Аннушка часть 2

Я вообще не понимаю, что происходит. Нет, я не злюсь, но лучше бы это чувство пришло. Когда ты первый раз спотыкаешься, когда еще молода, ты можешь испытывать злость со всеми вытекающими. Посудку побить, поорать, поплакать. Поистерить так, чтоб тебя все соседи слышали. А вот с возрастом все чуть иначе. "А зачем?" Что это изменит? Человек будет вести себя, как Человек, или я буду чувствовать себя адекватной? Нет. Если человек так сделал, значит, он так хотел. Это его личный выбор. Я могу отвечать только за свои поступки.

Интересно получается. Год назад рассталась с "лучшим" и "самым-самым". Как рассталась. Он просто сбежал. Записка на холодильнике и майка в сушке: идеальное расставание. Ни тебе скандала, ни ответов на вопросы. Я не знаю, как собрала себя заново. Даже усомнилась, что в этом мире существует какой-то порядок вещей. Но о чем это я, - проехали. Думала, что мне больше никто не способен понравиться. Появился другой мужчина. Гуляли, разговаривали, обнимались... Он даже вдыхал запах моих волос... Любая женщина знает, какой это прекрасный момент: ты еще не знаешь, что будет дальше, но уже чувствуешь эту ниточку счастья. Еще не доверяешь, но уже влюблена. Или нравится... Не могу решить... И в один прекрасный момент он говорит: "Ань, мы не будем встречаться".

... Не будем встречаться... А что мы, по-твоему, делали? Я ходила с тобой гулять, видела, как ты ревновал меня и (безумно дурацкое состояние) пыталась показать тебе, что ты для меня важнее других мужчин, я не спала ночами, отвечая на твои сообщения, ты показывал мне красивые места Москвы, обнимал на прощание и застреваел в таком положении, но мы с тобой не будем встречаться! Ну, окей, мы не будем. Но и общаться с тобой я уже не знаю, как. Отболело. Слово себе дала, что больше не попадусь. Живи, играючись. Как бабушка говорила. Я так не умею, но попытаться стоило.

И тут он. Вообще не мой типаж: сбитый, спортивный, черты лица добрые. Как на ладони: прохода не давал. Скажите, где Аня будет сегодня вечером, и будьте уверены, что встретите там Артема! Над нами подшучивали, нас обсуждали, даже подталкивали. А он все как-то тянул... Наверное я такая женщина, с которой нельзя быть в чем-то уверенным: нравится мне кто-то или нет. Я не люблю излишней показушности, все личное должно быть тет-а-тет. Сделай шаг, и я покажу тебе, что чувствую. И буду ждать твоего следующего шага...

Я прекрасно себя знаю. Не умею вытаскивать из себя эмоции, это ведь должно из сердца исходить, в нужный момент. Поэтому эти личные вещи так ценны. Когда их много... они не то что теряют смысл... Я просто не хочу, чтобы их переизбыток помешал начинающимся отношениям. Пусть все будет легко, искренне. У меня уже много чего было так, как мне не нравится. Но я учусь на ошибках и иду вперед.

Даже не знаю, чем он меня взял. Наверное, старался быть рядом, не напускал на себя важности, да просто был добр и внимателен. Приносил мне вкусняшки на обед и фрукты. Я часто задавалась вопросами, что он чувствует? Снова френдзона или что-то большее? Я не делала первых шагов: хотела почувствовать себя слабой женщиной. То, что это на самом деле не так, он узнает потом, если дойдет до следующего уровня. Да, я хочу, чтобы мужчины поступали, как мужчины. Пришел, взял в охапку и унес в свою пещеру. Ну, или на свидание пригласил, чтоб мы оба знали, что это свидание. Тогда я надела бы юбку, а маникюр всегда при мне.

Господи, как же давно я не была на свиданиях! Не ощущала эйфории предвкушения встречи с человеком, которого хочу обнять, как своего... В тот вечер я ждала его, но это было немного другое чувство. Он опаздывал, все время перезванивал, пока мы с подругой пили шампанское. Но он приехал. И остался.

Я не мастер говорить о чувствах. Но я прекрасно понимаю эмоции, которые выражает мой партнер. Я его чувствую. Это задевает какие-то шестеренки в моем механизме, и мой мозг работает, как часы с плавающей стрелкой. Я чувствую, как нас обоих обволакивает нежностью, радостью, чем-то еще... Еще не любовь, но эйфория, восторг, одновременно безмятежность... Счастье, в которое ты не готова поверить, но уже коснулась его кончиком языка и тебе сладко...

