Полгода

             Полгода… До сих пор не могу понять, что произошло: почему  я не чувствовала?..  Почему для меня это стало  сверхнеожиданностью?.. Внезапная  смерть. Сколько людей уже пережили это…  Но почему я?..  Я   не  понимаю,  вернее,  не  хочу  понимать   этой  смерти,  смерти  очень  близкого,  родного  во  всём  мне  человека…
                Накануне  он настоял  на поездке в магазин за новой,  большой,   ёлкой(последние годы мы наряжали небольшую ёлочку) – это было 17 декабря. В  этот же  день  мы  навещали старшую  дочь,  где  он  вдруг  заторопился  домой.
            Потом мы  вдвоём  наряжали  большую, пушистую  ёлку, и  в его  глазах  была  какая-то  необъяснимая  грусть и не было обычного предощущения праздника, которое  всегда в таких случаях искрилось в его голубых, ясных глазах. Возможно, потому что до  праздника  Нового  года ещё достаточно  времени? – мимолётная мысль не дала  мне   повода  для  серьёзной  тревоги. 
           У  меня   накопились  дела  по  работе, а  он  вышел  с  внуками  на  прогулку.  Они  гоняли   мяч  во  дворе, а  дед  наблюдал   за  игрой,   подбадривая  их  словами.  Вечером  приехала  дочь,  недолго  побыла  и уехала  с  детьми.  Мы  остались  вдвоём.  Я  работала в своём  кабинете. Он   заглянул,  спросил:
 -  Ты   надолго?.. 
 -  Да, - ответила  я.
Он  принял  душ  и  пошёл  спать.
Я  работала  ещё  три  часа  и  закончила  около  полуночи. Сходила в душ и вошла в спальную. Он  ещё  не  спал.
- ..????? - я   была  удивлена.
 - Не   спится  что-то,  - отвечал  он  на  моё  удивление.
    Обычно  в  таких  случаях  он  покидал  спальную и «переселялся»  к  телевизору  или  читал.  Я  легла  рядом. Он  поцеловал  меня и сказал,  улыбаясь:
-  Теперь усну.
        Почти сразу  же я  услышала  неестественный  храп. Я  подумала о  глупой  и  неуместной  шутке,  -  наверное,  так  сработала  защитная  реакция   на  мелькнувшую   страшную  мысль,  которую  мне  не  хотелось  впускать… И  всё  же  была  ещё вера. Была  надежда. Позвала  на  помощь. По  прибытии  «скорой»    исчезли  и  вера  и  надежда. За  полночь 20 минут.
 Потом  был  просто  ужас… ощущение  падающего  на  тебя  неба… ощущение  загнанности,  безысходности,  неистового  отчаяния….  Мелькающие   чужие  лица…  жужжание  чьих-то  голосов… и  захлебнувшийся  где-то внутри  неистовый  крик: 
 -  А  я?......почему  без  меня?..
       Мой  мозг  отвергал  любые объяснения и требовал  немедленного  ответа  лишь  на  один  вопрос: почему  так  долго  я  не  иду  вслед?..почему-у-у-у-у?..   Никогда  в  жизни,  казалось,    мне  не  хотелось   быть  рядом  с ним  так,  как   теперь,   где  бы  он  ни  был.
         Он  ни  на  что  не  жаловался и,  казалось,  не  болел.  Остановилось  сердце. Как  могло  остановиться  это   большое,  доброе  и  неуёмное  сердце - сердце,  готовое  любить всех  и  всё  вокруг?  Почему оно умерло?..
 Что  же  это  такое – смерть?.. Если  я  не  могу и не хочу  забывать ничего,  связанного с любимым человеком, - значит,  смерти нет? Ведь память  жива, и она не исчезнет. Но  почему  так  болит…? Это вполне ощутимая физическая  боль, тянущая и непрекращающаяся, хотя и не сконцентрированная в каком-либо определённом  органе  тела – но  я  ощущаю  её… Болит душа. Теперь я точно  знаю,  что  она  есть в человеке  и  может  болеть  неистово…
           Память   услужливо  предоставляет  картинки:  вот  он  приносит  мне  огромный  букет  роз  в  день  очередной  годовщины  нашей  жизни… вот  мы  сидим  у  костра  и  он  тихо  поёт…   Картинки  не   кончаются, и мне  не  хочется   возвращаться  в  реальность.
        Уже  полгода  его  нет  рядом.  Полгода  я  не  вижу  его  синих  глаз – смеющихся над  моими  неуклюжими действиями в хозяйственных   делах,  тревожных  в  дни  моей  болезни,  любящих  глаз…  Нет  его  видимого. Но  до  сих   пор  я  не  могу  расстаться   с  ним.   Он  присутствует  абсолютно  во  всём  невидимо. Я  по-прежнему  веду с ним  дискуссии,  по-прежнему  прошу  помощи,  ощущаю  его  заботу…  я  чувствую  его  тепло, его Душу… Но  ничего  уже  не  могу  ему  сказать… Не  могу  сказать, как сильно я его люблю… Не  могу  сказать,  что он  для  меня всё…  Я  говорю  всё   это,  но  не  получаю  ответа…  Или  всё  это – только  моё  тоскующее  воображение?.. Я   всё  ещё   жду  его  шагов,   пытаюсь  услышать   его  голос  и  понимаю:   уже  НИКОГДА…   
    Как   жить  без  него – я не знаю…