Дневник Лисабелль

Дневник Лисабелль

Часть 1

Жёлтая тетрадь

Я задумала эту книгу в восьмом или девятом классе, если не позже. В общем, когда познакомились с Настей. А как и когда это произошло, мы обе не помним. Видимо, судьба.

Это должна быть история про писательницу. История, написанная с трёх углов зрения – личного дневника героини, её писательской деятельности и другой публично-текстовой работы, и, собственно, самого повествования, уже со стороны автора, о её жизни и характере. Хотя сейчас весьма популярны романы в письмах…

Начну с того, что мои личные дневники при прочтении через несколько лет кажутся мне просто смешными или выставляющими меня в таком ужасном свете, что все без исключения подвергаются уничтожению. Поражена сама себе, что и все листочки с планами, зарисовками и заметками к будущим произведениям я тоже уничтожила. Кажется, теперь я немножко начинаю понимать, что значит потерять всё и начать с нуля. Это будет роман-исповедь по типу Рене Шатобриана. Я постараюсь найти в нём место для каждого человека в моей жизни, который имел для меня значение, и этим выражу свою благодарность миру.

Наверное, хорошо, что у меня не осталось ничегошеньки от старых записей – ни писем, ни тетрадей, ни рисунков, ни-че-го. Сейчас значение имеет только то, что осталось у меня в голове. А чтобы не докучать знакомым, я почти на 100% сократила свой круг общения из списка старых друзей. Больше месяца я окружена только новыми знакомыми-коллегами и семьёй. Больше месяца за окном – свежий подольский воздух. И только та самая Настя навестила меня спустя три месяца после нашей очередной ссоры. Я помню это приятное чувство, когда тебе пишут первым и извиняются. Особенно, если тебе кажется, что ты на дне пропасти от своих злодеяний.
Первый и последний раз такое было в детстве, лет в восемь.

С чего я решила, что жить в области с мамой и восьмилетним братом, и работать кассиром – это пропасть – я не знаю. Но сейчас я лежу на своей кровати, в своей комнате, у меня несколько своих шкафов для своих вещей и книг, и даже мусора, если захочу. За окном – тишина, деревья качают ветками. В доме всегда есть вода, свет и еда (последнее, как оказалось, очень немаловажно, потому что питаться одними яблоками, собранными во дворах по кварталу как-то не комильфо, а денег нет ни копейки, и другого выхода я просто не видела). И мне хорошо. Мне просто хорошо. Мне так хорошо, что я больше ничего не хочу и мне больше ничего не нужно. Я просто хочу
остановить момент и поймать это ощущение, и наслаждаться им. Это сродни медитации.
 
Благодарность.

Выражаю свою благодарность Блёскиной Юлии, моей коллеге в Леруа Мерлен, что дала мне книгу Сесилии Ахерн «С любовью, Рози». Именно в момент её прочтения я подорвалась писать этот роман-дневник в большой тетради, которая несколько лет ждала этого момента.
Также выражаю свою благодарность руководству компании за то, что приняли меня на работу, особенно учителям и наставникам, и всему коллективу. Я уверена, что во всём получу от них поддержку, и даже написание романа не кажется мне теперь непосильной задачей.

Отдельная благодарность всем, кто хотя бы миг верил в мои писательские амбиции. Остальных
назову в книге.
 

 

 
Глава I

 
Дорогой дневник, здравствуй. Меня, наконец, осенило: у меня нет друзей. Точнее, хотя бы одного, но такого, чтоб на всю жизнь. У меня нет друзей детства. Есть тысячи знакомых из нескольких школ, мест жительства, работ, вечеринок, но нет ни одного, кто прошёл бы хоть какую-то часть моей жизни со мной. Да, со мной была Катя, когда я три года работала в Макдоналдс, но мы с ней почти не виделись и не отдыхали вне работы. Наверное, это моя вина…

Кажется, моя самая старая подруга сейчас – это Настя, но мы так мало участвуем в жизни друг друга, учитывая, что мы года четыре после школы вообще не общались. Хотя мы с ней ездили Питер на две недели, и были там почти неразлучны, и у нас там есть общие знакомые. Да и тут есть, только я никому из них, похоже, не нравлюсь.

А по правде, я слишком всё обесцениваю! Ещё не поздно наладить контакты, тем более, что моя жизнь и моё состояние приходят в норму и уверенно двигаются к благополучию. Нужно только покрасить волосы чёрный, как в 17 лет. Да, тогда меня красила Настя, а на день рожденья повела меня в суши-бар. Я тогда была такой бестолковой и неблагодарной! Думаю, сейчас смена имиджа напомнит мне те времена, но уже не позволить совершать тех же ошибок. Спасибо, дневник!
P.S. купить, встретиться, спросить, прочитать… (списки)
 
28.11.15
Дорогой дневник, здравствуй. Ты, верно, знаешь, как я люблю находить утешение в мысли, что я – воплощение Дьявола. Утешение всем своим грехам, порочным мыслям, преданию себя соблазнам. Впрочем, если выразиться другим языком и убрать пафос, я всего лишь не отказываю себе в удовольствии наслаждаться жизнью – будь то еда, развлечения, ночные прогулки, фильмы ужасов и литература декаданса. По сути, что в этом такого? Если предположить, что всё в мире – физика и химия, какая разница, за счёт чего я получаю серотонин, дофамин и адреналин?

Набралась всяких терминов и теорий, и теперь обычная игра с кошкой (даже если она
заканчивается исцарапанными в кровь руками) превращается в прямой контакт с Дьяволом, мазохизм и ещё чёрт знает что.

Я очень давно не писала тебе, дневник. Не изливала тебе душу, не позволяла течь простому потоку мыслей – всему, что меня тревожит. Я хотела бы выплакаться, но не сейчас. Когда-нибудь – обещаю. А сейчас мне хорошо. Хорошо курить самокрутки, рассказывать свои сны и свою безумную жизнь. Я хочу дать тебе обещание. Не себе, дневник, а тебе. Я хочу впредь не злоупотреблять, а лучше избегать: оценочных суждений, самокритики, «надо» и «не надо», «правильно» и «неправильно», «плохо» и т.п.

Помнишь те времена, когда я признавалась тебе в любви? Да, дневник, я и сама только что вспомнила. Наверное, это было счастливое время и мне было очень хорошо. Я рада, что вспомнила это. Спасибо Юле.
Она зовёт меня в Питер. А у меня ни копеечки. Всё уйдёт на кредиты и маме, и на день рождения надо оставить.

Дневник, я сказала Юле, что все мои мысли – лишь ложные убеждения, установки, аффирмации и прочая эзотерико-психологическая лабуда. Нет, дневник. Я не пустышка. Я умею почитать пожилых, смеяться над собой, замечать необычных людей – тех, в ком есть огонь жизни или доброта, или внутренняя сила. Я даже польщу себе и скажу, что зачастую вижу людей насквозь. Я с первого взгляда вижу уверенных в себе, открытых людей, а на других даже не обращаю внимания. В оборванке я увижу талантливого художника, живого рассказчика и просто человека, который любит жизнь.

Я всегда делю людей на своих и не своих. Пусть это не делает меня успешнее и мудрее, чем я есть (а собственно, к чему постоянно и во всём ломать себя?), но зато обеспечивает мой комфорт при вхождении в коллектив.
Дневник, вдумайся: я ругаю и наказываю себя за то, что не соответствую своим собственным ожиданиям! Всё это время во мне жил и полноправно властвовал Критик, вытеснивший почти все мои остальные грани - вот, откуда бесконечное чувство вины и долга, неуверенность в себе, низкая самооценка и всё остальное прочее, что мучает меня; внутренние запреты на удовольствия и повседневную радость жизни. Всё это время во мне господствовал страх остаться такой же - несоответствующей ожиданиям, которые и блокировал все мои побуждения к творчеству! Парадокс! <ушла в себя>
 
"Я та, кто видит сны и находит в них идеи, сюжеты и вдохновение на каждый день"
"Я та, кто доверяет своему подсознанию и с радостью принимает любое проявление любви Вселенной ко мне"
"Я та, кто позволяет внутреннему ребёнку безбоязненно изучать мир вокруг - импульсивно, ошибаясь, задавая глупые вопросы, и любить как этот большой и изменчивый мир со всеми его метаморфозами и пульсациями, так и себя в нём - потому что я тоже меняюсь вместе с ним"

Я люблю себя, потому что я меняюсь. Потому что я живой человек, который живёт в настоящем мире и не сдаваясь создаёт себе комфорт, окружает себя любовью, взаимодействует с людьми и мечтает о светлом будущем. 

Да, мне уже не 13 лет, и меня не так сильно заботит судьба человечества, как своя собственная. Но недаром же бытует идея (с которой я, кстати, солидарна), что только здоровый человек - здоровый, эффективный элемент здорового, развивающегося общества. Заботясь о себе и проявляя себя со всех сторон в этом мире, я делаю самый большой вклад в историю человечества.
Вселенная подождёт, пока я не проявлю себя здесь, в том мире, который я себе создаю. И если он меня не устраивает, значит, я буду менять его, освещать своим огнём, светом, делом, словом, улыбкой, а не бежать...

29.11.15 
Перечитала это всё и снова слегка расстроилась. Психо-эзотерическая лабуда всё ещё находит отражение в моих мыслях. Ладно, это было вчера. А сегодня мне так легко! Меня даже не волнуют события дня (кстати, когда они меня в последний раз вообще волновали?), я отпускаю их, иначе они так и будут преследовать меня. Хватит таких мыслей-призраков из прошлого – из детства и школы, ей-ей хватит. 

Нет, таки напрашивается эта история: сегодня на кассе встретила очень яркий экземпляр крайнего невежества и очень, ну очень, тяжёлого характера. Женщина оплачивала покупку картой, но деньги застряли в банке из-за системного сбоя. Менеджер Алёна ей сё объяснила, извинилась, обратилась в банк, написала служебную записку, в общем, проинформировала и обласкала её со всех сторон, причём самым вежливым и учтивым образом (ещё раз ВАУ Алёне – восхищаюсь ей), а та стояла столбом: »Как так?! Что мне теперь делать?! Безобразие! Разнесу весь ваш магазин, никого не пущу, пока мне не выдадут документ!» и пр. Короче, такую напуганную и истеричную особу я видела впервые за долгое время. Как я себя вела: я доверила все вопросы Алёне, а когда она удалилась, спросила у покупательницы, могу ли я продолжить работу. Чуть заслышав приготовления к извержению вулкана, я закрыла кассу для покупателей и начала наводить чистоту. Короче, была в зоне ненавязчивой доступности для критики и выражения недовольств, хотя даже не поворачивала взгляда. Выслушав всё, что мне причитается, и продолжая молча натирать стол, я лишь легонько пожала плечами и поджала губу – мол, сожалею, ничем не могу помочь, оставьте свой негатив при себе. 

Знаешь, дневник, не так уж плохи все эти книжки о психологии. Я сейчас именно о книге Николая Козлова «Как хорошо относиться к людям». Вроде, из него цитата: «Я это не принимаю». Или огненная защитная стена. Да мне даже не нужно представлять стены. Я уже давно фильтрую сигналы извне, регулирую громкость и настраиваю приёмник на свою волну. <Углубилась в мечты о программировании событий усилием мысли…>

В сильном контрасте с этой женщиной выступил вчерашний старичок. Пишу просто потому что он не сильно понравился. Мало того, что он знает свои возможности («у меня больная спина, я эту плитку не подниму»), так ещё и знает, как нам обоим эту проблему решить (не было штрих-кода) – позвонить и пригласить продавца. Совершенно спокойный, адекватный, приятный, благодушный старик – все бы старики были такие! Хотя мне их много попадается таких. Живых, счастливых, с чувством собственного достоинства и любовью к молодым – именно они чаще всего желают хорошего дня и доброго здоровья – просто так, даже если ты им не улыбнулся, погрузившись в свои мысли. И сразу таешь, и сразу хорошо, как будто через них Сам Бог передал тебе своё благословение. Хочу быть в старости такой же! И в 90 лет продолжать обустраивать , строить с детьми и внуками дом – родовой, на века. 

Пришли недавно совершенно скукоженные дряхлые морщинистые бабуля с дедулей и купили три овечьи шкуры за бешеные для стариков деньги! Вот чудаки! Есть же такие! Радовалась за них безумно!

Хватит, увлеклась я. Я сегодня не готова рефлексировать, как ты уже заметил, дневник. Завтра попрошу уроков рефлексии у бабушки. Чёрт подери! Клала я на звенящий голос тёти Тани с её вечной критикой «ты не умеешь общаться!» - какого хрена эта фраза, сказанная мне когда-то в 12-13-14 лет, до сих пор звенит у меня в ушах?! <Задёргался и начал постукивать кулачками маленький напуганный обиженный ребёнок внутри меня>. Завтра хочу много обниматься с бабушкой. Когда ещё с ней увидимся?

Спокойной ночи! И пусть мне приснится мой светлоглазый и светловолосый муж! Или рыжий.

 
30.11.15
Конечно, мужчина мечты мне не приснился. С моим насморком и моей вчерашней благотворительной акцией с уборкой касс мне могла присниться только уборка, всё логично =)

Моё подсознание снова начинает шутить, это хорошо. (Или это я принимаю все его выпады за шутку? Впрочем, так тоже неплохо). Бабушка проснулась. Пора вставать. С добрым утром!

<Около 14 часов дня>
Утро (да и день) не может быть добрым, когда ты заболел, и твой организм непрерывно напоминает тебе об этом. Психосоматика говорит, что простуда – это потребность в любви, ласке и заботе. Курю в своей комнате. Бабушка курит за стенкой, на кухне. М-да…
>F.P.G. – Сердце

 
1.12.15 <Около 11 часов утра>
Ну что ж, дневник. Как ни хотела я, как ни боролась, но таки взяла больничный. Я – сильная и выносливая, переносящая все болезни на ногах, свалилась от сквозняка. Сквозняка! Вообразите себе! Считала, считала деньги – и оказалась на больничном. Самообман не удался.

Не хочу думать. Хочу пить чай с лимоном и читать книжки. И пусть весь мир подождёт. Всё.

<Около 16 часов дня>
Достало! Достало безденежье, достало биться о стены клетки и утешать, утешать себя, играть, выдумывать – достало! Слёзы уже соплями побежали – всё блокирую и не даю себе выплакаться; жар говорит – остынь, угомонись, расслабься – не слушаю; мысли не дают спать – а я им радуюсь. Надоело! Мне плохо, мне не нравится здесь, не нравится так, я хочу вон отсюда, в другую жизнь – не такую, не такую я себе выбирала!

Не хочу я ни чая, ни пирогов, ни разговоров, хочу просто реветь – громко, взахлёб, как ребёнок.

Я устала от монотонности дней, устала от недостатка событий, впечатлений, моих, со мной; устала быть со всеми милой, всех обслуживать, слушать и слушаться, шутить и отшучиваться. Устала от того, что не с кем поругаться, покричать, посмеяться над кем-то, поныть о своих заботах и чтоб никто меня за это не ругал и не отчитывал и не говорил «у всех такие же проблемы». Устала кутаться в водолазки, боясь заболеть. Устала бояться, в конце концов!

Бояться, что не хватит денег, бояться и сидеть на овсянке и рисе, потому что больше ни на что нет денег, бояться опоздать и вставать по будильнику; считать часы, деньги, дни до зарплаты, куски хлеба и блюда, которые съела. Господи! Как я устала! Слушать разговоры старых тёток, смирно сидеть за кассой, когда нет покупателей, и умирать со скуки. Устала переходить дорогу, постоянно оглядываясь на машины, ходить вдоль трассы, потому что другого пути нет, устала от того, что некуда пойти развлечься, что до метро, в котором можно забыться, просто сев в него, нужно ехать на электричке, а на билет всегда нет денег.

Устала от зимы, которая только что началась, устала от брата, от мамы, от бабушек, мужиков и их некрасивых жён. Хочу туда, где все красивые, молодые, счастливые и здоровые, где у всех прямая осанка, хорошее настроение, ясный взгляд и ухоженные руки; где не жалуются на судьбу, кризис, тихую музыку, погоду, низкую зарплату, неудобный график, на то, что не выспались, не успели поесть, накраситься, причесаться, да боже ты мой!

>Веня Д’ркин – не о такой я мечтал

Надоело одеваться и раздеваться по графику, носить форму, а в выходные прятаться дома. Надоело быть в безопасности, знать расписание и тупо коротать время: до работы, до обеда, до выходных, до зарплаты, до ответа, до звонка.
Хочу звонить сама и не считать деньги. Хочу общаться, веселиться, смеяться, и не вполголоса в углу курилки, а во всю мочь, надрывая живот, и так, чтоб щёки болели, а из глаз текли слёзы. 

Хочу курить анашу и не думать ни о чём – хоть час. Хочу, чтобы люди вокруг меня, со мной, смеялись и веселились, и рассказывали, рассказывали, делились, задавали вопросы и не ждали ответа, чтобы жизнь в них била ключом, чтобы не сидели на месте, а постоянно куда-то шли и что-то делали.
 
А ещё, дневник, мне надоело быть зрителем. Надоело, что мои желания и мечты сбываются у других, а не у меня. Надоело, что в свои 22 мне нечем похвастаться, не за что любить себя… Надоело выслуживать любовь, доказывать, что я хорошая, жить правильно, отдавать долги, довольствоваться малым, соглашаться на меньшее. Надоело, что я недостаточно хороша, недостаточно способна, умна, etc., чтобы получить от жизни большее, чтобы быть там, где мне интересно, чтобы не жить/работать по инструкции, но по своему собственному сценарию. Надоело быть серой мышкой, простой, честной, доброй, порядочной. Надоело цепляться за людей, нуждаться в них, надоели «взаимовыгодные» отношения, договоры, обязательства, соглашения, надоело извиняться и оправдываться, быть вежливой, слушать, объяснять, напоминать, отдавать, растрачивать себя, отвечать на вопросы, консультировать, растворяться в чуждом мне.

Нет, чёрт подери! Не буду я сидеть за кассой и есть рис и мясо, потому что надо, потому что все вокруг так делают. Не буду терпеть, обманывать себя, шутить, что всё хорошо, когда я в полном дерьме и полном противоречии с собой; глушить, таить злобу, обиду, ненависть, своё мнение обо всём этом бардаке, который творится вокруг меня. Не буду ждать, когда мне дадут задание на повышение, когда похвалят, заметят, отпустят на перерыв – надоело! Не хочу быть зависимой, не хочу над собой начальников, не хочу иерархий, неравенства, различия полномочий. Хочу орать панк-рок на улице, ходить без шапки, забыть свой возраст, жить на вписках, покупать каждый день овощи и фрукты и не готовить еду. 

Забыть о кухне, чайнике, мытье посуды; забыть дорогу к тому месту, где была вчера, каждый день знакомиться с новыми людьми, быть на новом месте, тусить, танцевать, узнавать новое, пробовать, выбирать музыку, которая нравится, и делиться ей с людьми вокруг. Быть здесь и сейчас, жить здесь и сейчас, любить здесь и сейчас, наслаждаться здесь и сейчас, а не потом, когда отдам кредиты, получу повышение, одобрение, благодарность, ещё чёрт знает что!

Господи! За чем я гонюсь?! Ради чего извожу себя? Ради мамы? Папы? Брата? Алины? Ради себя? Как это глупо, пусто, надуманно, бессмысленно, неправдоподобно. Мечтать о доме, когда ненавидишь быть на одном месте, убираться, вести хозяйство; когда никогда не принимал гостей, когда не умеешь вкусно готовить и зарабатывать деньги, чтобы содержать дом и семью. Когда с ужасом думаешь о том, сколько это будет стоить, сколько придётся копить, работать, выбирать место, строить, знакомиться с соседями, делать ремонт, привыкать, обживать, обсутраивать – к чёрту! 

Хочу танцевать в клубах, целоваться с незнакомцами, встречаться с девушками, вести распутную, безобразную жизнь, жить не по правилам, забыть о распорядке дня, не спать по ночам, пить, курить и пробовать наркотики, которые ещё не пробовала; быть плохой, яркой, непослушной; ругаться матом; не нравиться массе, противоречить, говорить непонятные, экстравагантные вещи, смеяться людям в лицо, насмехаться, высмеивать, поддевать, танцевать и петь песни, когда другие скучают. Быть предметом обсуждения, сплетен, недовольства, есть, когда вздумается, а не когда дадут добро, положат, отпустят.

Надоели всплывающие мысли, диалоги ни о чём, пустые, серые люди. Надоела всеобщая нищета, жалобы со всех сторон – всё надоело, всё!!! Надоело лицемерить, отыгрывать роль, быть благодарной, должной – да, я повторяюсь, потому что это сильнее всего меня бесит. Я говорю и думаю об этом постоянно вместо того, чтобы заниматься тем, что мне нравится, и кайфовать от настоящего момента.

Я сейчас вспомнила, как хорошо мне было в Перекрёстке. Работать уборщицей! Я смеялась над охранниками, пела песни при покупателях, радовалась каждому телодвижению, с азартом размахивала тяжёлой шваброй, гнула спину над вёдрами и чувствовала себя такой живой, здоровой и счастливой! Я сама определяла свой распорядок сидела и рисовала в своей коморке, делала упражнения на мусорных мешках и, возбуждённая и счастливая, возвращалась домой, рассказывала забавные истории и спала потом крепко-крепко, сладко-сладко…

Если вдуматься, это единственная работа, где я не общалась с людьми, не входила в обслуживающий персонал. Работая уборщицей, я чувствовала себя хозяйкой. Я была везде и знала всё: где что происходит и кто что говорит. Я работала одна и сама отвечала за свою работу, сама оценивала, определяла норму меры работы. Чёрт подери общественное мнение, которое взыграло, всплеснулось во мне, чёрт подери всех, кто жалостливым голоском говорил мне – тож ты, такая молодая и красивая, уборщицей, получила б образование, работала б на нормальной работе, нормально б зарабатывала. Чёрт вас всех подери! Мне было хорошо, и я не знала меры счастья! Я получала нормальную зарплату, а главное, я получала удовольствие. Да! Удовольствие!