Он все время говорит, и я понимаю, Что все это для него значит. Я не могу ему рассказать, как прекрасно чувствую себя с ним, но показываю. Мой голос становится нежнее, чем обычно, и я ловлю себя на этом. Мои руки гладят его, а я давно так не прикасалась к мужчине. Я действительно не знаю, что будет завтра, но в этот момент испытываю настолько феерические эмоции, что впору бы испугаться, но меня и это не тревожит. Мы стоим у окна, обнимаясь, совершенно не обращая внимания на наготу, и на то, что спать осталось всего пару часов. Кажется, я счастлива. От того, что он полностью открылся мне. Когда человек снимает с себя все маски и настолько искреннен со мной, раскрывает свою глубину чувств, на меня находит блаженство. Оно внутри меня, распространяется невидимыми лучами и касается всего и всех вокруг. Он - мой катализатор. Он мне нужен для того, чтобы выразить себя.

Утром я варю ему кофе и провожаю до двери. Он обнимает меня.Мы не договариваемся о встрече, не обещаем созвониться. Это не беспокоит меня. Все было слишком прекрасно, чтобы портить утро ненужными словами. Я хожу в прострационной эйфории, и это замечают все. Отмалчиваюсь и благоговейно улыбаюсь. Сотрудники уже делают ставки, по какой причине Аннушка ходит такая довольная. Все ставят на первый пункт, который называть и так нет смысла. Как хорошо, что мы сегодня не в одной смене... Но Аннушка молчит, улыбается и успевает сделать двойной объем работы.

Когда я получаю от него сообщение, меня накрывает. Трудно на такое не среагировать: "Давай оставим все как есть". Но я держусь. Впору посмеяться над собой и своей чувствительностью. И ему я не нужна. Дело во мне? В чем именно? Я задаю эти вопросы не ему, а себе, и понимаю, что снова споткнулась. О чье-то эгоистичное отношение. Нет, я понимаю, что человек может и хуже поступить. Не все так плохо. Жен с детьми бросают, а тут мальчик бросил девочку после ночи бурного секса. Сплошь и рядом, - ничего странного. Странно, что девочка, уже зная мужчин, тупо повелась. На слова! Хах! Какая ирония... "Ань, мы не будем встречаться". "Давай оставим все, как есть". А давайте! Давайте оставим все, как есть: мужики будут такими придурками, которые дурят женщинам головы! А потом не знают, чего хотят. Или нет, знают... Хороший секс и поскорей отчалить. Боялся, что я его окольцую? Вот это было бы смешно. Я еще и не разведена официально-то. И если я когда-нибудь снова решусь на такое действо, то даже не представляю, как я должна быть уверена в человеке... В конечном итоге получаем не счастье, а снова опыт, мать его. И даже слез нет.

И вот мы снова в одной смене. Забавненько. Я бы предпочла, чтоб его выслали в командировку в Волгоград, или куда подальше. Именно выслали. Особенно после того, как он похвалился перед нашими общими друзьями о том, что он свободный человек и выбирает. Но нет. Вот он в паре метров от меня, все время наблюдает. Я же вижу, как он тушит себя, когда я общаюсь с парнями по работе. Спрашивается, зачем? Ты сделал свой выбор, ну, окей. Только не нужно сейчас щенячьи глазки делать, а то я женщина чувствительная, могу и пожалеть.

Я вообще не понимаю своего состояния. Веду себя, как будто все в полном порядке, шучу и смеюсь с коллегами. Разочарована? Да. Расстроена? Да. Жду от него чего-то? Наверное, да. Чтобы он разубедил меня в том, что настолько чувствительный ко мне человек оказался таким слабым. Я ведь знаю, какие эмоции бужу в нем. Я знаю, с каким трепетом он ждет любой мой взгляд, любое слово. Что же случилось? Не знаю... Но я не стану помогать ему. Я хочу, чтобы рядом со мной был мужчина, а не мальчик. Я пойду на многое, ради чего-то стоящего. Но не буду оборачиваться на пыль. У меня нет времени на эти игры. Я, наконец, хочу положить человеку голову на плечо, и забыть обо всех проблемах. Не потому, что он их решит. А потому, что со мной нужный человек.