12 дней боли

ДЕНЬ 1
У меня нет друзей! Все, кого я считала другом, предавали или продолжают нагло использовать меня! И это меня бесит больше всего! Я никого не хочу видеть; дибильные друзья, пытаются что-то попросить, хотя знают, что я в обиде. Вот что за друзья, которые ушли, хлопнув дверью, а потом просят помощи? Ненавижу их! Вот и поэтому я никому не доверяю и никогда не буду доверять! Ненавижу людей! Они такие жалкие и уродские, пытающиеся найти выход из ситуации, из которой уже нет выхода! Есть такие люди, с которыми даже разговаривать не хочется! Некоторые убегают от проблем, думая, что они решаться сами собой. Но это не так. Раньше я тоже убегала от проблем, но со временем я поняла, что это не правильно. И теперь я принимаю удар и отвечаю более мощным ударом. Я не сдаюсь даже тогда, когда надеяться уже не на что! Они считают себя лучшими, хотя это не так. Да, у них есть друзья и парни, но ведь это не главное. Как они собираются сдавать экзамены, если друзья им не помогут, а вот парни тем более? Глупые людишки! Они ничего не понимают в этой жизни. Они пытаются помочь, за что? Им обязательно, что-то потребуется взамен, это жизнь, а она требует платы!
ДЕНЬ 2
Сегодня я смотрела клевое кино! 16 желаний! И я скажу только одно – дружба это клево! Но это клево только тогда, когда друзья настоящие. Именно этот фильм изменил мое отношение насчет друзей. Но, когда я вернусь в школу и увижу лица своих одноклассников, все снова станет хреново. Мне бы хотелось иметь отличных друзей, но мне кажется, что это бывает лишь в фильмах. И мне бы хотелось стереть все свои ужасные годы и прожить заново. Но это не возможно, и мне придется только жить дальше и самой все делать, и может быть я встречу клевых друзей. Знаете, нелегко быть хорошей девочкой, когда внутри тебя не осталось ничего хорошего! 
ДЕНЬ 3
Сегодня была игра! Волейбол! И эта была худшая  игра! В общем, меня убрали! И мне печально! Есть человек, который тоже ходит на волейбол! И этот человек все время на меня кричит! Она даже не понимает, что делает только хуже! «Некоторые люди держаться долго, а некоторые ломаются даже из-за плохой оценки». Так вот я отношусь ко второй группе! Меня расстраивает все! Мне из-за этого больно! И тот момент, когда на меня кричат мне хочется подойти к этому человеку и врезать! Пусть я пока что этого не сделала, но когда-нибудь я не выдержу и умрут тогда многие!
ДЕНЬ 4
Иногда меня не замечают, а в момент, когда мне хочется провалиться сквозь землю меня замечают и начинают пытать своим тупым словарным запасом. Иногда «награду»  преподносят тому, кто этого не заслуживает. Мир так глуп. Можно убиться и никто не заметит, только такие как ты это заметят. И когда они это заметят всем кто этого не заметил не поздоровиться. Я говорю правду, так как считаю, что лгать вредно, но иногда ничего не остается. Когда я стану убийцей мне ничего не остается как солгать. Мир  жесток ко мне и я тоже буду жестокой. Ведь жизнь чему-то учит.
ДЕНЬ 5
Ненавижу когда кто-то есть рядом, в особенности когда кто-то это мои бывшие или просто знакомые. Люблю быть одна. И мир заплатит за то что так со мной поступил. Я не шучу я говорю правду, я просто не умею шутить.
сегодня я поняла, что для меня нет места на земле…это больно осознавать, а самое главное то, что даже не понимаю почему все так со мной обращаются…это очень больно…даже когда я об этом просто пишу. Мне больно. И эта боль задевает самые болезненные точки моей души…
ДЕНЬ 6
Как же хорошо обрести то, чего так долго желал… не знаю, возможно, я этого еще не обрела, но мне кажется, я имею больше, чем должна. Я начала читать обалденную книгу, и мне кажется, что девушка – главный герой, очень на меня похож. Она мыслит так же как я. Мне бы хотелось познакомиться с автором этой книги. Мне интересно как она написала эту книгу, как она придумала такого персонажа. Не знаю от чего мне больно… Я пишу книги, стихи, и мне все равно больно. Только боль стала немного поменьше, чем раньше. 
ДЕНЬ 7
Почему все пытаются меня контролировать? Я что кукла, которой можно управлять, дергая за веревочки? Я этого просто ненавижу.
ДЕНЬ 8
Все плохо! Я сама создала такую ситуацию, из-за которой я сейчас страдаю. Но я не заплачу! Никогда! На данный момент я не вижу никакого выхода! Хотя нет, есть один, но я им воспользуюсь только в самом худшем случае. Я еще никогда так не страдала, как сейчас. Выхода не осталось, или я его не вижу. Боже мой! Я сильнее, чем кажусь на самом деле. Надо думать о другом. Забудь, забудь. Только не плакать, только не плакать. Вот почему у меня нет такого желания. Боже мой, я самый тупой человек на планете! Может, будет лучше, если меня не станет? Или я это уже пишу как факт?  У меня дрожат руки, и почерк непонятен. Надо что-то сделать! Точно, крестики, еще один. Скоро все руки будут полностью ими покрыты. А если правда выхода для меня нет?! Если мой выход это и есть см****? Не знаю, мне сложно, плохо. Бесит все. Хочется сд*****. Может я зря существую. Люди глупые твари. Они ничего не понимают. Я бы их всех убила. Мне их не жалко. Я вообще безжалостная! Два крестика! И да, мне не больно! Ха-ха! Боль – много боли! У меня впервые столько много боли.