<Около 22 часов вечера>
Я вспомнила ужасную тайну о себе. Как-то я сказала себе, что подожду, пока это сделает кто-то другой – не помню, не важно, о чём шла речь. О многом. Теперь пожинаю плоды той безответственной мысли. Жалею. Плачу. Страдаю. А Вселенная меж тем знает своё дело. Она придумает любые уловки, чтобы не вести нас туда, где нам не нравится. И если мы будем упрямиться, она пойдёт на крайние меры.
 
Нет. Я больше не буду обманывать себя, прятаться, замалчивать. Я покажу всему миру, что я есть – даже если я ему не нравлюсь. Я буду честна с собой. Амбиции, планы, счастливое будущее, семья, дом, муж – плевала я на это всё. И на образование, престижную работу, высокую должность, достойную зарплату, Вернусь в макдак! Хотя нет, попробую что-нибудь новое.

Господи, как страшно! Как страшно признать, что врал себе, как страшно быть честной и честно признаться, что не разделяешь всех этих ценностей. Как страшно признать, что вступил на другой путь, порочный, грязный, неправильный по меркам многих. Что наплевать тебе на семью, работу, образование, честь и достоинство – на всё, чему учили в детстве. Что совсем не хочешь быть хорошей, успешной, образцовой. Что погоня за счастьем – ничто по сравнению с моментом, когда хорошо! Гонка за успехом, деньгами, впечатлениями – к чёрту! Я хочу быть наркоманом. Мне нравится прятаться по углам и звонить не за тем, чтобы узнать, как дела, а с вопросом «есть дурь?» Я люблю это. Скучаю. Я зависима? Пофиг. Это дарит мне радость. Это дарит мне настоящий момент. Момент, в котором я свободна, в котором я не стесняюсь, не боюсь, дышу полной грудью, позволяю себе большее, загадываю и исполняю желания. 

Мне нравится жить как попало, насыщать свою жизнь приключениями и, офигевая от этого, раз в месяц или раз в неделю, а то и всю неделю, позволить себе забыться, вспоминать забавные истории и то, в какой жопе я оказалась недавно, анализировать, перебирать свои эмоции, делиться ими и создавать тем самым то, что я называю жизнью и дружбой. Такая жизнь мне нравится больше. Только так я чувствую себя живой. Я не хочу болеть раз в квартал и получать свои копейки, тратя их на дорогущие лекарства. Я лучше потрачу деньги на наркоту, но буду счастливой. 
 

 

 

 

Глава II

Почему в этом мире, в этой семье, надо заболеть, чтобы о тебе начали заботиться, ласково с тобой говорить, обнимать, целовать и интересоваться твоим мнением? Почему? Почему срабатывают только эти старые методы, почему нельзя перейти на новый уровень? Почему бабушкам и родителям обязательно надо отчитать тебя за что угодно или сказать «я понимаю, что…» и дальше какую-нибудь чепуху, которую они думают о тебе. Нихрена ты не понимаешь! Чтобы понять, нужно спросить. Напишу маме письмо. Вложу в конверт. Старые методы – значит, старые методы. Понравится ей это или нет, но если она хочет, действительно хочет понять меня, погрузиться в мою жизнь, - то прочитает. Мы всегда говорили на разных языках. Всегда что-то недоговаривали. Не слышали. А сказанное – забывали. 

>Valravn – Koder Pa Snor

02.12.15г. 9:08

До пяти утра не спала, писала маме письмо. На пяти листах. Исписала четыре, остался ещё один, а я зашла в такие дебри, что составит немалых трудов завершить его. Завязка-развитие-кульминация-развязка – законы построения текста никто не отменял. И личных писем это тоже касается, хотя не осознается в большинстве своём. 

Голова пухнет от мыслей, заложенного носа и полубессонной ночи. Позволю себе думать, что дневной сон куда продуктивнее, и я достаточно выспалась. Чувствую себя да Винчи, который спал по 15 минут каждый час. 

Все стали. Присоединюсь и посмотрю, что я могу сделать. Может, продолжу чтение второго тома «Унесенных ветром».

03.12.15г. 13:18

Нихрена я вчера не сделала, бессмысленно смотрела какой-то современный фильм про американскую экономическую разведку в России, пока все суетились бабушкиным отъездом. Зато как только закрылась дверь, и я поняла, что дом до самого вечера в моём распоряжении, почувствовала такой прилив бодрости! Включила музыкальный канал и достала краску для волос, которую выпросила вчера у мамки. Такой счастливой, весёлой, беззаботной и привлекательной я не чувствовала себя давно. Танцевала и прыгала по всей квартире, подпевая и вертясь перед зеркалами. Конечно, блондинкой я не стала, зато мой рыжий приобрел теперь такой мягкий, нежный и благородный оттенок, что мне снова захотелось заигрывать, очаровывать и  совершать другие женские подвиги в мире мужчин. 

Больничный продлён до 7-го. Пятого получу деньги, съезжу в Москву и увижусь с Маугли. Как я хочу его увидеть, поцеловать и просто побыть с ним женщиной. Он звонил недавно и рассказал, что работает сразу в трёх кальянных, а в двух из них является соучредителем вместе со своими друзьями. Боже, в моём окружении есть успешные, талантливые, сильные, умные люди! А ещё он очень привлекателен и к тому же был у меня первым мужчиной. Правда, это было два года назад, и я уже успела соскучиться. Тем более, что в этой сфере он мастер, и от него исходит такая сильная сексуальная энергия!.. <удалилась в душ>

18:28

Ох, мой дневник начинает походить на «мемуары женщины для утех». Ну и что? Сейчас мне наплевать на это. 

04.12.15г. 4:07

Сегодня день рождения папы. Завтра получу зарплату и позвоню ему. И сестре. И куплю табак. И поеду к Маугли. На свой др пригласила Вову, Настю, Машу, Илью, Саню, Анатолия и, конечно же, Юлю, а ещё Полю и Аню. <через год я уже не помнила, какого (или какую?) именно Саню и какого вообще Анатолия>

Хочу единорога!

>Madonna – la isla bonita

8:59

Ты, верно, заметил, дневник, что мои записи тебе приобрели довольно сумбурный и хаотичный характер. Знакомься, это я. Вряд и я могу быть до конца с тобой откровенной – всё-таки я не могу писать тебе постоянно. Дневник, ты – бумага, а я – человек, и у меня есть физиологические потребности. Вот был бы ты диктофон с безграничным количеством часов записи, тебе бы открылось… Нет, это тоже плохая идея. 

В общем, жаль, что ты не человек. Прости.

А ещё ты у меня не один. Вот такая я жестокая лицемерка. Не стала писать «двуличная тварь», потому что по правде у меня несколько дневников. А сколько ещё было и будет! Но ты мне нравишься. Ты – большой, просторный, настолько, что я даже позволяю себе пропускать страницы, чтоб было удобнее читать. А ещё у меня на тебя большие планы, да. И знаешь, почему? Потому что ты слишком хорош, чтобы изливать тебе всякую ерунду: списки дел, желаний и покупок, названия книг и песен, адреса, расписания, стихотворения, письма и диалоги, таблицы с пунктами счастливой и достойной жизни, правила, аффирмации, установки, цитаты, рисунки, «успехи и достижения», запреты, определения сложных терминов типа «жизнь», «свобода», «страх», «препятствие», «любовь» - совершенно глупые, ненужные слова. Хорошо бы, если бы они стали профессиональными терминами и их бы употребляли не на каждом шагу всякие неграмотные школоло, а узкопрофильные специалисты, профессионалы своего дела. Не знаю, правда, в какой сфере они работали бы, но если это действительно хорошие специалисты, то я бы познакомилась с одним из них когда-нибудь через 30 лет, чтоб посмеяться ему в лицо, ха-ха.

Ну что, дневник? Как я тебе нравлюсь? А я себе – очень.

9:52

Ты – это то, что ты есть, когда ты совершенно один, и тебя никто и ничто не обременяет, кроме собственных мыслей. И чем дольше ты можешь оставаться один, тем ты более бесконечен, тем ты более зрел. Если ты не можешь оставаться один долго (наедине с собой), значит, ты ещё ребенок, сколько бы тебе ни было лет. 

Бог – это Личность. И если это человек, то у него было много перерождений – от той формы, из которой родилась Вселенная (Бог – это Вселенная), до её конца. В Библии о сотворении мира написано «Сначала было Слово». Бог – это слово. Это мысль. Импульс. Взрыв. Химическая реакция. Физический закон. Математическое число. График. Динозавр. Молекула. Атом. Электрон. Энергия. Эфир (то, что подразумевает скандинавская мифология). Теория. Оргазм. Момент смерти. Камень. Растение. Бумага. Кожа. Волос. Глаз. Он знает все языки мира. Все его законы. Он – бесконечен. Бог – это каждый из нас. И чем больше мы знаем, умеем, думаем, тем больше в нас Бога. Если мы хотим Увидеть Бога, м должны стать очень умными. Все учёные мира во все времена искали Бога (даже если отрицали это). И умерли (считай, переродились) тогда, когда его нашли. Бог не имеет ограничений и не ставит рамок…

Господи, как мне хорошо!

Его разум никогда не спит (кстати, спят ли ящерицы, змеи и рыбы?) Ну а пока я не Бог, мне нужно поспать…

10:30

Ммм, это самая долгая, самая вкусная сушка-малютка в моей жизни. Такая сладкая, вязкая, крахмалистая, мягкая, расплывчатая… Закончилась. Это самое вкусное яблоко в моей жизни. Такое мягкое, нежно-волокнистое, с кожурой, что скрипит и потрескивает на зубах, когда жуёшь – как будто свежий снег, когда по нему идёшь в новых кожаных ботинках. А перед этим был самый вкусный бутерброд с сыром и горбушкой белого батона. 

А ещё я однажды ела самый вкусный банан – такой сладкий, вкусный, мягкий…

Мой рот сейчас испытывает тысячи оргазмов – один за другим, всеми чувствительными поверхностями – эмалью зубов, языком, нёбом, дёснами. А ещё в этом участвуют слух, пищевод, желудок, который урчит от наслаждения. Боже, да это целая оргия!

Сказала брату: «Уроки делаешь сам. Я ночь не спала, я очень хочу спать», налила ему суп в тарелку, помыла кастрюлю и наградила себя самой вкусной, самой долгой конфетой – попалась с шоколадной начинкой, как я люблю! И в форме сердечка. Ммм, вкус наслаждения на зубах и за языком – чуть терпкий и медленно спускающийся по горлу. Кажется, я наелась минимум на день. 

«Поздно думать о смерти, 
Рано петь о победе.
Я делаю шаг, второй, третий,
Я знаю, что буду за это в ответе! 

Как сделаешь что-либо лучшее,   
Когда руки скованы цепью мести? 
Но мне не дает стать сукой злобной 
Мое чистое сердце...»

 
>F.P.G. - Сердце 

MacBarren – Cherry Choice (запах табака)

11:06

Дневник, я признаюсь тебе в одной очень интимной вещи. Только никому не говори. Тьфу, ты ж бумага, хах. Я умею доводить себя до оргазма многими способами.  В любом месте. Любыми средствами. Когда читаю книгу. Когда гуляю. Когда слышу книгу ворон. Когда ем. Когда сосу палец. Когда лежу комочком в мягкой и чистой постели. Когда смеюсь. Когда ощущаю прохладный ветер. Когда провожу холодной рукой по горячей спине. Когда дышу. Когда вижу что-то красивое. Когда делаю себе массаж головы. Когда моюсь. Когда делаю упражнения. Когда щёлкаю пальцами. Когда подмигиваю. Когда крашу волосы. Когда даю указания. Когда предлагаю. Когда мою посуду. Когда вспоминаю классный сон. Рассказать тебе мои сны? Да, сейчас тоже был оргазм. Когда говорю «да».

Когда обращаюсь к кому-то – будь то яблоня, коллега или ты, дневник. Когда обращаюсь к другу, к маме, когда обнимаюсь с кем-то, целуюсь, когда мастурбирую. Когда пишу длинные предложения и предложения в одно слово. Когда слушаю музыку, понимаю/нахожу для себя свой собственный смысл стихотворения, научного труда, определения, закона. Когда говорю «спасибо» и «молодец». Когда пишу, лёжа на животе и головой на подушке. О, за эти два часа я испытала столько оргазмов, что надо поспать. Я как новорождённый ребёнок, которого накормили, помыли, поменяли пелёнки, укутали в тёплое, мягкое и чистое и положили в тёплую, мягкую и чистую кроватку. Я высплюсь очень скоро, дневник. Не скучай. 

>David Guetta – Hey Mama

>MO – Kamikaze

>Sigala – Easy Love

>Yellow Claw – Shotgun

>Coldplay – Adventure of lifetime

>LMFAO – Sorry for party rocking

>Florence and the Machine – Delilah

>Robin Schulz

>Megan Trainor – better then I’m dancing

-love me better

>Iggy Azalia – Trouble to me

>Fergie – L.A.Love

15:50

Пс, дневник, хочешь секрет? Однажды около 6 утра я слышала, как на улице кто-то занимается сексом. Правда это или нет, но девушка стонала громче, чем в порно-кино. 

06.12.15г. 13:39

Я на минуточку. Столько событий! Я написала стольким людям, позвонила папе, посмотрела «три метра над уровнем неба», помыла дверь (у нас в подъезде делали ремонт, и всё было в белой извести) – сначала водой со средством для мытья пола, но оно лишь оставило разводы (Мистер Проппер говно, он даже пол моет с разводами), а потом просто протёрла тряпкой с растительным маслом. Блестит и сияет как новая! Учила английский с братом, убралась везде (причем говнюк-отчим прошёлся по коврику в туалете ботинками, которыми наступил на говно во дворе - пришлось чистить ковёр щёткой, водой и мылом). Урргх! Как я зла была! И всё ещё зла на него за то, что приставал ко мне в 13, когда мама была беременна. И за то, что не давал играть мне в Skies of Arcadia (но я таки прошла её, хоть и через 10 лет!), что непонятно шутил бил маму, кричал, пугал и стрелял, что пил, слушал шансон по ночам и хуже того – подпевал! А самое последнее, за что я зла на него – он предложил мне денег за ночь с ним. Сволочь! Мне в тот момент было слишком хорошо -  я устроилась на работу, и все проблемы казались мне решёнными или пустыми, так что я просто сказала ему: «Лучше б вы мне этого не говорили». А надо было «Своей дочери предложи! Ей как раз уже 18». Не удивлюсь, если они уже встречаются для этих целей. 

Ладно. Пойду собираться. Сегодня «Живая библиотека». Пока!

15:31

Попытка обмануть организм не удалась. Я с самого утра хочу пить. И только сев в электричку, я осознала это острее всего. 

Укорениться. Пустить листву. Нет. Не хочу быть ни деревом, ни лошадью. Хочу быть феей. Я расскажу тебе эту историю. Однажды в кабинете психолога в школе мне дали задание построить свой мир в коробке с песком. У меня была куча нагромождений, и психолог сказала убрать лишнее, и я оставила деревья, фей и лошадь. Смысл был в том, чтобы оставить только себя и быть этим довольным. А я ушла со слезами, потому что не могла в тот момент расстаться со своими невзгодами. Я не раз вспоминала, переосмысливала, рассказывала эту историю другим. И только однажды в дневнике написала большими-большими буквами Я ФЕЯ.

Вот ещё что. Я выяснила, что Ирой вернулась в коммуну. Так ВВ сказал. А Ирой сказала, что не хочет общаться с ВВ. И это у них взаимно. И всё из-за меня! Сложно писать об этом, но я напишу. Я переспала с ВВ. А потом сказала об этом Ирой. И они расстались. Вот так. 

А Катя теперь офис-менеджер и помощник гендиректора! Рада за неё безумно. Я бы тоже попробовала. Мне вообще в последнее время часто кажется, что я могла бы стать президентом, если б захотела. 

21:30 

К чёрту определения!

Я еду с «Живой библиотеки». И вот, что я имею сказать: человек с тревожным расстройством не является им в настоящий момент. Кинолог – человек с пирсингом и татуировками, сильным голосом и добродушной собакой, которая кидается незнакомцам на колени.  Режиссёр – это не пожилой дядька, который всеми командует, а молодой паренёк, который с живым интересом общается с женщиной совершенно средней наружности, которая, в свою очередь, является клиническим психологом и кинологом, а ещё подрабатывает репетитором, потому что по образованию лингвист.

В общем, у всех свои проблемы, странности и причины для смеха. Со мной «читал» «книгу» «Гей» какой-то очень странного вида маленький сморщенный мужичок лет 40, который очень загонялся на тему мужчин и женщин. Точнее, мужиков и женщин. 

А я себя чувствовала просто королевой, когда прошла без документов – меня пропустила сама Нюта! О да! В следующий раз буду книгой. Или волонтёром. Это тоже интересно. Мне понравилась одна девочка-волонтёрка. Она такая маленькая и миленькая, но голос у неё такой звонкий и уверенный!

Лучший ужин, который мог сегодня быть – это три бутерброда с докторской колбасой и холодной картошкой в мундире. Таки я сегодня ничего, кроме овсянки и яблока с утра не ела.

Спать хочу, и завтра дел много: к врачу сходить, отправить письма, написать письма сестре и папе, снять денег на дорогу, позвонить Насте, встретиться с Настей, встретиться с Маугли – приехать на Сухаревскую, позвонить ему и дойти до кальянной – а это целый квест!

А потом обменять валюту и купить смартфон. Там заживём по-новому! Спокойной ночи!

07.12.15г. 21:41

Я только что поняла, что всю жизнь мечтала быть рок-звездой. Да, рок-звёзды не пишут скучные дневники, они просто живут и наслаждаются жизнью. И много работают. 

Но сегодня, когда я чуть ли не через силу писала многостраничные письма папе, сестре и бабушке, я поняла, что не хочу больше обманывать себя. Я знаю, что мне предстоит большая, нет, огромная работа. Но когда я снова смогу стать тем активным ребёнком, который любит внимание и требует его; тем подростком, который первый в классе заговорил о сексе; той девушкой, которая танцует до упаду и отдаёт всю себя публике, которая всё любит делать по-своему и не слушает никого… Которая влюбляется сразу в нескольких и пишет стихи, рисует и не прячется дома. Когда я вспомню, кто я на самом деле. Когда вновь почувствую в себе энергию, которую не смогу сдержать. Когда смогу быть наконец абсолютно честна с собой. Только тогда я буду счастлива!

9.12.15г.

Вчера слышала, что мама с дядей Володей пили. И она говорила, что снова хочет взять кредит. Я так разозлилась! И я написала ей всё, что я о ней думаю, на 4-х листах. И оставила у компьютера. Так же, как оставляю ей деньги. У компьютера, который она запоролила от меня. А потом делала упражнения. И поняла, что я в ужасной форме. Но я не сдамся. 

Сказала брату о маминых финансовых проблемах. Жёстко. И он сам выключил свет. Потому что это единственное, о чём я его просила. Потом просила помыть посуду, пока завтракала. И он помыл. И я предложила ему бутерброд, который ела сама. И он попросил бутерброд с маслом. И я сделала. Второй он сделал сам. А потом, пока я красилась, сам вспомнил, что забыл сменную обувь в школу у папы, и сам взял другую. Вряд ли всё это можно считать победой, потому что дети непостоянны. 

23:08

Быть везде, как дома. Иначе зачем вообще быть? Это я сказала, когда собрала в пепельницу попавший на стол пепел сигареты. А если честно, я ни о чём не могла думать, кроме как об этом чёртовом письме, оставленном маме. Слишком много гадостей я в нём написала. И с самого утра я жалею о том, что не оставила и того, первого, не такого эмоционального и более содержательного. 

Даже обучение на новых позициях на работе меня не радует, а только укрепляет желание уволиться, чтобы не знать больше ни касс, ни магазинов, ни сетей. Давно пора повысить планку!

Завтра поеду к Диме. И к Маугли. И к Насте, может. Не хочу держать это в себе. 

11.12.15г. 17:27

Я пережила это. Немного алкоголя (полбутылки виски с колой) и хорошая мотивация в виде приличного заработка – и вот я оказываюсь в совершенно своей стихии (удивляясь сама себе) и получаю за это 23000 наличными за полчаса моего же удовольствия! Это моя месячная зарплата! Правда, организм сам пережил шок от содеянного алкогольным отравлением. Самое удивительное, что сейчас я испытываю такое приятное расслабленное возбуждение! Никаких сожалений, никакого стыда! Полное довольство собой. Не стоило откладывать это на 10 лет. Может, сейчас бы я больше преуспела в жизни. По крайней мере я не кормила бы банки. И мамку, возможно. 

12.12.15г. 17:20 

Как видишь, дневник, мне не до тебя. Мои мысли занимает теперь одно: как заработать ещё. Жадность? Нет. Холодный расчёт. Слишком много времени я потеряла и не собираюсь терять больше ни минуты. Чувствовала себя сегодня за кассой как овдовевшая Скарлетт на балу, когда все танцуют, а ты стоишь за прилавком. В какие-то моменты я даже подвывала от скуки, бессилия и не находившей должного выхода энергии. Мне так хотелось танцевать! А тело ныло и просило продолжения банкета. Господи! Как мне всё это невыносимо! Ловлю на себе взгляды симпатичных мужчин и жалею, что на работе я под камерами!

А ещё мне нужен мой телефон, который Настя забрала вчера с моими 2-мя тысячами сверху. 

…Даже есть не хочу. Еда перестала иметь вкус, она мне просто противна!

В общем, я поняла, что миром правят секс и деньги. И если я хочу захватить мир, мне надо жать именно на эти рычаги. И я это сделаю!

