Евсей, Ползун и бабка

     Утром, Евсей с Ползуном, придя на работу, были вызваны на ковёр. Представ
   пред светлы очи начальницы участка, они, переминаясь с ноги на ногу, ковыряя 
   в носах пальцами и не издавая ни звука, выслушали всё... Ну, почти всё...
   Смысл сказанного был таковым, что если на земном шаре вымрут все, то и тогда,
   мастер участка-"Миллион раз подумает, брать таких дебилов на работу или нет!
   Таких придурков, ухандокавших девять(!?)квадратных метров стекла, толщиной в
   четыре миллиметра, надо ещё умудриться найти"! На что Евсей "выкаркал" из себя
   хриплым вороньим голосом:

   -Что вот, мол, уже нашла.

     Услышав в ответ:

   -Не умничай, академик сливных бачков, -Евсей заткнулся...

      Вышли они на крылечко и Евсей скомандовал:

   -К бабке!

     По пути, пара зашла в магазин и затарилась пивком. Ушли на задворки и
   приступили к поглощению пенного напитка. Пиво"не брало", душа требовала чего-
   то позабористей. Взяли...

     Часа через два, Евсей с Ползуном позвонили в дверь. Бабуля открыла и увидев
   Евсея, который зашёл в коридор и держась руками за стену пошёл в сторону
   санузла, задала резонный вопрос:

   -Евсей Иванович, а вы в состоянии работать?

     На что Евсей, с трудом подняв голову ответил:

   -Это моё обычное рабочее состояние.

     Глянув себе за плечо, он скомандовал:

   -Буратиныч, заноси!

     Ползун внёс новый полотенцесушитель.

      Забежавший "на пару секунд" Геша, прыская от смеха, решил помочь и отключил
   стояковые краны на полотенчик. Затем, взял ключ и "откинув" старый, поставил
   его на пол в ванной. Ушёл.

      Евсей зашёл в туалет и уставился на краны. Он, конечно, понимал, что надо
   что- то делать, но в каком порядке и что именно, до него не доходило. Раздался
   голос Ползуна:

   -И чё дальше?

     Евсей напряг мозг, как только мог и серое вещество стало выдавать, в режиме
   стробоскопа, весь процесс. Евсей очнулся. Загнав "деревяшкина" в ванную и
   показав ему, как надо держать новый полотенчик, он вернулся в туалет. Там,
   уперевшись лбом в стояковую трубу, Евсей задремал. Благо, что горячая вода
   была отключена и поэтому, в стояке бежала холодная. Проводилась обычная   
   предсезонная профилактика.

     Ползуну надоело держать полотенчик на весу, прислонив его к отверстиям и он
   решил заглянуть в "дырочку". Увиденное "потрясло его до глубины души". Евсей,
   эта "пьяная скотина", дрых самым наглым образом, уперевшись лбом в трубу. 
   Даже похрапывал. Ползун заорал в отверстие в стене:

   -Рота! Подъём! Тревога!

     Евсей в армии служил... Танкистом... И эти команды запомнил на всю жизнь...

     Лучше бы Ползун не орал... Себе же хуже сделал. Евсей подлетел вверх, как
   ошпаренный! Ногой сшиб сливной бачок и вода ливанула на пол. Локтём, он
   совершенно случайно задел рычажок-маховик одного из стояковых кранов и открыл
   его... Как мы помним-Ползун смотрел "в дырочку в стене". Струя в девять
   атмосфер плевком шибанула в "деревяшкин глаз"! Вместе с новым полотенчиком,
   Ползуна швырнуло точнёхонько в "корыто"! По пути, он задел мойдодыр и зеркало
   со звоном долбанулось об пол! Так, как зеркало подсвечивалось верхним светом,
   то и планка со светильниками отправилась в полёт по адресу,-корыто, Ползун. А
   ведь свет-то-горел... А струя-то не прекращалась... А Ползун-то... В общем,   
   долбануло его внушительно. Их счастье-автомат сработал и отключил питание, а
   то, Ползун точно на "электростуле" попрыгал бы.

     Бабуля вызвала всех. Скорая надолго не задержалась. Так-обработали Ползуну
   глаз и правую руку. Ну дали там чего-то нюхнуть... А вот начальница...
 
     Женщины наши, если захотят, сто очков форы нам дадут. Таких оборотов речи,
   да ещё в матерном варианте... Даже в армии, на стройке такого не услышишь...