Стул

Я стояла на импровизированной сцене в аудитории, в своих привычных потертых штанах и мягкой, черной кофте. Чуть поодаль, с правой стороны, в различных позах свисали с сидений стульев мои одногруппницы. Они громко вздыхали, чесались и перекатывались с одной несчастной позы в другую. В центре же этой компании, в напряжении возвышался мой педагог - сверля меня взглядом и нетерпеливо дуя щеки.
"На этот стул нужно залазить с интересом для себя! Для себя!" - воскликнул он в отчаянье. По бокам в поддержку одобрительно забулькали одногруппницы.
"Я не понимаю, как можно залезть на стул с интересом ДЛЯ СЕБЯ" - взвизгнула я от безысходности, все мои жалкие попытки сделанные до этого момента, были нещадно отвергнуты.
Еще раз пристально взглянув на стул, я попыталась представить себе что-либо интересное... в голове грохотало... воображение повертело пальцем у виска и ушло спать. Наконец, почувствовав себя полнейшей идиоткой я развернулась и вышла из прямоугольника импровизированной сцены.
Жить стало абсолютно невыносимо и весь окружающий меня мир звенел как растрескавшаяся, хрустальная ваза. Хотелось что-нибудь сломать.
"Покажите вы, пожалуйста!" - пропел медовый голосок где-то позади меня.
"Я не могу, не буду, вы сами должны..." - забубнил педагог... к одному голоску подключились остальные... - "... ну ладно, один раз..." - не без удовольствия вздохнул учитель и выпрыгнул на сцену.
"Вот я делаю это так... Я могу сделать это так, вот эдак... Вы можете придумать что-то свое... Главное интерес, ИНТЕРЕС!" - грохотал он, выделывая кульбиты со стулом.
Я стояла в углу и мрачно наблюдала за происходящим. Мысли бились в истерике. Происходящее на сцене, в моем понимании, можно было охарактеризовать как угодно, но только не "залезанием на стул".
Наконец, импровизация закончилась, - "...Примерно так..." - с улыбкой сказал педагог и развел руками, "...Ммм, угу..." - ответила я. В душе послышался оглушительный треск, и мир рассыпался окончательно.
Следующие два дня я провела в окружении мрачных мыслей, слякотных идей и недовольных лиц прохожих.
Позже, после занятия по другому предмету, осталось свободное время и аудитория. Все одногруппники тут же растворились в дверном проеме, разбежавшись по своим полуночным делам. Я попросила оставить мне ключи, чтобы позаниматься в оставшееся время.
И вот... Остались мы, что называется, вдвоем... Я и этот чертов стул, что не давал мне покоя уже трое суток.
"С интересом, значит... Пффф..." - буркнула я и решительно подошла к стулу. Сиденье уперлось в мою коленку. Я еще более решительно нависла над этим черным пластиково-картонным созданием.  Где-то на заднем плане что-то тихо и медленно зашуршало. Ничего не происходило...
Я задумчиво поставила одну ногу на сиденье, потом вторую... Встав на него медленно оглянулась по сторонам. Мир конечно изменился, но назвать это интересом даже поэт бы не смог. Тогда я попробовала вспомнить, события вызывавшие во мне интерес и попробовать поработать с заменой... ах, чудесные, чудесные воспоминания... Я обнаружила себя сидящей на спинке в позе мыслителя.
"Что за безобразие" - раздраженно подумала я и спрыгнула на пол.
Стул явно выигрывал - беспощадное, бесчувственное творение рук земных. Ужасный партнер для начинающего, потерявшегося создателя сценической правды.
Все мои попытки произвести хоть какое-нибудь, хоть слегка живое событие попадающее под описание "интерес" были ничтожны, бесперспективны и мертвы.
"А-а-а-а-а-а" - в отчаянье выдохнула я и повисла на шторе. Штора, кажется, была из того же ансамбля что и стул. Она мерно покачнулась и застыла.
