Флюс

Всё моё везение ясно выражается в том факте, что за год у меня третий раз вылезает флюс. Нет, не за 2016 год, но в пределах 12 месяцев. Последний факт очень важен в стремлении пожалеть себя. Первый звоночек раздался в конце августа. Ну как звоночек... Скорее это был ушераздирающий колокольный звон, производимый сотней жирных попов или парой монахов, ***рющих в такие огромные тарелки в горах Тибета. От такого «звоночка» я проснулся темной августовской ночью в четыре часа ночи и ныл до семи утра, стараясь залить дикую боль различными обезболивающими. На следующий день моё сердце было напряжено настолько, словно я семь раз прожил судьбу героя книги «Семь лет в Тибете». Я не стал мешкать и сразу записался на приём в ближайшую стоматологию. Так как я ленивая задница, то и страхового полиса у меня не было хренову тучу лет. Может и было что-то подобное, но такой синенькой штучки — нет. Никогда не было, ибо я дурак и не лечусь. Потому я позвонил в частную стоматологию, где мне объяснили, что смогут принять только в понедельник, ибо в выходные у них выходные, а то была пятница — вот такой вот календарный конфуз. Знаете, мне было похрен, ибо наутро боль прошла, а вечером я уже хлебал холодное пиво, в деталях повествуя собутыльникам, как мне было плохо прошлой ночью.
Однако, если судьба и захотела научить дебила, то последний получит Высшее Вразумительное образование по специальности «прожженый», либо помрет. И следуя только что выведенной мудрости наутро я разбудил соседа по квартире и произнёс:
- Диман, у меня походу флюс.
Похмельное лицо, целиком похожее на флюс сообщило:
- Действительно. Жопа.
В течение дня флюс рос в геометрической прогрессии. Или арифметической, кто разберёт эти флюсы? И подобное очень радовало моих соседей, ибо в следствие этого квартира превратилась в гримёрку «Кривого Зеркала». Ввиду того, что моё лицо распухло, превратив такого красавчика в комнатного квазимоду, то Артём считал пиком юмора петь тему «Горбуна» из Нотр-Дам де Пари. Ну, эту, где:
«Свет озарил мою больную душу.
Hет, твой покой я страстью не нарушу».
Это было действительно смешно. Однако, проблема была в том, что из-за распухшей щеки стало очень больно смеяться. Поэтому приходилось улыбаться только на одну сторон, а из-за этого - неестественно тряслись голова и плечи. В такие моменты кухня превращалась в филиал сатанинского дебоша. Артём желая подтрунить, так сказать, над моей специфической внешностью произнесёт что-то вроде: «иди в клетку», я начну смеяться, Диман начнет смеяться от того, как я смеюсь, я отвернусь в угол, чтобы не смешить его и получится картина того, как что-то скукоженное смотрит в угол и трясётся. Мда. Такая псих. Больница им. Джима Керри.
Когда я пришёл к больницу с рожей, размером с ФАУ-2, стоматолог сел напротив и с соблюдением всех норм профессиональной этики задал вопрос:
- На что жалуемся?
- Да вот, хочу отбелить зубы, а то боюсь девушкам не нравится. Ну и, возможно, выровнять первые два кривых зуба. И, пожалуй, всё... Ах, да... МОЖЕТ УБРАТЬ ФЛЮС С ПОЛОВИНЫ МОЕГО ФЕЙСА?
Естественно я так не шутил, а просто показал на щеку и произнёс что-то вроде: «А-а-а, это не моё...»
В стоматологии, молодой врач мне рассверлил канал и велел полоскать солью и содой в надежде, что весь гной внезапно выйдет. Такие знаете, любители чудес, а не врачи. И, конечно, прописали антибиотики. Последнее было самым неприятным, ибо я уже не мог взглянуть на себя в зеркало без ста грамм для храбрости.
В итоге: полощи не полощи, всё равно будут большие щи. А я помню, что этот зуб должен был придти вылечить ещё за год до этого, но как вы уже смогли убедиться: я дебил.
Однако, были и плюсы. Как-то раз мы сидели в чат рулетке, точнее Диман с Артёмом сидели в чат-рулетке, ну, в видео чат-рулетке, вы поняли, короче. Короче, они заводили с какими-нибудь девушками непринуждённый разговор и тут во весь монитор появлялось моё лицо и мы с Диманом входили в смеховую рекурсию. Сумасшедший дом.
