Килограмм сахара на твою лысую голову

Килограмм сахара на твою лысую голову.
Свет. Звук э. Поехали.
Нет-нет, сейчас речь не пойдет о каких-то несметных сахарных благах цивилизации, упавших на голову польскому еврею, а так, небольшой очерк из привычной жизни, почти в оригинале как он и случился. И так, начали.
В моей жизни неизменным остается только срач, который моя бурная жизнедеятельность, оставляет за собой, а так как гениям а-ля диванным прилежакам и всяким "Обломовым" не с руки приберать легкий беспорядок, то легкий беспорядок становится повсеместным, всячески захватывая всю неразумную жизнь, а иногда и разумную, но зачастую как хищник, выпрыгивая из шкафа на жертву, наивно полагающую, что он так скрипит, потому что дверку смазать надо. Нет. Там его ждет пару десятков килограмм срача, который просто не уместился в холодильник, и не надо мне рассказывать про предназначение холодильника, он создан именно для этого. Хотя, если вы живете со мной, на вас вполне может упасть котлета, когда вы будете доставать с антрисоли какую-то книгу, которую я не дочитал, а никакой закладки не было, пришлось жертвовать котлетой, тем более зачем разрывать удовольствие от книги с удовольствием от котлеты. Да-да, у меня можно найти томик Желязны в холодильнике, haters gonna hate)
И вот, история пойдет про сахар, решивший захватить новые пространства, стать, так скажем вершиной пищевой цепочки моего дома и каким-то неведомым образом забрался на хрупкую пирамиду кое как сложенных тетрадей, листов а4, мелких книг. Эта пирамида выглядит так, что если ее выкрасить в зеленый, то однажды оттуда высунется духовая трубка и мне в жёпу прилетит дротик отравленный совершенно добрым пигмеем, провозгласившим мою полку его родным тропическим лесом. Или посреди ночи на меня свалится карликовый ягуар, и это я не про машинку и уебет в неведомы дали с мочкой моего уха или, что хуже, с соском. И я сейчас не буду сводить свой рассказ к обрезанию в джунглях с помощью карликовых животных, нет.
Так вот, есть такое понятие, как власть вещей. Сахар, такой властитель, прям ****ец.
Эта килограмовая курва, решила таки сделать переворот, чем в последствии довела меня до истерики.
Захотелось, мне, значится, после коитуса, еще не перевели дыхание, дотянуться до властителя полки, сахара. Религия же не позволяет поднять изрядно мокрое тело и по человечески достать сахар, нет же, нужно как заправский кот, тянуть за дальний уголок пакета, чтобы другой рукой поймать подобие шарика сахара.
... в это время, моя любимая притаилась, как бы предчувствуя, что сейчас что-то произойдёт.
И что вы, ****ь думаете, сахар оказался не завязанным. Эта курва ввпятив сладкую часть, начала обильно покрывать два тела блестящими кристаллами, если бы кто- то включил лазеры и свето- музыку, вышла бы недурня пати, обязательно бы нужен был бы мексиканец с марокасами, который бы влетел в дверь с криками чиваува.
Но то лирика.
Мое сердце похолодело.
И если я был похож на йети, так как сахар в мехе действительно отдавал чем-то зимним, новым годом, то судя по выражению лица моей возлюбленной, мои мандаринки оказались в катастрофической опасности.

Суть истории такова: ****ец как тяжело вымывать подтаявший сахар из меха на груди под крики своей любимой: жопорук, пидрила, уебан...
Занавес.