В воздухе прокатился тихий всплеск безысходности...
Внезапно, я вспомнила те кульбиты что делал наш педагог. Особой, пламенной стрелой в памяти вспыхнул один из них - когда он в едином порыве прыгнул сначала на сиденье, потом на спинку, а потом и вниз... Стул упал. Педагог сделал вид, что упал. Все ахнули.
"Дай-ка, я тоже так спрыгну, надо же что-то делать..." - подумала я и запрыгнула на сиденье, затем посмотрела на спинку, попробовала занести ногу и... и поняла, что моя нога не поднимается... ВООБЩЕ.... Я как зачарованная уставилась на спинку стула и на пространство за ней... под ней... его там было очень-очень много... меня парализовал ужас.
В отступление скажу, что я боюсь высоты и падений. Сильно боюсь. И я как-то не учла этот момент в желании повторить этюд педагога. Со стороны казалось все легко и просто и высота-то тут... пфф... плевая... даже метра нет... Но стоя на сидушке, эта высота казалось бесконечной... я внезапно ощутила, как хрупок стул, как он пошатывается, а вот тут еще и скрипнул... А эта спинка... Да если к ней пальцем прикоснуться, она и того гляди, развалиться на стружки... Я максимально аккуратно наклонилась и посмотрела вниз, за спинку... Воображение тут же нарисовало падение, куда-то глубоко вниз, под стул, открытые переломы и фонтаны крови. В помещении было невообразимо тихо, даже помочь некому...
Я спрыгнула обратно на пол и отошла на пару метров в бок. Вдохнув и выдохнув, снова посмотрела на стул... Стоит... Маленький, черненький, и расстояние то смешное... Как тут вообще упасть можно, к тому же в прыжке... что за глупости... Я подошла и задумчиво потрогала спинку... Положила его на пол, прикинула траекторию... Нет, упасть на стул решительно невозможно! Поставив стул назад, я снова залезла наверх и посмотрела вниз. Черная бездна пространства вновь открылась моему взору и дыхание замерло. Это было словно какое-то колдовство. Здесь, наверху была абсолютно другая реальность. Это "если бы" появилось не от потуг воспоминаний или бледных замен, это "если бы" рисовало мое воображение по указке моего страха. И потому, оно отрывалось по полной, развертывая полномасштабные, эпические последствия такого маленького действия как прыжок со спинки. Сознание пыталось утихомирить эту чехарду от образов, вспышек всевозможных чувств и переживаний, но куда уж там... Жалкое, беспомощное лепетание рассудка слышалось лишь далеким эхом. Тело парализовало, уже не представлялось возможным не то что совершить прыжок, а даже занести ногу над этой тонкой, трескучей спинкой... Я сделала усилие воли и оторвала правую ногу от сидушки, занеся ее над своей следующей предполагаемой опорой. Тело похолодело, комната исчезла из моего мировосприятия и я уже почти физически ощутила падение в бездну. Выдохнув я медленно поставила ногу обратно и быстро спрыгнула на пол.
Сердце колотилось, отдышавшись я с удивлением уставилась на стул. Упражнение приняло неожиданный поворот. Это был не просто какой-то там прыжок - это был вызов. Я твердо решила спрыгнуть. Спрыгнуть сегодня. Осталось только понять - как это сделать... Ведь наверху тело меня слушаться не хотело.
Я хмыкнула и решила попробовать с малых высот. Для начала попрыгала с сидушки. Вперед... назад... влево... вправо... Чувство легкой опасности сначала пыталось меня преследовать, но потом затаилось и решило не вмешиваться. В ход пошли прыжки с разбега, пару раз я даже перепрыгнула через сидушку упершись рукой на спинку. Попробовав перемещать стул, я освоила малое пространство в различной отдаленности от стен. Все шло хорошо, все было довольно просто... Воодушевившись, я разбежалась и запрыгнула на сиденье, затем занесла ногу над спинкой и... чудовищные щупальца страха снова впились в мое сознание, поглощая его как гигантский Кракен, оттолкнув стул я отлетела назад.