>Nabiha – Animals

13.12.15г. 22:47

Вчера был приступ агрессии. Первый раз я  так долго не могла успокоиться – два часа я извывала и не могла никак расправиться с распиравшей меня энергией. Тело требовало нагрузки, но никакие упражнения не помогали. Я упражняюсь каждый день, но не ощущаю этой приятной боли в мышцах. Боже, сколько нагрузки мне надо, чтобы почувствовать своё тело, свою силу?!

Касса с каждым днём мне всё ненавистнее. Представляла, как я скажу руководителю, что я стою месячной зарплаты за один час и предложу самому оценить. Но в действительности, конечно, побоюсь. 

Меня уже отпустила эйфория и возбуждение. Здравый смысл подсказывает, что надо быть осторожнее и не кидаться в омут с головой. У меня в голове родилась такая стратегия: знакомиться в барах, на вписках, в клубах, искать новые точки, общаться, налаживать связи, контакты, походить на просмотры в стриптиз-бары, поработать официанткой, хостес, барменшей, но  исключительно в несетевых местах. В общем. Изучить от и до всю сферу «взрослых» развлечений и ночных тусовок. 

С завтрашнего утра бегаю каждый день и не курю. Потому что до слёз обидно, когда дыхалка сдаётся, когда мышцы ещё даже не успевают почувствовать напряжения!
А ещё надо меньше жрать. От переедания куча проблем! Сонливость, раздражительность, агрессия, плохое самочувствие, снижение умственных способностей, недовольство собой. Таки надо отказаться от обедов. А на корпоратив я всё-таки схожу. И подожду-таки первую премию и первый отпуск в апреле. А на отпускные закажу проституток, как хотела ещё два года назад. И похожу по секс-шопам. И куплю абонемент в спорт-зал иди в бассейн. Или на фитнес. А если очень повезёт, и я к тому времени закрою кредиты, то открою вклад и буду копить на что-нибудь великое!

А ещё я заметила, что стала очень критично относиться к себе, если не подкрепляю намерение действием. И что мне ненавистно бездействие, незнание, чем полезным себя занять или невозможность делать то, что хочу.

14.12.15г.

А, это всего лишь ПМС. "Фигня это всё"? Не в этот раз.

-Я не смогу сейчас работать.

-Почему? Что случилось? Это после нашей беседы?

-Нет.

-А в чём дело?

-Вам вылить весь мусор, который у меня в голове?

-Если это поможет.

-Начну с того, что я наркоманка, и буквально на днях продала себя за приличные деньги. Я сейчас в очень нестабильном эмоциональном состоянии. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. (пауза) Я могу идти?

Совсем не так я себе представляла это признание. Чёртовы месячные и немытая голова!  Мне сейчас слишком хреново, чтобы писать тебе, дневник. Потом. После чая с сахаром и горячей ванны. 

Странное дело. Примерно так же я ощущала себя, когда меня выгнали с занятий в универе, когда я не выполнила домашнее задание, - щенком, которого вышвырнули на улицу.  Быстро же испарилась та Королева, которой я ощущала себя три дня назад! Тот случай, когда для тебя бал закончился, пробила полночь, и из Прекрасной Принцессы ты снова становишься Золушкой. Я расскажу тебе эту сказку.

 

 

 

 

Глава III

Это началось, когда мне было 20. Или стоп, то именно началось? Начну сначала.

Это началось задолго до моего рождения. Исследования наркотиков. Сексуальная революция. Поп-музыка. Отчуждение личности от церкви, государства, других контролирующих инстанций. Стремительное развитие науки, искусства и сферы развлечений. Массовое употребление наркотических веществ. Книги и фильмы на эту тему. Развитие порно-индустрии. Да, именно об этих вещах пойдёт речь в моей книге. И именно ими я хочу заполнить свою жизнь. Начало положено. 

Начало положено с самого моего рождения. Кислородные трубки. Врачи говорили, я не буду жить, потому что я родилась очень слабой. Искусственное питание с ранних месяцев. Частые переезды, ставшие образом жизни. Молодая истеричная мать, которая хочет пожить для себя. Чувство одиночества с ранних лет. В три года я знала, что значит быть одной, самостоятельно занимать себя и терпеливо ждать. В три года я столкнулась со страхом смерти, чуть не утонув. Меня спасла незнакомая женщина. В четыре я убежала из детсада с какой-то девочкой. Страшнее всего было перебегать дорогу - она ведь такая большая, когда тебе всего четыре! Я помню, как я влюбилась в мальчика из детского сада, когда он отодвинул стул в столовой, чтобы я села. Я помню свои первые эротические сны - они снились мне в четыре или в пять. В них голые некрасивые толстые волосатые дяди приставали и делали всякие непотребные вещи с красивыми стройными ухоженными девушками и даже с девочками, и всем почему-то нравилось! Я помню, как в восемь целовались с девочками у стенок и тёрлись друг об дружку в бане, в деревне у бабушки.

Я с детства любила смотреть на голых и полуголых девушек в журналах и по ТВ. Один такой журнал я нашла под ванной и долго листала его. А телевизор всегда привлекал именно музыкальными каналами с откровенно сексуальными клипами. Или модельными показами. С раннего детства я мечтала стать певицей или моделью. В школу я ходила, чтобы в кого-то влюбиться или влюбить в себя. И необязательно, чтобы это было взаимно. Если объект любви разочаровал, я искала кого угодно на стороне. Это могла быть поп-певица или вообще случайное лицо, увиденное на улице или в телевизоре. Я с младенчества не привыкла получать любовь. Или привыкла не получать. Поэтому до сих пор бегу от отношений и увлекаюсь случайными связами. 

Это продолжилось в 11 лет. Моё саморазвращение. У первой в классе у меня округлились бёдра и очертилась талия. Я начала мастурбировать в душе, ещё до месячных. Я читала книги с подробным описанием ПА и даже приносила их в школу и показывала одноклассникам на переменах. Всё это не мешало мне учиться на отлично. В 12 я читала личный дневник тёти, которая на два года старше. Она писала, что встречается и занимается сексом (в т.ч. минет, что особенно меня повергло в шок) со взрослым мужчиной и хочет марихуану. В 13 я перешла в другую школу, где все были красивые и стильно одетые. И меня что-то сломало. Исчезла непринуждённость. В воздухе витала сексуальная энергия, с которой я уже не могла справиться. Меня угнетал груз знаний и отсутствие опыта. И я не находила достойных претендентов. Я остро чувствовала своё несоответствие и отчуждённость. Моя самокритика находила выход только в сублимации - я рисовала, писала дневники и озлобленные на мужчин стихи. Моими увлечениями стали самокопательство и бегство в вымышленные миры. А после сексуального шантажа со стороны отчима, который был мне противен с первого взгляда, я вообще решила, что буду мужененавистницей и лесбиянкой. 

23.12.15. 22:05

Золушка. Меньше чем через два часа я стану Принцессой Золушкой. Я сегодня хорошо потрудилась. Целый день танцев и гимнастики. 

24.12.15.

Ха-ха! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха-ха-ха! Только что контролёр в электричке не заметил даже, что мой билет недействителен. Хах! Лол!

Еду к нему. Счастливая. Довольная собой. Оделась рок-звездой. Глаза, помада, юбка, чулки, его футболка. Нестиранная. Она пахнет нами. За эти сутки я получила столько эмоциональных оргазмов, сколько и представить себе не могла! 

Состояние бешеное! Есть хочу, но не могу. Выпила молока - стало полегче. Спать хочу - не засыпаю. В животе бабочки. Тело ноет. Но я счастлива! Я ни о чём не парюсь! Прогуляла работу второй раз.

Дневник, вдумайся, за эти сутки я трахнула двоих и сейчас еду к третьему. Боже! Это всё для него. Эти траханья. Первый опыт минета. Спасибо тебе,  Маугли! И Диме спасибо, что подбадривал, кормил, поил и делал комплименты. 

И тому чуваку, которого встретила на платформе. За сигареты особенно. И за поддержку. 

Да! Женщину красит именно мужское общество. Вот, в чём секрет привлекательности Насти. И Маши. Маша вообще особенная. Сказала, что уже ненавидит этого моего малолетнего Казанову. Глупенькая :) Но я знаю, что она любит меня. А я - её.

С Катей даже созвонились. Ругалась на меня. Прям как маменька. Милая моя Катя. Не знает она, как я счастлива!

И знаешь, что я решила? Я больше не буду расплачиваться за это счастье. Оправдываться. Я его заслужила. Выстрадала. Уже.

Пульс частый. Улыбка с лица не сходит. 

Удовольствие и счастье находит тех, кто к ним готов. Кто тоже их ищет. Кто живёт ими. 

(Даже руки болят!)

26.12.15 14:23

****ец. Я испугалась. Я думала, он его потерял. Мой рюкзак. С зарплатной картой, паспортом и ключами от дома. С моими дорогими переносными аккумуляторами на телефон. Которых, кстати, нет. Надеюсь, они дома. Деньги тоже все на месте. Я забыла, что положила их в порванный карман. Они все в подоле пуховика. Всем написала, какая он сволочь и как я его ненавижу. Надо было всё-таки забрать его паспорт. Ладно, в другой раз, может. 

Еду к Вове. Своему первому парню. Вечером встречаюсь с Владимиром Викторовичем. Как раз с ним я переспала в лесу. А потом на кухне в чужой хате. С чужим парнем. И потеряла подругу, которая делала мне куни. 

Спала сегодня на одной кровати с каким-то Стасом (знакомый Демьяна). Завалилась вчера пьяная к Диме в истерике. Ругалась на этого. Несла ***ню. Смеялась, подшучивала. 

Вымыла туалет этому малолетнему ублюдку. Наказала, чтобы он всегда был чистым. Съела все рафаэлки. Одну пока берегу в кармане. Футболка не проветрилась. Встала в 5 утра, чтобы повесить её на балконе. А она всё ещё вонючая. Хочу принять ванну и смыть всё это дерьмо. И футболку постирать. 

Есть хочу. Съела рафаэлку. Это была не самая вкусная рафаэлка в моей жизни, но всё равно вкусная. Это же рафаэлка!

Спать хочу. Вырубилась вчера в двенадцатом часу ночи. С двух до семи не спала. Шаталась по дому то за водой, то за вином, то за едой. Слушала музыку, смотрела клипы. Общалась с Вовой. Он сказал, что я стала прекрасно ****утой. Милый мой! :) Расстался с девушкой. 

А этот посмел написать мне, что мы больше не встречаемся. "Забудь меня" говорит. Дебил. Придурок малолетний. Люблю засранца. Главное, не вырубиться. 

На удивление хорошая кожа лица. Только краснеет жутко от алкоголя. Но я не выйду из запоя. 

28.12.15 

Ну вот. Со мной наконец случился самый лучший секс в моей жизни. Нет, не с ним. С Вовой. Да, этого стоило ждать 5 лет! Господи, какой он грубый, опытный, быстрый, резкий, но может быть и нежным. Я умею выбирать парней.

Сейчас на кассе симпатичный коренастый лысый мужчина угостил шоколадками. Отлично, потому что обед ещё не скоро! Мужчины чувствуют влюблённых женщин, главное, не прятаться, а позволять своей женской энергии литься в словах, улыбках, шутках и прочем. Пью тёплое молоко из аппарата. С Баунти - вкусно!

Не сразу поняла, почему Аркадий ушёл без предупреждения. Не простил, что я пошла с болотки тусить (точнее, трахаться в туалете) с другой девушкой, а его не предупредила. Справедливо, да. Люблю его за это ещё больше, хоть и ругалась на него сильно, и до сих пор про себя обзываю.

 

 

 

 

Глава IV

(Дневниковые записи из тетради. Начало сожительства с Русей. Переезд. Знакомство с родителями. Записи утеряны)

15.05.16.

Итак, дневник. Я наконец вернулась к большой жёлтой тетради, в которой начала писать эту книгу. Теперь это снова книга, а не просто тетрадь для записей депрессивного состояния. Теперь это снова рефлексия. Как в почтовых письмах. (Кстати, нужно написать ответы Дане, Милане, папе, Алине, хоть она мне и не  написала пока ничего).

Проснулась в 3:50 под сильным впечатлением от странного сна, в котором я выиграла огромное количество баночных коктейлей и пила, пила, пила их, прыгала за ними по крышам и в один прекрасный момент просто не смогла прыгнуть и свалилась на воздушный матрас-батут с двумя банкамии в блаженном опьянении закрыла глаза, опалённая солнцем. Сонник на это не предвещал ничего хорошего, но кто сказал, что ему надо верить? Сёрфила вк и интернет до 7:30, а сейчас просто удовлетворённо лежу в обнимку с любимым и радуюсь прекрасно встреченному рассвету - во сне и наяву. 

Главное, не забыть написать анкету в "Типичный Писатель" и создать ЖЖ. И начать публикации. И найти в интернет-магазине страпон и прикрепить ссылкой к опросу и номеру киви-кошелька, чтоб люди накидали по рублику на наше семейное счастье. 

Идея подарка для Руси! Альбом с наклейками Love is с собственными надписями.

23.05.16

Итак, дневник. Каждый день, что я пишу тебе, я творю свою историю и своё будущее.

Сегодня с утра я забыла выпить антидепрессант, и день не заладился. Возможно, ещё ПМС. Вечером расстроилась так, что не могла думать ни о чём, кроме своей ненависти, боли, отчаяния, слабости, дерьмовости, говняности и прочее. И прочее. И реветь не могла, ничего не могла, только плыть по течению. Если вдуматься, только это я и делала последнюю неделю и последние (если не все) годы своей жизни.

И как же классно вошёл в резонанс с моим состоянием X-Men: Apocalipsyse на ночном сеансе после двух дней бесплатной стажировки продавцом-консультантом в магазине "Правильные джинсы". 

А ещё мне пришлось сегодня выяснить, что я слишком субъективно воспринимаю мир и пытаюсь всё контролировать, что означает лишь моё неумение терпеть неудачи и учиться на ошибках. Это должно быть в бессознательном, впитанное с грудным молоком и с первыми годами в школе. В какой-то момент (около 4-6 классов) я начала слишком много думать о себе. Ой, да что вы, я с 7 лет слишком много думаю о себе. Потому что только от меня зависит, как я буду учиться в школе, какое будет настроение у мамы, бабушки и всей родни. С чего я взвалила на себя эту ответственность? Этот чрезмерный груз. От меня ничего не зависит, расслабься! Я не всемогущая. Я слабая. 

Со стажировки я шла с мыслями, что мне стоит наконец признать себя тупой глупой дурочкой с манией величия и гипертрофированным ЧСВ. Как будто нет других людей с такими же проблемами. Как будто я ОДНА НА СВЕТЕ ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ. БРЕД.

Один из героев фильма думал, что всё потерял, но не знал, что у него есть сын. К тому же, всегда с ним была его сила и люди, для которых он что-то значил, даже если он прятал свою силу и себя.

ЕСТЬ НЕ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ТЫ ЧУВСТВУЕШЬ. Выйди за пределы этого. Посмотри, что у тебя ещё есть. Не заигрывайся в плохиша. Это ложны путь, путь забвения, путь Тьмы, которую Бог запирает на долгие вехи истории. Путь слепых душой, которые только и могут служить и подчиняться приказам, и быть рабами (в т.ч. рабами своей гордыни, уныния, лени либо наоборот праздности - обезьянка немедленного удовольствия - чревоугодия, похоти, зависти, гнева.

Гордыня - доброта, бескорыстность, альтруизм. 

Уныние - радость, благодарность.

Лень/праздность - НАДО, сила воли, невидимая рука, Бог, ангел-хранитель, союзники, системы знаний. Внешний мир и взаимодействие с ним.

Чревоугодие - строгий пост и диета, режим питания.

Похоть - воздержание тела и мыслей (детская литература и мультипликация, игры, воспоминания и системы ценностей). 

Зависть - обещания, выражение благодарности, забота, заинтересованность, в другом субъекте/объекте. 

Гнев - простота, умиротворение, спокойствие, море, медитации. 

Я завидую себе-прошлой и всем людям, т.к. не ведаю их боли и проблем и остаюсь слепа к их силе и возможности помочь мне (в т.ч. к СВОЕЙ силе и возможности помочь себе и окружающим).

Я гневаюсь на себя за несоответствие своим ожиданиям и на мир за его несоответствие своим представлениям.

Я продолжаю питаться только похотью, игнорируя другие источники энергии и даже не получая от этого искренней радости и удовольствия (будучи неуверенной в своём здоровье и безопасности постоянно, независимо от анализов), и игнорируя санитарию. 

Я не слежу за здоровьем своей пищеварительной системы, питанием, диетой, режимом и объёмом пищи. 

Я не выполняю каждодневных обязанностей, обещаний, НАДО, я не живу, не радуюсь, не играю, не решаю задачи, не читаю, не пишу, не смотрю фокусы и мир, не знакомлюсь с Личностями и не занимаюсь физкультурой. 

Я каждый день жду от себя чуда, инсайда, но их не бывает! Я человек этого мира, и моё спасение в нём, его возможностях, людях.

Мир вокруг - мой инструмент, задачник, лист жизни, чертёжная карта, атлас, выкройка, ниточка с бусинками, ковёр, холст и что угодно ещё.

Я прощаю себя за то, что не соответствую своим ожиданиям. Я не просирала свою жизнь, а меняла приоритеты на те, что у меня сейчас.

17.06.16

Привет, дневник. Сегодня 17 июня 2016 года. А это значит, что я жива. Что я живу на этом свете уже 23 года и ровно 7 месяцев.

Что хорошего произошло со мной сегодня, из-за чего я захотела написать тебе. Сегодня я перебрала свои вещи. Повесила всю выходную одежду на вешалки, положила в отдельную корзину все вещи и сумки, которые нужно зашить, перешить, подправить, отремонтировать.

Ещё я сегодня начала генеральную уборку: везде пропылесосила и помыла полы, помыла окна на кухне и в нашей с Русланом комнате (точнее, окна мыл он, а я его направила это сделать).

11.07.16

Дневник, прости, что мои записи такие прерывистые и редкие. Думаю, теперь у меня совсем мало времени и возможности писать тебе. Я устроилась на работу (наконец-то!), начала готовить себе еду сама, потому что меня откровенно тошнит от еды, которую готовит мама Руслана. Теперь каждую неделю ем супы, по два-три раза. Это очень важно, потому что у меня хронический панкреатит, перебои с аппетитом (от полного отсутствия до «жру всё подряд», что тоже не очень хорошо). В последнее время частые позывы к внезапной рвоте, хотя тошноты, лихорадки и температуры как таковой нет. Думаю, это либо булимия, либо анорексия. Надо сходить к терапевту. Завтра после работы запишусь ко всем врачам. И отпрошусь на один день с работы, чтоб пройти полное обследование. Мне нужно к гастроэнтерологу и диетологу, к психотерапевту или психиатру, к хирургу по поводу спины и шеи (у меня частые боли и хруст в спине и шее + сколиоз), к гинекологу (белые выделения типа молочницы и беспорядочный месячный цикл), к терапевту по поводу мигреней и рвоты, к невропатологу на обследование мозга, а ещё на узи печени, почек, желудка и кишечника, а также на узи матки.

Сейчас варю фасоль. Хочу приготовить борщ с фасолью, салаты, закуски и вторые блюда.

По утрам завтракаю яичницей/омлетом или овсяной кашей на молоке.

Наконец начала слушать музыку. По радио, в Моём Мире, В Контакте и в Tumblr.

И начала целых три сериала: Американскую историю ужасов (5 сезон, с Леди Гагой) и аниме «Не моя вина, что я непопулярна» + «Ван Пис». А ещё у меня скачан Доктор Хаус. Правда, он на компе, а планшета и смартфона у меня нет, потому что оба гаджета я разбила в истерике. Зато у меня есть ноутбук и Яндекс.Диск. Технологиям – да!

А ещё я зарегистрировалась на Google+, Facebook, Одноклассниках и даже на кулинарном сайте!

А дневник я печатаю в паблике в VK. И ещё у меня там 4 паблика помимо этого (с фото, эскизами тату, всякой инфой и обсуждениями). Ну и, как водится, я как энтузиаст, занимаюсь пиаром сразу трёх сообществ: Знакомства, Музыка, Social Club Римский-Корсаков (антикафе).

В профессиональной сфере я решила развиваться пока в страховании, продажах и рекламе.

Чуть позже займусь курсами бухгалтерии, парикмахерства, пирсинга, татуирования, дредоплетения, рисования маслом, HR в IT, английского языка. Что-то из этого – чисто для себя, как хобби, а что-то – вклад в профессиональное развитие и собственные проекты.

А ещё обязательно буду ходить на фитнес, йогу, танцы и другие всевозможные платные занятия и эксперименты с телом. Из танцев – на бачату, танго, сальсу и другие парные танцы, а также на хип-хоп, r’n’b, танец живота и стрип-пластику. Последнее в приоритете.

Ибо я уже чуть ли не устроилась в стриптиз-кабаре-бар. Или в ночной клуб. В общем, в любом случае я ищу подработку в ночь. С графиком 2/2, чтоб хоть высыпаться иногда. А то 5/2 в офисе, с 10 до 19, а в выходные разовые подработки промоутером или в KFC.

Крч, хочу нагрузить себя по полной. На крайняк пойти в караоке-клуб хотя бы тем же кассиром. Ну или официантом. Вот! Петь тоже надо!!!

А ещё надо внести в статью расходов сигареты и алкоголь. По 1 бутылочке шампанского в месяц и по 20 пачек сигарет разной стоимости – от 60 до 130 руб за пачку.