А в среду молодой стоматолог сказал что-то вроде: «Извини, чёта флюс не уходит, иди к хирургу — режь десну. Тока у нас хирургов нет». Заебись.
Весь мой хитрый план по игнорированию государственных учреждений, как обычно, пошёл крахом и проснувшись в семь утра в четверг душная маршрутка уже везла моё страшное тельце в центр.
А полисы делали прямо в больнице. Тока женщины, что делает полисы не было. Поэтому я отправился в ад, а конкретнее в регистратуру без всего. В Библии существует высказывание Иисуса Христа: Удобнее верблюду пройти сквозь игольные уши, нежели богатому войти в Царствие Божие. Так вот, если бы Христос жил сегодня, то он бы написал: удобнее богатому войти в Царство Божие, нежели человеку без всего записаться на приём в регистратуре российской больницы. Здесь следовало бы внести ещё одну поправку в речь Христову: *если только рожа этого человека не похожа на горб Вифлеемского верблюда. Такая рожа и помогла пробраться к хирургу, но здесь мои мучения только начались.
Знаете что такое делать укол в воспалённую десну? Я... нет, я не буду вам говорить. А знаете что такое отходить от наркоза, когда вам скальпелем расфигачили десну? Нет. Если бы я поглотил писательский талант Достоевского и Маркиза де Сада, я бы всё равно не смог донести до вас ту адскую боль. Это б.о.л.ь.н.о.
Когда я на следующий день возвращался с Диманом домой, ко мне подошли две маленькие девочки с чем-то синим в руках и спросили:
- Хочешь голубя?
Я не хотел.
Отёк полностью спал дней через пять.
***
А второй раз опухоль пришла в конце февраля. Нежданно-негаданно. Тогда, я опять проснулся от зубной боли, однако уже не настолько сильной, но вновь закинулся обезболивающим. И записался на следующий день в ту же стоматологическую клинику. Не молодец ли? Красавец. Стоматолог начал стучать по нескольким зубам, вопрошая: «Этот болит? Этот?» Ни один из этих не болел. Тогда врачиха сообщила: «Будем лечить соседний, вероятно, просто, боль отдаёт». На следующий день вылез флюс.
Когда я явился в больницу с увеличивающейся на глазах физиономией, я ожидал услышал от женщины-стоматолога что-то вроде:
- Ааа, пффф, ну недоглядела, да как бы, пфф, с кем не бывает? - и рожу в стиле стикера-выхухоли.
Однако, человек был достаточно находчивым и сделав несколько рентген-снимков произнёс:
- Лечить здесь нечего: два штифта и пломбы. Надо удалять. К хирургу.
- А хирурга, я так понимаю, у вас нет?!
- Есть.
Оп, нежданочка. Это была сеть стоматологических клиник, и в соседней, на улице Некрасова, как раз таки и был хирург. Вот это да!
Явился я туда в шесть вечера. Меня встретила женщина лет шестидесяти и хирург-грузин. Женщина сделала на каком-то древнем аппарате рентген и сообщила:
- Плохо что-то видно, но удалять жалко! Будем лечить. А сегодня просто вскроем десну.
Моё лицо бульдога не выражало ничего, кроме лёгкого подергивания глаза, тем не менее внутренности говорили: ААААААААААААААА НИ ХАЧУ ВСКРЫВАТЬ ДЕСНУ МАМАААААА.
Я вам уже говорил о той дикой боли, вызванной иглой, заходящей в воспалённую вену? Я орал. На прощанье я спросил у хирурга-грузина:
- У меня сегодня у брата день рождения, - соврал я. Ну, для грузин же подобное, наверное, святое, - алкоголь можно?
Грузин задумался и сообщил:
- Нежелательно, - а после улыбнулся и произнёс, - но чуть-чуть можно.
