Письма к Роксолану Анкета

«По-моему, достаточно собрать письма людей
(слегка коснуться их опытной, осторожной и разумной рукой редактора)
и опубликовать их — и получится новая литература мирового значения.
Литература, конечно, выходит из наблюдения людей.
Но где больше их можно наблюдать, как не в их письмах»
Андрей Платонов



ОН ОСТАВИЛ МЕНЯ БЕЗДЫХАННОЙ (ЭПИСТОЛЯРНЫЙ РОМАН) гл. 52
... письма о виртуальных отношениях и личной жизни...


https://www.youtube.com/watch?v=X063MbTdqxM

ты мой Бог, ты мой вдох и выдох, мой Полет,
я чувствую тебя каждой своей клеточкой,
как будто отдаю тебе всё...до конца...умирая...



R.   Так, на чем мы остановились... Немного взбередило душу, что вы купили
мой одеколон.... Купить, что ли, Шалимар? А зачем купить, если он и
так заполнил своим ароматом целое крыло дома.

А у меня к вам такие вопросы, с вашего позволения:

1. Какие события и люди, по -вашему мнению, коренным образом
изменили ваш образ мыслей в прошлом? Как именно изменили? Я уверен,
что это случалось схмного раз - что вам больше всего запомнилось?

2. Были ли в вашей жизни ли кажущиеся негативные обстоятельства,
которые в действительности обернулись совершенно положительными?

3. Комфортно ли вам сегодня как личности и что бы вы хотели видеть по
другому в вашей сегодняшней реальности?

4. Какие качества характера вы бы изменили, если бы могли ? И почему?

5. Что для вас было самым ценным в отношениях с вашими детьми, когда
(а) они были совсем малышами, (б), в подростковом возрасте, ( в)
сейчас? Что бы вы изменили в вашем воспитании, если бы все это
началось сначала?

6. Какие качества в мужчинах вы ценили в молодости? Сейчас? В женщинах?

7. Есть ли у вас идол ( в хорошем смысле) среди мужчин? Женщин? Что
вы делали ( и делаете), чтобы быть как можно ближе / похоже на вашего
идола?

8. Как вы чувствовали Мир вокруг вас в разные периоды вашей жизни?
Как он менялся и менялся ли?


Надеюсь, с вашим кропотливым вниманием к деталям, каждый ответ будет в
размере " простыни". А я еще подумаю, ладно?



S.   Из вашего вопросника на первый взгляд доступнее других показался последний.
Попробую начать с него. И похоже, на каждый вопрос одним абзацем не обойдешься.
Такая получилась жизнь...

8. Как вы чувствовали Мир вокруг вас в разные периоды вашей жизни?
Как он менялся и менялся ли?

Совершенно замечательный вопрос! Мой любимый! И ответ на него однозначный.
Хотя отвечая, могла бы написать книгу с иллюстрациями абсолютно по Дали. О, Роксолан... Всю жизнь у меня не проходит чувство, что меня несет через удивительные, совсем не похожие друг на друга, многокрасочные миры, и каждый ложится в цепочку дней своей неповторимостью. Может быть, так у каждого?

Про детство и юность можно было бы и не писать. И много уже рассказано, и у всех людей мир детства, наверное, одинаков. Жила в сказке, когда в тенях оконных занавесей по ночам прятались шепчущиеся со мной маленькие воздушные человечки, а домашним котом можно было управлять одним только взглядом, а скворцы на скворечнике были настолько свои, что представлялось, что они прилетали встречать из школы.

Мир детства - это очарованность, любовь, чистота... Для меня еще - неразрывная связь с природой. Держит она сердце мое в своей пригоршне всю жизнь - и врачует, и восхищает, и учит... Невероятно значение! Сравнить не с чем. И благодарна Всевышнему, что передвигал по свету из красоты в красоту - до перехвата в сердце. И мощь, и божественная красота сибирской зимы, запахи оттаивающей земли, невинные щемящие ароматы таежных трав и цветов - они оставили свой след навсегда и никогда из души не исчезли.

