О чём говорят коты

Олег Гончаров



«О чём говорят коты»    
(Комедия в двух действиях)
   
Действующие лица

Альбано ; кот десяти лет
Алькапоне ; кот восьми лет

Семья Раскольниковых:
Костик ; юноша 23 лет
Папа Костика ; Юра
Мама Костика ; Лиза
Ксения Ивановна ; бабушка Костика, мама Лизы
Семён Петрович ; дедушка Костика, отец Юры

Лика ; подруга Костика, 23 года
Тимур ; сосед Костика снизу
Отец Мефодий ; священник
Гражданин
 

Первое действие

Комната Костика. В комнате два кота: Рыжий Альбано и трёхцветный Алькапоне. Алькапоне лежит на кровати, а Альбано ожесточённо точит когти о когтеточилку.

АЛЬКАПОНЕ (подняв голову). Что-то ты сегодня разошёлся, кошак. Проблемы?
АЛЬБАНО (прервавшись, рассматривает свои когти). Когда ты вчера на кухне выпрашивал у бабушки шкурку от сосиски...
АЛЬКАПОНЕ (резко садится). Я не выпрашивал! Я обучал эту женщину правильно понимать знаки, которые я ей подаю.
АЛЬБАНО. Ну, хорошо. Ты её обучал. Третий год обучаешь. Хотя всегда это выглядит так, словно ты выпрашиваешь. Но я не об этом. Вчера в коридоре меня пнул ногой Костик.
АЛЬКАПОНЕ. И что? Меня он тоже иногда пинает. Когда у его подруги неприёмные дни. А я ему за это носки прокусываю... на пятке... Так и ходит дурак в штопанных носках. Экономит на новых.
АЛЬБАНО. Он меня больно пнул. Я хочу с ним серьёзно поговорить.
АЛЬКАПОНЕ. Весеннее обострение? А как же  конвенция? Коты не должны разговаривать со своими рабами на их языке!!!
АЛЬБАНО. Кто бы говорил. Не ты ли, когда клянчишь на кухне вкусняшку, выжимаешь из себя «мама»? Или это, с твоей точки зрения, не нарушение всеобщей конвенции? А вчера ты ради сосиски сказал «баба». Я слышал.
АЛЬКАПОНЕ. Это случайно. На запах повёлся... Не хотелось бы рекламировать продукт, но Раёновские сосиски, это что-то! А тебе, вероятно, порода не позволяет сказать «мама»? Получается, что я, дворовый кот, могу сказать, а ты, купленный за тысячу баксов, не можешь. Мама уже как-то говорила бабушке, что напрасно переплатили. И «мама» сказать не можешь, и потомство от тебя ; сплошная некондиция.
АЛЬБАНО. Какое ни есть, а потомство. Не тебе, кастрату, со мной на эту тему разговаривать. Жрёшь и спишь. Спишь и жрёшь. Задница уже в лоток не помещается...
АЛЬКАПОНЕ. Ты мне просто завидуешь, Альбано. Да, ем и сплю и никто меня к блохастым подругам не таскает. Жизнь удалась!
АЛЬБАНО. А я всё таки с ним поговорю. И ты мне не указ. Дворняга.
АЛЬКАПОНЕ. Плохая идея, приятель. Раб может подумать, что он тебе ровня, раз ты снизошёл до общения с ним на его языке.
АЛЬБАНО. Наплевать! Тем боле, что тебе, с твоим вчерашним «баба», тоже придётся как-то выкручиваться.

Слышатся приглушённые голоса и скрип половиц. В комнату быстро заходят Костик и Лика, на ходу целуясь и срывая с себя одежду. Добравшись до кровати, сбрасывают Алькапоне на пол и забираются под одеяло. Алькапоне встаёт с пола, потирая ушибленное место, и садится на полочку, прикреплённую к когтеточилке.

АЛЬКАПОНЕ. Дурак какой. А потом гладить лезет. Себе, что ли, когти поточить? (Спрыгивает с полочки и вонзает когти в когтеточилку. Под одеялом продолжают кувыркаться молодые люди).
КОСТИК. Чёрт! Кто придумал эти ваши дурацкие застёжки! И трусы на каких-то верёвочках!
ЛИКА. Тут интеллект нужен. То, чего у мужчин отродясь не валялось. Ой! Ты что, дурак? Не сюда!
АЛЬБАНО. Может фонариком посветить?

Под одеялом на миг замирают. Костик резко садится и осматривает комнату. Коты демонстративно смотрят в другую сторону, а Алькапоне усердно точит когти.

КОСТИК (нырнув под одеяло). Глюки какие-то.
ЛИКА. А я же тебе говорила: не кури эту дрянь! Давай попробуем, давай попробуем! И меня заставил пЫхнуть. Давай дальше. И не нужно ничего срывать! Слышишь? Оно всё замечательно снимается! Родаки не войдут?
АЛЬКАПОНЕ. Интересный вопрос...

Под одеялом снова замирают и через секунду резко садятся уже оба: Костик и Лика. Костик смотрит на котов, потом на дверь. Свесив голову, заглядывает под кровать.

КОСТИК. Знатная была дурь. Ты ведь тоже это слышишь?
ЛИКА. Слушай, Костя, выгони нафиг котов. Что-то мне не по-себе...
КОСТИК. Сейчас.
АЛЬБАНО. Сама можешь идти нафиг, кошка драная... (Костик и Лика от страха накрываются одеялом с головой).
ЛИКА. Ты зачем это сделал?
КОСТИК. Что?
ЛИКА. Испортил воздух.
КОСТИК. Это бургеры... (Оба высовывают головы из-под одеяла, хватают воздух и смотрят на котов). Нет, так не бывает. Коты не могут говорить!!!

Альбано подходит к сумочке, лежащей на полу, берёт её, затем садится на кровать, вытряхивает из сумочки всё содержимое, находит пилочку для ногтей и начинает подпиливать когти. Молодые люди молча и с нескрываемым ужасом наблюдают за процессом.

КОСТИК. Ущипни меня...
АЛЬБАНО. Это ты мне? Могу только царапнуть...
КОСТИК (к Лике шёпотом). Он действительно говорит. (Пауза). Бешеная трава! Хорошо, что мы от грибов отказались!
АЛЬКАПОНЕ. Валерьянка круче пробирает.
ЛИКА. Он взял мою пилочку... Я хочу домой...
АЛЬКАПОНЕ. А как же ваш секс по-быстрому?
ЛИКА (дёргает Костика за руку). Ты слышишь? Я боюсь! Нам, наверное, подсунули что-то другое! Я сошла с ума?
АЛЬБАНО. Ты сошла с ума, когда решила, что Костик будет твоим парнем. Он же дрыщ. А вечером шарашится по порносайтам. Он любит чёрненьких, если тебе интересно...
КОСТИК (смотрит на Лику). Он врёт. Один раз случайно... клянусь. Думаю, это был вирус. Боже! Что я говорю. Я оправдываюсь перед тобой потому, что... (Пауза).
АЛЬБАНО. Потому, что я тебя спалил, укурок. Ты почему, раб, пнул меня вчера в коридоре? Или ты хочешь, чтобы я после такой душевной травмы начал ходить не только в лоток?
КОСТИК. Лика, я тоже сошёл сума!
АЛЬКАПОНЕ. Ты таким родился, парень. (Приказным тоном). Почеши  за ушком... (Запрыгивает на кровать). Ты же любишь своего котика, дрыщ? Почеши, я сказал!!!

Перепуганная Лика осторожно соскальзывает с кровати и в одних трусах и лифчике на цыпочках идёт к двери. Костик автоматически чешет коту за ухом, намереваясь рвануть вслед за Ликой.

АЛЬБАНО. А ну стоять! Наркоманка... (Лика застывает на полушаге). Хочу вас обрадовать. Не всё так плохо. Скоро дурь из вас выйдет и вам перестанет казаться, что мы с Алькапоне разговариваем. Представляете, чтобы было, если бы вы сверху ещё и грибов добавили? Нет? Обязательно попробуйте. В следующий раз увидите инопланетян. Мохнатых человечков. А теперь можете проваливать. Гиганты секса... У нас с Алькапоне послеобеденный сон.

Костик и Лика выбегают из комнаты. Секундой позже, Костик возвращается, сгребает с постели косметику и другие мелочи в сумочку Лики, шарахается от Альбано, протянувшего ему пилочку для ногтей, подхватывает с пола одежду, кончиками пальцев берёт пилочку и пулей выносится из комнаты.

АЛЬКАПОНЕ. С дурью, это ты хорошо придумал. Я заценил.
АЛЬБАНО. Порода попёрла, дворняга... Шутка удалась. Как думаешь, остальным расскажут, или молча глотнут позор?
АЛЬКАПОНЕ. Сложно сказать... Но было весело. А ещё я доволен, что и на этот раз родился котом.
АЛЬБАНО. Почему?
АЛЬКАПОНЕ. Под шерстью не видно, когда у тебя дурацкое выражение лица, а когда нет. Костику нужно срочно отращивать бороду по всей морде. Когда он начал оправдываться, он выглядел отвратительно.
АЛЬБАНО. Оправдываться всегда противно. А особенно, если тебя в чём-то обвиняет твой кот! (Оба заразительно смеются). Ты видел их глаза?
АЛЬКАПОНЕ. Видел! А она ему: «Ты зачем это сделал?!» А он ей: «Бургеры!» И это венец природы? Он запихивает в себя то, что не станет есть под страхом смерти даже самый ободранный подзаборный кошак! (Хохочет и падает с кровати). Вискас жри, дрыщ!

На шум в комнату заходит Ксения Ивановна с тряпкой в руке.

БАБУШКА. А ну тихо, шерстяные! Разорались тут! (К Альбано). Брысь с постели! (Замахивается на него тряпкой). Линяешь как проклятый. Даже из супа шерстинки выгребаю! Говорила же Лизке: не покупай это чучело! Как в воду глядела!
АЛЬБАНО (удивлённо). Мяу? (Нехотя сползает на пол).
БАБУШКА. Что, мяу? Два года тебя кормим, а деньги, на тебя потраченные, так и не отбили! Понимал бы ты человеческую речь, я бы тебе и не то ещё сказала. Смотрит он! (Альбано порывается что-то сказать, но Алькапоне прикрывает лапой его морду).

Ксения Ивановна разворачивается и идёт к двери.

БАБУШКА. Орёт он. Чай, не весна на дворе. Как на случку везти, так всеми четырьмя лапами упирается... А тут разорался! Производитель хренов. И кастрат туда же. Цыц мне здеся!

Ксения Ивановна выходит, Алькапоне на цыпочках идёт к двери и осторожно выглядывает за дверь.

АЛЬКАПОНЕ. Ушла, старая лоханка. (Подходит к когтеточке и начинает точить когти). Я ей «баба» вчера сказал, а она тряпкой махать. Совсем рабы от лап отбились...
АЛЬБАНО. А не нужно их баловать. То пузо подставишь, то спинку. За мышкой пластмассовой, по комнате скачешь. Ты же кот, а не собака: принеси-подай.
АЛЬКАПОНЕ. Ты хоть и породистый, а тупой. Я приношу маме или бабушке мышку, как бы заставляя их играть со мной. Я инициирую эту игру, а не они. А это, согласись, совсем другое дело.
АЛЬБАНО. А зачем в телевизоре торчишь безвылазно?
АЛЬКАПОНЕ. Так ведь сериалы про бандитов запустили. Сразу три. Интересно. Бабушка с мамой смотрят, а я что, рыжий?
АЛЬБАНО. Давай без намёков... Ты уже весь диван когтями исцарапал. А наказывать будут нас двоих.
АЛЬКАПОНЕ. Переживаю. Всё жду, когда малолетний мажор свою кошку ножом пырнёт. А всё к этому идёт... Он в седьмой серии хомяка зарезал, попугаю ножницами крылья под ноль обкарнал. Кошак на очереди. Хорошо, что у нас хозяин только дурак, а не садист...
АЛЬБАНО. Дурак не дурак, а институт закончил.
АЛЬКАПОНЕ. Не смеши. Если бы папа Юра в ванной периодически не прикладывался кулаком к его печени, видел бы дрыщ этот диплом, как я свои уши. А всё почему? Сильно подозреваю, что папа на момент зачатия Костика, любил не только маму, но и алкоголь... И не известно, что больше. Впрочем, я могу и ошибаться. Вот ты не пьёшь, а потомство у тебя получается корявое.
АЛЬБАНО. Глаз вырву!
АЛЬКАПОНЕ. Да ладно, я же шучу.

Слышатся шаги. В комнату заходят Костик, мама Лиза и папа Юра. Последней в комнату просачивается Лика. Коты делают вид, что не замечают вошедших.