В тот вечер я напился в дрова. Однако, перед этим был момент, когда отходишь от наркоза. Я вышел из маршрутки и сплюнул огромный шмоток чёрной, вытекшей из десны крови. У меня в кармане была припасена последняя таблетка нурофена. Помню, вломился в «Дикси» в поисках воды, схватил первую попавшуюся бутылку «Первым Делом» и встал в огромную очередь. Эта была такая боль, когда... Нет, если передавать боль словами, то она не будет такой страшной. А там был ад. После открылась вторая касса, я не успел среагировать и передо мной уже стояли две огромные очереди. Это было последней каплей: я открыл в магазине воду, положил таблетку нурофена в рот и наблюдал, как в прозрачной бутылке «Первым Делом» кровь из десны вырисовывает причудливые багровые узоры. После поставил бутылку обратно на полку и пошёл домой, с чётким желанием как можно быстрее напиться, дабы заглушить боль.
Рано утром раздался звонок:
- Здравствуйте, Александр, вас беспокоят из стоматологии «Родник Здоровья» вы записались на приём в клинику на улицу Некрасова, вы теперь туда будете ходить?
- Почему?
- Ну, вы там записаны, вашу карточку передать?
- Меня сами туда записали. Мне без разницы куда ходить.
- А куда ближе?
- Ну, допустим в вашу.
- Тогда зачем записались на Некрасова?
У меня тогда затряслись руки на манер маленькой девочки, у которой только что отняли конфетку, а точнее на манер человека, которого задолбали идиоты. Мне очень захотелось объяснить этой мадаме, что когда тебе скальпелем расхреначивают десну, последнее о чем хочешь думать это в какую клинику придешь в следующим раз.
- Короче, записывайте меня на приём в свою.
А в этой клинике неутомимая женщина стоматолог сообщила:
- Как не удалили? Как лечить? Что там лечить? Я не знаю что там лечить. Давайте мы вам лучше вот, двойку вылечим, а с тем зубам нужно пропить курс антибиотиков. Соответственно, никакого алкоголя.
Сука.
***
И вот сегодня ночью я просыпаюсь в час пятьдесят и понимаю, что правая сторона лица у меня опухла. Слегка, как у хомяка. Потом я просыпаюсь в пол шестого и понимаю, что опухла она уже нормально, как у бобра. Просыпаюсь в шесть. В семь тридцать. В восемь. Бегемот. Слон. Кит. Отправляюсь в больницу. А понимал, что скоро у меня опять вылезет флюс я ещё неделю назад. Наитие такое было, знаете ли. И вот, уже в другом городе, самый недовольный врач в мире читает лекцию на тему о том: как же можно было до такого довести и вообще. А попутно этот самый недовольный стоматолог крошит указанную мной шестёрку. Хруст, хрум, хррр, кряк, вот штифт, хряк, ещё корень, тррясь, свободны, но зайдите к своему постоянному стоматологу через пару дней.
Весь день я привыкаю к тому, что потерял зуб и харкаю кровью. До сих пор слюна наполнена кровью, хотя зуб удалили часов восемь назад. И знаете что самое неприятное, когда у вас флюс? Давление. Давление на мозг, которое не позволяет стройно мыслить и элементарно холодно рассуждать. Ты берешь книгу, но строчки наваливаются на тебя, ускользая то чуть выше, то чуть ниже. Ты включаешь фильм, но элементарно не можешь уловить сюжет. А ещё ты наконец-то хочешь закончить написать рассказ, но мысли сбиваются в один сплошной ком, смешиваясь с привкусом крови во рту. Ты сплёвываешь густые багровые слюни в стаканчик из под йогурта «Данисимо» и думаешь, что наверное здесь не всё нормально. Однако, есть одно «но». Это давление было и до недавнего появления флюса. Точно также было сложно брать в руки книгу, вникать в фильм, дописывать рассказ. Точно также что-то не давало соображать. Это был другой флюс. Это такое удушье, знакомое многим, только для мозга, когда каждая мысль боится, а главное не может выйти, потому что что-то давит. Но теперь, выкладывая эти строки, я буквально чувствую, как флюс отступает, выдавая всё больше и больше багровой жидкости в рот. Я описал его и сделал значимым, а значит он был не просто так. Также и с другим. Чтобы флюс, который не обезображивает твоё лицо, а покрывает огромным отёком все внутренности ушёл, нужно сделать его значимым. Нужно сделать, чтобы всё было не просто так, а к чему-то побудило, в чем-то выразилось. Только тогда можно освободиться от этого удушья, что мешает лишний раз улыбнуться, и вздохнуть свободно. Но черт, главное, чтобы вы смогли освободиться от своего внутреннего флюса, не потеряв сознание от слишком большого количества потерянной по пути выражения крови.