Как тоже, наверное, у всех несколько ранимым был выход из детства, первые годы взросления. Они осложнились тем, что с пятого класса наш класс заполонили переростки. Дети из деревень, где были только начальные школы. На два-три года старше - дебелые и без особенного царя в голове. Для нескольких моих ровесников это был террор. Три года самой настоящей дедовщины. То, что в Америке называется bully и сейчас преследуется законом.

Дома и на своей улице, в своем кругу я была оторви-головой, заводилой - девчонки и мальчишки ходили по струночке. Уже печатались в районке мои стихи, водила военный "Урал" с люлькой, выступала на слетах, фестивалях, на первомайских трибунах "от имени и по поручению пионерии района"... а приходила в класс и жестоко получала за свои внеклассные успехи. Нас, самых младших в классе, задразнивали насмерть, устраивали всевозможные подвохи. Физически девчонкам хотя бы не доставалось. Приставали, но не трогали.

И до восьмого класса жизнь в школе была каторгой. Хотя и общешкольную газету выпускала, и председателем совета дружины была почти бессменно. Все годы ходила в отличницах, но пятерок нам с моей подругой это великовозрастное кодло не прощало. Помню, страшно было поднять в классе руку, чтобы после уроков не попасть в круг язвительного допроса и домогательства. Не говорили родителям и не жаловались учителям. И вот эта раздвоенность - она, наверное, наложила какую-то пожизненную метку. Даже в самые хорошие минуты ожидание удара в спину.

Но уже в восьмом классе как крылья выросли, подняли над этим бурьяном. Помню удивительное чувство, когда под взглядом стали оседать и вянуть отъявленные эти взрослые девки - заводилы всяких издевательств. Научилась на ходу сочинять о них что-то вроде частушек, которые потом им пели по всей школе. И пришло время, когда они стали незаметны в жизни, как прошлогодние листья под ногами.

И пришли, наводнили школу первоклассные учителя - один к одному. Современные, нестандартно мыслящие, ироничные, с блестящим чувством юмора, читающие наизусть что Пушкина, что Гёте. Несло над землей в те несколько удивительных лет, все земные проблемы сверху виделись пустяковой мишурой. В те же годы я начала заниматься спортивной гимнастикой и к окончанию школы получила второй взрослый разряд. Школу закончила с двумя четверками - по истории и географии. Учителя по этим предметам были скучнее покойников, да и амбиций особенных не было. Звали пересдавать на медаль. Подруга моя пересдала свои хвосты и медаль получила. А мне медаль эта была пополам.

И без нее по бешеному конкурсу прошла на испано-французский факультет иняза в Иркутске. Были годы революции на Кубе, перспективы для выпускников были заманчивыми. Но на роду мне было не написано. Мой победительный, ясный и вдохновенный мир переходил в иную фазу. Закатывался, как солнце, за горизонт, чтобы взойти уже, как после полярной зимы.

Вот все вокруг убеждены - всё в жизни решают выборы. Как будто и не существует Господин Случай, как будто жесткой рукой не вмешивается сама судьба. И бывает так, что прижимает в угол, из которого не отвертеться. И бывало, что меня без всяких выборов, как котенка, брали какие-то силы за шиворот - переносили из одного мира в другой.

Сами собой складывались как роковые, так и необъяснимо удачные обстоятельства. Шло, как синусоида. Учили меня небеса, учили жесткому правилу - не падать духом в тяжких обстоятельствах и не слишком ликовать в счастливые моменты, потому что все равно все это иллюзорно и невечно.

И Мир, конечно, менялся. И менялся не раз - радикально, без особенно резких выборов. И, буквально в хронологическом порядке....

Чувствовала себя в нем то любимым ребенком в подоле у судьбы...

то птицей так высоко над землей, что человечки с их земными потугами казались просто смешными муравьями...