КОСТИК (шёпотом). И потом они заговорили... Сначала один, а потом второй.
ПАПА. Тоже шёпотом?
ЛИКА (из-за спины Костика). Нет, громко. И вот тот, (Показывает пальцем на Альбано). рыжий, вытряхнул содержимое моей сумочки на кровать, взял пилочку и начал подтачивать свои когти.
МАМА. Бред! Коты не могут разговаривать. Это я вам как врач говорю!
ПАПА. Алькапоне, конечно, умеет вымяучивать из себя слово «мама». Но это ни разу не аргумент.
ЛИКА. Они обозвали меня драной кошкой, дядя Юра!
ПАПА. Тонко подмечено, но ты несёшь чушь, Лика. У котов нет разговаривательного аппарата.
МАМА. Речевого...
ПАПА. Вот, точно. Спасибо, Лиза. У котов нет речевого аппарата.
КОСТИК. Тут такое дело, папа... (Длинная пауза). Дело в том...
ПАПА. В чём?
КОСТИК. Дай слово, что воспримешь это нормально...
ПАПА. Это как? Без рук?
КОСТИК. Да, именно. Без рук.
ПАПА. Валяй. Даю слово.
КОСТИК. Дело в том, что мы с Ликой пЫхнули пару раз перед этим...
ЛИКА. Я не хотела, дядя Юра. Но ребята сказали, что будет смешно и прикольно.
ПАПА. Что значит пЫхнули? Вы курили?
КОСТИК (отойдя немного в сторону). Да, пап. Но мы совсем немножко. Всего пару затяжек.
ПАПА. Ты взрослый мужик. Разве я запрещал?
МАМА. То есть, сын, ты хочешь сказать, что вы с Ликой покурили и, как результат, вы начали понимать котов? Вы нас с папой за дебилов держите? Пошли отсюда, отец!
КОСТИК. Мы покурили травы. (Смотрит на сжимающиеся кулаки отца). ПАПА, ты обещал!
ЛИКА. Дядя Юра, это было в первый раз. Клянусь вам. И не нужно Костика бить. А то я его совсем уважать перестану.
ПАПА (засовывает кулаки в карманы брюк). Хорошо... Я кремень. Рассказывайте. Постараемся выслушать ваш бред.
КОСТИК. Так вот. Мы зашли в мою комнату, быстро забрались под одеяло и...
МАМА. И что вы собирались делать под одеялом?
ЛИКА. Тётя Лиза... Ну вы прямо такие вопросы задаёте... Нам с Костиком уже по двадцать три года!
ПАПА. То есть, молодые люди сначала курят траву, а потом устраивают в моём доме бордель! Я правильно тебя понял, деточка? (Смотрит на Лику).
КОСТИК. Пап, это не то, что ты думаешь. (Коты, беззвучно трясясь от смеха, вползают по пояс под кровать).
ЛИКА (с презрением смотрит на Костика). Тряпка. Твой кот был прав.
ПАПА. И в чём же был прав кот?
ЛИКА. Рыжий сказал, что я сошла с ума, когда решила, что Костик будет моим парнем.
МАМА. Что, прямо так и сказал?
КОСТИК. Это всего лишь мнение кота, Лика. А ты уже и выводы делаешь...
ПАПА. Всё. Пора вызывать врачей...
МАМА. А я тебе тут кто?
ПАПА. Здесь врач-психиатр нужен из дурки. А ты врач-педофил.
МАМА. Кто? Я педиатр! Врач-педиатр! Детский врач. Пора бы запомнить. Четверть века вместе живём. Двоечник...
ПАПА. Да, двоечник! Зато на бирже не стою. И у меня есть работа.
МАМА. Работа у него есть! Когда я выходила за тебя замуж, я не думала, что ты так и останешься упахиваться на должности грузчика в шестом хлебокомбинате. Ты обещал работать над собой.
ПАПА. А я работаю. Постоянно. Я стал меньше пить? Стал. Курю только на балконе. Тёща прижилась, корни пустила. Я бы даже сказал не корни, а натуральные метастазы... Раньше ведь через день порывалась к себе в Рязань свалить. А это о чём говорит? Это говорит о том, что зять, то есть я, стал терпимее относиться к противной стороне. И ещё. Чем тебе не нравится моя должность? А? Откуда бы взялась у нас эта трёхкомнатная квартира, почти в центре, если бы я в своё время не начал таскать муку и дрожжи с предприятия? С твоих пилюлек? С перчаток резиновых, которые только и годятся на то, чтобы ими бражку в бутыльках закрывать (Растопыривает пальцы на руках). А так у нас и квартира, и дача, и автомобиль опять же. И на чёрный день сорок мешков в гараже лежат. На фига нужна такая работа, если с неё ничего полезного унести нельзя?
КОСТИК. Может хватит ругаться?
ПАПА. А ты заткнись! Наркоту где взял?
КОСТИК (показывает пальцем в пол).
ПАПА (удивлённо). У Рафика?
КОСТИК. Нет, дядя Рафик только ворованным приторговывает. Это Тимур мечтает «бэху» купить. Подрядился мелким пушером поработать на каникулах.
ПАПА. А на нормальном языке?
КОСТИК. Распространителем наркотиков.
ПАПА. И по чём нынче пЫхнуть?
КОСТИК. Презентация бесплатно.
ЛИКА. У Тимура и грибы есть, если что...
ПАПА. С ума сойти! Вот так живёшь и не знаешь, что твои соседи воры и наркоторговцы.
МАМА (покашливая в кулак). Ну, они ведь тоже, наверное, не догадываются, что ты муку и дрожжи вагонами из ночной смены домой прёшь...
ПАПА. Ну ты, мать, сравнила! То у государства что-то споловинить, а то у людей красть. Или наркотой народ травить. (К Костику). А ну мухой к Тимуру. Скажи, что я желаю приобщиться. Раз презентация бесплатно. Одна нога здесь ; другая там.

Костик выбегает из комнаты.

МАМА. Ты с ума сошёл?

Коты выползают из-под кровати и усаживаются на полу, лицом к зрителям, трясясь от беззвучного хохота.

ПАПА. Нет. Но если фЭномЭн всё же существует, то наверное глупо было бы не проверить это на себе. Мне одному кажется, что здесь пахнет Нобелем? (Коты переглядываются).
ЛИКА. Феномен существует, дядя Юра. Даже не сомневайтесь. Нам с Костиком от перенесённого шока даже сексом перехотелось заниматься...
ПАПА. Святая простота... Ты всем вот так непринуждённо рассказываешь о ваших с Костиком кроватных похождениях?
ЛИКА. А что здесь такого? Вон другие вообще хоумвидео записывают и в NET выкладывают. У моей подруги, Ленки Кобылиной, уже двадцать тысяч просмотров! Это же круто! Её на улице начинают узнавать. Автографы пока не просят, но номер телефона берут. Умираю от зависти!
МАМА. Ага. Жизнь удалась... Надеюсь, вас с Костиком такие мысли не посещают?
ЛИКА. Ну, почему... Посещают... Но мы же не конченые дебилы.
МАМА. Молодцы. А то ведь потом от позора хоть из города беги. Или в землю самозакапывайся.
ЛИКА. Вот и я об этом Костику твержу. Пока не научимся делать это классно, никакого хоумвидео. А то ведь действительно. Если со стороны посмотреть, так пока позор один, а не секс. Такое впечатление, что ваш сын каждый раз стометровку бежит на время. На рекорд идёт. Хоть партнёра меняй.

Папа и мама застывают с раскрытыми ртами, а в комнату вбегает Костик с самокруткой в одной руке и зажигалкой во второй.

КОСТИК. Повезло! Тимура прямо на лестничной площадке перехватил. Вот, держи. (Протягивает самокрутку и зажигалку отцу).
ПАПА. За оперативность пять, а за секс на скорость, как мы тут узнали, хорошо бы тебе по печени поднадать. Фамилию позоришь. В монастырь отдам! Пожизненно!
КОСТИК (со злостью смотрит на Лику). Предательница! Вот хоть бы раз от твоего рта польза какая случилась!
ПАПА. А ну цыц, мелкота!

Папа берёт у Костика самокрутку, прикуривает и делает несколько затяжек. Через несколько секунд его лицо расплывается в блаженной улыбке. Подмигнув маме, передаёт ей самокрутку.

МАМА. Ты это чего? Я не буду! Я врач. Я категорически против курения всякой дряни. И вообще я против курения.
ПАПА. Я знаю, что ты педо... педиатр. Но ты просто пЫхни разок для чистоты эксперимента. Ты же хочешь поговорить с котом?
МАМА. Я похожа на сумасшедшую?
ПАПА. Нет, но почему бы не попробовать немножко побыть ею?
КОСТИК. Пап, дай я пЫхну, а то косяк потухнет.
ЛИКА. И мне тоже. Хочу спросить у рыжего, почему он обозвал меня кошкой драной.
МАМА. Так, всем стоять!!! (Пауза). Ладно. Ваша взяла! Но назначаю себя в этом дурдоме старшей. Раз уж попала в палату к сумасшедшим, то лучше объявить себя Наполеоном.

Мама берёт у папы самокрутку, несколько секунд в нерешительности медлит, потом быстро делает две затяжки и, закашлявшись, передаёт самокрутку сыну. Костик также делает пару затяжек и передаёт самокрутку Лике. Несколько секунд все ждут «прихода», напряжение с лиц постепенно спадает, все начинают по-дурацки улыбаться, докуривают самокрутку, передавая её по кругу.

МАМА. А ничего! Я вам доложу... И муж почти Ален Делон. Обновился, как икона в храме. Глядишь, и замироточит... Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? (Хватает папу за ягодицу). А?
ПАПА. В третью смену работаю, мэм! Но если ты пообещаешь вечером чёрные чулочки, могу взять отгул. (Смотрит на котов). Альбано, а ну скажи папе: «Мяу!» Ты же не хочешь папу огорчить, рыжий крендель?
АЛЬБАНО (переглянувшись с Алькапоне). Ну, мяу...
ПАПА (взвизгнув от восторга). Вы слышали?! Он сказал: «Мяу!!!»
МАМА. Естественно, он же кот! Или ты думал, что он должен залаять?
АЛЬБАНО. Могу и залаять, но у меня плохо получается.

Папа, мама, Лика и Костик от неожиданности на секунду замирают, а через мгновенье, расталкивая друг друга, несутся к двери и, едва не сломав её, выбегают из комнаты. Через минуту, дверь приоткрывается и в проёме появляется голова мамы.

МАМА. Ты это точно сказал, мой рыженький?
АЛЬКАПОНЕ. Точно. (Ложится на кровать). Я свидетель. Забористая трава?

Мама, охнув от страха, исчезает за дверью, но через несколько секунд все четверо по одному осторожно просачиваются в комнату.

КОСТИК (негромко). Ну я же говорил, что они разговаривают. А ты кулаками пугать...
ПАПА. А нечего было в отцы грузчика брать! (Нервно смеётся).
ЛИКА. Тупой у вас юмор, дядя Юра.
ПАПА. Какой есть. Издержки профессии, голУба.
ЛИКА. И что я теперь отцу скажу? Если вдруг вы везде такой? Мы с Костиком пригласили его к вам, как бы, познакомиться. В шахматы сыграть. То-сё.
ПАПА. Я в подкидного дурака могу. Не пойдёт?
АЛЬКАПОНЕ. Ты, папа, сильно не заморачивайся. Пошли эту дохлую с её отцом-шахматистом куда подальше... Ты же теперь со своими котами разговаривать можешь. Чего тебе ещё для полного счастья нужно?
КОСТИК. Я бы тебя попросил не выражаться в отношении Лики.
АЛЬКАПОНЕ. Ну, попроси. Можно подумать, что я не прав. Это тебе не Бритни. (Напевает). Бритни, Бритни... Хороша куда не ткни. А у твоей подруги сплошные углы. (Мама и папа начинают хохотать).
МАМА (вытерев слёзы). Это пять, Алькапоне. (Смотрит на Лику). Что, утёрлась, модель?
КОСТИК (обижено). Вот зачем ты так, ма? Лика, может, твоей невесткой скоро станет! И ты, шерстяной, мурло не сильно открывай. Мы тебя вообще из жалости кормим!
АЛЬКАПОНЕ. Из жалости?! Ты слышал, Альбано? Он меня из жалости кормит. Это я сейчас из жалости к тебе не расскажу папе и маме, чем ты тут здесь занимаешься, когда остаёшься один!
ПАПА. Ну-ка, ну-ка...
КОСТИК (испуганно). Мелкий шантажист!
АЛЬБАНО. Не такой уж и мелкий, раз кормите... Но каждый крутится как может, дрыщ. Лучшая оборона, это ; нападение.
ЛИКА. Вы с темы не съезжайте. Чем он тут таким занимается, когда остаётся один?
АЛЬКАПОНЕ. Гантельки свои детские тягает. Мышечную массу наращивает. Вон, под кроватью валяются. (Костик облегчённо выдыхает).
МАМА. Ладно, всем молчать! Докапываетесь по пустякам. Вам не кажется чудом то, что мы общаемся с котами? А ну, шалуны, (Садится на кровать). рассказывайте, как это у вас получается?
АЛЬБАНО. Что?
ПАПА. Ты, крендель, дурака не включай. У тебя же конкретно спросили: как это у вас получается разговаривать с нами?
МАМА. Вот, да.
АЛЬКАПОНЕ. А это не у нас получается, а у вас. Вы же траву курили, а не мы.
МАМА. Логично. А почему так получается, что мы можем общаться?
АЛЬБАНО. Странно слышать такое от человека с высшим медицинским образованием...
МАМА. Мы не проходили в институте вербальное общение с низшими млекопитающимися.
АЛЬКАПОНЕ. Надо же, какого вы о себе мнения! Это мы с Альбано низшие млекопитающиеся?! Ты точно-точно это знаешь?
МАМА. Так утверждает наука.
АЛЬКАПОНЕ. Ваша наука находится в грудничковом возрасте, а, стало быть, все её открытия можно смело сравнить с продуктом, который обычно обнаруживается в памперсах у настоящих грудничков. На вопрос же: почему происходит вербальное, как ты выразилась общение, могу сказать следующее. Вы пребываете в состоянии изменённого сознания. Если кратко, то это выход из пространственно-временных измерений, освобождение от жёсткой вербальной оболочки. Такого рода опыт измененного сознания возникает вследствие изменения биохимии мозга. Прийти к нему можно различными путями: сенсорная депривация, транс, вхождение в экстатическое состояние, а также с помощью психоделиков. Травки, то есть... Пых-пых... Грибочков...

