На зло судьбе!

Тема не новая, ну еще одна история в ее копилке, думаю, не будет лишней.
 У моего приятеля Павла в Америке есть друг Стив. Они пересеклись в студенческие годы,  с тех пор дружат, и вот недавно Павел заманил Стива в Россию.
 Тот согласился, но с условием, что Павел покажет ему традиционные российские экстремальные развлечения: охоту, баню, ну или хотя бы загадочный русский запой.
 Не ведал Стив, что экстрим начнется, едва его самолет коснется своим шасси посадочной полосы аэропорта Шереметьево…
  До городка Павла из Москвы Стиву предстояло добираться автобусом, ночью.
  Подали хороший автобус: большой, белый… ну из тех, из списанных с внутренних болгарских линий лет 15 назад.
 Однако, в салоне было понапихано столько сидений, что бедному туристу пришлось ехать, что называется, голова - между ног, упершись лбом в спинку впереди стоящего кресла.
 Когда потом, едва живой, он все - таки добрался до Павла, то первым делом, естественно, спросил, чего в автобусе так тесно – то было? На что наш Павел резонно ответил, что сидений нарочно больше наставили, чтобы вмещалось побольше пассажиров. Стив, наивная душа, переспрашивает, а не проще было бы второй автобус пустить?
 На что Павел опять-таки отвечает, что тогда надо в два раза больше горючего сжечь.
- Ну, так пусть бы повысили  цены на билеты! – Схватился за голову настрадавшийся заморский гость.
- Тогда никто не поедет.- Сообщил ему российский друг.
В автобусе половина пассажиров была пьяная. И эти сведения не удивили Павла. Стив узнал, что  выпили они, чтобы «быстрее доехать».
- Собирались полихачить?- «Догадался» американец.
И  получил ответ, что в пьяном виде дорога короче представляется, да к тому же углы тех самых сидений - со всеми неудобствами  - не кажутся такими жесткими.
 И вот Стив едет в автобусе: штын стоит такой, что его можно по бутылкам разливать, при этом никакой вентиляции. Наглухо задраено все.
  И это обстоятельство не поставило осведомленного российского приятеля в тупик:
- Это водители специально люки завинтили,- сказал он.
- Зачем, Пол?!
- Чтоб не дуло…
- Так как раз таки и надо, чтобы дуло!
- А они еще их зимой завинтили. А летом не стали развинчивать, чтобы зимой снова не завинчивать. Просто, на зло судьбе!
 Меж тем добрались до какого-то ночного полустанка. Там светит лампочкой туалет, платный. В него почему-то побежали только женщины. Законопослушный путешественник из США пристроился за ними, но они его с возмущением выперли:
- Иди к мужикам, на поле! У них там туалет.
Мчится Стив на поле, становится в шеренгу, неловко ему, ежиться, по сторонам затравленно посматривает, мужики понимают, что что-то не так, грозно глядят на него.
- Ну, правильно,- говорит Павел, - чего они, дураки 20 рублей платить, когда вокруг природа такая прекрасная, бесплатная.
 Тогда спешит Стив в кафе, покупает баллон кваса, чтобы освежиться, заодно этот национальный напиток попробовать и сравнить его с Колой. Ну, едва прикасается к пробке,  сердитый квас целиком и разом вырывается наружу, едва не окатив Стива с ног до головы.
- Квас - то почему теплый был, Пол?!
- Холодильник, видимо, сломался.
- А почему его не утилизуют?
- Используют, как шкаф. Хорошая вещь, не хотят выбрасывать.Ну просто, на зло судьбе.
На стоянке – рядком - штук пять автобусов. Все густо дымят выхлопными газами. Не утоливший жажду квасом Стив начинает задыхаться. Кричит водителю: чего двигатель не глушите? У вас же топливо дорогое такое!
- Его, козла, заглуши, потом ни за что не заведешь,- сетует шофер.- Хочешь, попробуем?! Меня - то подхватит другой автобус, из тех, что не глушили. А вы до утра куковать будете.
 В пути какой-то мужик потерял пробку от воды. На «свободе» - то не велика потеря. А каково в едущем автобусе? Пристроить баклажку некуда, держать всю дорогу не будешь. Пробовал между ног зажать, вырвалась скользкая эта сосудина, выплеснулась прямо на штаны.
- Почему сеточки-то на спинках посорваны, Пол? – Снова недоумевает Пашкин приятель,- ведь как хорошо: прищемил себе бутылочку, и едь с комфортом. Хулиганы что ли оборвали?
