Юмор. Слава Богу, ты пришёл - 4!

(Пародия на телешоу.)

Участники:
Квартирная  хозяйка
Соседка
Друг
Тело
Девушки

Однокомнатная квартира, в которой, кроме дивана, ничего нет. Хозяйка стучит – ей никто не открывает. Она толкает дверь - та открыта. На диване покрытое простынёй лежит Тело. Рядом со скорбным видом находится Друг. Подняв печальные глаза на Хозяйку и выдержав нужную паузу, Друг трагически произносит:
«СЛАВА БОГУ, НАША КВАРТИРНАЯ ХОЗЯЙКА ПРИШЛА ЗА ДЕНЬГАМИ! В САМЫЙ ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ! КОГДА ЕЁ КВАРТИРАНТ ОТОШЁЛ В МИР ИНОЙ».

ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ (заботливо поправляя чепчик-шапочку-колпачок Телу): Он очень хотел встретиться с вами. Не знаете зачем?
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Он пал в жестокой битве с подлым безденежьем! Но вам он оставил завещание. Не желаете ознакомиться?
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Он был благородный человек, поэтому завещал вам свой долг. Пожалуйста, распишитесь.
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: А ещё он просил вас простить его за то, что заложил всё ваше столовое серебро и часть мебели. Но ещё есть время. Можно выкупить. Вот справка. Если вы поторопитесь, то успеете до закрытия.
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Срок нашего договора о найме квартиры истекает сегодня в полночь. Только после этого мы можем быть выселены, а тело предано земле.
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Я просто физически ощущаю, что вы хотите провести эту ночь возле усопшего. Дабы не упустить прибыль. Не ломайте себя. Тело не испарится. А всю ночь будут подъезжать родственники и рыдать. Вас не пугает это?
ХОЗЯЙКА:
ДРУГ: У вас великолепный цвет лица. Бессонная ночь ухудшит его.
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Вы окажете какую-то материальную помощь усопшему? Может быть, вы вообще возьмёте его похороны на себя? Об этом просили его бывшие девушки. Они, кстати, будут с минуты на минуту
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Знаете, однажды в одной пьяной беседе он по великому секрету сказал мне, что любил вас и хотел бы на вас жениться. Но боялся, что такая, как вы, не для него.

Тело подаёт признаки жизни.

ХОЗЯЙКА:
ДРУГ: Как всё связано в этом мире! Он чувствует ваши флюиды, ваш запах  и не может совладать с банальной физиологией.
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Мне кажется, ему хочется побыть одному в этой ставшей такой родной комнате, последний раз вдохнуть её аромат… в метафизическом смысле. Давайте дадим ему уйти в мир иной.

Друг пытается увести Хозяйку от дивана. Тело с утробным воем бежит в туалет, слышен звук скатываемой воды. Затем хватает какую-то миску из-под кровати и с жадностью ест. Громко рыгает.

ТЕЛО (шёпотом): Мишка, ты зачем столько лука зафигачил?

Хозяйка и Друг входят в комнату.

ХОЗЯЙКА: ...

Тело в ужасе принимает прежнее положение.
В этот момент в дверь заходит пожилая соседка в халате.