Немая сцена.

АЛЬБАНО (смотрит на приятеля). А ты точно дворовый?
АЛЬКАПОНЕ. Точнее не бывает.
МАМА (нервно сглотнув, к Алькапоне). Можешь повторить?
АЛЬКАПОНЕ. Легко. Вы покурили марихуану и вошли в состояние изменённого сознания. Следствие ; выход из пространственно-временных измерений, освобождение от жёсткой вербальной оболочки. Такого рода опыт измененного сознания возникает вследствие изменения биохимии мозга. Прийти к нему можно различными путями: сенсорная депривация, транс, вхождение в экстатическое состояние, а также с помощью психоделиков.
ПАПА (присаживается на стул). Что-то мне не хорошо, коты...
АЛЬБАНО. Ну, нам счастья подобное общение тоже не добавляет...(Смотрит на Лику). Пилочку дай!

Лика от неожиданности роняет сумочку, быстро поднимает её с пола и, порывшись внутри с опаской протягивает пилочку коту. Альбано забирается на полочку и начинает  подпиливать когти.

АЛЬБАНО. Жили себе тихо-мирно... Вот вы меня через неделю опять через весь город к той орущей лохматой лахудре потащите, а у меня стресс. Не до секса мне.
ЛИКА. И мне...
АЛЬКАПОНЕ. То, что у вас было с дрыщом, тоже не секс. Это журнал «Весёлые картинки» для первоклашек...
КОСТИК. Много ты понимаешь! Кастрат!
АЛЬКАПОНЕ. Да, кастрат! Зато семью не позорю!
МАМА. Так, прекратили! Как происходит общение я примерно поняла. Изменение биохимии мозга и прочая лобуда. Но ведь мы же общаемся вербально! То есть, вы тоже должны знать язык.
АЛЬКАПОНЕ. Хороший вопрос, мама. (Несколько секунд думает). А теперь такой же хороший ответ! Всё дело в траве. Мы с Альбано просто мяучим, как и положено котам, а ваши мозги, под воздействием психоделика, в реальном режиме времени занимаются перекодировкой этих звуков в человеческую речь. То есть, если по-простому, это для папы и Лики, то вам сейчас кажется, что мы разговариваем. Ты же сама сказала, что у котов нет речевого аппарата. (Открывает рот). Видишь, (Закрывает рот). нет его нигде.
МАМА. Вы меня за дуру держите, кошаки?
АЛЬБАНО. Нет, но сериалы ты всё же смотришь...
МАМА. А что мне прикажешь делать после работы? Папину муку в гараже перевешивать? Имею право смотреть эту хрень. (Пауза). И всё же. Я хочу знать правду. Что происходит?
КОСТИК. А вдруг это открытие?
ПАПА. Вот-вот. Нобелем пахнет!
ЛИКА. Ваще офигеть! Как же я раньше сама не сообразила. Стопудово, открытие. Там ведь миллион баксов дают? Да? Или евро? (К Костику). Обещай, что свозишь меня в Таиланд. Хочу! Очень сильно хочу! Всеми частями тела хочу под пальму!
АЛЬКАПОНЕ. Обезъянье прошлое вспомнила? Генетику не обманешь..
ПАПА. Что-то ты мелко загребаешь, девуля. С нашим миллионом можно вообще хоть куда поехать! А заодно и насос на дачу купим...
КОСТИК. А мне «бэху-икс» шестую! Чтобы Тимур удавился! Нищеброд кавказский...
МАМА. Впервые вижу столько сумасшедших в одном месте!!! А ну молчать, укурки!!! Миллион они делят! Не с твоей мордой, Юрка, с королём Швеции ручкаться...
ПАПА. Интересно!!! Вот мне совсем интересно! Как зарплату экспроприировать, так Юрочка и кормилец, и красавчик, а как премию заслуженно принять из рук монарха, так уже и морда сразу у Юрочки нарисовалась! На себя посмотри, педофил!
МАМА. Педиатр!
ПАПА. Да какая разница! Весь кайф поломала. (Смотрит на сына). Ты ещё здесь? А ну мухой к носатому! Не видишь, дурь начинает выходить.

Коты переглядываются, а Костик выбегает из комнаты.

АЛЬКАПОНЕ. А как ты, папа, себе это представляешь?
ПАПА. Что?
АЛЬБАНО. Получение премии.
ПАПА. Да легко! Можно на карточку. На мою. У меня «Виза». Потом, счёт можно открыть в банке.
МАМА. Ага. В трёхлитровой. Блин, давайте прекращать с этим бредом. Мы раз-го-ва-ри-ва-ем с ко-та-ми!!! Включите мозги, у кого они ещё есть.
АЛЬБАНО. Между прочим, да. Мама права. Давайте прекращать с этим бредом. Миллион вы точно не получите. Чтобы довести общение с котами до фазы открытия, нужно будет подсадить на траву прорву людей. Вплоть до короля Швеции. Ты как себе это видишь, папа Юра?
ПАПА. В элементе! Методом принуждения.
АЛЬКАПОНЕ. Тебя посадят, папа. Здесь тебе ; не там. Я ведь тоже телевизор смотрю. И по интернету шарюсь, когда твой сын-малакий засыпает в кровати с ноутом на коленях и с рулоном бумаги в руке.
ЛИКА. Это что за слово такое?
АЛЬБАНО. Мала ещё. Но можешь у гугла спросить. Он практически всё знает. Ответит и даже не покраснеет...
МАМА. Кажется, я догадалась. Но это его проблемы. На чём мы остановились?
АЛЬКАПОНЕ. Ты просила не держать тебя за дуру.
МАМА. Именно. Я хочу всё знать!
АЛЬБАНО. В моей первой жизни, я ловил мышей в кинотеатре «Пионер» и сильно пьющий, но добрый киномеханик дядя Жора, часто пускал меня в кинобудку, полежать возле тёплого кинопроектора. Так вот, в те времена, перед фильмом показывали киножурнал «Хочу всё знать!». Там вначале киножурнала, пионер молотком орех бойко раскалывал. Так вот: тебе, мама, туда. К создателям этого журнала. Или, опять же, спроси у гугла. Я не знаю, что тебе ответить по существу заданного вопроса.
АЛЬКАПОНЕ. Как я уже сказал, всё дело в траве. Нервная система на физическом уровне является неким передатчиком импульсов и представляет систему фантастически сложных структур. На метафизическом уровне...
МАМА. Ты конкретно задрал, Алькапоне!
АЛЬКАПОНЕ. Ну вот! Тогда зачем спрашиваешь? Дальше ведь самое интересное. Сознание. Вас же учили в институте, что сознание, это многослойный аппарат, со своей системой сообщений на каждом уровне и контролирующий часть контуров человеческой психики? И является венцом творения Создателя?
МАМА (зверея). Заткнись, кошак! Уже все мозги на свои словесные бигуди намотал! Нас этому не учили! Нас последовательно, все шесть лет приучали к тому, что это были напрасно потраченные годы. Наверное поэтому мы и бухали в туалетах на переменах, на подсознательном уровне готовясь к суровой пост институтской реальности. Но я же не амёба в конце-концов! Я вижу, как ты открываешь рот и слышу, как ты произносишь звук. Это что, мои фантазии? Тогда почему это видят и слышат все, одновременно со мной?
АЛЬКАПОНЕ. Массовые психозы ещё никто не отменял... Дурь выйдет и всё придёт в норму.
ПАПА. Что-то здесь не так, крендель.
АЛЬКАПОНЕ. Я не крендель, папа Юра. У меня имя есть.
ПАПА. Да ладно, шерстяной! Имя у него есть. Это у меня есть имя. И у Лизы. А ещё вот у этой пигалицы. А у тебя кличка. Погонялово.
АЛЬКАПОНЕ. Мне не нравится. Я не ганстер. С фантазией у тебя плохо, папа Юра.
ПАПА. Нормально у меня с фантазией. Это в честь папаши твоего, который уж точно был сущим бандитом с перепаханной когтями мордой. Мало того, что гарем завёл в нашем дворе, так ещё и бесконечные ночные драки устраивал с залётными котами. Но, как водится, фраера долго не живут... Мусорным баком прибило.
МАМА. Ты снова с темы съехал, кошак. Я тут понаблюдала за тобой, пока ты с папой со своей генеалогией разбирался. И точно могу сказать, что ты не мяучишь. Колитесь. Ну!
АЛЬБАНО. Вот пристала!!!
АЛЬКАПОНЕ. Чтобы уж поставить все точки над и.
МАМА. Будешь нудить околонаучно ; прибью! Не фиг из меня дуру делать.
АЛЬКАПОНЕ. Ладно, педиатр. Ты о зеркальных нейронах что-то слышала, я надеюсь?
МАМА (на секунду задумавшись). Ну, предположим, да.
АЛЬКАПОНЕ. Отлично. Хоть что-то тебе знакомо из области медицины. Так вот. Зеркальные нейроны головного мозга есть не только у людей, но и у других животных и некоторых видов птиц. И они возбуждаются при наблюдении за выполнением какого-то действия другим животным. В данном случае, при наблюдении за вами, мы просто делаем похожие движения губами и вам кажется, что мы говорим. Это понятно? У нейрофизиолога Джакомо Риццолатти, это называется наблюдением за пантомимическими движениями.
МАМА. Как, как?
АЛЬБАНО. Джакомо Риццолатти, мама. Пантомимические движения. Даже я с первого раза запомнил.
МАМА. Бре-е-е-д!!! Нет, ну точно бред. Ты хочешь сказать, что из всего этого проистекает следующее: в моей голове этой информации не было, но после травы она начинает появляться в процессе мнимого разговора с вами? Мне кажется, что вы произносите слова, поскольку у вас, якобы, возбуждаются зеркальные нейроны мозга и вы совершаете пантомимические движения ртом. Так?
АЛЬКАПОНЕ. Примерно. Видимо, изменённое состояние способствует устойчивому подключению сознания к информационному полю Земли.
МАМА. Это тоже я подумала, а не ты?
АЛЬКАПОНЕ. Конечно. Я же всего навсего котик, а ты ; венец всего сущего.
МАМА. С ума сойти!!! Как просто! ПЫхнул как надо и накрапал докторскую!
ЛИКА. Ой, я тоже всё поняла. У меня завтра собеседование в одной крутой фирме. Я пЫхну и буду умной. Так?
АЛЬКАПОНЕ. Так, но умной будешь временно.
ПАПА. Мне нужно выпить.
АЛЬБАНО. Тебе же на смену.
ПАПА. Подождёт завод, когда тут такое заворачивается!

В комнату, запыхавшись, заходит Костик.