25.06.16 16:45

Привет, дневник. Я снова в эфире. Меня здесь не было месяц. Ужасный, отвратительный, беспокойный месяц. Я в очередной раз бесплатно отработала неделю бариста в Coffee and the City. А потом меня всё резко заебало. Бесплатно работать или работать за еду. Пропускать хорошие предложения, потому что боишься и не уверен в себе. И дело не только в элементарном отсутствии знаний в той или иной сфере - это не проблема, - а в самом отсутствии желания что-то решать, делать, узнавать. Постоянное ощущение усталости и опустошённости. 

Я последний месяц просто ходячий нерв. Меня лучше не трогать, тогда я никого не обижу, никому ничего не сделаю, и вообще буду мертвенно-спокойной, как будто неживой. Как привидение. Это вообще один из моих любимых образов. Молчаливое, медленно плывущее по пространству или вообще застывшее как камень, неподвижное. Постоянная злоба на мир и острая реакция на любые раздражители - слова, просьбы, просто голос и присутствие другого человека, даже если он молчит и занят своими делами. Бесят расспросы, допросы, вопросы, аттестации, правила, работа, скучные обязанности.

Я - неугодный обществу элемент. Я ему не подхожу. Я - изгой. Меня выгоняли не раз и ещё очень много раз выгонят. Вежливо, со словами "мы вам перезвоним", "мы к вам обратимся, если потребуется". Конечно, проще найти нового человека - покладистого, неиспорченного, без опыта работы, жизни, без круга общения. Проще. Никто не хочет помочь тебе, когда ты в этом нуждаешься. Когда готов делать больше. Не надо больше. Делай, что просят. И то - сильно не докапывайся, а то сразу кажутся инициативы, нововведения, и без тебя работы хватает.

В общем, достало меня это дерьмо, это безразличие к человеку как к личности, это безмолвное осуждение свысока без всяких разборок и разбирательств. Да так достало, что я поехала к Насте и накурилась, а потом упоролась феном у Вовы, а потом истерила и раздражалась по поводу и без, потому что меня выносило от всего. Просто от всего. И наконец Руслан не выдержал, отпросился с работы и сам собрал мои вещи, чтоб я уезжала. А началось всё с того, что он забрал у меня ключи и я не могла выйти из дома. Ни открыть замок, ни выйти - ничего. А мне надо было за сигаретами и на собеседование. На собеседование, блять! А я не могу выйти! А я настроена на собеседование и дела! КАКОГО ХРЕНА ОН ТАК СО МНОЙ ПОСТУПИЛ?! КАКОГО ХРЕНА ОН ЗАБРАЛ КЛЮЧИ?! КАКОГО, БЛЯТЬ, ХРЕНА?!

Теперь я снова без жилья. Снова не прошла испытательный срок в полгода. Когда я последний раз оставалась хоть где-нибудь полгода? Когда это было последний раз? Что за постоянное непостоянство? Убийственное, не дающее жить, уничтожающее. 

Снова заработала 8000 за два дня, ничего не делая и просто кайфуя. В итоге всё потратила на кредиты, проездной, еду, одежду - и всё. Снова ни черта нет.

Ну ок. Поскитаюсь ещё некоторое время, пока окончательно не устану, или пока Вовка снова не будет иметь возможность помочь мне с кредитами. А потом либо на море с новым друганом, либо в психо-нарко диспансер на стационарное лечение. 

Вдруг хоть там что-то изменится. Плюс новые знакомства. 

27.07.16 00:09

Привет, дневник. Давно я тебе не писала. Я решила смириться с мыслью работать кассиром, пока не наладится моё общее состояние и ситуация с кредитом и поездкой к родным в Казахстан. Ну рили, чего я жду от себя и окружающих, не имея опыта, образования, и даже желания развиваться? 

Для вакансий типа хостес, стриптизёрша, танцовщица я, признаться, не так хороша, как хотелось бы. А ещё я слишком ленивая, чтоб поддерживать подтянутость фигуры и учить язык. А работать в салоне я всё ещё боюсь и брезгую. Я же знаю, что неминуемо проникнусь ещё большим отвращением к себе и к тому, что я делаю со своей жизнью. 

Что же до моего долгого отсутствия - я всё это время была в глубочайшем диссонансе с собой, депрессии, апатии - всё, как обычно. 

Руслан докапывается, какой у нас сейчас статус отношений. Мол, ванилька и любовь в прошлом, скандалы и ссоры в прошлом. Теперь просто бытовуха, сожительство и временами - секс. 

Но были и хорошие новости за это время. Я целых две недели отработала в продажах КАСКО. Правда, продажи у меня были только в первый день стажировки, а потом снова нервы, здоровье (я не выдерживаю напряжённую сидячую работу), тем более, что мой заработок зависит исключительно от меня, а тут я, как все знают, слабее слабого.

Записалась и сходила ко всем возможным врачам. Правда, на беду свою, не съездила к психотерапевту - давно я у него не была, очень давно. Ужас творился с моим организмом. Постоянная тошнота, рвота после каждого приёма пищи, бессонница, раздражительность, стрессы. Тревога. Потом сорвалась, потратила 20 тысяч с кредитки за одну неделю. На обувь, лекарства, еду, художественные принадлежности, дневники от депрессии, ароматические смеси и прочую ерунду. 

А буквально на днях меня вспомнили Тёма Рихтер и Алиса. 

Помню один день, когда звонила всем подряд, чтоб встретиться. Съездила к Маугли, познакомилась с его девушкой. 

Я за последние две недели потеряла 3 кг. Теперь с уверенностью могу называться анорексичкой, ибо вешу 40 кг. Я меньше 42 не весила с 13 лет. Ужас! Совсем не было аппетита всё это время. Только сегодня я наконец приготовила баклажаны, которые купила около трёх недель назад. Я вообще не помню, когда последний раз готовила. Зимой, кажется. Как я себя запустила! 

Сейчас 1 час ночи. По ТВ 3 идёт фильм с Джуди Фостер. 

Надо бы записаться к гинекологу, сдать анализы на гормоны. Но это через месяц, ибо в этом я уже профукала месячные. Так и не добралась до лора, физиотерапевта и массажиста. Ну и Бог с ними.

Сейчас надо бы устроиться (официально) на работу кассиром, курьером, официантом, промоутером - не важно. Мне нужна уверенность в завтрашнем дне. Я соскучилась по этому. Мне нужна эта уверенность как кислород. Устала слушать отказы и ездить/ходить вхолостую.

Я ещё я ужасно отвыкла работать за эти два года. Два месяца в Леруа Мерлен были просто чудом и необходимостью организма, нервов, состояния кошелька и отношений с миром (после двух недель ежедневного потребления травы).

17.09.16

Ох, меня не было тут всего два месяца. Я думала, больше. Я теперь живу отдельно. Правда, не плачу уже второй месяц. Долг 6000. Немного, но всё же на одной доброте не проживёшь. Всё заработанное каждый день сливаю на кредит. Сон-работа-кредит. Это мои будни. И никакой радости и удовлетворения. Я просто застряла в этом пост-суицидальном настроении. Да, я две недели лежала и планировала суицид. Уехать поздно ночью в лес на другом конце города, не взяв ни паспорта, ни телефона, чтоб никто не мог мне помочь, даже я сама себе. Наглотаться ношпы 120 таблеток и добить воздухом в вену из пустого шприца. Правда, смертельная доза 200 мл, а шприца с иглой такого объёма поштучно найти почти нереально. Так что любой шприц, просто чтоб сбить сердечный ритм. 

Но перед смертью я решила забрать зарплату из KFC, и полученная сумма воодушевила меня. И я решила во что бы то ни стало устроиться в Star-Staff, но к собеседованию мой накал пропал, и я снова побоялась. В итоге продаю флажки, ворую у честного народа и кладу на кредит, от которого устала. И прикидываю про себя, что вот так мёрзнуть на улице, обманывая народ, мне ещё месяца два минимум, если не спалюсь. 

Страхи, страхи, страхи - это всё, что я сейчас испытываю. Но. Мне позвонил байкер Николай, с которым однажды неплохо отдохнули в Подушкине. И сегодня мы вместе проведём ночь. Пошла приводить себя в порядок. Да, придётся сделать ему минет и вылизать жопу (в прямом смысле), но мне нужны деньги. 

19.09.16 03:38

Привет, дневник. Николай мне даже не звонил, и я даже рада. Эти две ночи я провела с Русей, и мы смотрели фильмы про любовь, и плакали, и нам было хорошо. 

Работа стала приносить удовлетворение. Тревожные мысли всё ещё накатывают иногда, но их проще отгонять - ведь за две недели меня не спалили и не стали хуже относиться, только лучше. А ещё я теплее оделась, и это дало свои плюсы. Погашаю кредит по три-четыре тысячи в день/два стабильно, стала снова заглядывать в бутики и считать, сколько дней (всего дней!) мне надо копить на новую обувь , куртку или шапку. Всего лишь пару-тройку или неделю. Если ещё и погашать кредит, что греет уже само по себе. 

15:54

Мы не спали ночь, и в 6-7 оба вырубились, хотя я уже оделась и собиралась идти. 

Пришла домой и завалилась спать, и спала до часу. И вот уже три часа просто валяюсь в кровати, слушаю музыку из фильма "Любовь и другие лекарства" и то, что нашла по запросу Save Me. И общаюсь с ребятами в своей беседке в вк. 

Голова болит. Понимаю, что надо работать, но так хорошо здесь и сейчас. Надо бы научиться брать это хорошо с собой. Туда, куда нужно. Через не хочу, но надо. Самодисциплина же. 

Я, кстати, пропустила все бесплатные уроки английского. Но мне сейчас действительно не до них, хотя было бы здорово отвлечься и снова погрузиться в атмосферу школы. 

20:49

Очень плохо, что я сегодня не работала. Затеяла сначала какао, а молоко скисло. Подумала испечь блины - миски нет. И курить хочется. Пошла в АТАК. Накупила на 600 рублей (миска стоит всего 30), сигарет там не было. Настроения готовить блины тоже нет. Только если взять молоко к Русе и готовить у него. Там есть ТВ и миксер. И Руся, конечно. И сигареты у отца. Голова болит ужасно. Какая-то тупая, ноющая, непрерывная боль по всей голове, особенно в передней, височно-лобовой части. И глазам больно. То ли спать хочу, то ли сама не знаю. Надо к психотерапевту попасть. Да как? Я ж работаю. Впрочем, зачем мне свободный график вообще? 

Вот блин. Завтра он днём принимает. Значит, послезавтра. Расскажу про суицидальные мысли, общее состояние и попрошу какой-нибудь регулятор настроения. Или Золофт снова. Даже денег не жалко. Какие-то 900 руб в месяц. Сигареты хочу. А у Руслана все спят уже, поди. 

21.09.16г. 9:39

Дневник, я снова не помню как... А, помню. Я действительно была в каком-то тупом, залипшем, зависшем состоянии, которое не давало спать. Написала рандомному чуваку из вк (я ж на время планирования суицида закрыла личку, а теперь снова вылезла), мол, приезжай. И он приехал. Детдомовский ****юк, музыкант дофига, барабанщик, "да я со всеми рокерами как с братвой бухал", проблаблакал мне все уши под пивко, и завалились спать оба. Сука, убить или выгнать была готова - всю ночь лез с приставаниями, а я его не хочу, я спать хочу, и лучше б его вообще тут не было. Уже и грозила ему, и дверьми/окнами хлопала, потому что агрессия, а я не могу её на человека, тем более я ему ночлег дала. Ну блин, в общем, наверное, это единственный раз, когда я разочаровалась в случайном человеке. Бывает, что не моё. Но он реально себя как говно вёл. Хотя я, наверное, тоже. В общем, не знаю, что это было, но опыт неприятный.

С утра ко мне приехал Кирилл. Кирюша. Ванька-дурак, этот позитивный коротышка-бизнесменишка на тачке, который выглядит как пацан (а ему и есть 24, ровесник почти). И губки у него такие смешные, большие, и бородка на всё лицо. Забавный очень он. Всё хвалил мой минет, травил байки, мацал и искренне радовался, что есть, за что подержаться. (Представляю, какого это - после рабочих строительных инструментов и отбойных молотков потрогать мягчайшее стройнющее девичье тело. Заставил-таки сделать минет, пару раз вставил и кончил. Мы ещё и без гандонов были. 

Короче, если не хочется мучиться - просто сильно-сильно сжимаешь всё там, и они кайфуют и охуевают от этого стрела-выстрел-вау эффекта. 

В итоге второй день не хожу на работу, только забрала зарплату, немного пообучалась на админа, пока сидели на лавке - я ждала Илью Сахарова. Он был на жигулях, и это был ад. Я надышалась бензином, в итоге на полпути бросили машину, пошли в KFC (криспи чипс до сих пор в холодильнике, и BBQ, который Русе), поехали на метро, общались долго, пили ром, потом он начал за секс, а я карты достала, чтоб на раздевание. В итоге он меня сначала игру за игрой раздевал, потом как я начала брать реванш, сказал, сейчас ехать уже, мы быстро трахаемся и бежим в метро, которое уже закрывается. 

А потом мне, пьяной, приспичило стрелять сигареты и общаться. Так познакомилась с 40-летним мужиком возле Фонбета, с которым поехали в караоке Цунами. Там я поняла, что петь не умею, и голоса нет, а может, просто микрофон тихо настроен под мой тихий слабый нежный тонкий голосок. Я же только лирику под нос, или рок, и то вполсилы, ибо больше нет.

Тянула и кричала "Время" Tracktor Bowling, как могла. Классно, что она вообще там была! Линды много, даже Шелкопряд Flёur был. Louna тоже, Lumen, СЛОТ. В общем, хочу ещё. Позориться, срывать голос, рвать глотку и капать в уши посетителям. Но с Сергеем мы расстались на негативной ноте, опять-таки. Я резко вымоталась, он мне покоя не давал пьяный, своим настроение задушил и загадил мне всё. В итоге аж до двери дошли, всё тыкался в шею, пока сама лифт не вызвала. 

Дело было в шестом часу. Значит, часа 4 поспала. Проснулась разбитая, опять апатия, но заставила себя улыбнуться и сказать себе по Трейси "Я чувствую себя великолепно, у меня всё хорошо". Да, это работает. По крайней мере накопившейся на работу настрой с отстукивающим в голове "надо. Очень надо. Срочно" отбивает в висках вместе с похмельем. 

В итоге, за последнее время я столько раз в общении выходила на мысль и признавалась, что ленивая, что эта лень снова стала захватывать меня. Просто прокрастинация: "ну ещё немножко этого хорошо, а потом ещё отдохну, а потом кушать, а потом пустые переписки, потому что хочется, и настроение". Ох, тяжело быть мной. 

10:50

Ещё и к психотерапевту не успела :(

Надо ещё УЗИ и МРТ. И песни учить, чтоб в караоке петь. Хватит под нос. 

11:12

Вот опять. Нет настроения. "И вроде всё достаточно ****ато, но всё равно какая-то ***ня" (с) Алексей Петров (Decorator)

И вроде ничто не мешает позвонить кому-нибудь (кроме того, что у всех учёба/работа, и всем не до тебя), но нет. Я буду сидеть и кормить своих демонов, и строить лабиринтики своим тараканам. 

Аменазин Валиум Фенозепам (блистер)

 

 

 

 

Глава V Психушка

25.09.2016г.

Ура! Дорвалась до ручки с листом, подогнали подруги с 5-й палаты (куда меня потом перевели, через неделю с лишним). Замечательные люди тут (кроме большинства вялых бабуль, с которыми я не общаюсь).

Первый день пришла, никого не видела, кроме овощей. Страшно стало, что и меня такой сделают. Соседка по койке вся в синяках, я думала, избили; нет, говорит - упала. На диалог не выходит, рассказывать не хочет. Ну и ладно, её право. Увидела красивую, высокую, стройную девушку с длинными тёмными волосами и бледным лицом (позже я поняла, что она страшная, с большой челюстью, синими мешками под глазами и вообще как скелет). Глаза зелёные, ровные тонкие губы. Сказала ей, что она красивая. Она говорит, ты тоже. Выяснила, что зовут её Жанна и что она рисует. Показала свои рисунки. Странные они. Люди на них с маленькими головками где-то по углам картины, длиннющими тонкими руками и ногами. Как палочки, сучки. Очень своеобразно. Сказала ей, что у неё есть свой стиль, что это хорошо и что мне очень нравится. Ей 27 или 28, она девственница и не хочет никого, и секса вообще, хотя я ей предложила ;

Потом увидела девушку молодую, примерно моего роста, но поплотнее. Настя, почти ровесница. У неё что-то неладное в семье, поэтому она постоянно в тревожном состоянии. Трясёт её, голос дрожит постоянно. Я к неё всё подходила, узнать, как дела и настроение, пока она не сказала мне, что не любит эти вопросы, и я сказала, что больше не буду. Сложно мне держать такие обещания ; (но я справилась, общаясь с другими).

Первый день только с ними и общалась в основном. Настя сама по себе, читает на кровати книжки, журналы. Иногда помогает бабушкам дойти до столовой, укрывает их. Хороший человек. С головой в православии и с короткой стрижкой. 

Ещё постоянно помогает другим, много общается, улыбается, шутит, моет полы - красивая девушка Оксана, моя тёзка. Ей 30 лет, есть дочка (2 года) - с мужем к ней приезжали. Сказала, что легла сюда, чтоб родители не разводились. Не знает, удастся ли её мероприятие, но сохраняет жизнерадостность и позитив. Очень приятно смотреть на таких людей, заряжаться их энергией. Она мне тоже уже пару раз дала сигарету, а то я к ней боялась подойти - она ураган. 

Курить выходим 5 раз в день, выкуриваем обычно жадно по 2-3 сигареты за прогулку. Мне вообще неизвестно, когда и что привезут. Мыло дала новая подруга Алла. Очень хорошая женщина. Ей тоже за 30, но в очках, со светлым каре. Красивая, улыбчивая, добрая, шутит постоянно. И вторая Алла тоже постоянно шутит. Они вместе часто сидят по палатам, то в своей, то у Жанны. Алла-блондинка читает Олега Роя, рисует раскраску по типу моих мандал. Мы решили, что поменяемся раскрасками, или просто можно передавать их друг другу. 

Алла другая, высокая, с длинными русыми волнистыми волосами, тоже очень хороший человек. Она меня сегодня аж подняла и закружила! Хорошо быть маленькой стройной и иметь при этом милую рожицу с пухлыми щёчками. Мне все говорят, что я красива. Но здесь нет мужчин. Ужас как хочу увидеть своего врача, наконец. Красивый, стройный, высокий, голубые глаза, правильные черты лица, бородка русая. Красавец! В такого запросто можно влюбиться. Я даже мастурбировать вчера пыталась под одеялом, но приспичило днём, а палаты открытые, так что я решила воздержаться. Потом, правда, ходила и облизывала пальцы и давала нюхать Жанне и Насте. Они даже не стали ко мне хуже относиться! Ну, Настя, может, замкнулась слегка (надеюсь, это не связано со мной), потому что номер она мне дала, чтоб работать со мной волонтёром. 

Есть тут ещё одна красивая девушка Маша. У неё смуглая кожа, ясные добрые карие глаза, красивые чуть пухлые губы и лёгкая улыбка всегда. Она ходит не так энергично, как Оксана, не так часто убирается - вообще не помню её за уборкой (нет, Маша тоже убирается, чтоб просить кофе и сигареты у санитарок), и ходит постоянно из стороны в сторону. 

Меня сегодня дважды угостили вкусными сигаретами - Vogue и Kiss яблочный - Ироида Фёдоровна (её вскоре выписали). Она тоже общительная и весёлая. Потом я у неё спрашивала - не дала. Зато дала Маша. Именно яблочный Kiss. Кайф! Счастья полные штаны! Завтра с утра выкурю. 

10:45

А если честно, дневник, меня всё тут уже бесит. Люди, больные, старухи, Света-качалка (она аутист и постоянно сидит на полу и качается вперёд-назад и постоянно повторяет одну фразу “к папе хочу” или “гулять” или “запеканка”, в общем, всё, что услышит, - “йогурт”, “котлету”, бввпффф ;).

В первые дни под таблетками и уколами я была реально как овощ. Просто придерживалась графика, по возможности и мере сил общалась и знакомилась, но больше слушала и мало говорила. В основном расспрашивали меня обе Аллы. Я говорила, что суицид и что просто не контролирую себя. Ну и зависимость от алкоголя, что не даёт мне лечиться амбулаторно.  А ещё про маниакально-депрессивный психоз и шизотипическое расстройство. 

Уколы здесь сильные. Я, вроде, не хотела спать, но меня вырубает. Да, психушка - отличное место, чтоб спать и жрать нахаляву, но... никакой свободы. Всё по расписанию. Организму, может, это и полезно, но душа страдает. Хочу Золофт и домой. Я даже пить не буду. Уж на полгодика можно завязать. У меня как раз сейчас хорошая работа, на повышение админом иду. Деньги закроют кредит, долги, коммуналку. Главное, быстрее вырваться на работу. И ох, как же я хочу Золофт!

26.09.16г.

Подняли в 7 утра, сделали укол. Сдала мочу. Померили давление, позвали курить, выкурила половину, забычковала на день. Не знаю, когда будет врач и жалею, что вчера истратила последнюю жвачку. Мне бы она сейчас очень пригодилась, потому что зубной пасты у меня нет ;

Надо попросить у врача телефон и составить список вещей, чтоб мне привезли.

Тут ужасно одиноко (без телефона, в частности). Сейчас лежу, не знаю, чего хочу. Есть, спать, курить, мыться (голову) - пока ничего нельзя. И спать аппетит перебили. Ладно, попробую подремать. Это скоротает время.  А потом опять просыпаться с больной головой. Хочу работать! И телефон.

Нервов не хватает. Бесит реально всё. Светка-качалка не умолкает. Старухи ходят, медсёстры орут. На кой чёрт мне всё это надо? Мне работать нужно! И есть буду, и таблетки, и пить не буду. Обождём немного с алкоголем. Я лечусь! (Сказала я себе, но с удовольствием шутила потом, что было бы неплохо напиться после выписки, хе-хе). 