- Водители.
- Зачем?
- Чтоб пассажиры мусор туда не прятали.
-Пол, скажи мне, если я сошел с ума, скажи правду и меня не жалей! - Схватился за голову Стив, - но я не понимаю, зачем же пассажирам совать в эти конверты мусор, когда эти пассажиры сами же в автобусе ездят, чуть в ни обнимку с этим мусором?
- Так едут одни, а суют другие, - невозмутимо объяснил Павел. - Суют и надеются, что больше в этом автобусе им ехать не придется.
- А приходится?
- Частенько. Им, как нарочно, этот же автобус подворачивается. Да и сидеть зачастую приходится на том же самом месте.
-И что?
- Все равно суют. На зло судьбе. Так что их встречу со своим же мусором никто не отменял. У нас даже фильм такой, очень популярный, есть "Место встречи изменить нельзя". Он как раз о встрече человека с мусорами.
- Ну так пусть водители тот мусор выбросят!
- Ага, они, по - твоему, совсем идиоты? Пассажиры, как увидят свободные сетки, тут же нового хлама туда напрячут.
- Зачеееем?!!!
- А наши люди терпеть не могут незаполненности. Их так и тянет на пустоты. Навалят, не унесешь. Да и игра опять же: пихают и переживают, заметит водитель или не заметит. Приятно ведь водителей оставить в дураках. Какое - никакое, а в дороге развлечение.  Адреналин.Так что, рулевым снова убирать придется. Лучше уж сетки забитыми до верху держать, чтобы свежий мусор пихать было некуда. Просто, на зло судьбе.
И вот шарит этот бедолага, что пробку потерял, по полику, пробку свою ищет, пустыми бутылками звенит, что в проходе катаются. Понимает, что всю ночь придется рабом этой самой открытой бутылки быть. И тут какой - то сердобольный дедок кричит:
- Держи, сынок, мою пробку. Я пиво-то допил. Не дрейфь, я в пробку поплевал, об штаны ее вытер, она пивом и не пахнет. Закрывай смело!
 Тут заходят в салон какие-то угрюмые люди. Прошли, посмотрели и вышли.
- То, наверное, бандиты были? – Рассуждает Стив.
- Контролеры.- Снисходительно вздыхает Павел.
- А чего ж они тогда билеты не проверяли?
- А они и так знают, что пол - автобуса  - без билетов. Их перед выездом предупредили. У нас всех контролеров заранее предупреждают,что половина зайцами едут.
- Ага! А для чего?
- Чтобы контролеры зайцев пересчитали.
-Зачем?
- Чтобы водитель деньги не припрятал,которые с зайцев собрал.
- А почему зайцев не обилечивают?
- Чтобы у автовокзала, контролеров и водителя левый заработок был. Водитель собирает с зайцев общак и распределяет.
- А нельзя всем просто платить хорошую зарплату?
-Нельзя. У нас за одну зарплату никто работать не будет. Человек так устроен, плати, не плати, его так и тянет подкалымить. У нас проклятие такое есть: "Что бы ты жил на одну зарплату". Страшное очень. Закроется водитель после рейса в туалете, да втихаря -то выручку с зайцев и посчитает. Если денег много - водитель добрый, если мало - так провезет, что мало не покажется.
 Просто на зло судьбе.
Когда тронулись из Москвы, ветер встречный был, поэтому автобус еле ехал, потом ветер переменился, и автобус было не остановить.
Разогнался так, что у Стива сначала уши заложило, потом на подъемах-спусках он невесомость ощущать начал. Видимо, зайцы большой прибыли шоферу не обещали.
- Пол, это водитель, наверняка, в график не укладывался и наверстывал?
- Стив, наши автобусы сроду по графикам не ездят. Это он или в семью спешил, или на рыбалку.Наши водители поход на рыбалку планируют таким образом, чтобы она за час или два до конца их смены начиналась. Если позже на реку приедешь, клева не уже не будет.
 Уже на подъезде к конечному пункту штук шесть пассажиров в проход попадали. Соседи и водитель – хоть бы хны. А Стив озаботился:
- Вызовите скорую!- Кричит.
Попутчики - ноль внимания. Потом один все - таки отозвался:
- Гля, Вась, парни отдохнуть прилегли, а этот чудила места себе не находит.
- Пол,- им же плохо, наверное, было?
- Им, Стив, было хорошо. Может быть даже лучше всех в твоем автобусе. Ну, ты это пока не поймешь.Им было очень хорошо.
Просто, на зло судьбе!