ПАПА. Что-то ты долго.
ЛИКА. Вот бы в постели так...
КОСТИК (с трудом переведя дыхание, к Лике). Отстань, озабоченная. Пап, там это... (Протягивает самокрутку отцу).
ПАПА. Что, это?
КОСТИК. Там носатый... то есть, Тимур.
ПАПА. И что нужно этому носатому? Ты ему заплатил?
КОСТИК. Я предлагал, но он тоже хочет посмотреть на говорящих котов.
ПАПА. Трепло. Тебя кто за язык тянул?
КОСТИК. Ну, мы же друзья.
ЛИКА. Дайте ему по печени, дядя Юра! Я не озабоченная! Спринтер хренов! И если уж на то пошло, и вы ; друзья, то мог бы попросить Тимура провести и для тебя мастер-класс по нормальному сексу!
МАМА. Опа! У нас тут треугольник нечаянно нарисовался. И ты, сын, предлагаешь мне ЭТО (кивает на Лику). в качестве невестки?
ПАПА. Прямо кино. А ну, зови сюда носатого!
КОСТИК. Давайте так, родаки. Наши отношения вас не касаются. Сами как нибудь разберёмся. Не дети.
МАМА. Оно понятно, что не дети. Но закавыка в том, что у вас могут быть дети и я не хочу воспитывать носатого внука с повадками торговца краденым, или с повадками распространителя наркоты, к появлению которого ты не будешь иметь никакого отношения!
КОСТИК. Так я позову, Тимура? Или нет?

Не дождавшись разрешения идёт к двери и зовёт Тимура.

ТИМУР (быстро заходит). Тётя Лиза, вот про внука обидно было. За два тест-драйва вашей почти невестки Лики, я заплатил по пять тысяч честно заработанных рублей вашему сыну. Зачем мне делать детей Лике вместо него? Да, мы друзья, но не на столько же! Но я не об этом. Где ваши говорящие коты? Это такая шутка?
КОСТИК. ПЫхни ; узнаешь.

Тимур достаёт из кармана полиэтиленовый пакет с самокрутками и достаёт одну. Папа незаметно прячет свою в карман брюк.

ПАПА. На вот зажигалку. И не забудь по кругу пустить. В моём доме только так.

Тимур, спрятав пакет в карман, прикуривает, делает несколько затяжек и передаёт самокрутку папе. Папа тоже делает несколько вкусных затяжек и пускает самокрутку по кругу.

ТИМУР. Отец ругать будет, но мне же интересно!!! (Смеётся нервным смехом).
АЛЬБАНО. Привет, носатый. Не боишься провести лучшие годы в тюряге?

Взвизгнув от страха, Тимур моментально прячется за широкую спину папы Юры.

ЛИКА. Ну вот. Совсем мужики перевелись. Один воздух портит от страха, другой за папу прячется. Когда голый с кинжалом в зубах передо мной лезгинку танцевал, что говорил? Забыл? Гроза Махачкалы! Три района держал! Памперс ты в труселях держал! Кота испугался.
ТИМУР. Молчи, женщина!
ЛИКА. А по сопатке?
АЛЬКАПОНЕ. Дай ему, дохлая, с ноги. А я ему рожу покарябаю. У меня это генное.
ТИМУР. И точно говорящие! Только не нужно мне ничего карябать.(Вырывает у Костика самокрутку и делает затяжку). У меня идея появилась.
ПАПА (забирает у Тимура самокрутку). Колись, курчавый.
ТИМУР. На этом можно хорошо заработать.
ПАПА. Губу скатай, парень. Мы Нобеля и без тебя получим.
АЛЬКАПОНЕ (к Альбано). Интересно, у него шиза, как у наших, или с кавказским колоритом?
МАМА (игриво накручивая локон на палец). Говоришь, голый танцевал с кинжалом в зубах? (к Лике). Наверное возбуждает, модель? Да?
КОСТИК. Вот второй косяк гораздо лучше пошёл. Правда, папа?
ПАПА. Ещё раз пЫхнешь ; печень треснет. Обещаю. Так что у тебя за идея, носорог?
МАМА. Вот, да.
АЛЬБАНО. Откуда у него идеи? У него же на лбу нет ни одной морщины.
ТИМУР (осторожно выйдя из-за папы). Мы можем хорошо заработать на этих необычных котах. Зуб даю!
МАМА. Как раз коты, самые обычные. Мы тут уже разобрались. Это трава у тебя необычная.
ТИМУР. То есть?
ПАПА. Алькапоне, твой выход.
АЛЬКАПОНЕ. Вы уже начинаете меня конкретно доставать. Шутка затянулась.
АЛЬБАНО. Да ладно тебе. Весело же было!
АЛЬКАПОНЕ (к Тимуру). Слушай сюда, понаехавший. Вы все сейчас пребываете в состоянии изменённого сознания. Это понятно? (Тимур кивает). Если кратко, то это выход из пространственно-временных измерений, освобождение от жёсткой вербальной оболочки. Такого рода опыт измененного сознания возникает вследствие изменения биохимии мозга. Мозга, понял? У тебя мозг есть?
ТИМУР. Наверное, есть, уважаемый кот.
АЛЬКАПОНЕ. Вот и хорошо. Прийти к такому состоянию можно разными способами. Но, в данном случае, это твоя конопля. Уловил?
ТИМУР (зачарованно смотрит на кота). Практически. (Пауза). То есть, всему виной моя дурь? (Коты синхронно кивают головами). Тогда это меняет дело!
ЛИКА. Ты это о чём?
ТИМУР. Всё просто. Я не буду вступать с вами в деловые отношения.
МАМА (к папе). Юра, а ну ка придержи этого джигита. Он что-то задумал.
ТИМУР (заметно испугавшись). Что значит: придержи? Это потому, что я дагестанец? Сначала я подумал, что мы могли бы создать совместное предприятие. Я продаю клиентам траву, а вы им устраиваете беседы с вашими котами. Но так, как дело не в котах, брать вас в долю смысла не имеет. Это же логично?
АЛЬКАПОНЕ. Всё верно, парень. Зачем делиться. Осталось поймать на мусорке кошку и пристроить её у себя в квартире.
ПАПА. Чёрта лысого, ему! Нобель мой!!! (Хватает Тимура, и отбирает у него пакет с самокрутками). Вот так, сопель. Это вещдоки. Не отмажешься. Менты пальчики прокатают с кулька и десятка тебе обеспечена. А мы все в свидетели пойдём.
МАМА. Вот это поворот!
АЛЬБАНО. Вот что значит, если мешками с мукой полжизни тренируешь спинной мозг! Прямо сократовское решение! Молодец, папа! Зачёт.
ЛИКА (к папе). Вы же мне дадите одну штучку? Мне на собеседование идти. Хотелось бы получить это место.
ПАПА. Что значит: дадите? Купи! Или вон пусть тебе твои любовники сбросятся. В чём проблема?
ЛИКА. Так нельзя, дядя Юра. Вы только что ограбили Тимура и теперь продаёте мне награбленное. И чем вы лучше его отца, дяди Рафика? А мне очень нужно.
ПАПА. Я стою на страже интересов семьи. А ты ; не моя семья. Ты распутная пигалица, охмурившая моего неразумного сына. ПАнятна? Тест-драйвы она устраивает! А ещё отец шахматист! Стыдоба!
КОСТИК. Ну вот! Ты это сейчас зачем сказал, папа? Лика же после такого точно уйдёт! А как же моя сексуальная жизнь?
АЛЬКАПОНЕ. На порно перекантуешься. Там тётки симпатичнее.
МАМА. Не хнычь, сына. С дочкой Кузьминых познакомлю. У них Катерина, как пуховая перина... Всё кругленько.
ЛИКА. Ах, так? Ну хорошо, уроды...

Изловчившись, Лика неожиданно бьёт папу по коленной чашечке, выхватывает у него пакет с наркотой и стремглав выбегает из комнаты. Все остальные с криками бегут следом. Последним, комнату покидает папа. Прихрамывая и выкрикивая на ходу: «Сучка, мелкая! Догоню, в муку сотру!!! Дырка в бублике!» В комнате наступает тишина. Коты сползают на пол, упёршись спинами о кровать и смотрят в зал.

АЛЬБАНО. Мне показалось, или Всевышний всё же действительно не тех назначил венцом природы?
АЛЬКАПОНЕ. Зря ты всё это затеял, шерстяной. А ведь я тебя предупреждал.
АЛЬБАНО. Думаешь, они не остановятся?
АЛЬКАПОНЕ. Думаю, что нет. У меня шесть жизней за спиной. Я их насквозь вижу. А у тебя только две. Мозги с горошину.
АЛЬБАНО. А я бы продолжил игру с этими чудиками. Рабов не жалко. В конце концов, что мы теряем?
АЛЬКАПОНЕ. Веру в людей, Альбано. Веру в людей... (Пауза). Ты знаешь, я ведь тебя обманул, говоря, что они рабы. Они не рабы. Они люди...
АЛЬБАНО. Тогда зачем они нам? Жили бы себе сами по себе. Двор, помойка! Гуляй-не хочу! И никто тебя на случку за уши не тащит...
АЛЬКАПОНЕ. Глупый ты ещё, Альбано. Хоть и породистый. Ты главного не знаешь. Кот в доме, это ; ангел дома. Люди этого тоже не знают, но внутренне это чувствуют. Потому и тащат нас с помоек, в свои дома. Кормят, пестуют, лечат, с ума сходят, когда мы умираем... Хотя пользы от нас, согласись, никакой. (Пауза). Уйти просто. Форточка всегда открыта и второй этаж. Вали. Но, нужно помнить, что если из дома уходит кот, значит из дома уходит ангел...

Слышим шаги и в комнату заходят возбуждённые папа, мама и Костик.

ПАПА (победно) О-хо-хо!!! Ну, разве я похож на человека, у которого можно что-то отнять?! (Достаёт из-за пазухи одну самокрутку). Виктория!
КОСТИК А где пакет? Я же видел, как ты отнял у Лики пакет.
МАМА. Пока ты получал оплеухи от своей секс бомбы, джигит успел укусить папу за палец и сбежал.
КОСТИК. Ну, и где же тут виктория? Как сыну по печени поднадать, так у тебя решимости всегда хватает, а как...
ПАПА. Поговори тут у меня! Мама же тебе сказала, что он меня за палец укусил. Ну и, соответственно, огрёб от меня по инерции пару тумаков. (Смотрит на палец). Нужно зеленкой залить. Вдруг он бешеный.
АЛЬКАПОНЕ. Лучше валерианой залей, а я залижу. Заживёт, как на блохастой собаке. Хотя, можно просто валерианы полизать. Без пальца.
МАМА. Кот алкоголик ; беда для семьи.
АЛЬБАНО. Не, нормально. Мама наркоман, это очень даже ничего, а валерианы лизнуть котикам для снятия стресса, это беда. Тогда сами с собой и беседуйте. Нечего животинок мучить.
ПАПА. У меня тут план, коты, созрел, пока я там с Ликой и Тимуром бодался. Простой, как огурец.
АЛЬКАПОНЕ. Кстати, об огурцах. Я понимаю, что вам смешно, когда я пугаюсь, но могут быть и последствия...
МАМА. Но ведь действительно смешно, когда ты подпрыгиваешь до потолка!
АЛЬКАПОНЕ. Хорошо. Без проблем. Но должен сказать, что иногда ночью я по винограду поднимаюсь до четвёртого этажа. Там какой-то лысый смертник держит в террариуме настоящую кобру. И дразнит её через стекло. Как ты смотришь на то, чтобы ночью я тебе принёс в постель эту змеюку? А мы с Альбано посмеёмся над тем, как вы с папой будете прыгать до потолка.
КОСТИК. Меня пригласите, если что. Вместе посмеёмся.
ПАПА. Нужно будет в полицию завтра позвонить. У мужика наверняка нет разрешения. А спуститься по винограду она может и без кота.

 Мама идёт к окну и закрывает форточку.