Обход. Врач специально подошёл ко мне последней. Я начала ему возбуждённо говорить, что у меня всё хорошо, что хочу домой и работать. А он мне - нет, это у тебя сейчас маниакальное. Потом депрессия вылезет по-любому. Так что настраивайся на месяц здесь, говорит. Вот сука! (Минет ему делала, а он меня не выписывает! Уроды. Никогда в жизни больше на это не подпишусь). Все меня уже потеряли, наверное. Обзвонились. А телефон как забрали, так и выключили, поди. А ключи у Жени, а она не справится сама же. Зачем ей это надо. И Руслан сюда не попрётся. И никто не попрётся. Придётся мамке звонить. Пусть отчим или вместе приезжают. 

Месяц. Месяц. Как я зла! Месяц. Надо как-то смириться с этой мыслью. Хоть бы в другую палату перевели. Месяц. Снова без денег, снова догонять. Господи, за что, зачем? Целый месяц жизни просто в помойку. Мы тебя вылечим, говорят, нервы успокоим...

Что значит, врач уехал?! Я не позвонила! Щётки нет даже! Вы издеваетесь, что ли?! Что за ****ец?! Зубы мылом что ли чистить?! Уроды!

У-Р-О-Д-Ы!!!

26.09.16г. ПН 17:05

Тихий час спала. Часа в 4 проходил врач, сказал, что позвонить сёстры дадут. Кому - не знаю. Руслан сюда не поедет, потому что работает. Женя учится, её не пустят, да и страшно (и ей, и мне за неё). Остаётся маме. Так не хочу посвящать её в свои проблемы. Но, видимо, пора. И за сигареты по шапке надаёт, что курю. И вообще отчитает “вот свалилась ты мне на голову!” А мне тоже надоело реветь от того, что я ей не нужна. И вообще никому не нужна. И себе тем более. 

Взгляни на небо, посмотри, как плывут облака,

И солнца свет нам с тобой не поймать никогда.

Наш мир убогий и в нём нет ни капли души,

Везде пороги, ну а ты - не сдавайся, дыши. (с)

Надо, надо смириться с мыслью, что меня здесь лечат, а не мучают. Здесь правильное питание и режим дня. Есть друзья. Есть посещения. Ксюшка тоже вызывалась приехать, но хз, попрётся ли она сюда. Я кому угодно рада, лишь бы приехали. Но. Я. Никому. Не. Нужна.

(Просто никто не знает, где я).

Св. Благовествование от матф. 10:16

Вот, я посылаю вас как отец среди волков:

Итак, будьте мудры, как змеи, и просты, как голуби.

19. Когда же будут предавать вас, не заботьтесь, как и что сказать, ибо в тот же час дано будет вам, что сказать.

18:55

Алка меня спасает. С ней и поплакать, и посмеяться можно. Сейчас после ужина гуляли. Вспомнила, что петь могу. Спела им Kuroi Namida, Время Tracktor Bowling, Шелкопряд и Разбег Fleur, а потом про себя Ai no Senshi. 

19:25 

Голова болит от какого-то возбуждения. Позвонила маме.

-Мам, привет, ты занята?

-Нет, я дома.

-Хорошо, я из психушки звоню. 

-Ох, совсем с ума сошла? Что с тобой?

-Нервное истощение, маниакально-депрессивный психоз, суицид, алкоголь - в общем, всё вместе. Слушай, привези, пожалуйста, зубную щётку, пасту, бумагу туалетную, ежедневки, трусы и, если будет возможность, тапки и сменную одежду. И сигарет, мам, а то я у всех стреляю, надо бы отдать...

-Ладно, я поняла. Сейчас запишу. Во сколько?

-Во сколько можно? - спрашиваю у сестры.

-С половины 11 до 15.

-К часу или позже буду, у меня с утра дела. 

-Спасибо, мам, спасибо большое. Люблю, целую. 

19:45 Смотрим "Давай поженимся!" Там интересные и смешные девушки. Сейчас реклама. Сделала пресс 44 раза, не выдержала больше. И подумала, что я тут вообще как в лагере, и можно просто отдыхать!

27.09.16 ВТ 9:20

Подняли в 7 утра. Курить и менять бельё. Я продремала с мыслью "оставьте эту суету мимо меня". В итоге лежать мне в грязной вонючей постели до следующего вторника. Ну и ладно. Спала-дремала до 9, до самого завтрака, ибо есть хотелось, и не было желания ничего делать. 

Я сегодня на удивление спокойна. Хотя вчерашнее внутреннее возбуждение, от того, что баня и мама приедет, ещё осталось. 

Голова болит. Обычная утренняя боль. Если б встала в 7, а не валялась, её бы не было. Я знаю это давно, но не знаю, чем занять себя. Завтра попробую почитать. 

10:55

После завтрака и бани в сон морит. 

15:55 Я вчера и сегодня всё свободное время раскрашивала Климта "Поцелуй". Мне захотелось, чтобы преобладали сиреневый, чёрный, голубой, алый, зелёный. А жёлтому и оранжевому я оставила декоративное значение. 

<>

Только что встретилась с мамой. Она привезла мне целых 4 пачки сигарет! Как всегда ревели, ругались, плакали, выпускали колючки. Опять шли толки за мою несамостоятельность и "я тебя заберу, я буду рядом, хочешь ты или нет". Мне пришлось ей напомнить, что я больше буду истерить и депрессовать, если буду жить с ней. Сошлись на том, что я оказалась здесь, потому что не выдержала эйфории от того, что у меня наконец всё наладилось. И я всего лишь просила своего психотерапевта выписать мне регулятор настроения или антидепрессанты, но, не успев подумать, согласилась на стационарное лечение. 

Как поплачешь, всегда какое-то опустошение. Но сейчас будет полдник, кефир, потом поведут курить, и я выкурю самую вкусную сигарету за всё время пребывания здесь. (Нет, сигареты Compliment говно, у меня из-за них бронхит вернулся, сколько лет его не было!)

Хм. Я подумала, что во время перекура можно фантазировать о чём угодно. Что я ем шоколадку. Встречаюсь с Женей. Как провожу время с друзьями. Или даже эротические фантазии. Как лампово смотрю фильмы с Русей. В общем, курить с закрытыми глазами и медитировать. (Нет, у меня не получилось так ни разу, потому что отвлекаешься на реальность и общение).

Я дальше раскрашивать сиреневым "Поцелуй" Климта.

18:25 Сейчас Света-качалка заладила "тёта кака". Сука, ей под 40 лет, а мозг не развивается! Я б убила такого ребёнка, чем людей вокруг мучить. Хочу курить. Сейчас санитары кушают, потом пойдём. 

Мне по ночам, да и в дневной сон, бывает, снятся сны, но я их не запоминаю. Они улетучиваются тут же, разбиваясь о реальность. 

Я дорисовала "Поцелуй", сточила почти все карандаши, и вернула Алле со словами "Дарю! Я старалась". Я правда старалась сделать цвета насыщенными, поэтому потратила целых два дня. 

Сейчас буду читать до ночи. Я сегодня целый день провела в кровати. Это похоже на то, что происходило со мной год назад, когда я начала писать дневник. 

28.09.16 СР

Сегодня делали ЭКГ, потом я общалась с психологом, и мы обе заметили, что я заметно грустнею, когда речь заходит о работе над собой. Аж настроение упало, пойду читать. 

4.10.17

Мне снилась Даня. Мы гуляли, веселились и целовались, жуя красные таблетки. 

Вообще всё время, что я не писала, мне было монотонно скучно. Время скрасила книга Дафны дю Морье "Дом на берегу" о наркотических путешествиях во времени, в 14 век, в рамках дружбы с учёным и его эксперимента. Сначала я отнеслась к книге скептически, но потом втянулась. Да и честно, меня покорило, что женщина пишет от лица мужчины. И с развитием романа в голове рождаются кучи собственных версий продолжения. Со мной это впервые. (через 3 года я совершенно не помнила об этой книге, и даже это описание оставило меня равнодушной - слишком много книг ещё нужно прочитать, чтобы перечитывать старые ;)

Фенозепам

А ещё последние дни, до Дани, снилось очень много людей - Руся, Илья-одноклассник, весёлые молодые красивые девушки. И даже целая история с 11-12-летней девочкой, которая сама со мной познакомилась, и мы гуляли, и ей потом запретили общаться со мной. Блин! Почему всё это происходит во сне, а не наяву?! 

6.10.16 ЧТ

Снился Маугли (1). Куча еды. Потом ещё один симпатичный, который сам записался в телефонной книге "Идиот", и мы потом гуляли в городе (2). Слишком много эротики и мужского общества (3).

В контексте какого-то переезда. Причём в двухэтажный дом, как у кого-то на даче в Sims. И 8 человек. Он был с другом, на гамаке в отдельной комнате-студии. На кухне этого дома я обнаружила кастрюли с пельменями и картошкой и ругалась, убирая их в холодильник, недоумевая, где все, почему никто за собой не убирает, и почему все, кто дома, спят днём. 

Похож на Сергея из парка. Он проник в мою квартиру (хотя изначально это была не я, а длинноволосая красивая девушка с тонкими щеками и чертами лица, и с голубыми глазами, и с густыми бровями, и волосы русые: я чётко помню, как они обменивались ванильными фразочками, но я ж сентиментальна, и у меня во сне замирало сердце от этого). Так вот, к ночи он замер на диване и спал либо притворялся, а я обмоталась чёрной лентой и стала танцевать у него на коленях. Как наяву помню его размер, твёрдость... Наутро мне затрезвонил в дверь другой петух, которого я ждала, а этот, оставив номер, скрылся. 

Днём мне приснился спортсмен, похожий на Женю Одинцова из "Папиных дочек" :D и девушка, похожая на мою подругу Лену, только с формами. Мы крутились как дети во дворе домов, в которых жили. И между нами завязалась интрига. Точнее, я сама себе всё придумала, и чётко осознавала это даже во сне! Всё как в реальной жизни!

<>

На прогулке хотелось провалиться от тоски, но Алла повела меня ходить вокруг беседки, развела на разговор, и я ей даже понарошку поревела в плечо. Стало легче. Потом обняла вонючую Жанну, и ей поныла. 

8.10.16 СБ

Обострилось обоняние. Невозможно ходить по больнице - везде воняет старухами, кровью, мочой, говном. Говорят, это из-за таблеток. 2 недели. 

Перед сном просила присниться тому, что обязательно сбудется. Приснилась картошка с глазками, мои босоножки на танкетке, которые мне приспичило зашить, и совершенно внезапно - два незнакомых парня в джакузи моей квартиры с широким застеклённым балконом. И развивающий клуб с инфраструктурой офиса Гугл. Хм. Неплохо.

Всё было залито лучами солнца. Как в тот день во сне, что я кричала что-то незнакомому с балкона своей квартиры, после чего ко мне пришла целая орава мужчин, и все рассказывали о своих странных сексуальных предпочтениях. Один депутат (позже я рисовала его дочку в его доме) признался, что смыл крестик в унитаз. Остальных я проводила и пошла к своим парням в ванную. 

Всё было залито лучами солнца. Я ехала по городу, вдыхая запах возможностей и предвкушая новые интересные ощущения. В клубе было много народу, а позитивные девчонки на ресепшне дали мне интересную анкету в виде треугольника, чтобы я сама разобралась, на какие занятия и курсы мне лучше пойти. Всё происходило под музыку, а Wi Fi и компьютеры для пользования и игр бесплатны и общедоступны. Очень скоро я была в классе дизайна, моды и художественных искусств, где сразу можно было принять душ и раздеться, что позволяло чувствовать себя как дома и учиться, не покидая кампус.

<>

Невозможно проснуться моей маниакальности (вызываемой всегда искусственно) при режиме и сонных таблетках. Попробую не есть, потому что ночью не спать не получается. Тем более, что язык уже распух от обезвоживания. 

Спокойной ночи. Я сделала море тёмно-зелёным и нарисовала рассвет под луной. Завтра будут цветные облака и сиреневое небо. 

9.10.16 ВС
\
Я заснула вчера около 11 вечера, это гораздо позже обычного. Сначала долго рисовала синим зелёное море, потом сиреневым небо, оставив белую луну. Сегодня проснулась в 9. Тихий час не спала. То ли вчерашний разговор с Аллой и карты (возбуждение началось вчера днём и сегодня усиливается), то ли быстрый темп рисования (за сегодня я закончила две картины) вкупе с рекламой своих художественных способностей и отчего-то расслабленно-весёлой реакцией на говоры в коридоре, - в общем, моё состояние улучшается, а думы о кредитах воспринимаются мной теперь как интересное испытание (звонки и объяснения, что я была в психушке). Да и сам факт моего здесь пребывания - это бесценный опыт терпения и дзена, очередная галочка в моём жизненном to do list. Беспокоит теперь только то, что всё неприятное я оставляю на молодые годы, наверное, потому как раз, что боюсь бедной и больной старости. Поговорить бы об этом с психологом, да тут нет такого, как мне обещалось. 

"Надо себя баловать!" (Бобби из Стивена Кинга "Сердца в Атлантиде" поссорился с мамой, взял 50 центов из своих сбережений на велосипед и пошёл на пляж, повеселился от души по завещанию Теда-деда и приумножил на низком шулере до 90 центов).

Только в этом возбуждённом настроении очень сложно сосредоточиться и успокоиться.

Секрет энергии: мало спать и много сеть!!!

12 ночи. Наблюдаю за смешным и страшным зелёным паучком. У него на спине зелёная полоска и есть усики. Он забавно передвигает свои длинные лапки, и ещё забавнее съезжает по стене, когда останавливается. 

Маша сказала, что пауки к деньгам. А синицы - к вестям, если они подлетают к окну.

Съела сегодня: две манные каши, гороховый суп, картофельное пюре с рыбой, две булки, тушёную картошку с мясом + капустный салат, яблоко зелёное Гренни, половинку апельсина, чокопай, кефир и 1,5 корки хлеба. 

Покормила синичек вчера и сегодня. 

Как хочется курить. Можно лечь одетой, чтоб в 7 с криками вскочить и начать утро с сигареты, не успев открыть глаза и рот. А перед завтраком помыться. 

10.10.16 ПН

Нарисовала Машу. Ей нравится. Надо сделать копию, как будет светло. Паук убежал. Спать хочу. 

Маленькая красная таблеточка, а эффект! Ух! Отличное снотворное. Узнать название и попросить рецепт!

Маша забрала рисунок. Неблагодарное дело рисовать людей. "Нельзя никому оставлять свои портреты и фото!" Что за бред? Предрассудки, суеверия... С чем только не столкнёшься в психушке!

За последнюю неделю, что меня перевели в палату, поступило много новых. Две молодые истерички, одна уже в блатной 1-й, вторая - Иветта - хвалила мои рисунки, а на прогулках читает книгу про войну. Интересно, сколько ей лет. Маше 26, а худой Олесе 37! Ни морщинки на лице, стройная, высокая и красивая. 

Оля - бывшая соседка из надзорки (открытой большой палаты, где новички и осбо “тяжёлые” пациенты - теперь выглядит совсем интеллигентно без синяка. Оксана задаётся и начинает бесить. Да, она обо всех заботится, но делает это иногда весьма грубо и не всегда к месту. Хотя если тут действительно надо убираться так часто, то она просто тащит на себе всю больницу!

<>

Доброе утро! Сегодня я как будто проникла в жизнь Оксаны, погрузившись в сон о ней, и снова бродила по комнатам с людьми. Она и дома такая же бешеная командирша. 

Надо попросить врача позвонить! И переписать номера из телефона!

11.10.16

Что там под подушкой растёт? Корабли рушит, корни пускает...

Понедельник всё ещё понедельник. Меня штырит уже очень, уже не сдерживаю себя. Курю по 1,5 сигареты. 

Смеюсь, общаюсь целый день. Иветта наплела мне, что идёт мыться, стираться и спать, а в итоге сидела чаёвничала на соседней лавке, вот сучка (я с добром) :)

Иии мой зелёный друг всё ещё со мной! Я за ним наблюдаю. 

А "Дом на берегу" теперь моя любимая книга. Мне нравится не столько то, что написано и о чём она, сколько КАК она написана! Ты погружаешься в неё, дышишь этим воздухом, и тебя затягивает как в воронку или в Чёрную дыру!!!

Блин, я просто хочу успеть её перечитать! Или забрать домой лучше. Завтра суну себе в пакет!!! 

12.10.16

В день рождения Дани (Дарьи-Дарительницы) мне достанется больше подарков и откровений, чем ей! 

Вспомнила Вову, мантры, йогу, солнцеедов. Я теперь могу почаще наведываться в Подольск и даже стоять у него под дверью, чтоб открыл мне.

Я почему-то была уверена, что 12-е - вчера. А сегодня я сонная, ленивая и залипаю, ухожу в себя. Тут ещё Машка (Маша, Мария) дразнится, говорит - в феврале я к тебе приеду, будем жить вместе, чай пить, в караоке ходить. Пиво и сигареты тоже. 

12:15

Покурили - стало хорошо. Kiss яблочный вкусный. Мама не едет уже вторую неделю, ждёт звонка от меня, наверное, а позвонить не дали.

 

 





Глава VI

20.11.16г.

20:06

Дневник! Я вернулась к тебе :) Жёлтенькая тетрадочка. Знакомая, уютная, в клеточку. Всё как положено =)

Снова мания. Не знаю, стоит ли отзванивать врачу. Или Нет. Таблетки надо купить. А то за их неимением я снизила дозу. Наверное, поэтому и вштырило. 

Еду в полушубке, накрашенная фулл-мейкап, к Ксюхе на девичник тет-а-тет =) Везу ей лаки, мандалы, фломастеры, карандаши, свои письма, бумажки, дневники, альбомы. Эх, душа писателя 19-го века во мне. Или писательницы. Тургеневской девы. Барышни-крестьянки, ахах.

Я ведь работаю уборщицей. А еду с маникюром-педикюром. Сегодня со спонсором хотела встречаться, денежку зарабатывать честным проститутским трудом, а он заболел.

Почерк жуть. И тут не только метро виновато. А то, что за мыслями не успеваю. 

>Pumped Up Kiks

Сегодня у меня день музыки, бритья ног и вообще тотальной радости жизни.

На деньги матушки Руслана купила яйца, молоко и хлеб. 226 рублей. 226 рублей, Карл! Почему так дорого, Карл?!

Помню как первый день после психушки бегала по городу как сумасшедшая, со всеми знакомилась и говорила, что я писатель. И все сразу почему-то шарахались и отнекивались. Мол, нет, времени, нет. Я женат и всё такое. Жена, мол, не поймёт. Ну и ладно.

А ещё ходила и всем подряд девушкам и ребятам говорила, что они очень красивые.. Почти всегда слышала удивлённо-ошарашенное "Спасибо" и только однажды "Вы тоже". Ох, спасибо! Как меня это согрело! А то уж думала не дождусь. Надо ещё таких акций. Да побольше =)

Людей агитировать. 

Ниночка сегодня меня порадовала. Сказала (не первый раз), что восхищается мной, и что я красива, и прелестна, и всего такого лестного ещё.

А сейчас в метро услышала японский и познакомилась (почти) с носителями языка! Парень, видимо, японец, и его, видимо,  девушка общались попеременно на японском и английском. Потрясающе!

(Надо говорить "На это денег у меня ПОКА нет")

Ох, сколько же мне надо денег. 

Настя Родионова-художница на спонсорах 50-100 тысяч зарабатывает. Я тоже так хочу. 

По музеям ходить. В рестораны. Театры. Кино. Буду как персонаж песни Ленинграда - Экспонат.

И маникюр хочу. И портрет. И фотосессию. И лазерную эпиляцию. И салон. И SPA. И солярий. И шугаринг. И укладки, и личного парикмахера, и личного повара. И таксиста личного. 

И лабутены. И кожаные сапоги. И зимнюю парку. И платья красивые дорогие, и туфли, и сумки, и тренажёрный зал оплаченный, и кафе, и парки развлечений, и аттракционы, скалолазание, туризм, море, Турции-Египты, Гоа, Индию , Японию, Европу, США - всё хочу! И чтоб за меня платили!!!

16:21 Теперь я хочу только спать. Настроение резко рухнуло, как обычно. И как обычно совершенно внезапно. 

Я просто зла на себя за то, что скурила эти две несчастные плюхи гашиша после почти сезона полного отказа от курева. 

Я очень недовольна собой. Как и другие люди. Маугли. Руся. Я снова скомпрометировала наши сексуальные отношения. Не контролирую. Не контролирую. Не контролирую себя. Ситуации, в которых оказываюсь. 

Завидую людям с ровным настроением. И хочу уже наконец наверное оказаться в их числе. 

Сегодня просто хочу смотреть Друзей. В обнимку с Русей. Но он не впустит меня. Он очень жёстко со мной говорил. И я это заслужила. Сознание снова закрыто, повёрнуто внутрь и обижено на весь мир. И ничего ему от мира не надо, только оставьте в покое. В принципе, я могу сама себе это устроить. 

Скурила все Rothmans Click. Даже не заметила. И  Glamoure. 

Завтра вставать в 5:30.

Мэрилин Монро. Все фильмы. 

>Alina Orlova - Золотая лихорадка. 

Вот. Сижу в гардеробе. Никто не трогает. Кроме уходящих людей.

Когда я уже сяду перепечатывать дневник в Word...

И к Илоне когда съезжу. И деньги когда получу. Когда вернётся моё настроение. Опять через две недели на 1-3 дня? Надоело. 

Как мне это всё надоело. Начать достойную книгу. "Атлант расправил плечи", "Бегство из рая" Павла Басинского, Эрих Фромм "Искусство любви". 

Книгу Джунглей не дочитала. И "Сердца в Атлантиде" Стивена Кинга. Эх я. Не лезет. Спать. 