то во внезапном жесточайшем несчастье, когда в одночасье сгорело и разрушилось всё, на чем держались душа и сердце...

то странницей, заблудившейся в жестоком неприветливом лесу, когда "весь мир идет на меня войной"...

то "как будто солнце встало с полуночи, как будто ветры свеяли беду" - нежданно-негаданно - на ровном ничего не обещающем месте...

то "королева бензоколонки"...

то бесцветная серая постылая постылая паутина и ты в ней бьешься, а вокруг все страшно и безмолвно, и безвыходно...

то - опять же - ничем не спровоцированное разносящее в пух и прах все душевные оковы сверхъестественное чудо, взрыв, шквал удачи, цепочка потрясающе положительных обстоятельств...

то растерянность, труд, напряженность, сжатые зубы, концентрация, полет, взвивание вверх и обретение твердой земли под ногами...

И вот сейчас - на перекрестке. Время истинного выбора. Может быть даже - на следующую жизнь. Но нет устойчивости, никаких шевелений со стороны моих ангелов - не дышат, смотрят на меня, надеются... А у меня в душе - ни толчка ни в какую сторону. Кажется, пришла в конечную точку, что ли? Что-то никогда еще такого не было - до этого точно толкало и вело. А здесь - оставили одну на перепутье и думают - ну-ка посмотрим, как ты усвоила наши уроки, что поняла... Тоже интересное время - никогда не тот же самый опыт, все время что-то новое и неожиданное...


..А сейчас нерабочий день, замечательное ласковое солнце, зелень вокруг, птицы поют, как в раю - откуда их так много в этом году? И вокруг школы, а особенно у нашего балкона - никогда такого дружного хора не припомню, даже громче и разнообразнее, чем в Кристинином лесу. Ну, а я вся - в вашем направлении, каждый лучик - на восток -) Продолжаю отвечать, и пошло, пошло само собой снизу - по нарастающей степени сложности.

7. Есть ли у вас идол ( в хорошем смысле) среди мужчин? Женщин? Что
вы делали ( и делаете), чтобы быть как можно ближе / похоже на вашего
идола?

Нет, никогда ничего такого не было. Из земных никто не закрывал горизонт. Были времена отдельных поэтов, писателей, нравились какие-то артисты, политики. Восхищал кто-то из близкого окружения. Но преклонения... чтобы молитвенного... не думаю. Тем более, чтобы походить на кого-то конкретно? Даже в мыслях не было. Стала думать об этом и самой странно - прошла через жизнь сама по себе. Всегда и общим оставалось чувство, что смотрела на все вокруг происходившее со стороны, не ощущала себя смешанной со всеми. Без всяких особенных амбиций.

6. Какие качества в мужчинах вы ценили в молодости? Сейчас? В женщинах?

Не думаю, что что-то за жизнь изменилось. Пытаюсь вспомнить, сравнить и не вижу разницы. Всегда нравились озаренные, необычные, немногословные, уверенные и мудрые - не показухой, а самой глубинной сутью. Наверное, поэтому к ровесникам только снисходительное было отношение, а одноклассника даже представить рядом было бы невозможно.

Уже перед самым отъездом в Америку, правда, встретился человек на 15 лет моложе, который просто сразил своей непохожестью на кого-бы то ни было. Своей сдержанностью, даже внешней сухостью, но с первого слова было ясно, что перед тобой откровенное воплощение некоего аватара, тибетского отшельника, монаха, мудреца, мыслителя - переполненного необычным внутренним светом и удивительным взглядом на этот мир. Молчальника, но каждое слово было как не от земли. Умел слушать.

В нем внутренняя сила и достоинство, и скромность, и уважение к этому миру, явное благородство в отношениии к людям, почтительность к законам Вселенной, работоспособность, постоянная работа своей души и необычное преломление всего происходящего через какую-то высокую и чистую призму создавали удивительный образ. Рядом была возвышенная загадка. Кажется, рядом с таким человеком была надежность. И это может быть в мужчине для меня одно из главных качеств. Если прибавить его к тем, что выше перечислены -).