МАМА. Не люблю змей.
АЛЬКАПОНЕ. Иногда они могут пролазить через унитаз.
АЛЬБАНО. Или через вытяжку. Варишь себе макароны, а тут ; бац и падает на плиту настоящая ядовитая змея...
МАМА. Вы это специально меня накручиваете? Я же боюсь змей.
АЛЬКАПОНЕ. А мы боимся огурцов, которые вы тихонько кладёте позади нас, когда мы едим.
ПАПА. Ладно, цыц. Перемирие. У меня просто шикарный план появился.
КОСТИК. Что-то где-то споловинить?
ПАПА. Гораздо круче. Нужно поехать в Амстердам и открыть там бар. В котором можно покурить травки и поесть грибков. А вас, шерстяные, мы привлечём к беседам с посетителями. Представляете, какие толпы народа будут осаждать наш бар? Мы мгновенно станем до неприличия богатыми!
МАМА. До неприличия можно стать только бедным... В другую сторону берега не просматриваются. И как ты себе видишь этот наш семейный марш-бросок в город красных фонарей и офонаревших наркоманов?
ПАПА. Да делов-то! У меня целых два варианта созрело. (Смотрит на маму, Костика и котов). Что? Не верите, что моя голова может родить ещё что-то, кроме как у родного предприятия что-нить утащить? Покайтесь, убогие! Папа может, папа может всё, что угодно! Вариант первый. Если у сына с его Ликой всё серьёзно, мы посылаем девушку в разведку. Поработает месяц-второй в районе Красных фонарей, как ты, мама, правильно обозначила. Присмотрится. Её точно возьмут. У неё внешность своеобразная. Я бы даже сказал, нестандартная. Извращенцам должно понравиться. А следом подгребаем мы с котами. Первые посетители ; Ликины клиенты. А дальше само пойдёт.
КОСТИК. А если Лика не согласится?
ПАПА. Тогда вариант второй.
МАМА. Что-то я вся в тревоге. Я уже несколько старовата для разврата.
ПАПА. Сума сошла? И думать не мечтай.
КОСТИК. Как-как?
ПАПА. Как сказал, так и правильно! Вариант второй. Реальный. Мы продаём квартиру и сразу покупаем в Амстердаме искомое предприятие этого хитрого общепита.
МАМА. А мою маму куда?
ПАПА. Маму? Маму, я думаю, передислоцируем в Южное Бутово. Ей там будет хорошо. В Бутово простор, воздух. Птички поют. Метро почти рядом. Купим однушку и будет жить припеваючи.
АЛЬБАНО. А Южное Бутово это где?
АЛЬКАПОНЕ. Это почти на краю земли, рыжий. Дальше только горизонт.
МАМА. Так не пойдёт, дорогой. Она что, жена декабриста? Чтобы вот так раз ; и в ссылку. Она ещё сравнительно молода...
КОСТИК. Сравнительно с чем? С меловым периодом? Или с Юрским?
МАМА. Заткнись, сын. Ёрничает он тут. У тебя бабушка красавица писаная!
ПАПА. Согласен. Вот только холст местами трещинами пошёл... Если не подходят мои идеи, предлагайте свои! Мне что ли это одному нужно?
АЛЬБАНО. У меня есть идея.
МАМА. Давай, рыжий. Может хоть ты что-то умное предложишь.
АЛЬБАНО. Я предлагаю закрыть собрание сумасшедших, попить водички, поставить папе клизму для просветления и идти спать. Поздно уже.
АЛЬКАПОНЕ. А траву спустить в туалет.
ПАПА. Вот сейчас я всё брошу... Да я тебя скорее в туалет спущу, ржавый! Клизму он мне поставит. А бизнес? Что с бизнесом?
АЛЬКАПОНЕ. Ну ведь жили раньше как-то. Без бизнеса.
МАМА. Не согласна. Тема конопли не раскрыта. Мне докторскую захотелось к сердцу прижать.
АЛЬБАНО. Ну, купи кило и прижимай. И нам с Алькапоне по кусочку отрежешь.
МАМА. Умничаешь? Ну-ну... Как время жратвы подходит, так копытом по паркету бьёшь, что конь буланый. Аж искры сыпятся! А как маме помочь академиком стать, так сразу смешно ему. Или вон у папы, спина от таскания муки скоро в другую сторону выгнется! Приютили, понимаешь, на свою голову. За ушком ему почеши! А дуршлагом по мохнатой морде не хочешь? Иждивенцы! (Мама показывает котам по фиге и выходит).
АЛЬКАПОНЕ. Я знал, что этим всё закончится.
ПАПА. Чем?
АЛЬКАПОНЕ. Шантажом. Кому скажи. Если мама не напишет докторскую, то в этом будет виноват её кот.
КОСТИК. Не, папкина идея прикольная. Правда, не понял юмора с Ликой, но в целом, идея ; огонь. Ладно, я гулять.

Костик уходит.

ПАПА. Короче так, шерстяные. Мечта у меня появилась? Появилась. А что нужно сделать, чтобы её осуществить?
АЛЬКАПОНЕ. Не мяучить?
ПАПА. Правильно. Не возникать. Я же как-то по пьяни обещал вас на шаурму Рахматджону сдать? Обещал. Ну, и что меня остановит?

Папа выходит.

АЛЬБАНО. Хороший сегодня день. Насыщенный.
АЛЬКАПОНЕ. Да, давно такого не было. А завтра дедушка приедет. Ещё веселее будет. Если ему про нас расскажут. Дедушка у нас в бизнесе гуру. Полжизни заведовал базой, а потом полжизни за это сидел.
АЛЬБАНО. Талант... (Смотрит на окно). А может в форточку, пока не поздно?
АЛЬКАПОНЕ. В форточку никогда не поздно. Но я предлагаю за семью побороться. Мы же не люди. Нам, для того, чтобы удержаться на плаву, не обязательно становиться говном.
Конец первого действия.


Второе действие.


Гостиная в квартире Раскольниковых. В гостиной Мама и Бабушка.
Мама, сидя за столом, что-то быстро печатает на ноутбуке. Бабушка, бегая по комнате, пытается прихлопнуть муху мухобойкой. В гостиную входит озабоченный Папа. Муха тут же садится ему на лоб и Бабушка, не долго думая, шлёпает зятя мухобойкой по лбу.

ПАПА (оторопев от тёщиной наглости). Ты чего, Ксения Ивановна борзеешь?
БАБУШКА. Муха.
ПАПА. Что, муха? Не могла подождать, пока муха на что-нибудь другое сядет? (Вытирает лоб).
БАБУШКА. Муха знает, куда ей садиться, зятёк. (Поднимает муху с пола). Ишь какая жирная. Зелёная. Видать на нашей помойке не так уж и плохо кормят. Стриптизёра своего где посеял?
ПАПА. Мой папа уже поднимается. И давайте прекращать, Ксения Ивановна с вашими намёками. Папе было жарко во дворе. Вот он и разделся.
МАМА. Там, между прочим, детки бегают.
ПАПА. И что?
МАМА. Семён Петрович мог их травмировать своим видом.
ПАПА. Да нормальный у папы вид. Ну, немного тело в пятнах. И что? Ты вот постареешь и тоже трупными пятнами пойдёшь.
МАМА. О, боже! Какой же ты дремучий! Это возрастная пигментация. Неужели так сложно запомнить!
ПАПА. Возможно. Но я вот когда смотрю на руки Ксении Ивановны, то мне на ум именно это название и приходит.
БАБУШКА. Хам!!! Мучной клещ!
ПАПА. Сегодня по радио передавали, что на билеты до Рязани большие скидки. Не интересуетесь?
МАМА. А ну прекратили пререкаться! Мешаете работать. Юра, иди рубашку переодень и Семёна Петровича из спортивок вытряхни. Тут и без него своих гопников хватает. Я профессора Трахторовича к нам на чай пригласила.
ПАПА. Зачем?
МАМА. У него жена в прошлом году умерла.
ПАПА. Не вижу связи.
МАМА. Хочу с мамой познакомить.
ПАПА. Ой, я сейчас умру!!!
БАБУШКА. Ой, давай! Сделай милость.
МАМА. Послушайте, вы чего это сегодня цапаетесь, словно дворовые коты. Кстати, а где коты?
БАБУШКА. У Костика в комнате. Спят вповалку.

В гостиную заходит Семён Петрович.

БАБУШКА. А вот и тень отца Гамлета. Сорри, тень отца грузчика.
ДЕДУШКА. Черно у тебя во рту, Ксюха. Аж страшно. Смоляной заводик не пробовала открыть? Подсобила бы правительству с дорогами... Всего полдня в гостях, а уже искусала всего, как голодный слепень. В детстве мы слепням в задницу соломинку вставляли и отпускали в свободный полёт. Думаю, что интерес к кусачести, после этой процедуры у них резко пропадал.
МАМА (глядя на папу). Гусары, молчать!!!
БАБУШКА. Кусаю, как ты тут выразился, потому, что не люб ты мне, сват. Категорически.
ДЕДУШКА. Во как! Не люб. А что же тогда на свадьбе Юрки да Лизки целый вечер в мотне моей  наискивала? Богомолиха.
БАБУШКА. Ты бы хоть детей постеснялся, старый! Выдумать такое.
ДЕДУШКА. Такое, не такое, а хорошо, что не повёлся и в гараж не пошёл. Зато жив остался.
ПАПА. Пошли, отец, переоденемся. Тёща жениха знатного ждёт. И это хорошо. Хоть водки попьём, когда он через год сандалии отбросит...

Папа и Дедушка выходят.

БАБУШКА (смотрит на удивлённую дочь). Что? Старый из ума выжил, а ты и уши развесила.
МАМА. А почему глаза бегают?
БАБУШКА. Бегают? Сейчас зафиксирую. Вот на вазе хотя бы.
МАМА. И это при живом-то отце!
БАБУШКА. А ну цыц, курица! Не тебе родную мать стыдить. Я же не говорю о том, что ты при живом муже к третьему подъезду колею в асфальте протоптала...
МАМА. Это совсем другое. (Понижает голос). Гарик ; поэт. Потрясающей души человек. Стихи для меня пишет. Именные. Просто фантастические. Не то, что этот. Как ты его обозвала? Мучной клещ? В самую точку. Представляешь, где мука, а где стихи.
БАБУШКА. Всё это хорошо, но почему этот Гарик, потрясающей души человек, периодически, в хлам пьяный, спит на детской площадке?
МАМА. Ну я же сказала: Гарик поэт. Тонкая душевная организация.
БАБУШКА. А я думаю, что он просто алкаш.
МАМА. Зато он по часу может.
БАБУШКА. Да ладно! Будешь мне тут сказки рассказывать. Я шестерых мужей пережила. Повидала всякого, но не такого. Паразиты. Как только начнёшь очередного мужа по части супружеского долга конкретно припахивать, он хлоп и помер! И лежит себе, собака, в гробу, а ты крутись как хочешь... Этот твой профессор хоть не совсем убитый? Как Юркин автомобиль. И ездит плохо, и воняет... А то ведь выйдешь замуж, а у него за душой только вставные челюсти и геморрой в ползадницы. Я уже это проходила.
МАМА. Не волнуйся, ма. И на фото ничего. На фотошоп не похоже. И анкета без перегибов. Нормальный, интеллигентный, кафедра. Я же вижу как вы с Юркой цапаетесь постоянно. А с Романом Августовичем будешь как у Бога за пазухой.
БАБУШКА. Я уже там была шесть раз. И все шесть раз оказывалось, что это пазуха не Бога, а какого-то очередного ловца на живца.
МАМА. Отца-то хоть не трогай!
БАБУШКА. А что твой отец? Такой же прохиндей, как и остальные. Ни украсть, ни посторожить. Ни жену ублажить.

В гостиную заходит Тимур. Он зол.

ТИМУР. Простите, что без стука. Там было открыто.
БАБУШКА. Вот старый чёрт! Заходи, бери что хочешь и выноси! Проходной двор устроил. Хоть по пятам за ним ходи!
ТИМУР. Мне бы дядю Юру. Разговор есть.
МАМА. Уже обо всём переговорили. Что ещё?
ТИМУР. Не обо всём. У меня неприятности.
МАМА. Попался, кудрявый?
ТИМУР. Хуже, тётя Лиза. Меня на счётчик поставили.

Входит папа Юра.
 
ПАПА. Привет, гастарбайтер! Что-то канючить пришёл? Ничего нет. Для тебя и твоего папаши полная блокада, эмбарго на всё с разрывом дипломатических и братских отношений. Выметайся.
ТИМУР. У меня большие проблемы.
ПАПА. Ну, у большого человека и проблемы должны быть большие. А мы люди маленькие. Наркотой не торгуем, а если и потребляем, так заметь, за свои кровные.
ТИМУР. Меня поставили на счётчик, а виноваты в этом вы.
БАБУШКА. Мои любимые девяностые вернулись? Круто! Паяльник не предлагали в интересное место вставить?
ТИМУР (чуть не плача). Ну я же серьёзно!
ПАПА. И я серьёзно. Вали отсюда! Ты меня разочаровал.
МАМА. Погоди, Юрка, видишь пацан сейчас соплями пойдёт. Что случилось, джигит?
ТИМУР. Понимаете, уважаемая тётя Лиза, после прекращения финансовых и деловых отношений с вашим мужем...
ПАПА. После мордобоя.
ТИМУР. Ладно, после мордобоя. После этого прискорбного инцидента, я решил немного поправить свои дела и принёс в дом кошку с помойки, как мне и посоветовал ваш кот. И пригласил одного уважаемого бандита и его братанов поговорить с котом. За деньги, конечно.
БАБУШКА. Ты дурак?
МАМА. Подожди, ма. Я тебе потом объясню. Мы тебе не сказали. Продолжай, дитя гор.
ТИМУР. Хорошо. Так вот. Мы покурили, но кошка никак не реагировала на задаваемые ей вопросы.
БАБУШКА. Точно дурак.
МАМА. Да погоди ты, ма, со своими диагнозами! Говорю же потом объясню.
ТИМУР. Тогда мы покурили ещё. А потом сверху добавили грибов.
ПАПА. И?
ТИМУР. Вы будете смеяться, но ничего! Кошка ; ноль эмоций. Тогда этот уважаемый бандит послал одного из своих за коксом. Дальше я плохо помню. Но уважаемый бандит от передоза впал в кому и меня поставили на счётчик. За моральный ущерб, как бы...
ПАПА. Поздравляю! Это круто, но мы-то здесь при чём?
ТИМУР. Я вчера видел и слышал, как ваши коты разговаривали! Значит всё дело в котах, а не в траве!
МАМА. Алькапоне тебе научно доказал, что это не так!
БАБУШКА. Вы вообще-то все здесь о чём толкуете? О каких таких говорящих котах? Сейчас сюда настоящий профессор на смотрины придёт, а я тут как дура с тремя идиотами сижу!
ПАПА. Вы, мама, словами-то не сильно бросайтесь. Зря что ли я фамилию Раскольников ношу?
БАБУШКА. А был бы Романов, так пресветлейшим и державнейшим великим государем себя бы ощущал?
ПАПА. Не знаю, как на счёт Романова, а вот при виде таких вот подходящих старушек, рука иногда к топору тянется...
МАМА. Прекращай бузить, Юрка! Это моя мать в конце концов!
ПАПА. Тогда попроси твою мать за языком следить! Здесь ей не Рязань.
БАБУШКА. А почему это тебе моя Рязань поперёк горла встала? Нормальный город. А ещё столица ВДВ. Иной раз вспомню, как они на праздник кирпичи крошат, так и жалею, что это не твоя голова.
МАМА. Я же сказала: брейк!