"Устал - отдохни. Но ты больше не будешь бойцом революции" (с) Че Гевара. 

Я не боец. Придётся смириться с этим. 

Мозг перегружен ненужной инфой. Ему просто нужно поспать. Нос заложило. От недосыпа, наверное. Есть хочу. 

Руся не будет спать. И обнимать меня тем более не будет. Вообще на порог не пустит. Если я что-нибудь не сделаю. Но мне лень думать даже.

6.12.16 г. Дневник. Я амёба. Комнатное растение. Тумбочка. Аксессуар. У меня нет интересов. Нет сил и желаний. Нет целей. Нет мыслей. Я просто существую. Мне скоро 24, а я уже ничего не хочу от жизни. Нечего добиваться, не к чему идти. Я пуста. Я безразлична себе и другим людям. Я ничего не могу дать миру, кроме секса, когда сама его хочу.  А когда я его не хочу - всё. Тишина. Самозабвение. И Руслану я безразлична. 

Я просто прячусь здесь, в этой синей комнате. И вылезаю из неё иногда лениво есть чужую еду из чужого холодильника. Это попытка жить чужой жизнью. В чужой семье. Чужими привычками. Здесь нет ничего моего. И никогда не будет. Руслан закрыт для меня. Его привычки и характер не изменятся ни на йоту, даже если я сгорю для него и ради него. 

15.12.16 г. ЧТ

День рождения через три дня. Мне надо заработать денег или просто встретиться с Димой.

Смотрю "Друзей", уже последний сезон. Снова жёстко подсела на "Безумие". Сегодня играла с акка Руси. Ещё один "ребёнок в Безумии".

"Снять с продажи свою филейную часть" (с) Фиби - "Друзья"

Если не вернусь домой сегодня ночью или завтра утром, застряну здесь ещё на сутки. 

9-й сезон мне нравится. Возможно, потому что сейчас я на подъёме из-за овуляции. Лучше бы использовала это для работы. 

"Моя маленькая вспышка затмила собой всю отвратительность сегодняшнего вечера".

Миша хочет поднять плату до 17,5 за хранение вещей. Ха! Они платят эту сумму вдвоём за большую комнату и привилегированное отношение. А я даже не трачу свою часть коммуналки. А ещё они съели мои йогурты и сыры!

Главное завтра помыться. И подстричься хочу. Схожу в МОНЭ на консультацию. И в солярий хочу. Просто узнать, что это такое. Новые ощущения. 

Немного грустно от того, что следующий сезон - последний. Потом буду смотреть "Как я встретил вашу маму". Хммм... Я так долго думаю о всех этих женских штучках и способах доставить себе удовольствие уходом за собой, что пора бы уже наконец это сделать! Пусть это будет подарком мне на день рождения, а расходы пусть оплатит Дима. И Кириллу надо написать. И Павлу. Я по нему соскучилась. Да и книгу мою он ещё не читал. И Илья не читал!

16.12.16г.

Ну вот. Я снова всё испортила. Мне лень было встать с кровати, одеться и пойти домой. Там бы я, скорее всего, написала Кириллу и Павлу, что собираю деньги на платье и стрижку. И оплату своей комнаты. Похоже, я переезжаю к Русе окончательно, устраиваюсь уборщицей, и умираю со скуки каждый Божий день! Господи! 

Я даже не нашла каких-то двух парней, которые заплатили бы за меня каких-то 4500 с человека, чтобы отметить свой др в элитнейшем стриптиз-клубе Москвы.

Куда делось моё вчерашнее хорошее настроение? Сегодня я по привычке и инерции прокрастинирую и злюсь на себя. Да, сегодня я злюсь. Сегодня я целый день хмурая и недовольная тем, что руки пахнут сигаретами. 

Я даже не могу послушать музыку в метро из вк, потому что удалила приложения ради пасьянса Солитер! И теперь у меня нет ничего, кроме ручки и заветной жёлтой тетради, которая исписана всего на 2/3 с первой записи. А блок листов, в которых я писала, пока эта тетрадь была у той самой Юлии, которой я писала благодарность, кажется, безвозвратно утеряна.

OH MY GOD!!! За что это постоянно со мной происходит?! За мою безответственность. 

Чёлка бьётся в глаза, патлы вьются в разные стороны, устраивая абсолютный хаос на голове.

Где, где моё желание общаться с людьми, учиться в театральном, ехать в Сергиев Посад креститься заново, помогать людям, знакомиться для благих целей, а не только ради денег и ебли!

Боже, зачем я так опустилась? У меня нет даже одежды, которую мне было бы приятно носить! Разве это не стимул работать и зарабатывать деньги? Честное слово, сегодня или завтра я выпью все 5 энергетиков и съем все 6 плиток шоколада, и целую банку кофе!!!

Я целую неделю или больше хочу шоколад, но мне просто лень дойти до дома, ведь надо для этого (о боже мой!) одеться и выйти! Господи, как сложно! Стыд!

Я хочу покрасить волосы, сделать брови в салоне, красиво одеваться и идти каждый день в любимые места к любимым людям заниматься любимыми делами. Во всех трёх случаях слово "любимый" можно заменить на "любой", лишь бы в этом был хоть какой-то толк, удовольствие и развитие! Сколько можно деградировать и отпускать себе за это?! Кем я себя возомнила?! Живу на содержании невинных людей. Сколько можно себе это позволять?! Ну не ребёнок же уже, в самом деле! Пора браться за голову, вступать во взрослую жизнь, думать о деле, которым хочу заниматься, работать, в том числе и над собой, зарабатывать деньги, ведь самой же приятно их тратить! Иногда.

У меня всегда были плохие отношения с деньгами. Я ими сорю, не понимая их ценности и не любя их, и хуже того - имею наглость жить за чужой счёт! Уму непостижимо, как я до этого докатилась!

А может, дело всё в том, что я и не вырастала с этой иждивенческой позиции. Но ведь я работала. И помогала маме материально. Но не научилась сама обеспечивать себя. Быстро устала, даже не успев распробовать, что значит заботиться о тебе. 

 

 

 

 

Глава VII

Стоило приехать к Диме, чтобы оказаться пьяной в незнакомом месте с незнакомыми людьми, говорящими на незнакомом языке. 

Я не понимаю, что я тут делаю. Я не понимаю, что я хочу заказать, и не понимаю, за что такие бешеные деньги, которые не я плачу.

Я хочу есть. Здесь вкусно пахнет едой. Но я не чувствую себя здесь. Моё сознание дома в четырёх стенах у компа в "Безумии" или в сериале "Друзья". Но больше всего я бы предпочла сейчас подушку, одеяло, кроватку и сон. 

Разговаривали с Димой о возможной работе для себя. Ничего не нашли.

В голове пусто. То, что я слышу, совершенно не находит никакого отклика в моём сознании.   

Я бы послушала сейчас какую-нибудь знакомую музыку, предпочтительно мантры. 

Я ужасно хочу есть. Чувствую себя очень неуютно. Ничего не понимаю. У них тут какая-то ролевая игра. 

Тут есть какой-то магазин. Пойду куплю себе кит-кат и сигареты. Ах, нет, мне нужно поймать официантку. 

Мне не нравится, как я выгляжу. Как веду себя. Пойду выйду. 

...

Познакомилась с милым добрым парнем. Пиво, гренки и шоколадки. Вкусно. Вкус жизни. Приятное общение. Эмоции. Разговоры о поэзии, музыке. 

Теперь мне хорошо. Меня совершенно не касается то, что происходит за диминым столом. Я в себе. Я сама с собой. И мне хорошо. 

Только немного хочется спать. Чувствую себя очень уставшей и слабой. Не знаю, дотерплю ли до конца игры или поеду домой. И ещё хочется купить сигареты. 

Пиво уже невкусное. В кармане "Picnic".

Хочу тонику пепельного цвета. И кальян. Или вейп. И нового знакомого Диму в гости на ночь. 

17.12.16г.

Уже три человека поздравили меня с др, который только завтра. И уже два человека напомнили мне о моих проблемах. Звонила мама. Сбербанк готовится подавать на меня в суд за неуплату. Сейчас долг 7 тыс. До 25 числа. Кирилл не сможет приехать до февраля. Павел тоже не слишком ко мне рвётся. У Димы что-то, возможно, будет в понедельник. И если он сможет дать мне 7-10к, то будет хорошо. А если нет, придётся искать кого-то ещё. 

НАСТЯ ПН

В общем, поспрашивала ребят. Откликнулись только трое. Павел и ещё один чувак, к которому нужно приехать. Предлагает 50 тыс. За полный отдых с другом-казахом. 

21.12.16г. Ещё на днях и буквально вчера хотела написать, но физические потребности и потребности в общении не пускают меня. 

Я всё ещё нахожусь в хорошем настроении, начала вчера проходить тест по психософии на 200 вопросов. 

Дала себе обещание и даже озвучила родителям Руси, что хочу зарабатывать хотя бы для того, чтоб купить себе куртку, пока они угощали меня самогонкой, чтоб вылечить моё похмелье. 

Вчера ездила к тому 40-летнему мужику, который играет в бильярд. Мы познакомились с ним с Ксюшей, пока ехали я на вечеринку, а она - домой. Я спросила его, что у него в футляре, он ответил "слово из трёх букв, последняя й". Я догадалась, что это кий, но не знала, что они складываются, поэтому скосила под дурочку и скокетничала, мол, мы маленькие и глупенькие и ничего не знаем в жизни. 

Сейчас еду к Паше Дынько, новый друг :) За вискарём и обнимашками. А Илья Рыжий, который всё доставал меня вопросами интимного характера, и которому я потом жаловалась в голосовых сообщениях на свою судьбу проститутки, сейчас едет к своей девушке в Царицыно курить траву. 

Милый парень! Похож очень на Алексея, в которого я влюбилась летом 2014-го года в Питере. 

Надо позвонить Насте, пригласить её в гости на Домодедовскую, пока я там ещё живу. 

Миша тоже проявляет милость и внимание, хочет помочь мне в моих исканиях себя и психологических проблемках. Надо спросить у него ссылочку на Машу, с которой мы сошлись на теме соционики и вообще взаимной симпатии. Только она уехала в Питер. Ещё один стимул ехать туда! Один парень, Василий, предлагает работать на веб-кам парой. А ещё сегодня случайно наткнулась на потрясающую лысую девушку, она тоже из Питера. Всё, решено, после НГ туда! А может, и до. Надо только денег на билет. И позвонить Павлу Итису. Кстати, Ксюша сказала, что они трахались, и что он ей очень понравился. Он правда очень милый! ^_^

Куртка и правда позорная, как бы я её ни любила. Рукава прожжённые сигаретами. Пуговицы и пояса нет. Капюшон убого сидит на моей маленькой голове., мех лезет в глаза и смотрится криво, поэтому я его сняла. Да и расцветка детская, подростковая, потому что куплена в подростковом отделе на моё 17-летие. Надо уже что-то взрослое. Надо просто как-нибудь пройтись по магазинам в хорошем настроении или с Ксюшей. (Или с Настей, на худой конец) и присмотреть себе что-нибудь. Прицениться.

Я ещё в Подольск собиралась на этой неделе. Илона даже уже ждёт меня. Может, сегодня поеду к ней. Надо созвониться, только она никогда не отвечает :(

Она сказала мне, что поможет мне лечь в норм больницу, если мне понадобится. Хорошая идея, учитывая, что я не хочу работать :) Хоть справки в банки будут. Блин, надо в Сбер справку привести!!! А я забыла её у Руси. Надо хоть позвонить узнать куда. 

Хорошо, что я не купила сигарет! А то не уеду в Кутузово! Главное, не забыть про это! 

Попросить Пашу помочь с сигаретами. Жду ответа :)

Голова болит. И какая-то слабость и тошнота в теле. 

22.12.16г. 

Телефон разряжен, можно пописать :) Была в байк-клубе и на вписке у Димы (Паша Дынько). Звонила Настя, предлагала затроллить тёлку Вовы. Он обалдел вообще с другими тёлками спать! Зачем ему другие, когда есть я?! Сука! Я вчера ей в трубку так орала, весь район слышал! А ещё тащусь сейчас от своего почерка. Как курица лапой, конечно, но когда мыслей over-дохуя, это норм. Чувствую себя Пушкиным. Представляю, как он был упрт, чтобы так писать. Хотя тогда письменность была не очень распространена, поэтому некому было особо критиковать его почерк, да и сейчас это сплошь и рядом - во врачебной практике, например.

 Дело не столько в том, что писать не научился красиво, а в том, что тупо лень :)

24.12.16г. Около 9 утра.

Это ****ец. Я реветь хочу. Но ещё рано и нельзя. Ноги просто с ума сходят в грязных колготках и промокших сапогах. Голова болит и гудит от выпитого алкоголя (ещё и намешанного по градусам ром->пиво), и от всего, что тут происходит. Да, люди весёлые и позитивные поначалу. Потом начинает всплывать дерьмо. И вот я уже ****ь, скотина, мразь, тварь, сволочь, что в ГОСТЯХ позволяю себе не платить. 

Я ужасно хочу домой. Это желание копится с первого дня, что я тут. Но сука мой интерес и вечный поиск приключений на жопу... Мне же нужна драма в жизни, и я ей способствую . Конфликта б не было, если б тут не было меня. По крайней мере мне не пришлось бы в этом участвовать. Но приехала я, я актёр, я режиссёр, и я, сука, сценарист, который пишет сейчас эту книгу! 

Меня в край достала эта бомжатская одежда. Была б я в платье и полушубке - было б совсем другое отношение. Потому что и моё поведение было бы совсем другим. И вряд ли я стала бы столько пить и терпеть. Но нет же, блеать!

Я просто хочу домой. Снять эту вонючую одежду, смыть с себя этот негатив, и забыть всё это как страшный сон. 

>The Roof Is On Fire (Motherfucker BURN)

I'd like to be a jammed Rec. device with memory of better hours. © Николай

Я просто реально устал. 

21:52 Я наконец-то еду домой. Я так и не дождалась фена, он вообще не известно, когда будет. Зато только что в метро увидела красивую хорошо одетую девушку и в последний момент сорвалась, чтобы познакомиться с ней. Сразу и настроение лучше стало! =) 

Donasdogama

>Полина Гагарина - Кукушка

Знаешь, дневник, если бы я всё это так не затянула и вела бы себя скромнее, всем было бы лучше. Да, я повторяюсь, потому что очень жалею, что потеряла время с этими людьми. Но мой природный и какой-то болезненный гуманизм наряду с религиозностью и всепрощением почему-то касается только других людей, а не меня саму. Да, я ошиблась, я потеряла время, но и приобрела новых друзей - Иру и Гигу. Получила опыт. Не самый полезный, конечно, но и не самый дурной. Иногда реальность, в которой тепло, лампово, уютно и хорошо и в которой, кажется, нет никакой корысти, лишь любовь, милость и сострадание, - должна рушиться. Мне 24 года, а мои взгляды до сих пор так наивны. Да, я хотела навсегда остаться неиспорченным ребёнком, и у меня есть все шансы остаться таковой. Только и отношения вокруг меня будут на уровне детского сада - с обзывательствами, горячностью и разборками, потому что дети и инфантилы не умеют по-другому. Разве в этом я хочу остаться? Мне надоело слушать от неразумных людей, что я шлюха и проститутка. 

Ну вот, я снова себя загрузила. И зачем? Я не хочу это всё вспоминать и записывать, прости, дневник. Мне просто стыдно за своё поведение. Я приехала без денег, пила их бухло, да ещё имела наглость ждать фен. И я абсолютно понимаю мужиков, которые, конечно, всегда хотят присунуть, и если им не дают, злятся и принимают позицию агрессора и нападающего. Я устала. Я ведь тоже человек, и у меня есть свои слабости...

Господи, прости, что я не дала этим людям той любви, которой они от меня ждали. Прости, что жила за их счёт, и верила им, и верила в них, и ждала от них чуда. Прости им их слабости и научи их не попадать в такие ситуации, когда кто-то держит на них обиду, а меня научи не обижаться. Я знаю, что это детский сад, но на фоне общей эмоциональности и их постоянных выяснений отношений и личной неприязни к кому-то и я стала такой же. Нужно внимательнее выбирать себе окружение, и не рассчитывать, что я ангел во плоти, который вмиг сделает всех святыми. Что за глупые идеи? Может, хватит уже ждать от других чего-то, что бы это ни было. Честности, порядочности, смирения, любви, принятия - ведь я сама не обладаю этими качествами! Мне нужно научиться принимать людей с их слабостями, пороками, ожиданиями. Но остаётся внутренняя дилемма - обязана ли я это делать? А вдруг их это только больше развратит и раззадорит? Что, мол, есть такие дурочки, которые жрут дерьмо и носом не воротят, значит, можно продолжать кормить их дерьмом. Где моя гордость и умение постоять за себя? Нет их! Потому что у меня ПГМ! Эти миролюбивые идеи погубили меня. Я постоянно метаюсь между "люби всё" и "шли всё нахер", и меня это бесит! Меня всё бесит в последнее время. Потому что я не делаю то, что хочу, не развиваюсь, не ставлю целей, не зажигаю себя огнём изнутри, а полагаюсь на других людей и вещества... Мои цели, ценности и идеалы навязаны мне другими... Мне нужен глубокий сеанс гипноза. 

И рука болит. 

Я сейчас представляю, как помоюсь, кину вещи в стирку, и упаду на кровать. А потом ко мне приползёт Руся, только под утро, как обычно. 

Мерещится - Муммий Тролль.

Мне кажется, что от меня воняет как от бомжа. Это из-за сапогов и куртки, да и не мылась я. Зачем так жить =( Клянусь больше никогда не надевать эту куртку. Проще выкинуть. Только сначала всё равно постираю, и вынесу в подъезд. Жаль, что не получится больше воровать из магазинов еду и вино в подоле куртки, но, может, хоть человеком стану. 

27.12.16г. Мне ужасно страшно ехать к этому садисту, которого посоветовала мне Ира. Ощущение пустоты и беспокойной тревоги. Мандраж, холод, лихорадка...

28.12.16г. Этот придурок заставил снять снизу всё, вплоть до трусов, и оставить только куртку, и в таком виде пойти в магазин на заправку за колой!  А на даче он сначала связал мне руки и требовал ртом перенести вибратор с презервативом на низкий стул, поставить его (всё ещё ртом) и сесть вагиной, и двигаться. А потом завязал глаза, привязал за руки и прищепками сжал соски и половые губы, и начал хлестать плёткой по спине, ногам и ягодицам. Как же это было больно, чёрт подери! Через около 30 ударов, я сказала хватит и заревела. Он отправил меня в душ, и мы легли спать. Как же он храпел! Чёртов грязный неудачник! Даже денег не заплатил! 

4.01.17г. 21:11

Телефон разряжен. Еду к Илоне. Взяла книжку Вовы, может, и с ним встречусь. И его тян. Миша сказал, что вместо этих соседей снимать будет Алекс Крамер. Та тян, с которой мы виделись на аниме пати, и которая меня невзлюбила с тех пор, как я занялась сетевым маркетингом.

Меня тошнит. Живот крутит. Рвотные позывы. В голове шторм. Я полутора суток не спала.

Приезжал сегодня Дима Воеводов - Войд - смотреть Гуррен Лаган. Посмотрела и запомнила только первую серию, остальное фоном. Миша сказал, что готов встречаться со мной, если я буду развиваться. Готов тратить время, силы и всячески помогать. Звучит заманчиво, но новая соседка смущает. Как-то будет странно, если в одной комнате будет тату-студия, а в другой страпон-сессии. Хотя, если найду норм работу, то можно будет засесть за книгу и рисование. 

Тошнит неимоверно. Надеюсь, не беременность. Чем чёрт не шутит. В любом случае буду копить-собирать на аборт. Нафиг этих детей. Тем более от Руси. Надеюсь, зарядки хватит на звонок Илоне.

Смотри, дневник. У меня есть тухлая перспектива остаться у Руси, от которой я уже почти отказалась, не смотря на последние шаги с переездом. И перспектива взяться за себя наконец и остаться с Мишей на Домодедовской на свой страх и риск. Не всё потеряно. Плевать на эту тян. Она хоть и стерва, но мне всё равно, и ей должно быть всё равно. Мишку, надеюсь, не разорвём. Она всё-таки лесба, вроде. 

Просто уже поверить в себя, в свою силу, обаяние, общительность, умение находить контакт и чудо. Ведь и в чудо надо верить. И верить в веру в тебя других людей. 

Я в каком-то дико упоротом-залипательном состоянии сейчас, но, о чудо! - я еду в Подольск к Илоне! Аж не верится. 

Спать хочу. Даже зубную щётку взяла. Пойти докурить Кент с ментолом, что ли.

Хочу на аниме-патьку дико. В январе будет мороженка-пати. Совсем скоро. 

К Кате ещё можно бы зайти. Только я её номер оставила в книжке у Руси. Блин. Не продумала. Ну, Женя меня ещё хочет видеть. Женечка, лапочка, пупсичек, котичек, заинька. Пока каникулы. 

Не помню, писала или нет, что у Илоны тян, живут вместе. И у Вовы тян, живут вместе. Настя названивает последние дни-недели, толкает мне за неё, что её надо троллить. Да, это я, кажется, писала. Память всё плохеет и совсем не к чёрту становится. 

Не поздравила маму и бабушку с праздниками, стыдно. Сегодня два или три раза звонила маме, не берёт, сбрасывает, что за?.. Не понятно.

Мама Руслана недавно высказала за наши несемейные отношения с Русей, когда я в ночь в бар собиралась. Да и про стриптиз я втирала после дня рождения. 

Кстати, насчёт Нового года. Отметили тухло. У Илюхи, под тёплое пиво и тупые фильмы. 

