно растворилось в воздухе.