СОСЕДКА: Ну надо же чё удумали! А всё Ванька. Ишь, мёртвым притворился, балбес. Всё новых ощущений хочет! 
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ: Я думаю, Ваня вышел из глубокого летаргического сна.
СОСЕДКА: Из системного запоя. 
ДРУГ(соседке): Не кощунствуй, Семёновна! В доме был покойник!
СОСЕДКА: Ага, покойник! Вчера трёх баб вызывали. Так Ванька слоном нарядился. Всех хоботом хватал. Позавчера четырёх баб вызывали, так на тебе, Мишка, самом только фартук был. Ты ещё чай разносил. Скажи уж, деньги кончились. Вот и вызвали одну бабу. В доктора и медсестру поиграть. Тока кто доктор – не пойму.
ТЕЛО: Я медсестра.
ХОЗЯЙКА: ...
СОСЕДКА: Так тем более, красавица, чё стоишь, не переодеваешься?  Время-то идёт. Чай, не девочка. Выдюжишь! На шесте-то умеешь? Нет? А через козла? А под бревном? Тоже нет? Тогда, красавица, на многое не рассчитывай. Самое большее – на шампусик-чупа-чусик.
ХОЗЯЙКА:
ДРУГ: Да что вы слушаете выжившую из ума сексуально озабоченную старуху?
СОСЕДКА: Ой, я щас сделаю в стринги! Ето кто это тут сексуально озабоченная старуха? А? (Нападение.) Да меня завсегда на усиление брали, пока деньги были. Да я и так бы сработала. Дело это потому что дюже люблю! А мне в душу плюнули. Почему одним двойной тариф, а другим – фига с маслом? (Хозяйке.) Ты вот скажи, чё умеешь-то?
ХОЗЯЙКА: ...
ДРУГ (хватается за голову): Это конец! Тут верняк покойник.
ТЕЛО: Стопудово! Семёновна! Ау! Кэш… зелень… мани…ну бабло при тебе?
СОСЕДКА (мнёт грудь): В  л-л-л-иф…
ДРУГ (словно опомнившись): Совершенно верно. Лифт давно не работает.
ТЕЛО: Ты чё? Вчера тёлок грузили.

Пауза.

ХОЗЯЙКА:...
СОСЕДКА: Ну а чё остальное умеешь? Не умеешь – пойдём научу. Не хочешь? Ладно. Тогда напряги фантазию. Вспомни уроки физкультуры в шестом классе. Только не ори, а то напинают и выгонят. И ДЕНЕГ СВОИХ НЕ ПОЛУЧИШЬ.
ХОЗЯЙКА: ...

Входят «бывшие девушки» Тела.

ДЕВУШКА 1: Мальчики, что за вокзал? Время идёт, полчаса мёрзнем в подъезде. Оплатите простой.
ДРУГ: Отбой, красавицы. Мы никого не вызывали.
ДЕВУШКА 1: Ты за базар отвечай. Говорил про его бывших девушек (показывает на Тело)?
ДРУГ: Ну…
ДЕВУШКА 1: Баранки гну. Мы тута. Работаем.
ДЕВУШКА 2: Да, и если с мамой (показывает на Хозяйку) – то по двойному тарифу (обнимает Тело, принявшее сидячее положение).
ДЕВУШКА 1: А если с бабушкой (показывает на Соседку) – то по тройному (обнимает Тело, снова принявшее лежачее положение).
ХОЗЯЙКА: ...
СОСЕДКА: Значит, по тройному? Я согласна.

Немая сцена.
Соседка, переваливаясь, подходит к Другу и начинает расстёгивать пуговицы.

ДРУГ: Может, не будем нарушать конвенцию?
СОСЕДКА: Отчего же! Бабушке всё можно! (Остаётся в рейтузах.) Ух! Чё щас будет! Чё будет! Страсть какая! Распалили бабёнку! (Путанам.) Ну а вы чё стоите? Тут и без вас жарко будет! Дуйте отсюда! Покеда я в форме.

Прыгает, как обезьянка, на Тело: «И-и-и-х!»

ТЕЛО (Другу): Сними её с меня!
ДРУГ: Поздно, ситуация не под контролем. Она слишком долго была наблюдателем… (Путанам.) Скажите, а половина суммы не может спасти положение?
СОСЕДКА: Дурак, торг здесь не уместен! Вот что значит школа!

Скачет и душит в объятиях бьющееся в конвульсиях Тело. Друг лихорадочно кидает вещи в чемодан. Через некоторое время, расплатившись с путанами, Друг и полубездыханное Тело исчезают. Путаны отдают деньги Хозяйке.

СОСЕДКА: С прибылью вас, Амалия Карловна!
ХОЗЯЙКА (Путанам): Спасибо, девочки. Поработали за эти полгода хорошо. Вытянули из них всё, что можно. Да и место для новых клиентов помогли освободить. Ждите солидную премию. (Соседке.) Ну, а ты вообще превзошла себя. Только не увлекайся, а то привыкнешь. Кстати, они действительно доверили тебе свой общак? И где же он?
СОСЕДКА (кокетливо): Так в лифчике же. (Копается в необъятном бюстгальтере и подаёт Хозяйке одну за другой пачки купюр). Хозяйка пересчитывает их и прячет в свой лифчик.

Занавес.