Входит Костик.

КОСТИК. Что тут стряслось? Вас на площадке слышно!
ПАПА. Активно укрепляем родственные узы с твоей бабушкой. Что-то ты сегодня с работы рано. Уже уволили?
КОСТИК. Сегодня суббота. (Смотрит на отца). А почему у тебя на волосах засохшая сметана? (Папа с мамой переглядываются, папа трогает волосы).
ТИМУР. Ты разве не знал? Самая продвинутая на сегодняшний день ролевая игра в сексе. Я думаю, дядя Юра был в роли сметаны, а тётя Лиза эту сметану сли...
ПАПА. Опять на мордобой напрашиваешься, кучерявый?
КОСТИК. А говорят, что у нас молодёжь конченная. Я бы тут поспорил...
БАБУШКА (смотрит на зятя). Перцем не пробовал мазаться? Хоть немного, а побыл бы крутым перцем. Позорище! В наше время никаких извращений не было. Всё в рамках традиций.
ПАПА. Зато и детей в ваше время делали без выдумки. Как болты на заводе.
ТИМУР. Эй, народ! Уважаемые! Вы про меня не забыли?
ПАПА. А мы про тебя и не помнили! Иди, лучше, паяльник купи. Потренируйся.
ТИМУР (к Костику). Костя, друг. У меня проблема.
КОСТИК. С Ликой сам договаривайся, когда выйдет. Я с нею завязал. Она сейчас в шестом отделении, в обезьяннике сидит. Дура.
ТИМУР. Да у меня совсем другая проблема!
БАБУШКА. А это ещё что за номера? Почему Лика в полиции? Она же из порядочной семьи.
ПАПА. Можно подумать, что дуры родятся только в непорядочных семьях. Ваш папаша тоже ведь райпотребсоюзом в своё время руководил...
МАМА (бросает в папу полотенцем). Следующей будет ваза! (К сыну). Тимур приволок кошку с помойки и пригласил каких-то бандитов на сеанс беседы с котом. За деньги. Бизнес-проект такой.
КОСТИК. И?
МАМА. Долго рассказывать. Кошак не заговорил, главный бандит впал в кому от передозировки, а твоего носатого друга поставили на счётчик. А с Ликой-то что?
КОСТИК. С Ликой то самое. Накурилась и пошла на собеседование.
ПАПА. Я так понимаю, умной она не стала...
КОСТИК. Ни разу. Ей почему-то показалось, что после каждого вопроса, на который она не смогла дать ответ, нужно снимать с себя что-то из одежды. А так, как на ней было только нижнее бельё, платье и туфли, то после четвёртого вопроса она сидела перед офигевшим менеджером голой и мило пыталась отыграться, предложив ему удивительный секс с неземным эльфийским финалом.
ТИМУР. Да ты что?! А это как?
КОСТИК. Понятия не имею. Спроси у эльфа. Мне она ничего подобного не предлагала.
МАМА (закрыв ноутбук). У меня вот, кстати, тоже диссертация почему-то не идёт, хотя я и пЫхнула на балконе прилично. Полезных мыслей ноль. Хочешь не хочешь, а тема с говорящими котами по итогу попадает в смысловой вакуум.
ПАПА. Что ты хочешь сказать?
МАМА. Вся эта история начинает попахивать коллективным психозом. Или, если хочешь, коллективной шизофренией.
ПАПА. Не хочу. (Пауза). То есть, по-твоему, мы вчера, на какое-то время, все одинаково свихнулись. Так?
МАМА. Примерно, да. Хотя это и бред.
ПАПА. Тогда что мешает нам это проверить? Слушай, бизнесмен, давай, тащи вчерашнюю дурь.
ТИМУР. Бесплатно уже не будет, уважаемый дядя Юра. Ничего личного.
ПАПА. Да без вопросов. Сейчас пошлю Костю к неграм в общежитие на Шверницкой. Там, говорят, дешевле. А ты можешь быть свободен, горец. И мой тебе совет. Хочешь дожить до возраста аксакала, вали из города. Вместе с уважаемым папашей, поскольку он с этого дня тоже не застрахован от крупных неприятностей. И квартиру продайте. Можете мне. Тысяч за пятьсот. Рублей. Может быть, даже куплю. Но чисто из чувства солидарности с братским народом...
ТИМУР. Я хоть и из Дагестана, дядя Юра, но я же не сумасшедший. Нам на эту квартиру люди всем аулом сбрасывались...
БАБУШКА. Ты же говорил, что вы из Махачкалы.
ТИМУР. Все, кто приезжает из Дагестана, говорят, что они из Махачкалы. А в отношении травы, дядя Юра, могу только за полцены продать.
ПАПА. Ага, давай, поторгуйся...
ТИМУР. Вы же выкручиваете мне руки!
ПАПА. Ты серьёзно? Когда я начну тебе выкручивать руки на самом деле, вряд ли ты потом сможешь сложить из своих пальцев хотя бы фигу!
ТИМУР. Я это образно так выразился.
ПАПА. А я ; нет. Ты пришёл решить свои большие проблемы. И хочешь их решить бесплатно. Почему я должен идти тебе навстречу? Тебя и в первый раз никто не тащил сюда силком. Так какие вопросы?
МАМА. Да погодите вы там! (К Тимуру). Хорошо, джигит, вот ты пришёл к нам с желанием решить возникшие проблемы. И даже высказал очень смешное предположение о том, что в твоих проблемах виноваты мы. Но, как уже сказал Юра, ты притащил сюда свой нос сам. Добровольно. И где тут наша вина? В том, что не выставили тебя за дверь? Да и как ты себе вообще представляешь решение твоих проблем с бандитами?
ТИМУР. Можно у котов спросить, почему так получилось, что помоечный кот не захотел вести беседу с очень уважаемым бандитом.
МАМА. Ну, спросишь, а дальше?
ТИМУР. А дальше вы мне одолжите ваших котов, я приглашаю уважаемых бандитов к себе и реблитируюсь.
ПАПА. Реабилитируешься. А если я не захочу?
ТИМУР. Тогда есть второй вариант. Вы приглашаете этих господ к себе и я реабилитируюсь у вас. Они поговорят немножко с вашими котами и всё.
БАБУШКА (бабушка закатывает глаза и крестится). Чур меня, чур!
ПАПА. Вы, мама, ещё бы оземь ударились! Вдруг из лягухи в царевну превратитесь. Чтоб уж профессора наповал... В вашем возрасте шкурку поменять, само то было бы.
МАМА. Юрка, я тебя в последний раз предупреждаю. Оставь мать в покое. Задрал!
ПАПА. Ладно, молчу, майн фюрер.
МАМА (размышляет). А что если этот очень мелкий предприниматель, (Показывает на Тимура) поймал, к примеру, глухонемую кошку? Тогда понятно, почему у него не получилось её разговорить. Ещё есть варианты?
БАБУШКА. Есть. Нужно вас покропить. У меня, кажется, где-то святая вода осталась.

Бабушка быстро идёт на кухню.

ПАПА. А ты не подумала о том, что кошка могла быть не местной и не знает русского языка? Эмигрантка как бы. Наш джигит по паспорту россиянин, прости Господи, а ведь тоже с акцентом разговаривает.
ТИМУР. Точно иностранка, дядя Юра. Она же голая была.
ПАПА. В смысле, голая? Скажи что в довесок ещё и пьяная в дрова...
КОСТИК. Блин!!! Ну, сфинксы, пап! Сфинксы! Они же без шерсти. Конечно они языка не знают. Они из Египта. Священные животные египетских жрецов. Я читал. (К Тимуру). Ты арабский знаешь?
ТИМУР. Нет. Я только тюркский знаю. Три слова. Но только они матерные.
МАМА. Силён. Когда, даст Бог, закончу докторскую, возьму тебя в переводчики...

Из кухни выбегает Бабушка с кружкой в одной руке и пульверизатором в другой. Бабушка ставит пульверизатор на стол, отвинчивает верхнюю часть, наливает в колбу воду, завинчивает верхнюю часть и начинает неистово обрызгивать присутствующих и крестить воздух.

БАБУШКА. Спокойно!!! Это святая вода! Всё будет хорошо! Сейчас я вас покроплю и за батюшкой сбегаю!
ТИМУР (уклоняясь от брызг). Э-э-э!!! Я мусульманин! Меня нельзя кропить святой водой!
БАБУШКА. Ничего, мусульманин. Из тебя тоже бесов выгоним!(Ставит колбу пульверизатора на стол). Я мигом. Батюшка в шестом подъезде живёт. Отец Мефодий. Он хоть и расстрига, но крест носит. Экзорцизмом подрабатывает! Бесов изгоняет на раз-два! Я быстро. Пока у вас припадки не начались.

Бабушка выбегает из комнаты.

ПАПА (ошалело смотрит вслед). Так, мать, ты как хочешь, а я в спальне в дверь замок врежу. Мало ли какие мысли приходят ночью в её вдовью голову. Даже если ей пожизненно дадут, меня в гробу это не сильно обрадует...
МАМА. Успокойся. Это она думает, что мы свихнулись.
ПАПА. Ну, так надо было вчера рассказать ей о нашем приключении с кошаками.
МАМА. А кто чулочки вчера заказывал? Не ты ли, игривый? Царь муки и король дрожжей? (Смотрит на Костика и Тимура). Чего уши растопырили, мелочь?
ПАПА. Всё так, но она ведь за попом побежала!
МАМА. Ну и что? Квартиру освятим. А заодно и ты покаешься.
ПАПА. Я?! Не смеши. Мне не в чем каяться.
МАМА. Если мужчина не слеп от рождения, то ему всегда есть в чём каяться. У тебя, при виде Ленки из двадцатой квартиры, всегда начинается интенсивное слюноотделение и голова поворачивается на сто восемьдесят градусов. При норме девяносто. А говоришь каяться не в чем...
ПАПА. Глупости. Ничего личного, как говорится.
МАМА. Ну да. Ещё один художник в нашем доме объявился. Любовь к прекрасному...

Слышен топот ног и в комнату почти вбегают Бабушка и отец Мефодий в потёртой парчовой фелони, из-под которой выглядывают такие же ветхие джинсы и растоптанные кроссовки.