Молча и медленно встав я, не дыша, снова посмотрела на стул... он спокойно и лаконично стоял посреди аудитории.
Кисти рук стало покалывать, я ощутила исходящий от них холодок, который побежал наверх, неся с собой волны злости и раздражения.
Страх - не тот противник, с которым можно договориться. В голове быстро мелькнула маленькая догадка...
Медленно и неторопливо я подошла к стулу, снова потрогала его поверхность... обошла вокруг.... посмотрела на него с различных ракурсов и стоя на полу, представила: как я на него запрыгиваю и прыгаю вниз... Знакомый ужас тут же вцепился клешнями в мои ноги... я пошатнулась... мысли забегали, сердце застучало, я выдохнула.
Все... все... мое "если бы" было вовсе не таким. Все было не правильно. Я все делала не так. Я почувствовала, как бумерангом на меня нахлынули воспоминания и ощущения из детства... игры... как дети играют... как я играла... что чувствует ребенок, который играет...
Эти мысли были обжигающими, я с удивлением посмотрела на стул. Он стал каким-то другим, вообще все стало каким-то другим.
У совсем маленьких детей, страхов нет - всплыло где-то из глубин моей памяти, - а почему? - тут же задала я вопрос самой себе, - потому что, в их мире нет ужасных последствий... - крякнула логика.
"Гм..." - эта мысль была странной и необъяснимо большой и угловатой, но она явно была достойна внимания.
Я подошла к своему стулу, время шло, нужно было прыгать - ведь именно таковым было мое решение.
"А что если..."- пробормотала я... "знакомое действие, но уже в качественно другом выражении, я представила себя ребенком, желающим прыгнуть со стула. Почему? А потому что раньше не прыгала - вот почему!"
Встав на сиденье, я занесла ногу над спинкой. Страх тут же зашевелился и начал прилипать к телу, но он был уже другим - сильным, но не  поглощающим, тут же вспыхнули огоньки любопытства и я ощутила интерес, тот самый интерес - ради которого я вообще затеяла все это. Мне стало интересно - спрыгну я или нет. Я действительно не знала - смогу ли, и мне стало от этого жутко интересно. Такая вот белиберда.
Стул держал свои позиции, страх прилипал ко мне как спрут, но закрутилась другая машина, и я вспомнила забаву из детства, когда мы залазили на деревья и цепляясь за ветки, прыгали вниз. Тогда страха не было, зато было удовольствие - полсекунды свободного падения перед встречей с землей.
Я вдохнула это воспоминание, вспомнила ощущение падения, свист воздуха в ушах, любимое дерево; все это возникло передо мной, вокруг меня; я прыгнула, оттолкнулась и полетела вниз.
Приземление было конечно не таким как в фантазии, но это было не важно. Столь странный опыт абсолютно сбил меня с толку. То, что раньше казалось невероятно ужасающим и невозможным, оказалось очень простым, после такой вот внутренней работы. Но сама работа... Натуральное адово горнило!
Через минуту я пошла переодеваться, затем, остановилась, развернулась и с разбегу прыгнула сначала на сиденье стула, а затем, оттолкнувшись от спинки - на пол. Второй раз, без подготовки. Прям как мой преподаватель... не так элегантно конечно... Над этим еще работать и работать...
Вот так вот, неожиданно для себя я узнала, что "здесь и сейчас", а уж тем более "если бы" - величины относительные и имеют несколько окрасок. Более того, некоторые из них абсолютно для творчества непригодны. По крайней мере, для меня...
Поспрашивав у одногруппников об понимании и ощущении, ими, этих словосочетаний, я пришла к неприятному для себя выводу, что столь глубинные различия им неинтересны, обсуждать они это отказываются, чем весьма меня расстраивают. Поэтому, пишу вам, хоть это и не совсем "наблюдения".