И внешность почти не имеет значения, главное, чтобы от человека шел Свет. Но очень, очень люблю в мужчине львиные манеры. Обожаю и трепещу. Поворот головы, движения рук, походка, умение посмотреть и взять в руки - это так много, хотя без внутреннего багажа - ничто.

А вообще есть что-то выше всего названного. Есть внутренний магнит, который знает, что - твое и для тебя. Презрела его в свое время и по-человечески погубила половину своей жизни. Не помогли общечеловеческие положительные качества, и камнем на шее оказалась кажущаяся надежность. Все настолько индивидуально и непредсказуемо.

Если бы каким-то чудом можно было собрать воедино те привлекательные качества, о которых только что написала, в одном человеке и его поставили бы передо мной - абсолютно не уверена, что загорелась бы душа. Одно дело, что в деталях нравится, и совсем другое - что безоглядно твое. И нет этому никакого логического объяснения. Только понятие кармы и спасает.

Женщины. Если бы я была мужчиной, была бы, наверное, неисправимым бабником. Никакой гарем бы не помог и не спас. Они же все такие разные - как садовые цветы. И как садовые цветы - в букете хороши необыкновенно!-) У одной одно достоинство, у другой другое. Очень сочувствую женатикам, у которых ревнивые жены. Я б на этот грех смотрела бы сквозь пальцы. Только бы мой меня понимал и ценил, как попутчика.... всю жизнь хотелось бы, чтоб был рядом, как лучший друг, единомышленник. А увлечения? Они приходят и уходят.

Что же касается заманчивых женских качеств... Мне бы лично - терпения побольше. похоже, что это именно тот ведущий предмет, который мне преподают в школе данной жизни. В других женщинах ценю вдумчивость, умение понять, простить, поделиться. Помолчать... И тоже - самая распрекрасная способна быть холодной и отвратительной при близком общении, а неприметная возьмет сердце в плен. Сколько было в жизни примеров необъяснимого единства и уважения в несовместимых кажется людях.

4. Какие качества характера вы бы изменили, если бы могли ? И почему?

Нетерпение - это то, что просто сжигает мои дни. Хочется, чтобы все, как есть, происходило быстрее, чтобы "сейчас и сразу"-) А отсюда страдает и многое остальное. В последнее десятилетие, правда, кипение несколько поуразумилось. Но это только крохи того, о чем мечтается. Ищу неспешной обстоятельности, остановки, умиротворения ... ищу в уединенности, в соединении с природой, в домашней тишине - такой, чтобы ни единый звук и шорох.

И в этом прячется еще одна проблема, с которой не мешало бы расстаться - невозможность работать, а особенно писать и сочинять в любых условиях. Не знаю, как уж так случилось, но тишина для меня - всё на свете. В ней слышу музыку и мысли и с ней гармония и лад, и стройность. Особенно - при чтении и письме. В молодости с этим было проще. Много времени в лесу, у озер на прогулках. Но десятилетиями о ней только мечталось.

И - да, как у Цветаевой - "ни в чем не знавшей меры"-) та же проблема. Распахнуть душу на весь горизонт и... если помогать кому-то, то отдать до последнего доллара, если что-то делать, то пока не станешь падать с ног, если писать письмо, то выложиться до последней кровиночки... Может быть связано с нехваткой благоразумия? Побочный продукт нетерпения? Сжигающий изнутри неуправляемый огонь - не сказала бы, что не комфортабельный - наоборот, живешь как бы с распахнутым до горизонта и сердцем и руками. Но - так многие хотят кусочек от этого пирога, что не мешало бы иметь при этом зубки поострее.

Очень легко прощаю, просто мгновенно стираю из души обиды. Недостаток гордости? Мне так не кажется. А кажутся обидчики детьми. которые в порыве горячности чего только не сотворят. Просто снисходительно смотрю на трепыхающихся и почти не принимаю всерьез.