БАБУШКА. Вот, батюшка. Все одержимые в сборе.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ (принюхивается). Ты была права, раба божья! Бесы здесь! Серой воняет!
КОСТИК. Простите, я не нарочно...
ОТЕЦ МЕФОДИЙ (не обращая внимания на реплику Костика). Восемь!
ПАПА. Что, восемь?
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Восемь тысяч. За изгнание бесов. По две с носа. Гонцу праздничный набор просфорок в количестве трёх штук. (Достаёт из бездонного кармана джинсов пакетик с просфорками).
ТИМУР. Я не дам. Я вообще мусульманин. Я по делам мимо шёл. Меня это не касается.
КОСТИК. И я не дам. Бабушка кашу заварила, пускай сама её и трескает.
ПАПА. Что значит по две штуки с носа? Да креста на вас нет, батюшка!
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Почему нет? (Достаёт из пазухи большой крест на полинялой колодезной цепи). Есть на мне крест. Всё как положено. Если что, джинсы освящены. Кроссовки тоже.
ПАПА. Я не в том смысле. Расценки у вас не божеские.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Само собой. Не божеские. Бесовские расценки. Изгонять же бесов будем.
ПАПА. Должен сказать, что напрасно вы себя утруждали. Тут всё чисто, а бесов, которые наверняка сидят в этой женщине, могли выгнать и на своей территории.
БАБУШКА. Не слушайте его, святой отец. Они тут с котами собрались разговаривать! Вот вам крест! (Крестится). Я их даже святой водой окропила.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. А что коты?
БАБУШКА. Не знаю. Спят в спальне внука.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Давай подытожим, раба божья. Эти люди разговаривали с котами, но коты в диалоги с ними не вступали. Так?
БАБУШКА. Немного не так. Они говорили, что беседовали с котами вчера. А при мне нет. Но собирались.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Так какого ты хр... Какого ты дьявола меня оторвала от молитв? От общения с Господом нашим?
БАБУШКА. С Господом? С каким Господом? Когда я вошла, вы пиво из баклажки сосали, а не молились. Вот я и подумала, что вы не будете против перехватить сотню-вторую, раз уж у вас иерихонские трубы горят.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Подумала она. И где ты такие цены взяла? С потолка слизала? Верни просфорки. И с тебя штраф за ложный вызов.
БАБУШКА. Штраф?!
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Он самый! Иначе прокляну! До седьмого колена!
БАБУШКА. Сколько?
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Восемь!
БАБУШКА. Так это же грабёж, расстрига!!! Среди белого дня одинокую вдову грабят! Давай, проклинай! От меня, как от стены отскочит. А в понедельник я в налоговую схожу. А если не поможет, так я Митьку-баклана кликну. Он за баклажку пива тебе твои колени битой починит. Чтобы в другую сторону сгибались.
ОТЕЦ МЕФОДИЙ. Ладно. Тогда две. За труды. На хлеб насущный.
БАБУШКА. На вот тебе две сотни и не зли меня. Три литра «Арсенального» купишь. (Суёт деньги попу в руку). Я шестерых мужей пережила, а ты меня на деньги разводить берёшься. Пошли, провожу, пока зять и эти не отнял...

Бабушка подталкивает священника к выходу и сама выходит за ним.

ТИМУР. Так что в отношении моего дела, уважаемые соседи? Я за здоровье своё сильно переживаю.
ПАПА. А зачем переживать? Со вчерашнего дня оно тебе уже не принадлежит. Ты не жилец. Поэтому забей. Иди к себе, хорошо пЫхни и сиди жди. Если придут и будут пытать, сможешь гордо смеяться мучителям прямо в лицо. Под кайфом боль почти не чувствуется. Иди. Умри достойно.
ТИМУР. Хорошо. Я принесу траву, но это не честно.
МАМА. А вчера было честно, когда ты самым наглым образом захотел кинуть нас на наши же деньги? Идею украл. И что? Видишь, когда поступаешь нечестно, сразу срабатывает эффект кармы.
ТИМУР. Эффект чего?
ПАПА. Ответка тебе сразу прилетела. Как говорится в святом писании: не дури и недурим будешь.
ТИМУР. Я вчера не подумал. Азарт подвёл.
КОСТИК. А я вчера подумал и придумал.
МАМА. Ты о чём, сына?
КОСТИК. Я о том, как правильно раскрутить тему с нашими котами.
ПАПА. И как?
КОСТИК. Нужно наши беседы с котами записывать на видео и выкладывать на своём канале в ютюбе. И брать с подписчиков деньги.
МАМА. Эта идея могла бы сработать только в том случае, если бы коты действительно разговаривали. А так они говорят только в наших головах. Тебе же Алькапоне внятно и доходчиво всё объяснил. Короче: идея хорошая, но невыполнимая. Папина идея про Амстердам лучше.
ТИМУР. А что там про Амстердам? Мне тоже интересно.
ПАПА. Не твоего ума дело.
ТИМУР. Вот вы, русские, все такие. Подозрительные и зашторенные.
ПАПА. Ты хотел сказать: зашоренные?
ТИМУР. Вот да. Именно так я и хотел сказать.
ПАПА. Ты не член моей семьи. Так что никакой информации. Второй кидок на деньги мне не нужен.

В гостиную заходит Бабушка. Вся на нервах.

МАМА. Что-то ты долго попа выпроваживала.
БАБУШКА. Если бы одного только попа.
МАМА. Не поняла...
БАБУШКА. Смешно получилось. Я только батюшку за порог, а тут твой профессор на звонок палец пристраивает.
ПАПА. И где же он, ваш суженый? В прихожей оставили?
БАБУШКА. С лестницы спустила.
МАМА. Ты шутишь?! Что за глупости!
БАБУШКА. Да какие там к чертям шутки! Нужно было мне самой анкету посмотреть, прежде чем встречу назначать. Сюрприз она хотела мне сделать!
МАМА. Да, хотела. Ты же ещё не старая, а сидишь целыми днями под подъездом, семки с подругами лузгаешь. А жизнь мимо проходит.
ПАПА. Вы бы, мама, ближе к теме. Что с профессором не так?
БАБУШКА. Да всё не так! Никакой он не профессор. Свадебный аферист, Рома Пиксельбаум. Я на него после четвёртого замужества нарвалась. Правда Рома меня сразу не узнал. Понятное дело, при такой работе всех лиц не упомнишь. Да и сам он мордой стал похож на старого бульдога. Красиво так ножкой о коврик пошаркал, шляпу снял, представился и ручку полез целовать. Тут я его и признала. У него лысина в виде сердца...
ПАПА. Жаль. Водки на похоронах не попьём. Шутка. Послали хоть правильно?
БАБУШКА. Наоборот. Я его к нам пригласила. Говорю с зятем познакомлю. Зять, говорю, на прошлой неделе из тюрьмы пришёл. Отмахал десятку за жуткую поножовщину. Троих к праотцам отправил. Сидит водку хлещет. Компанию ему составишь, раз уж пришёл. Посидим, прошлое вспомним. Даст Бог только мордобоем и отделаешься. Как ветром сдуло...
МАМА. Нужно на сайте объявление разместить, что он аферист. И обязательно фамилию настоящую подать, раз уж такое дело.
БАБУШКА. Подай. Может кто женилку этому прохиндею, наконец, под корень укоротит. А я пойду на воздух. С девочками посидим. Когда с котами надумаете общаться, меня зовите. Я на этот раз скорую психпомощь вызову. Рубашечки примерите.

Бабушка уходит и через минуту её вталкивает в гостиную человек, внешне напоминающий персонажа бандитских разборок из суровых девяностых.
Мужчина в больничной пижаме, потёртых тапочках без задников со штативом под капельницу в руке. На штативе висит контейнер с инфузионным раствором, капельница, а игла от капельницы закреплена на руке мужчины.

БАБУШКА. Тут к Тимуру категорически пришли.
ГРАЖДАНИН (К Тимуру). Дарова, кудрявый. Не ожидал? Думал я в больнице чушкой до конца жизни пролежу?
ТИМУР (запинаясь от страха). Неправильно думал, да? Уважаемый бандит...
ГРАЖДАНИН. Совсем неправильно думал, штымп. Видишь, я ожил. А с записочкой на двери ты правильно придумал. Чтобы я тебя долго не искал? Говори, как хочешь умереть?
ТИМУР. Не рассчитал, уважаемый бандит. Я подумал, что вы по записке сюда придёте, здесь пошумите, а я снизу услышу и успею убежать.
ПАПА. А вы бы не могли решать свои дела не в моей квартире? У меня тут не проходной двор. Здесь приличные люди живут.
ГРАЖДАНИН. Что ты сказал, убогий? Приличные люди? А я, по-твоему кто? Неприличный? (Достаёт из кармана халата пистолет, упирает ствол в ноздрю папы). Это ты кому сказал? Мне?!
ПАПА. Вы это. Вы с пукалкой осторожней. Я же могу чихнуть, а у вас рука дёрнется.
ГРАЖДАНИН. И что? Одним придурком больше, одним меньше. Я ведь, кажется, из-за тебя пострадал? (Поворачивает голову к Тимуру). Это ты на его котов насмотрелся?
ТИМУР. Ну да. Два кота. Мы покурили и...
ГРАЖДАНИН. И ты решил на мне немного подзаработать. (Переводит пистолет на Тимура). Бизнесмен...
ТИМУР (умирая от страха). Это была ошибка. Признаю и раскаиваюсь, уважаемый бандит... Кошка была понаехавшая и не понимала по-русски.
ГРАЖДАНИН. Хочешь экстерном получить диплом об окончании жизни? Кошка не знала русского языка? А если бы знала, то заговорила бы? Тогда зачем мы кокс нюхали, когда уже после травы всё было понятно?
ТИМУР. Я не знаю, уважаемый бандит. Но мы здесь все вчера хорошо пЫхнули и начали с котами разговаривать. Поскольку, как нам объяснил уважаемый кот Алькапоне, произошёл выход из пространственно-временных измерений и случилось освобождение от жёсткой вербальной оболочки. Такого рода опыт измененного сознания возникает вследствие изменения биохимии мозга.
ГРАЖДАНИН. Я тебя сейчас точно пристрелю! Ты хочешь убедить меня в том, что это тебе сказал кот?
ПАПА. Носатый практически дословно пересказал.
ГРАЖДАНИН. Сейчас проверим. Но если повторится вчерашний разводняк, положу тут всех. (К Тимуру). Давай траву!
ТИМУР (едва держась на ногах от страха). А у меня с собой нет, уважаемый. Товар в моей комнате под матрасом. Могу принести.
ГРАЖДАНИН. Стой где стоишь, урод! Принесёт он! Давай сюда ключи! Знаю я вашего брата. Лови тебя потом по стране. Я сам!

Гражданин вырывает у Тимура ключи, быстро выходит из гостиной и через десяток секунд слышим крики на лестничной площадке, выстрелы и шум борьбы.

ПАПА (в наступившей тишине). Что это было?
МАМА. Похоже на то, что бандита арестовали.
ПАПА. Пойду дверь закрою. Нас как бы нет. Ведь так? (Все дружно кивают головами).

 Папа на цыпочках выходит, через минуту возвращается в гостиную и так же на цыпочках проходит на кухню. Спустя минуту заходит в гостиную.

ПАПА. Всё. Поехали. Полиция с автоматами, собаки. По-видимому, этот в халате, скорую помощь угнал. Полицейский сел в кабину на место водителя.
БАБУШКА. Кто-то внятно мне объяснит, что здесь произошло?
МАМА. Если внятно, ты всё равно не поверишь. Но невнятно могу. Тимур надумал развести на деньги бандитов, придумав историю с говорящими котами.
ТИМУР. Ничего я не придумывал, Ксения Ивановна. Мамой клянусь. Но теперь, меня точно закопают.

 Звонок в дверь.

ПАПА (Костику). Иди тихонько посмотри кто. Чужим не открывать. Нас нет дома.

 Костик на цыпочках выходит в прихожую и через минуту возвращается в гостиную с Ликой.

ПАПА. Я же тебя просил чужих не пускать!
ЛИКА. А можно не кричать? Я сегодня уже предостаточно наслушалась. И в полиции, и дома... Все кричат. А теперь тут ещё и вы.
ПАПА. С чем пожаловала, стриптизёрша?
ЛИКА. Из вашего подъезда недавно много полицейских вышло. Вот я и подумала, а не случилось ли чего? И почему это вдруг я стриптизёрша? А если человек просто вопросы на собеседовании неправильно понял? Если вопросы были немного по-дебильному составлены?
МАМА. Ну да. На зеркало пенять мы все горазды.
КОСТИК. Нас чуть было  не перестрелял один жуткий бандит.
ТИМУР (к Лике). А я вот тут интересуюсь, женщина, что это такое: удивительный секс с неземным эльфийским финалом? Я в телефоне посмотрел ; Гугл подвисает...
ЛИКА (смотрит на Костика). Трепло. Пять минут видеть тебя не хочу!
КОСТИК. Да ладно тебе! Не дуйся. Тут батя прикольный бизнес с нашими котами придумал. Хочешь в Амстердам?
ПАПА. А ведь Лика права. Ты действительно трепло. Кто тебя вообще за язык тянет? Это наши семейные дела. И вообще, выметайтесь, кто не наш. Тем более, что у меня футбол через пять минут начинается. Наши с англичанами. Победить, ясен пень, не победят, но потом хоть по площадям блохастых погоняют. По идее позор, но глазу приятно.

 За окном слышим визг тормозов, хлопает дверца. Через минуту звонок в дверь. Папа кивает Костику и тот на цыпочках выходит. Через минуту так же на цыпочках заходит и пытается спрятаться за папу.

ПАПА. Кто там ломился? Ты зачем прячешься?
КОСТИК. Там это. Там тот дядька, что тебе пистолет в ноздрю засунул...
МАМА. Его же арестовали и увезли!

 В гостиную заходит Гражданин со штативом под капельницу в руке. На штативе висит всё тот же контейнер с инфузионным раствором, капельница, а игла от капельницы закреплена на руке мужчины. На правом плече у мужчины висит автомат.