Больше нечего рассказать. Кроме того, что досмотрела "Друзей", остановилась на третьем сезоне Penny Dreadfull и даже фоном прослушала первый сезон Sailor Moon Crystal, пока раскладывала Солитер. Мда... Веселье, развитие, полезный досуг. Залипала пару дней в Anime 2048. А кроме Гуррен-Лаган посмотрела Soul Eater две серии. Хорошее аниме, хоть и детское, и рисовка оригинальная, эффектная. Но быстро наскучило, потому что знаю, что представляет из себя большая часть эфирного времени. Хотя может и досмотрю. Всё-таки там есть интересные персонажи, типа Black Star и Хрона. И Штейн, конечно.  А ещё там опенинг классный. На патьках крутят постоянно же. Интересно, как они изменились и выросли. 

Ностальгировала на днях в альбомах аниме-патек, особенно по Мари. Переслала фотки с той пати в конфу. Наша, и в частности, моя лучшая аниме-пати и пати вообще.

Потому что то, что творили в Гадком Койоте на этот Хеллоуин, было адским ****ецом. Психбольная их психушки, в мужских окровавленных месячными трусах с небритой киской и ногами, в большом халате, лооол. Ладно, я подъезжаю. Упаковываюсь и иду курить. 

21.01.17г. Сколько раз порывалась сесть за тетрадь - всё не до того, и руки не доходят. Почерк всё хуже. Сама не читаю. Потому что пишу теперь только очень дико упоровшись. По-моему, даже врачи это не разберут. 

Начала смотреть Тетрадь смерти. Пропустила стажировку в Цунами. И в Бургон-Йони не успела официантом. Там только менеджером теперь. Надо ещё туда зайти, попытать счастья. 

Или зайти/позвонить в Фонбет, Фитнес, Пиццу в Белграде. 

Выложила на youtube, как танцую голая, прикрытая одеялом. Удалили аккаунт Google.

Всегда ходила в двух парах тёплых колгот и двух кофтах. Мёрзла. Сегодня попроще - тонкая кофта - холодно, но жить можно. Это всё фен и бошки. Илюха молодец. Волшебник. Разбудил принцессу. 

А Тетрадь Смерти - рили клёвая штука. Жаль, добралась я до него только сейчас, а не в 7-9 классе школы. Может, эта прокрастинация ТОГДА подожгла бы меня на колледж, и я бы здорово сэкономила время жизни на ??? , а не на ненужные вещи вроде работы, кредитов, любви, семьи, мужа, отношений. КРЕДИТОВ. Высшее актёрское стоит 180-206 тыс./год. ОТКУДА у меня такие деньги, если я зарабатываю 120 тыс/год?!

24.01.17г. ВТ

Ну вот, действие веществ закончилось, и хоть в кошельке лежит фен, а настроение что-то делать на нуле и даже мыслей никаких у меня нет - я не хочу его употреблять. 

После пати в ВС поехали на вписку отсыпаться. Спала 2 часа. Потом смотрела Тетрадь Смерти, потом общалась с Воробьём. Потом поехали к нему. У него смотрели м/ф про рыбку Дори, потому что Остров проклятых на отходах был мне слишком тяжёлым. Может, "В поисках Немо" посмотреть?

В ПН встали в 6 утра, он поехал на работу, я домой. Спала почти сутки. Выспалась, но сил и идей нет. Понимаю, что нужно искать работу, но работать не хочу. Что делать?.. Кредитов осталось 52 тыс. За три месяца при любой работе закрою, но для меня любая работа - пытка. Просто не представляю, что с собой делать. Уйти от проблем в психушку - не выход. 

1.02.17г. Я сходила на два собеседования и потратила 4 дня на стажировки. Естественно, всё безуспешно. Потому что мне насрать. Выходной провела с Воробьём, валяясь в кровати и лениво смотрев фильмы. А весь ПН тупо играла в маджонг, лишь под вечер упоровшись, как оказалось, солью. Не спала всю ночь, играя в BEATMP3 и полночи убив на одну видеоблогершу на YouTube. А потом я случайно попала на Heroes Evolved и тут понеслось... Даже сидя в компании трёх парней на кухне и курив водные, я выигрывала и проигрывала командные игры 5 на 5. Я бы и сейчас играла, но кончился интернет и деньги на телефоне, а кредитку я забыла в магазине. Да, я потратила 500 рублей на сигареты, пельмени и напиток Freshbar.

7 фев 19:00 бесплатный семинар

 

 

 

 

Глава VIII

16:02 Новое жильё. Живу у Коли. Это друг Насти и Вовы, с которым виделась однажды летом 2014, и перекурила у него дома после Толи. Толя тоже захаживает. По-моему, тогда он был более адекватный и вменяемый. Фен уничтожает человека, делая его бешеным. А Коля. В нашу первую встречу это был такой топ-парень, на которого я даже боялась смотреть. А теперь он готовит специально для меня восхитительнейшие блюда от шефа (потому что любит и умеет) и иногда у нас бывает секс. Нежный и страстный одновременно. Идеальный. Потому что трава.

Собственно, всё время моего здесь пребывания я только ем, играю и курю. Редкие попытки устроиться на работу заканчиваются, как обычно, бесплатными однодневными стажировками. А я тем не менее потратила 36 тысяч в+ lamoda.com на спортивную одежду и толстовки, и сапоги. И парку. Осталось около 5000 на кредитке. Срочно нужна работа.

Да, я понимаю, что мне и так хорошо в этом безделье, и что я так могу вечно и абсолютно без напрягов, но иногда хочется чего-то ещё. Иметь свой вес.

В частности, самой покупать и готовить себе еду, а не ждать милости хозяина. Ходить на йогу, фитнес, танцы и в бассейн. Бары, клубы, вечеринки, знакомства, секс, клубная и поп-музыка, которую я так люблю. Зачем сдерживать и ограничивать себя, проявления своей сексуальности, обаяния, очарования, я ведь всё это умею! Да, я милая и скромная, но могу быть дерзкой, резкой, таинственной, манящей, холодной, неприступной. Если быть честной - моя сфера - это клубы. Нужно просто туда прийти и настроение само появится! 

Больше всего на свете я люблю танцевать. Вопрос:  почему я этого не делаю?! Кто мне запрещает тусить по клубам каждую ночь? К чёрту дом, кухню, немытую посуду, грязное бельё и пол! Хватит заморачиваться на этом каждый грёбаный день! 

18.02.17г. Ну что ж, окунёмся в свои ****острадания. Я - Безмолвие продолжает своё существование для людей, но не для тебя, милый дневник. 

Коля меня вчера расстроил. Точнее, я сама расстроилась. Не нужно было строить ложных иллюзий на его счёт. "Я не могу получать удовольствие от секса без любви. А любить я могу только отъявленную стерву". 

А я с такими как он не могу быть стервой. Я с такими скромная няша-стесняша, милаша, Золушка, и вообще. Срочно нужна работа. Сегодня же пойду в Крейзи Дейзи, в каком бы состоянии я не была.  Риск - всегда оправданное дело (самоубеждаю себя, а не верю в это). Хочется реветь. В очередной раз погружаюсь в человека с головой, а ему наплевать. Как меня это достало. Как перестать это делать? Я же знаю - жить своей жизнью, а не чужой. Такая большая, взрослая, опытная девочка уже, вроде. А всё никак не научится быть самостоятельной и независимой. 

Антон Астахов не отвечает. А у меня сегодня последний день платежа. Сама виновата, понимаю. Но вместо того, чтоб исправиться, в очередной раз продолжаю ждать до последнего и надеяться на чудо, и разочаровываться, и трясти себе нервы. 

Только что спрятала свою картину "Я хочу спокойствия в своей голове".

Коля позвал курить. Спрашивает, всё ли норм. Не обидел ли. 

Стадия мании оборвалась, не успев начаться. Потому что я постоянно в обычном состоянии (за которое мы принимаем депрессию) борюсь с несовершенствами вокруг себя, т.к. обращаю на них внимание. Посуда, грязная ванная, плитки, панели. Я люблю чистоту, но почему я всегда выбираю наводить её самой, а не идти туда, где уже чисто? Синдром Золушки.

Ага. Фиг тебе, а не покурить. Он сел за Dota. А это значит, что курево затягивается на полчаса, а то и час. Чем бы себя занять... Не хочу мыть и драить, как послушная девочка.

Хочу...

24.03.17г. Дневник, жёлтая тетрадь уже скоро закончится, но я присмотрела себе ещё одну, в которой начинала исповедь. Её теперь есть чем продолжить. Тем, что я не написала здесь. Это будет вторая часть. Всего их должно быть три. И третья - Лисабелль. Иллюстрированный комикс с диалогами. 

Я курю, потому что мне нравится. 

(Мне плохо от того, что слишком хорошо? 31.03.17)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Часть 2 Зелёная тетрадь

Глава IX Коля

25.05.17г. Утро

Кажется, в моей жизни стало слишком много Коли. По крайней мере физически его я в данный момент уже не выдерживаю - меня тошнит и кружится голова, общая слабость и заторможенность (мысли в том числе). Я знаю, что это ещё и отхода от наркотиков - фена и травы, с которыми я, возможно, в очередной раз переборщила, употребляя их в течение 3 дней в достаточно приличных количествах. А ещё это может быть пост-эффект от той соли, которую опять дал мне Илья после секса в подъезде, за которым застала нас жительница дома, когда выходила из квартиры. Стыдно было очень, но и смешно - я действительно смеялась, хотя не в голос, потому что это было бы уже совсем из ряда вон. В общем, насыщенный день устроил мне тогда Илюшка: мы сначала встретились в магазине, закупились конфетками и мармеладками, жвачками и стандартным набором ништяков домой (молоко, кефир, глазированные сырки, маковый рулет, хлеб 2 буханки). Потом покурили косяки, спрятавшись за мусорными баками у ТЦ (по пути к служебному входу в гипермаркет, в котором я работала на тот момент). Потом пошли в кино, где я успела заглянуть в игровую зону с автоматами, игровыми установками с гонками и прочими детскими play-platforms. 

 Кино сначала зарядились попкорном с колой и конфетами, при чём когда узнали, что попали на российскую комедию, я всерьёз хотела уйти, но он не отпустил меня, сказав, что другое кино мы уже не посмотрим, потому что ему на встречу потом. И мы остались. И он ласкал меня, залазил под одежду и удовлетворял меня пальцами. И в какой-то момент я даже начала делать ему минет, когда единственный мужчина с нашего ряда ушёл в смущении с сеанса, но я переживала, что он может вернуться, поэтому предпочла получить удовольствие сама, головой у кресла ;

После мы пошли как раз курить в подъезд, уже с бутылки, и трахаться, сидя на ступенях к чердаку, ведущему на крышу. Жаль, что там стоит решётчатая дверь с замком, и на крышу не залезть.

В общем, устала я об этом. Было хорошо, я потом день или два вспоминала с улыбкой, а вагина сама приятно сжималась при этом.

А сейчас 25-е марта. Здесь я чуть больше месяца. Не могу вспомнить и лень пока копаться в переписках, чтобы определить, с какого именно числа февраля я тут живу. 

18:18 

Я поспала. Всё ещё слабость. И голод. Утром Коля делал мне японский омлет. Показал свою коробочку памяти с Pokemon и игральными картами Harry Potter, которым по 17 лет уже. Показал личный архив фотографий, где не нашёл Лизу и очень расстроился. Показал старую страничку в вк со статусами 2009-2010 гг, но долго я не выдержала.  Ещё высказал мне за лайки, которые я иногда ставила. 

Должна сказать тебе, дневник, что в этой квартире слишком много звуков. Всегда. Почти постоянно играет музыка. Сава Богу, что у Коли отменный вкус, и на музыку жаловаться почти никогда не приходится, разве что только на громкость. 

Сейчас он ищет порнуху, чтобы подрочить и ненавязчиво намекает мне на минет. Я и сама говорила ему, что даже хочу его ему сделать, но прям сейчас я хочу спать. Пойду сделаю себе бутербродов с чаем и малиной. 

20:15 

Музыка продолжает играть. У меня продолжает болеть голова. Коля периодически приходит и рассказывает мне, например, почему извинялся пред Настей после секса.

м/ф По ту сторону изгороди.

Или что у него яйца болят. Нет, иногда, даже часто, он рассказывает действительно интересные вещи, о которых я знаю, что больше их нигде и ни от кого не услышу. Те более, его голосом, выражением лица, всей его харизмой. Я готова была смотреть на него вечно, что и делала до сегодняшнего дня и сегодняшней записи. Я перенасытилась этим человеком всего за месяц с лишним - так сильно я могу погрузиться в кого-то, тем более если он сам открыт, и его действительно много. Он тоже Стрелец, только 20 декабря (Руслан 26 ноября), что всего лишь на 2 дня позже моего др. И с ним мы больше похожи. По крайней мере 

Он больше подходит под то описание, под которое я сама подстраивалась или по которому хотя бы ориентировалась (что даже одного Стрельца бывает слишком много). Что не лезут за словом в карман.  Что эгоисты. Что любят хорошую музыку и смело и открыто идут против системы. Разница между нами в том, что он слишком хорошо изначально. Он получил хорошее образование, объездил полмира, был в Великобритании, США (штат Калифорния), прекрасно владеет английским, научен во всём иметь свою точку зрения и отстаивать её, занимался спортом, а именно подводным дайвингом, качался, получил высшее образование в сфере маркетинга и сейчас доучивается на повара-технолога.

Вспоминаю сейчас, что в тот день, летом 2014-го, увидев его, я, повторюсь, была настолько впечатлена им, что не могла вообще контролировать себя. Я же перекурила тогда. В частности, из-за того, что нервничала. И здесь это повторилось однажды в один из первых разов, когда курили. А потом я начала привыкать, чувствовать меру... Так вот, дневник, я люблю идеализировать людей. Или делаю это непроизвольно ввиду своего природного стрельцовского оптимизма и моей особенной любви к людям в принципе. И Коля не стал исключением, не смотря на всю его отвратительность в бытовых моментах, когда вырывается наружу мужская непосредственность в физическом плане. 

Да. В некотором смысле на данном этапе жизни он сильно выигрывает на фоне остальных парней, с которыми мне приходилось жить. Это просто очередное чудо, что я живу и даже иногда занимаюсь сексом с таким человеком!

Это было бы чудом, не будь он наркоманом. Но я тоже наркоман, так что хоть это и минус сам по себе, для меня сейчас это лишь ещё один плюс, потому что так человек попадает в важную категорию своих по духу людей, единомышленников, не смотря на то, что точки зрения, взгляды, мнения по разным поводам могут сильно отличаться. Образ жизни - вот, в чём мы похожи, солидарны. 

Сейчас он затворник, отшельник, который целыми днями сидит дома за компом (история повторяется третий раз), иногда принимает гостей (чего не было с Артуром и крайне редко случалось с Русланом).

Вот даже сейчас пришли Ян с Юлей. И так почти каждый день. По крайней мере почти каждый день он точно кому-нибудь звонит и/или решает дела по поводу травы, пона, гара...

Я живу с барыгой. А приехала я сюда проституткой. И влюбилась. Настолько, что прекратила эту деятельность и все мысли о ней. Ровно неделю назад добрый человек по имени Алексей погасил мне кредит в Тинькофф на 85 тыс., и дал ещё 4 тыс. сверху на еду.  Я была в таком шоке, что сразу же поехала домой, и когда обняла его у входа в метро в знак благодарности, пустила скупую слезу, которая вылилась в настоящий плач по приезду домой и выходу с МЦК. Я шла по дороге, закрыв лицо рукой, не в силах сдерживать слёз и плачущего голоса. В тот день я накурилась и, возможно, даже поюзала. Не помню, спала я ту ночь или нет, но на работу не пошла, не звонила, и не отвечала на звонки. С того дня мне больше не звонили, и сама я никак не объявляла о себе на работе.

Дневник. Я очень слаба. У меня продолжает болеть голова. На кухне Ян и Юля. Дунула малюсенькую хапку с добрых рук Коли. Ян и Юля ушли. Мяукает кот. Голова тяжёлая. Крутятся мысли о Sudeki, Skies of Arcadia, проектах, которыми я хочу заниматься с людьми, а именно с Александрией Рей и её мамой Ольгой. У них ещё есть 12-летний мальчик Георгий Талалев. Эта семья оказалась у нас ночью по приглашению Вовы. Причём мы с Колей были сначала против гостей, но в последний момент Коля сказал, что пусть они приезжают. Но мы-то все думали, что их будет двое, а они с ребёнком, сообщение о котором, возможно, рефлекторно прочитала я и забыла об этом сказать Вове по причине того, что просто не придала им значения, или не смогла соотнести с реальностью, в которой это может быть важным. 

В общем, появились они втроём так внезапно, что мы все вшестером растерялись, и...

21:32

Вселенная задвигалась. Вова тут же побежал зачем-то ещё раз в магазин (вроде, за сигаретами), Коля знакомился с гостями. А я убиралась и готовила чай. 

Пришёл Вова, детей усадили за компьютеры - Георгий сел сразу за интернет, увлекая моё внимание в мир игр, дамы слушали, как Николай рассказывает о себе, своей жизни и высказывая по обыкновению своему мнения по вопросам искусства, например, как он рассказывал мне утром (и даже показал) картины Шишкина, Куинджи, Ротко. Саша показала мне свои рисунки и альбомы, в которых она пишет сказки. Альбом представляет из себя лёгкие зарисовки и мысли в коротких предложениях, написанные красивым и необычным почерком. Я тоже показала свои картины, и ей понравилось. Вообще семья, на мой взгляд, весьма положительная. Хотя Коле они показались домушниками, и я даже расстроилась этой мысли, пробежавшей и у меня в голове, когда с утра, после их ухода, мы не смогли найти планшет, хотя он был под книгой на кухне, которую положила на него я. И ещё день после этого Коля периодически высказывал свои подозрения касательно них, и я сказала ему, что нужно мыслить более позитивно и больше доверять людям. 

30.03.17 г.

Я сделала это снова. I did it again.

Покурила второй раз за сегодня и ни черта не сделала. 

Я хочу сгнить.

Солнце светит.

Прогуляться бы. Да и по делам надо сходить. 

В отдел кадров и за зарплатой.

Позвонить в Тинькофф.

Спросить номер карты у Алексея.

Положить на всё с высокой горы большой магический камень...

Ожидать включения устройства организма как можно больше долгое время.

Кормить горячими бутербродами-тостами с сыро м и острым соусом за 35 руб, вафельными тортами,

Батончиками рот фронт, киткат, сникерс,

Тортом “птичье молоко”,

Курицей/говядиной в кисло-сладком соусе,

Тыквенным супом-пюре,

Кофе и чаем с молоком,

Хлебом белым с молоком/йогуртом Вкуснотеево,

Японским омлетом,

Сырками глазированными обыкновенными,

Выключить телефон.

Я просто обескуражена от того, что происходит. 

We walked in line

Transmission – Joy Division

Love Will Tears Us Apart Again

31.03.17 г.

Произвела посильную (мокрая тряпка из наволочки) влажную уборку углов, полов, поверхностей (как вертикальных, так и горизонтальных). Тряпка отмачивается в уже остывшей горячей воде из-под крана и в стиральном порошке.

Всё делаю без перчаток, что крайне плохо отражается на руках, лице (в том числе на его выражении) и на общем состоянии организма, точнее, отсутствии или повышенном количестве сигналов мозга об испытываемом дискомфорте.

1.04.17 г.

Дневник, я настолько укурилась, что вынесла в подъезд все свои брюки. А Алексей, оплативший кредит, предлагает начать с ним новую жизнь. Как брат и сестра. Без наркотиков, друзей, сигарет. Работая продавцом в Комусе, чтобы через пару лет стать управляющей. 

Я просто тотально туплю. Вынесла пакет с пакетами, так бы сейчас собрала сумки.

Совсем не знаю, что делать. 

Надо сходить к гинекологу, но до этого купить бритву и побриться. Совершенно не хочу этим заниматься. 

Около 5 утра

Я снова не знаю, как это сработало. Но в какой-то момент что-то просто переключилось. Что повлияло? Может, то, что я встала в 19 ч вчера, поныла Алексею и Илье в личку, со мной поговорил Коя, и я села печатать листы из психушки. Удивительно, какой я там была непосредственной. Колёса.

Я хочу работать. Я хочу работать и получать от этого удовольствие. Я могу и буду получать удовольствие и удовлетворение от работы. 

Я могу и хочу стать успешным квалифицированным специалистом. 

Я могу и хочу сделать карьеру в крупной компании.

Я вижу себя управляющей Комуса с хорошей зарплатой.

Я достойна уважения и признания.

Чувство собственного достоинства отныне и впредь всегда со мной и держит меня честным порядочным здоровым человеком.

Я могу и хочу помогать другим в решении их мелких бытовых проблем, потому что это работает на мою карму и приносит мне удовлетворение. Я хочу работать. Я хочу работать и быть счастливой. Я буду счастливой. 

Я проста и чиста, и полностью удовлетворена этим. Я начинаю новую жизнь, и излучаю энергию и позитив. Я в состоянии получать и принимать дары Вселенной. Я готова принимать подарки и приятные сюрпризы безвозмездно. Я хочу, чтобы меня окружал позитив, оптимизм, счастье, удача, Фортуна, везение - всегда на моей стороне. 

Я открыто улыбаюсь себе, своему счастливому достойному и спокойному будущему и Вселенной. Я верю в любовь, уважение, дружбу, честность и честь.

Я честна с собой, миром и людьми.

Мне доставляет радость мысль о предстоящей работе.

Я улыбаюсь. Я спокойна. Всё хорошо.

3.04.17 0:21 пн

-Коль. Ты когда спать? - хотела она задать вопрос, но снова промолчала. 

-Коль, ложись спать скорее. Пожалуйста, прошу. Я хочу, чтобы в доме настала тишина и спокойствие. Я просто хочу тишину. 

А от него я слышу только (если брать обращения лично ко мне) “спасибо” и “извини” (и кучу интересных и неинтересных рассказов о себе и многих вещав в мире, но я их не запоминаю).