Что еще? "Единыжды начавши, не могу остановиться"... тяжело останавливаюсь, отвыкаю, забываю... Переключаюсь очень легко, но не сразу стирается прошлое. Правда, не ко всему это имеет отношение. И есть какой-то определенный прогресс... есть движение. И определенно это - побочный эффект той самой безудержности, которая крутила мной всю жизнь. Но управители моей судьбы нашли противоядие и для этого.

Что еще? Вспыльчивость? Но отхожу в следующую минуту. Отсутствие амбиций? Но с этим стало так удобно жить. Полный пофигизм к деньгам и славе? Пока что это мне никак не повредило - здесь я в руках у моих ангелов-хранителей. Неприспособленность ни к одной ручной работе? Сорри, училась, как могла, а толку вышло от горшка два вершка. Неумение делать хорошую морду при плохой игре? Америка и с этим может справиться - школа двуличия что надо. Глядишь и переучат.



R.   Вы - замечательная и единственная, СПАСИБО вам! Я все получил и постараюсь вам подробнее ответить через несколько часов.

А пока вот - музыкальный вам привет. Услышал сегодня в машине и очень много думал о вас под музыку, хотя думать нужно было о совсем других, скучных материях....

https://www.youtube.com/watch?v=qJw0ЮноДКУ 



3. Комфортно ли вам сегодня как личности и что бы вы хотели видеть по
другому в вашей сегодняшней реальности?


В сегодняшней реальности... Если честно, в эти годы личный лишь один дискомфорт - не хватает времени, чтобы писать столько и как хочется. Ничтожная, в общем-то, работа в школе съедает  время. Сколько было таких часов, когда вживую накатывали стихи, а приходилось заниматься мелкой ерундой. Горела и сгорала душа. Но привыкла за жизнь самоотвергаться. И мое благословение в том, что получается об этом не задумываться. Близко не допускаю. Сравнение с тем, что пережито самой и как время от времени достается другим восстанавливает баланс благополучия в душе.

Очень полезно иметь в багаже что-то абсолютно тяжко прожитое в прошлом, чтобы на этом фоне настоящее сияло и светилось. Хотя и раньше помогало оставаться на позитивном плоту не помню чье философское высказывание, что если хочешь чувствовать себя счастливым, сравнивай свою жизнь с теми, кому хуже, чем тебе. А таких же примеров всегда достаточно. Стоит только не зацикливаться на своих проблемах. И это искусство освоено ну просто в совершенстве. Правда, не сразу...

Удивительно, что всегда даже в те годы, когда задыхалась от безвыходного одиночества, находилось (и всё еще находится!) немало неравнодушных открыто завидующих людей. Мне же боженька дал редкостный посошок на мою неасфальтированную дорожку - не знать, что такое зависть. И детям передалось - "что заслужил, то получил." Хочешь благополучия - работай и рассчитывай только на себя. Такая вот фамильная выработалась философия.

Понимаю, что вы имели в виду. И признаю, что на душе сейчас сравнительно благоприятный климат. Такой, можно сказать, недождливый золотящийся октябрь. Пора пожинания урожая. И как бы, правда, передышка, отдых. Но это отдых не праздного отпускника в шезлонге под пальмами. Но отдых марафонца, который откултыхал до посинения в мозгу свою дистанцию и свалился в траву при дороге. И такая ему эта трава замечательная, мягкая, приветливая-) И солнышко пригревает, и зрители дружно аплодируют. И уже кто-то заботливо несет горячее кофе. Всё отлично...лежи - не хочу! Такие вот у меня фантазии о своем комфорте.

