Вспоминать

Пишет GingerCat:

И вот пока она далеко, я снова, и снова, и снова прокручиваю ее фотографии. Выучила их уже почти на зубок, а все никак не могу оторваться. Она уехала, и визуал, и тактильщик внутри меня по очереди сходят с ума. Нет, мы все трое не поддаемся катастрофам. Но давайте честно - не скучать по любимой женщине совсем невозможно. Поэтому я аккуратно и бережно складываю и перебираю в памяти отрывки воспоминаний. Вдобавок к тому, что мы постоянно переписываемся, говорим по телефону, я пишу ей тексты, а в почте создается ветка под каждый отдельный день. Но нельзя не вспоминать. Это тоже моя огромная радость. Почему тоже? Просто у меня с той поры, как мы стали рядом, много их. Простых и не очень - радостей. 

Она уже спит, а я все проматываю и перебираю. Мне, во-первых, очень повезло. Я думаю об этом, каждый раз смотря на нее и то, как она улыбается. Боже, планета, мироздание, вселенная, к кому восклицать за то, как она улыбается. У нее невероятная улыбка, и мне все время не хватает слов, чтобы описать это, не используя стандартных слов и восклицаний. Она совершенно особенная. Совершенно! Когда я прочитаю еще много книг и, наверное, не один словарь, я, возможно смогу подобрать что-то более точное. А сейчас не буду смазывать ощущение банальным. Вы просто знайте - она особенная, и точка. Отчего бы не довериться мне в этом вопросе.

Она у меня невозможно прекрасная. Смакую буквально каждое слово. Что она. Что у меня. Что невозможно прекрасная. Вы повторите вслух вместе со мной - она у меня невозможно прекрасная. В голове бегают картинки воспоминаний. Мы еще не вместе, мы в другом городе с друзьями, которые где-то с кем-то что-то делают. Какая разница. Мы обе плохо себя чувствуем, и меж тем, мой желудок скручивает несмотря ни на что от того, что происходит. Внутри меня неистово танцуют абсолютно все обостренные чувства (все время забываю, сколько их там - пять? семь?). Я лежу у нее на груди, уже прижимаясь всем телом, то проваливаясь в беспокойную болезненную дремоту, то тут же выдергивая себя из нее - опомнись, ты что! когда еще тебе такое счастье выпадет - говорю я себе. Запоминай, обязательно все запоминай.

И я запоминаю. Как она целует меня в сухие губы таким простым движением, а я - только в уголки губ. Я трепещу невозможно от того, чтобы поцеловать ее просто, так, как хочется. И каждый раз где-то внутри взрывается маленькая вселенная. Боже мой, сколько же способен человек испытать, если и сейчас, и дальше, и снова и снова, каждый раз будут эти вселенные. Взрываться ли, рождаться ли новыми.

Вспоминаю, как мы накануне ее отъезда выбирали ей белье. Она стоит там, в этой узкой примерочной, надевает сначала бюстгалтер, потом трусики и чуть поворачивается перед зеркалом, смотря, ну как оно. Говорит, что недовольна, что не нравится себе. А я немею, потому что ну как же так, она же невероятная, сумасшедше просто красивая. Женщина моя любимая, ну отчего же я тебе никак не научусь показывать тебя моими глазами. Там столько всего - и восторг твоих изгибов, этого перехода от талии к бедрам, и форма груди, и эти худенькие ключицы, и любимая яремная впадина, и плечи, где седьмой шейный зовущий. И глаза, и улыбка,и губы с четким контуром. Женщина моя любимая, невероятная моя.

И вот я сижу на балконе. Взъерошенная, соскучившаяся, пытающаяся остановиться в воспоминаниях. В этом расстоянии какая штука - важно вовремя остановиться. Чтобы глубокая тоска не одолела, чтобы время не становилось тягучим, чтобы и радость жизни никуда не ушла. Она ведь вернется, скоро совсем вернется. Осталось каких-то цать дней.