ГРАЖДАНИН. Картина классика. Не ждали... (Бросает папе кольцо от гранаты).
ПАПА (ловит кольцо). Не ждали... Что это?
ГРАЖДАНИН. Кольцо от гранаты. Я там в коридоре на дверь растяжку поставил, чтобы никто не сбежал. И чтобы нам не мешали. Но это вряд ли. Через несколько минут матч начинается. Наши с англичанами. Цирк какой-то. Менты всё побросали и к плазме прилипли. Бери что хочешь, иди куда хочешь! Где-то даже за страну обидно.
МАМА. Ну так и шли бы себе, раз такая возможность появилась. А мы никому не скажем. Честно.
ГРАЖДАНИН. Конечно, не скажете. (Похлопывает ладонью по автомату и распахивает халат. Под халатом у него пояс шахида. Все в ужасе, сбиваются в кучу). Мне интересно. Кто из вас позвонил и сдал меня?
ПАПА. Никто не звонил.
БАБУШКА. Вот вам крест!
ГРАЖДАНИН. Мне майор сказал, что кто-то дал наводку. Будем и дальше жизнью рисковать?
КОСТИК. Может дедушка позвонил?
ГРАЖДАНИН. Дедушка? Волоки сюда своего дедушку! Будем ему пальцы по одному отстреливать. Мне это нравится.

Костик, опасливо поглядывая на гражданина, выходит из гостиной и тут же возвращается с дедушкой. Дедушка, при виде гражданина, срывает с головы Костика бейсболку и натягивает её себе на самые уши.

ГРАЖДАНИН. А вот и виновник торжества. Ты зачем, старый, ментам позвонил? А? Ведь мог бы ещё и пожить. (Пристально смотрит на дедушку, что-то явно вспоминает).

 Из комнаты Костика выходит Алькапоне, а следом Альбано. Все смотрят на них.

АЛЬКАПОНЕ. Не тронь дедушку, косорылый! Это мы звонили.

 
Все вместе кроме котов: «Вы?!!» (Длинная пауза).

ГРАЖДАНИН (зачарованно смотрит на котов). О, чёрт! Работает! На старые дрожжи! Они действительно говорят! Ты, носатый, так и быть, умрёшь последним.
БАБУШКА. Мне плохо. (Опирается о руку дедушки). Это коллективный психоз? Я где-то читала.
ПАПА. Бегите за попом, мама. Скоро вас отпевать придётся.
АЛЬБАНО. Тут такое дело, семья... Фелис сильвертис катус, то есть кошке домашней, по конвенции запрещено общаться вербально с хомо сапиенс, то есть с человеком разумным. В последнем, кстати, я начинаю сильно сомневаться... Но тут уже ничего не поделаешь. Как назвали лодку, так она с трудом и плывёт... Но так уж получилось, что я нарушил конвенцию и теперь приходится пожинать горькие плоды. Шутка оказалась глупой и достаточно злой.
АЛЬКАПОНЕ. То есть, курить ничего не нужно. А вам, судя по последним проколам, это понравилось.
МАМА. Ты хочешь сказать, что в этом месте я должна сильно расстроиться. Так?
АЛЬКАПОНЕ. Ну да. Ты же сейчас поняла, что докторскую никогда не напишешь. Сколько бы конопли ни потребила. А осознавать, что ты дура, наверное, очень обидно...
МАМА. Гад мохнатый!
ГРАЖДАНИН. Так, а ну тихо тут у меня! На том свете будете выяснять отношения. (Приглядывается к дедушке). Что-то меня смутные сомнения начинают одолевать... (Подходит к дедушке, заглядывает под козырёк бейсболки). Где-то я уже видел эту отвратную рожу. Шапку сыми!!! (Дедушка обречённо стаскивает с головы бейсболку). Так и есть! Флюгер! И ты не умер.
ПАПА. Вы ошибаетесь, товарищ. Это мой отец. Семён Петрович...
ГРАЖДАНИН (папе). Заткнись! (К дедушке). Так ты не умер... А братва тебе венки на могилку каждый год приносит. Скорбит типа. А ты живой! А общак где, гнида?! Где десять лямов зелени, лошара?
ТИМУР. Ни фига себе, дедушка...
ПАПА. Это, папа, чего? Это правда? (Дедушка виновато опускает голову).
АЛЬБАНО. Да, деда... Ты при таких деньгах, а твой сын спину мешками всю жизнь уродует.
ГРАЖДАНИН. Молись, гнида! Сейчас справедливость восторжествует!(Вскидывает автомат и задевает что-то на поясе шахида. На поясе запускается большой красный таймер с большими цифрами. Гражданин от неожиданности выпускает из рук автомат и с ужасом смотрит на таймер). Ой!!! Я же ничего не трогал!
ТИМУР. Китайский, наверное, пояс. (Отодвигает автомат ногой в сторону).
ГРАЖДАНИН. Я же это только для понтов надел. Чтобы страшнее было! Снимите с меня это! Быстро!!! Я боюсь!
ПАПА. Теперь нам всем точно крышка. Сейчас будет бум!


При слове «бум!», Гражданин хватается за сердце и замертво падает на пол.

МАМА. Что это с ним? (Наклоняется к нему, пробует пульс). Кажется он умер.
БАБУШКА (принюхивается к Гражданину). И, кажется, от страха...

 Папа бросается к Гражданину, переворачивает его на спину, отстёгивает пояс шахида и осторожно кладёт пояс на пол. Несколько секунд все в оцепенении смотрят на красные цифры.

ПАПА (приняв решение). Так, семья, не поминайте лихом! Я всех вас любил как мог! (Падает грудью на пояс шахида, прикрыв его собой). А ты, жена моя, за Гарика замуж не выходи. Он хоть и поэт, но из дома всё вынесет. Муку и дрожжи из гаража продай, а Ленке, из двадцатой квартиры передайте, что если будет сын, то пускай его Митькой назовёт. Мне будет приятно.
АЛЬБАНО. Вот оно. Правда попёрла. Папа у нас гулёна...
ДЕДУШКА (наклоняется, выхватывает из-под сына пояс шахида и сам падает на него грудью). Ты, сын, живи! А я уже своего пожил. Вас прикрою, раз такое дело. Я уже, как бы, один раз умер.
БАБУШКА (падает сверху на дедушку). Так надёжней будет! Хоть и не люб ты мне, сват, а помереть лучше на мужике, раз уж под мужиком не получается...
ДЕДУШКА (хрипит, придавленный бабушкой). Там, сына, у меня в дому, в кладовке, гроб стоит. Ты из него десять лямов зелени вынь, а то, что от меня останется, в гроб и сложишь.
БАБУШКА. Сколько? Десять миллионов долларов? (Быстро встаёт). Вот ты не поверишь, сват, но я же в парикмахерской на завтра договорилась. Совсем забыла. Ты давай, пока сам, а мы со временем подтянемся. Сначала зять, а потом уж и мы с Лизкой...

На поясе шахида что-то щёлкает. Все вздрагивают, съёживаются, ожидая взрыва. Но взрыва нет. Дедушка осторожно встаёт. Табло на поясе шахида не светится.

ТИМУР. Я же говорил, что китайский. Ничего не могут нормально сделать!
ПАПА (берёт пояс шахида и пинает мёртвого мужчину). Придурок! Всю душу вывернул!

 Папа идёт к окну, выбрасывает пояс шахида в форточку. Звучит колоссальной силы взрыв. Все падают на пол. Дом трещит и рушится. Гаснет свет.

МАМА (включает фонарик на телефоне). Что это было?
КОСТИК. Ничего. Мы, кажется, взорвали наш дом.
ЛИКА. Прикольно. Нас завалило? Мы оторваны от мира, да? Представляешь, Костик, находят нас спасатели через месяц, а мы с тобой лежим, обнявшись, голые и бездыханные... По телику точно покажут.
ПАПА. Если действительно завалило, ты на еду можешь не рассчитывать, пигалица. Через неделю тапки отбросишь.
МАМА. Не кричи на ребёнка! Тебе вообще было бы лучше умереть, после прощального монолога. Пусть тебе Ленка еду носит!
ПАПА. Что? Что я слышу! Святая голос подала! А ничего, что я третий год терплю, когда ты линялые трусняки своего поэта вместе с моими стираешь?
МАМА. А, может, у человека стиральной машины нет!
ПАПА. Это аргумент? Тогда почему бы тебе всех бомжей нашего района не обстирывать? Мать Тереза?
БАБУШКА. Чёрствый ты, зять, человек. Не наделила тебя природа человеколюбием.
ПАПА. Вот кто бы говорил, Ксения Ивановна! Когда я умру, то в отличие от вас, на моих похоронах будет грустить не только моя собака, но и половина нашего района. Впрочем, у вас и собаки-то нет.
БАБУШКА. У тебя тоже нет, губошлёп!
ПАПА. А я заведу, Ксения Ивановна!
БАБУШКА. Видишь, дочка, как узнал, что у отца десять миллионов в гробу заначено, так сразу Ксения Ивановна вместо мама. Я всегда знала, что твой Юрка ненадёжный. Стержня в нём нет. Мужского.
ПАПА. Конечно! А у поэта стержень есть!
МАМА. Есть. И ещё какой! И ты ему не ровня! А ещё у него тонкая душевная организация.
АЛЬБАНО. Это хорошо, но трусы зачем стирать?
МАМА. А тебя вообще никто не слышит, шерстяной.
ТИМУР. Уважаемые, а вы можете перестать ругаться? Нужно же что-то делать. Звонить, кричать, что мы здесь. У нас ведь может воздух закончиться. Труп вон лежит, разлагается.
ДЕДУШКА. Надо же... Двадцать лет скрывался, а тут такой прокол.
КОСТИК. А до меня только что дошло. Если бы пояс взорвался здесь, процесс общения продолжался бы уже исключительно на молекулярном уровне.
МАМА. И правда. Хорошо рвануло. А ведь если поймут, что это мы дом подорвали? Тогда как?
ПАПА. Почему мы? Дом подорвал вот этот Гражданин. Кто к нам с поясом шахида придёт, тот от страха и погибнет. Но, честно говоря, мне по-чесноку. Я тут решил. Квартиру вам оставляю, а сам к бате в деревню перееду. На природу. Яхту купим. Рыбу будем удить. Что скажешь, пап?
АЛЬКАПОНЕ. Я тоже к дедушке поеду жить.
АЛЬБАНО. И я. Свежая рыбка, это тебе не объедки со стола.
МАМА. Вот уроды! А мы с мамой как?
ПАПА. Ну, у тебя вообще прекрасное будущее вырисовывается. Если дом восстановят, выйдешь замуж за поэта с тонкой организацией души. А маму в Рязань. Всё равно она с этим алкашом не уживётся.

 Дом потрескивает.

КОСТИК. О, по потолку трещина пошла. Мне это не нравится.

 В прихожей слышен громкий щелчок.

ДЕДУШКА. Вы слышали?
МАМА. Да.
ПАПА. Это граната на растяжке сработала. Сейчас будет «бум»!!

Слышен мощный взрыв, падает перекрытие. Темнота. В наступившей тишине где-то прокапывает кран.

АЛЬБАНО. Алькапоне, ты жив? (Тишина). Ты жив, Алькапоне?
АЛЬКАПОНЕ. Не ори. Жив. Только хвост прижало.
АЛЬБАНО. А мне лапу. (Пауза). Нехорошо как-то всё получилось. Ты был прав. Нельзя было нарушать конвенцию.
АЛЬКАПОНЕ. Нельзя. А с другой стороны, сколько нового для себя открыли...
АЛЬБАНО. Всё из-за меня. Они словно все с ума посходили.
АЛЬКАПОНЕ. Ну, я бы не стал так уж убиваться и думать, что эта катастрофа из-за тебя. Они такими были всегда. Пока папа не бросит дрожжи в бражку, ничего не происходит и перчатка не надувается. Они были готовы. Стоило лишь бросить немного дрожжей в эту помойку, то есть, заговорить с ними.
АЛЬБАНО. Что-то остальных не слышно...
АЛЬКАПОНЕ. Ну, так понятно почему не слышно. За ними пришли...
АЛЬБАНО. Кто пришёл?
АЛЬКАПОНЕ. Глаза подними...
АЛЬБАНО. Ой, точно. А кто это?
АЛЬКАПОНЕ. Ангелы.
АЛЬБАНО. А почему эти ангелы чёрные?
АЛЬКАПОНЕ. Какие люди, такие и ангелы за ними приходят...
АЛЬБАНО. А если нас с тобой не спасут и мы умрём, за нами тоже ангелы придут?
АЛЬКАПОНЕ. За нами не придут. Потому, что мы и есть ангелы. Но мы ; белые.
25.06.2016 г.

 Публичное исполнение и публикация пьесы возможна только с письменного разрешения автора: Гончарова Олега Васильевича.
E-mail: smashov@gmail.com    bolshojol@gmail.com