Спутанный получился ответ, и переписывать заново не решаюсь - не уверена, что получится более складно. Тема непростая, пробую привести все соображения к общему знаменателю, а они рассыпаются прямо на глазах. Задали вы мне задачу!-) Спрашиваю сама себя, спрашиваю, а ответ подходит только один - мне кажется, я по-настоящему-то и не знаю, что такое настоящий комфорт. Если положить руку на сердце -)


R...вы знаете, а ведь это вопрос с подвохом - ведь наверняка не
найдется думающих, умных людей, распертых от самодовольства до
предела, отвечая положительно на этот вопрос ... Это - вопрос на
засыпку, вопрос, позволяющий открыть очень многие аспекты личности...
Вы думаете, я считаю себя, например, состоявшейся личностью??
Далеко - нет. Много в чем - полный провал. Не смог вот создать
семью. иногда я этому рад, как в дурмане. А когда пелена спадает, по
большому счет понимаю - провал, не справился. Было еще немало менее
значимых проколов в жизни - и такое впечатление, что я вот такой
какой-то никудышний троечник, которого добрый учитель всякими
возможными методами вытягивает на слабенькую "четверку".... Знаете,
какое создается впечатление от общения с вами, какие о вас ходят
слухи? Талантливая, дерзкая, экцентричная, молодая, энергичная,
популярная ( стоит только пальцем шевельнуть), состоявшаяся ну по всем
швам!, неотразимая, шарманная, умная, прозорливая, сильная, практичная
- ну, в общем, на все 100%!! Послушали бы вы наших кумушек - забыли
бы, как по земле ходить. Только и жжужжат о том, какая вы
необыкновенная и неповторимая, и как мне с вами повезло... Вот так-то
- и никто не знает, где же правда в действительности.

А что касается нетерпения, невозможности остановиться... Ну
представьте, что если бы все на земле были бы расчетливыми роботами?
Каков был бы мир? Он был бы стерилен... Такие люди, как вы, добавляют
в мир красок, жизни... О чем можно говорить? Это - прекрасные
качества!!!

... Ну вот, уже приехали за мной. Думаю, вы более-менее в курсе, что
в настоящий момент мне в некотором роде приходится трепыхаться в
разных направлениях,.. Каждый раз, когда заканчивается очередной "
проект", даю себе зарок, что вот это точно - в последний раз... И
опять зовут, и опять я рву тельняшку на груди... Но - не прощаюсь...
Заседание продолжается, господа присяжные заседатели...


S. Сегодня новолуние и затмения солнца... почти в одно время? может быть поэтому вокруг такая хмарь. Inside and out... Подходит праздничный выходной, половина лета почти за плечами. И с душой моей творится что-то невообразимое - никакой Посейдон не идет на ум, но так хочется в густую, горячую душистую траву, в белоствольные прозрачные березняки, на полевые дороги в пшеничных полях - просто думать ни о чем больше не могу... стоят перед глазами миражи, пряные плавают ароматы, и ветер пахнет полынной пылью и перекатывает волны золотых и толстеньких колосьев...-))

Вот эта музыка, что вы мне прислали в последний раз, представляю, как роскошно под нее катить по прекрасной дороге да еще на закате! Почему-то в машине каждая мелодия острее и прекраснее... сердце глубже достает. Ну а мне сейчас тоже подвезло - на 740 были эти чудные мяукающие румбы, фокстроты, мелодии 30-х годов - невозможно не дожать акселератор до упора -) Далеко не каждая, конечно, воспаляет. Но уж если достанет - то до мурашек за шиворотом, а сердце просто вырваться готово. Такой восторг совпадения с ритмами души - летишь и звезды над тобой даже днем...

А дорога в Винчестер, как по моему заказу - 12 миль зеленого тоннеля... ни смены полос, ни поворотов... одни светофоры под кронами огромных деревьев по сторонам. Фантастика! Особенно глубокой ночью... О-бо-жаю


R.  А что касается музыки в машине - мне сейчас очень много времени
приходится проводить в таких вот автомобильных поездках, и СТОЛЬКО
сигналов и сообщений приходит с музыкой, невероятно!! Я задаю вопросы
- а строчки песен мне отвечают.... Очень многое мне говорят - о вас:-).....