Ситуация. У Коли не хватило денег рассчитаться с Яном, потому что в магазине должна была расплатиться я. Положила на стол 150 руб. Коля сказал: 

-Все всё знают, ты всё знаешь, - посмотрев на меня. - Пожалуйста, иди спать.

Ещё и использовал против меня же моё легкомысленное: ”Время позднее, нормальные люди спят”.

Я не знаю, зачем я всё это слушаю. Но зачем-то иногда даже отвечаю (правда, весьма односложно - да/нет либо выбор варианта ответа. Кроме таких случаев:

-На сколько баллов из 10 ты на меня обиделась?

-Я на тебя не обиделась.

Потому что я не обижаюсь на людей, я всё им прощаю. Я не умею постоять за себя и свои интересы. 

3.04.17 около 18 вечера

Где взять силы, чтобы поверить в себя и просто начать совершать много действий, не смотря на неудачи и ошибки? Здесь слишком накурено сигаретами. Душно. Болит голова. Мыслительные центры отказываются работать. 

16.04.17 после 21:00

Буквально в тот же день, в который Николай подошёл ко мне с вопросом: “Что с твоим переездом? Есть куда или нам с Вовой подыскать тебе место?”, я объявила ему, что завтра же с утра уезжаю. И он понял, что к Алексею. Хотя буквально на днях мы должны были поехать к его другу в кафе и спросить вакансию для меня. Но я решила, что в этой обстановке ни к одной работе не смогу относиться серьёзно. Да и вообще меня тут всё достало. В особенности отвратительность Николая при моей его идеализации и физической тяге к нему. В последние дни я часто всплакивала. И при Коле, и при Вове. И не могла ни с кем выплакаться полностью. Хотя Вова давал мне больше воли, и спасибо ему за это. Заваливал комплиментами, говорил, что я умная, восхищался мое дзен-реакцией на Настю и прочее. Больше всего благодарна ему, что выходил гулять со мной и кормил. Правда, после одной такой прогулки он заболел, а потом и Коля заразился, и больной готовил мне банановый тарт, который весь дал с собой и извинялся.

Мы даже сходили вместе через парк в медцентр, где он должен был забрать медкнижку, но он был закрыт. Особенно меня зацепило, что он называл себя проклятым и неспособным взаимно относиться к людям, которые его любят и просто относятся к нему хорошо. Я сказала, что это глупость, но, как обычно, услышано это было едва ли (сейчас - 29.04.19 - я бы сказала, что он не обязан это делать, потому что это насилие над собой. Или не сказала бы, но точно подумала. Потому что я не хочу, чтобы эти мысли возникли у него по отношению ко мне, да ещё и с моей же помощью... Я всё так же глупа!).

В общем, его слова о том, что он не будет спать по ночам, переживать за меня. Если я уеду к этому “неизвестному чуваку” были, конечно, только словами, но в тот момент, когда я их слышала, это было для меня поводом для истерики ввиду тупиковости ситуации, в которую меня насильно ставят (29.04.19 насильно? Что? Всё, что с тобой происходит - результат твоих же действий либо бездействия!).

Ну а я с 7-го числа лениво обитаю на даче, читая Павла Басинского: ”Лев Толстой. Бегство из рая”. И когда нападают привычные для меня мысли и вопросы естественным для себя образом пускаю слезу. 

Отчего-то же вчера мне надело читать сгущенный негатив конца жизни Толстого, и я взяла Жюля Верна, а сегодня с утра вообще прыгала под радио MAXIMUM, бодро мыла полы, подметала и даже рубила дрова и топила печь. А в доме матушки Алексея нашла журналы и целый день их листала. Опять-таки, статьи про путешествия в Армению, Перу и Норвегию мне ни к чему, ведь я туда не поеду (29.04.19 вот зачем себя там настраивать... с позитивом надо, с ВЕРОЙ, только где её взять...), а вопросы хранения ядерных отходов для меня слишком сложная тема. 

Надоело осознавать себя глупой, одинокой и бесперспективной. От этого только в слёзы и тянет, но я ведь так люблю это - ничего не делать и ныть об этом. Да хоть каждый божий день. Я уже забыла, когда нормально общалась с людьми. А что для меня вообще нормальное общение? Если ни в школе, ни на одной из работ я не могу вспомнить ни одного подходящего случая?

Окей, я стала однажды лучшим работником месяца в Макдоналдс, и больше я не помню такого подъёма энергии, даже когда стала инструктором. И чем дальше, тем кратковременнее эйфория и затяжнее депрессия. Скорее, даже не так. 

Проблески эйфории в тяжелющей депрессии. Я уже опустилась до того, что назвала себя тряпкой, способной только убираться и выжимать из себя слёзы. Хватит топить себя в этой луже.

16.04.17 3616 вс

Перед сном читала “Дети капитана Гранта”. Ночью часто просыпалась. Один раз был сон-импровизация, где я была барышней в платье в стиле XIX века, и меня сопровождало двое мужчин, одному из которых я явно симпатизировала. Кажется, это был капитан нашего разрушенного судна, или взявший на себя его обязанности. Он сначала долго сидел в раздумьях на стуле, потом начал играть в барабан из Гоа, и я присоединилась к нему. Далее отсутствие фантазии вновь унесло меня в пошлую сторону, и ничего путного из этого осознанного сновидения у меня, как обычно, не вышло. Очень часто осознанные сновидения заканчиваются у меня невообразимой пошлостью. 

Последний сон, который заставил меня встать, был примерно таков.

Я переходила дорогу, переступая через высокий бордюр. И в то время, как я перенесла вторую ногу через препятствие, машина с ехидно улыбающимся мне водителем и ребёнком лет 10-12, резко повела на меня. Я села на бордюр и попыталась убрать ноги в сторону, но не успела, и их толкнуло машиной, которая тут же остановилась. Я возмущённо посмотрела на них, проглатывая ругательства, и пошла по своим делам. Дело же у меня было какое-то в старом разрушенном лабиринте, в котором я бывала раньше со своими приятелями (как раз с Колей и Вовой), и, видимо, надеялась встретить их там.

Ступая по толще стен (он наполовину был вбит в землю), я легко нашла тупик, в котором оставила свои вещи, и где ожидала увидеть их, я заметила туристов, идущих парами и внимательно рассматривающих стены. Один из комментариев, который я услышала, был: “Надо показать это моему стоматологу”, - и он указал на жёлтый известняковый налёт на стене. Но самым удивительным для меня была чья-то тяжёлая чёрная куртка, висевшая подозрительно рядом с моим тупиком, из которой заиграл будильник с аудио-рекламой журнала “Бизнес”. Да так громко, что от раздражения (да и любопытства тоже), я взяла мобильник и увидела на экране “Бизнес. Проси...” и что-то про автоматическое списание платы за подписку, которая произойдёт в скором времени. Я даже забеспокоилась за владельца этого кнопочного телефона. И это помножилось на страх преследования мною этими сумасшедшими из машины и внезапным наплывом посетителей нашего тайного места для конспиративных встреч.

Выключив звук на мобильнике, я положила его обратно в карман куртки, и залезла на стену. Мои преследователи уже крутились около здания и переговаривались с туристами. А вдруг это всё не случайные люди? Почему они все молодые, красивые и крепкие? И мужчины все как одни в чёрных массивных куртках, как эта - с аудио-рекламой в мобильном, что так близко висит к моему тупику. 

И тут я проснулась. С чувством голода и желанием помыться. 

Надо найти точку опоры и начать куда-то двигаться. Т.О. - Алексей?

Новая жизнь. Отсутствие кредитов и долгов. Отсутствие друзей и негативного окружения, вредных привычек и соблазнов. Полное одиночество. Неограниченный доступ к природе, фильмам, книгам, музыке.

И чёртова предательская память, и сложившиеся привычки думать о себе плохо, не развиваться и пускать всё на самотёк. 

Одиночество. Даня сказала, что живёт одна в пустой квартире. И у неё есть гитара. Выпроситься бы в Казахстан и к ней заскочить (01.05.19 с сестрой переспала, а до Барнаула не доехала).

Демон по имени “Зачем?” (Зачем стараться, делать, начинать, это всё равно ни к чему не приведёт)

Демоны: “Лень”, “Не нужно”, “Потом”

“Лень” => Энтузиазм: Хочу! Люблю! Делаю!

Мне нравится просто узнавать и пробовать новое, 

Это освобождает и растит моего внутреннего ребёнка,

И прибавляет мне энергии и жизнерадостности

“Не нужно” => Да!

Конечно, нужно! Практика позитивных утверждений, отстаивания светлых идеалов, во имя добра и справедливости, as Sailor Moon!

Демон: “Потом”

Right now! Сейчас! Хочу всё успеть! Жизнь коротка Радость и Счастье Здесь и Сейчас!

Не стоять на месте! Шило в жопе

Больше д-й = больше рез-та и удовольствия! =)

Демон “Не хочу” => Лёгкость в начинаниях и заинтересованность в результате и самом процессе труда

Питомец “Ты не прав”. У тебя большое и светлое будущее, и ради него стоит постараться, приложить усилия - они всегда оправданы. 

(чтобы стать похожей на своих кумиров)

17.04.17 не хотела вчера спать, хотела поймать эту священную лёгкость после истерических рыданий, воплотить в реальность перевоплощение или битву демонов с питомцами или просто существами, к-е сильнее. Хотелось что-то в себе победить и перевернуть, но тяжёлая голова после слёз и утомлённый организм требовали сна, и я сдалась ему. 

У меня даже остались силы начать утро (бодро) с улыбки и поделиться ею с А. и поведать о своих достижениях по дому. Но сразу же после завтрака это закончилось. Лекции Саи Бабы и никчёмное выступление Е.Гришковца не заставили себя ждать. И сука навалилась тут же. Развлечением стал Форсаж 8, под конец пробивший на смех, но опять-таки ненадолго. Я птица в золотой клетке. 

18.04.17

“Девушка с татуировкой дракона”. Не думала, что этот фильм настолько мня захватит и впечатлит. Но у меня нет ничего общего с героиней, особенно в вопросах ума и связей. 

Тем не менее, почти весь фильм присутствовало желание самой заняться каким-нибудь расследованием или начать писать детективы. Только прежде, наверное, стоит-таки ознакомиться с детективной классикой - Агата Кристи, Конан Дойл...

Хочу курить. И глотнуть чего-нибудь крепкого. Проклятый кинематограф с его идеалами. 

22.04.17 СБ

Я не люблю его (себя), и я с ним (с собой) несчастна, потому что он (я) ленив, ничем не интересуется, не верит ни во что, в т.ч. в себя, не воспитан, неблагодарен, нагл, никчёмен. Ничего из себя не представляет, упивается бездельем и всё пытается убедить, что ему это не... постоянно ищет в себе недостатки и оправдания своему безразличию ко всяким стремлениям и радостям.

Ему ничего не приносит удовлетворения, в частности, потому что он и не требует нового. Он зациклен на прошлом, не ценит настоящего и боится сам строить и планировать своё будущее, пуская всё на самотёк, а потом...

не имеет характера и не говорит с людьми. Принимает события с равнодушием или как должное, при этом может говорить, что бесконечно обязан людям, но не торопится выплачивать долги. Безответственно относится к себе, своему психическому и духовному, эмоциональному здоровью и здоровью тела, организма (1.05.19 физическому), в т.ч. не ищет в себе хорошего, не пытается стать личностью, развиваться, работать, углублять свои знания. 

Обесценивает всё, не ценит ничего, не имеет ценностей и идеалов, придумывает себе негативные образы вместо того, чтобы стать живым, настоящим и полным энергии. Старит своё мышление и продолжает придумывать, за что ещё можно не любить себя и жизнь, не ищет плюсы, не получает и не создаёт поводов для гордости, радости, любви. Благодарности, уважения к самому себе со своей же стороны и со стороны окружающих. 

Наплевательски и потребительски относится к людям, не считает нужным развивать свой потенциал и даже искать в себе его. Забросил свои амбиции, проекты, задумки, желания, стремления и думает. Что достиг этим какого-то дзена и просветления. Хотя прекрасно понимает, что это ложь и самообман, как и то, что он неудачник. 

Постоянно перемалывает в памяти прошлые обиды. 

Я бы любила его, если бы он мог любить и верить в то, что любовь, искренность, радость, позитив - не просто слова, а реальные, настоящие чувства и эмоции, которые можно испытывать просто так.

Если б он перестал искать причины ненавидеть, презирать и винить себя и радовался самым простым вещам.

Если б чаще улыбался просто так, и не надменной вымученной улыбкой, а искренне. 

Если бы поверил в себя и свои способности. Если б развивал свои таланты и шёл к своим мечтам - выучить японский, жить в счастливом браке с гражданином Японии в Японии, выучить английский и петь.

Если б не зацикливался на прошлом, а творил своё будущее в настоящем, действуя, изучая, наслаждаясь здесь и сейчас.

Я хочу жить, любить и творить. Я хочу полюбить себя и поверить в себя. Я хочу мечтать, планировать и добиваться желаемого и получать радость на каждом этапе. 

Я хочу, чтобы жизнь и житие со всеми их трудностями и сложностями давались мне парадоксально легко, чтобы всё удавалось, чтобы мне всегда сопутствовали удача и успех. Чтобы люди...

Я хочу бросить курить и ругаться. 

Я хочу делать зарядку каждое утро, чистить зубы и подмываться дважды в день.

Я хочу быть здоровой, счастливой и Богатой, красивой, жизнерадостной и смелой.

Я хочу получать удовлетворение от жизни и всего, что я делаю. 

Я хочу стать профессиональным переводчиком японском языка на русский и английский и получить образование по этому профилю, стать высококлассным специалистом, востребованным и высокооплачиваемым. 

Я хочу заработать на переводах 10 млн $ и купить дом своей мечты за ближайшие 10 лет. 

Я хочу заниматься переводом и озвучкой аниме. 

Я хочу поступить в университет восточной культуры на кафедру японского языка. Выучиться и получить красный диплом. 

4.05.17

Приснилась идея для комикса. Корейский мальчик-герой с оравой мелких зверюшек в форме яиц, которых он называет художниками, навалял двум негодяям, которые, уезжая, всё ещё кичились и орали в след “Смотрите, это трус уезжает”. 

После к нему присоединились другие художники. Которые выползли из разных кругов и вместе они отправились в поисках других приключений. 

8.05.17

20 пресс 20 присед

 

 

 

 

Глава X

27.07.17 3:46

Три семёрки. Вот уже почти четыре часа они не приносят мне удачи в разрешении вопроса как жить и что делать дальше, когда желания, как у меня заведено, не соответствуют возможностям.

Это будет последняя глава. Я не была уверена, стоит ли публиковать эту книгу, изначально бывшую дневником и ставшую исповедью (потому что больше я ничего не умею), но теперь мне совершенно ясно, что это единственное, чем я располагаю.

В неопределенный момент я забросила книгу, и, видимо, зря. Понадеялась на то, что “единение с природой” и отсутствие всякого общения (в особенности с самой собой) в конечном счёте сделают какое-нибудь волшебство. Допустим, это сработало дважды. В первый раз (относительно событий этого календарного года) это сработало в обстановке с двумя парнями, которую я смутно описывала зимой и чего не желаю как-то по-новому обозначать; и второй раз - поздней весной, как итог двух испытаний затворничеством. Волшебство первое - оплаченный кредит. Волшебство второе - поездка к родственникам в Казахстан. Казалось бы, чего ещё желать? Я уже довольно давно знаю ответ - образования! Но…

Моя неопределенность, спутанность мыслей и вечное откладывание на потом неизбежно привели к логичному исходу - я опоздала. На подготовительные курсы, экзамены, вступительные испытания, прослушивания и интервью. И я решительно не хочу работать, идя по дорожкам, которые прокладывала себе в прошлой жизни. Да, теперь всё, что было продиктовано моей ленью и неуверенностью в себе (уж хотя бы к концу книги надо быть честной и смело признаться в этом) я оставляю в прошлом, и с навязчивой мыслью покрасить волосы в зелёный цвет для пущей смелости и вдохновения я хочу начать новую жизнь как нельзя кардинально. Я где-то с конца школы вынашиваю зародыши мыслей об альтернативной своей биографии. То я впала в кому после какой-нибудь аварии, то я занималась домашним хозяйством на даче, то путешествовала автостопом по России, то проводила упущенные в детстве годы с родственниками в Казахстане, пока не на надоело... (Ха-ха, только что обмолвилась о честности, и тут же хочу окунуться в ложь с головой.)

В общем, смысл один - вычеркнуть из своей настоящей биографии неприятные несколько лет и заменить их вымышленными или по возможности вообще никогда не упоминать о них, обходясь какими-нибудь общими фразами и сведениями. 

Иной раз мне кажется, точнее, очень часто я твёрдо уверена, что потеря памяти была бы для меня самым спасительным средством от всех моих проблем. Хотя, если с памятью не уходят убеждения, то всё предприятие бессмысленно.

8:16

Выбилась из сил в пять. И как вы думаете, что было моей первой мыслью по пробуждении? Конечно, как всё это глупо! И как меня во всем ждёт провал, и как насолят мне эти цветные волосы. А потом как мне надоело слушаться и верить в это и как не обязательно идти на оплачиваемую работу. Теперь идея фикс - научиться чему либо во что бы то ни стало: любые бесплатные стажировки, курсы, волонтёрская деятельность. Да, вопрос проживания и пропитания стоит особняком и отравляет меня, но… И тут я не могу написать ничего определённого кроме как сказать, что я была бы не я, будь всё просто и понятно. Да, опять мытарства, поиски. В конце концов, я не знаю, как встретит мама мои идеи, в силе ли ещё предложение Коли жить у него, хотя этот вариант доставляет мне большой моральный дискомфорт как живое напоминание обо всём, что я хочу забыть, и бесконечный, но ненужный мне соблазн как в отношении наркотиков, так и в отношении самого Николая.

18:49 

Всего лишь три ночи неполноценного сна, и мои нервы не выдерживают. Разревелась прямо за обеденным столом, перед бабушкой и её мужем.

 
 

 




Глава XI

15.03.2019 15:18

Дневник, я уже неделю или больше хочу тебе написать, но вот, наконец, уже не могу сдерживаться. Мне же надо чтоб обязательно с истерикой, чтоб сердце билось, а на глаза наворачивались слёзы. 

Неделю назад я уехала к Люси и Туру в Подмосковье ночью (конечно, ночью - ведь именно так начинаются все мои охуительные истории!). Я бежала от проблем и мыслей, которые разрывали меня изнутри. До этого я два месяца принимала ОК и два месяца мне не хотелось секса, я стала раздражительной, не могла спать с Русланом - меня бесил его храп, запах, и я уходила спать на кухню, пока не выпросила раскладушку. Потом раскладушка сломалась, и Руслан сам стал уходить к отцу, но уже после того, как я 4-го марта в ночь уехала к Коле, и Руслан потом в телефоне обнаружил фото моих голых ног на чьей-о кровати. Я соврала, что это было у Люси, поэтому мне и нужно было с ней встретиться, раз нас связала нить лжи.

У Коли я пробыла две ночи, и вечером второго дня мне позвонил пьяный в истерике Руслан, и очень просил назвать адрес, чтобы забрать меня. Но я осталась. Потом уже было начала собирать сумки, и написала Коле, чтоб искал место под шкаф (моё первое крупное приобретение), но Руслан и моя остаточная накуренность заставили меня остаться. И 7-го марта я поехала к Люси, с которой не виделась с августа 18-го года, как познакомились. А там всё оказалось гораздо интереснее: Тур - полиамур (в простонародье бабник, но я с этим не согласна). Они снимают фильм, и я, возможно, уже попала в кадры, целуясь с милой девушкой Соней (Птица).

Нет, я немного напутала с датами, но суть от этого не меняется. 

Дневник, я испугалась, что впала в зависимость от Руслана. Поэтому начала общение с Колей с просьбы простить меня за старые обиды. Это было 9 марта 2018 года. Мне надоело сидеть в депрессии и за играми, совершенно без общения, и я решила впустить в свою жизнь хотя бы ещё одного человека для разнообразия. Так много переписок было, устанешь перечитывать... А теперь он в чёрном списке у меня. Потому что, если я прошу мне не писать, и меня дважды игнорируют - это прямое неуважение, и оно должно быть наказуемо.

Не знаю, в какой момент всё начало выходить из-под контроля, и лень листать переписку. Наверное, в тот день, когда я решила снова покурить травы спустя год воздержания. 31 июля 2018, кажется, это было (после купаний с Люси), когда накуренные поехали за зелёной краской. А уже 13-го октября я писАла ему про “топ-парня, с которым я никогда не буду”, что резко сменило его тон на отстранённый. Ненадолго. 

17.03.19г. 20ч 

Дневник, я не могу сосредоточиться ни на чём. Я сегодня планировала писать конспекты за пропущенную из-за болезни неделю, но мне так лень разбираться в почерке Насти... И вообще я как будто снова в депрессии, хотя я знаю, что это всего лишь отхода... Ничего не хочется делать, при этом нервозность, раздражительность, беспокойство. Почему жизнь меня ничему не учит? Ведь я знаю, как страдаю после того, как покурю. Зачем я снова это делаю? Зачем...

Хочется плакать... 

Другой бы человек давно разозлился на себя, и использовал бы эту злость, чтобы делать зарядку по утрам. А я, понимая, как мне не достаёт мышечной массы, продолжаю свой пассивный образ жизни. Я снова вешу 38,5 кг - столько я весила в 13, полжизни назад. 

Есть хочу редко, ем мало. 

...Всё было под контролем до тех пор, пока я не покурила травы впервые за год. Ладно, это было лето. Но в учебное-то время зачем. А поехать курить ночью в будни было верхом идиотизма! Скучно живётся? Драмы не хватает? Как я ненавижу себя. Почему нельзя быть нормальной и жить как нормальные люди?!