В поисках единорога

  Пятно от кофе на столе, эта лошадиная голова, увенчанная рогом! Она напоминает мое отношение к мужчинам. Единороги. Загадочные, напористые, ирреальные. Я не умею общаться с ними. У меня не было отца. Я не видела примера близкого общения с противоположным полом. Я не умею флиртовать, и терпеть не могу, когда при мне флиртуют другие. Эта фальшивая игра полов мне противна. Я дура? Наверное. Часто себя такой ощущаю. Чужой. Другой. Замкнутой. Незнакомые компании пугают меня. Со знакомыми легче. Но даже им я не могу полностью раскрыть душу. Раньше я доверяла людям. А они предавали. Смеялись над моими мечтами и идеалами. Могли рассказать личный секрет другому человеку. Даже лучшая подруга. Это случайно получалось. В разговоре вырвалось… Потом: “Ой”. А поздно. Чтобы не было этих “Ой”, самые важные мысли храню в себе. Могу поболтать на отвлеченные темы, не более того.
  Пятно. Я же с него начала. Это пятно от кофе я специально не смываю, видя в нем подобие смысла. Мой единорог. Один-единственный. Недостижимая мечта: научиться общению. Я не могу разговаривать по душам даже на анонимных форумах. То, что я - инкогнито, не успокаивает. Я даже с незнакомым человеком боюсь открыться. Вот уж проблема, дальше некуда. Может, собаку завести? Будет, с кем поговорить, погулять…
  Мне двадцать девять. Я не девственница, конечно же. У меня было много случайных отношений. Несколько лет назад. Я приходила в бар, напивалась (скромность теряла привлекательность в шкале личных ценностей), чуть позже - проводила ночь с симпатичным парнем. Приятные эмоции, секс, и никакой романтики. Меня все устраивало. Чтобы не прослыть б… в родном городе, я занималась приключениями в соседних. Меняла города и парней. С одним из партнеров случились длительные отношения . В первую ночь у нас даже до секса не дошло. Он оказался интересным собеседником, не приставал, и мы проговорили у него дома до утра. Мы общались! Это было лучше, чем секс! Мы встретились еще несколько раз. Я узнала его в постели - с неожиданно приятной стороны. Вскоре он предложил переехать к нему. Я порхала! Собирала чемоданы, уволилась с работы. За два дня до переезда он позвонил:
   “Нам было хорошо вместе, но иногда обстоятельства берут вверх над чувствами. Я изменил тебе. Для меня это серьезно. Нам лучше расстаться.  Прости.”
  Я даже не смогла ответить. Выключила телефон. Заплакала. Неделю сидела дома. Потом вернулась на работу (благо, еще никого не взяли на мое место). Я дала себе слово не тратить жизнь на любовные отношения. Мои вылазки в соседние города прекратились. Я как-то резко постарела. Секс стал не так важен. Втайне, я мечтала встретить любовь, но даже себе боялась в этом признаться. Сейчас с удивлением перечитываю написанное. Я и любовь! Смешно до слез.
  Я научилась понимать язык тел. Я знаю свои эрогенные зоны и могу быстро найти их у партнера. А толку? Я давно уяснила: секс - это не общение. Точнее, общение, конечно, но другого рода. А поговорить мне удалось лишь с одним, и то недолго. Много раз я задавала себе вопросы: Как поймать единорога? Как выстроить связь? Где мое счастье? Я долго искала ответы. Дело не во внешности. Я симпатичная. Не модель, но милая. Светлые волосы, голубые глаза, стройная. Я мало что изменила бы в себе, если только характер… Может, я скучная? Не смеюсь каждой шутке, не умею льстить. Помню, читала в книжке по психологии, что человеку приятно, когда произносят его имя. По себе знаю, что это так. Но и здесь ступор. Мне сложно называть мужчин по имени. Я стараюсь обращаться на “ты” или “Вы”, а имя человека (особенно, если он мне симпатичен) просто застревает в горле. Да и собеседник я, честно, не очень. С собой наедине я красноречива, интересна, остроумна. С мужчинами - теряюсь. Я отпугиваю их излишней серьезностью и замкнутостью. Я не флиртую - они не чувствуют искры. Когда мне говорят комплименты, я смущаюсь и перевожу разговор на другую тему. Эмоций не показываю. Со стороны кажется, что я бесчувственная, но это не так. Я плачу дома, когда никто не видит. Я боюсь выглядеть жалко. Гордая. Одноразовых отношений больше не хочу. А другие - не складываются. Так и живу: день за днем ожидая перемен. А сама не меняюсь. “Начни с себя”, - говорю своему отражению по вечерам. Ложусь в кровать, строя грандиозные планы. Утром просыпаюсь, и с грустью принимаю новый день.
  Я веду дневник три года. Три толстых тетради. Все черные… Иногда читаю свои записи. Вижу, как депрессия сжирает меня заживо. Одиночество - моя судьба.
  Стоп! Я отчетливо слышу стук копыт. Тихий, едва различимый звук. Надежда наполняет мое сердце теплым, сладким чаем.
  Быть может, скоро, я поймаю за хвост своего единорога?