-Что же я делаю?
-Да не знаю, мне уже все равно.
(Говорила я себе, стоя у обрыва и смотря вниз)
ДЕНЬ 9
Кто-нибудь знает что-нибудь о боли? Чем она является? Для кого как! Боль ведь бывает различной: физическая, духовная. Но самая худшая боль – это духовная. Ведь телесную боль мы можем залечить, а духовную мы не сможем.
Боли не существует! Или существует? Мне кажется без боли не было бы человечества. Боль- это не объемлемая часть мира, в котором живут люди.
ДЕНЬ 10
Больно, очень больно. Сегодня четверг и мне ужасно сильно хочется сдохнуть. Но кто может понять меня в такие минуту? Именно! Никто! Таких людей не осталось, и поэтому мне не с кем поговорить. Из-за этого я разговариваю с собой, так как другого мне просто не остается. Жизнь преподнесла мне этот подарок неожиданно и негаданно, я даже и понять ничего не могла. Просто приняла все как должное и просто стала жить дальше.
Я мало когда просила помощи! Все делала сама и иногда через боль. А ведь некоторые даже не знали что мне больно, и поэтому загружали меня сильнее и сильнее.
Вот еще один момент из моей жизни...
ДЕНЬ 11
И все снова становится расплывчатой болью! Хочется улететь, заболеть и даже умереть. Это состояние у меня уже было. Я даже понять не могу отчего оно. Меня просто  все раздражает. Не хочется ни кого видеть, слышать, так как разговаривать со мной в таком состоянии не возможно. Я просто молчу, иногда что-то выражая мимикой.
И снова мне хочется всех убить, так как все меня бесят и сильно. В один момент  я уже собираюсь что-нибудь совершить, но потом я понимаю, что не могу этого сделать, так как это уголовно наказуемо. НЕНАВИЖУ. Именно только эта причина мешает мне. Злости слишком много. Не знаю куда ее деть. Хочется врезать первому встречному. И в этот момент я понимаю, что мне 17 и пока что рано.
И я просто отключаю эмоции, становлюсь бездушной тварью, для которой все пофигу. Делающая все не так как надо! Которая не думает, просто делает! Не понимает слова «нет»! она неуправляемая! Для нее не существует преград! Для нее ничего не существует!
ДЕНЬ 12
Последняя запись из моего дневника, дальше ничего не будет, только пустота и без эмоциональная жизнь. Возможно, так будет лучше. Не надо будет тревожиться из-за любви, и это, пожалуй, самое главное. Последняя страничка о боли и все. Ведь когда-то нужно закончить это. Так вот, не влюбляйтесь – это больно очень. Мне же адски тяжело. Так что завязывайте с этой херней. Лично, она не для меня, мне без нее лучше. «Круче иметь отличную подругу, чем невзаимную любовь». Больно, когда некоторые этого не понимают, очень больно. И когда ты дурачишься с подругой, мимо проходящие люди считают вас психами, а вам все равно, так как ты с подругой.
ГЛАВНОЕ – НЕ ТЕРЯТЬ ЕЕ, КАК ПРОШЛОЕ!
ИНАЧЕ УТРАТИТСЯ ВЕСЬ СМЫСЛ!
И ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ СНОВА ОДИН!
ЗАВЕЩАНИЕ=ЗАПИСКА ПСИХОПАТА
«Ты что-то хотела мне сказать?»
«Вчера да, я хотела что-то сказать, но сегодня я подумала и решила, что это было ошибкой».
«В смысле».
«В прямом, все было ошибкой. Главной ошибкой было то, что я писала про тебя. Если бы я не начала, то сейчас мы были бы никем. Так что вот. Я не хочу с тобой ссориться, не хочу, чтобы ты злился, не хочу, чтобы ты вообще думал в плохую сторону. Я просто соскучилась по тебе, но я понимаю, что тебе все равно. И по этому эти строки названы ЗАВЕЩАНИЕМ. И еще мне бы не хотелось, чтобы ты был плохого мнения о Насте и оскорблял ее. То что я нашла такого же безумного друга для меня рекорд, так что вот. Мне все равно, что ты будешь думать обо мне, правда, все равно. Это ЗАВЕЩАНИЕ, значит, ты уже понял, что мы не увидимся! Может и будем пересекаться, но это будет просто случайность. Мне будет тяжело, и я это понимаю. Но уж лучше перестрадать, чем возвращаться к началу и не получать ничего, кроме как потерь. Мне жалко мой мозг и руки, так что вот. Думай что хочешь, а я уйду, как всегда в себя. Не стоит мне зацикливаться на плохом.
#666
Главное из всего этого – я просто соскучилась, и то, что тебе все равно на это. И вчерашнее мое поведение с этим связано. Так что, если тебе что-то не нравится просто скажи, и я уйду. Так-то ведь проще, тебе так не кажется?!
Человеку всего лишь нужен повод, чтобы измениться, просто взять и забыть. Но каждый в этом мире понимает, что полностью забыть не возможно. И это всего лишь очередной бред, который я пишу.
(Просто не слушайте меня, ведь я – безумец, который считает все чувства ненужными. Я просто уже давно потеряла себя и уже никогда себя заново не обрету. Это уже навсегда.)
P.S. Просто не влюбляйтесь, это глупо и неинтересно. Если кто-то думает по другому, это ваше дело, мне уже лично все равно. Мне просто пора завязывать с чувствами.
Я понимаю, что глупо называть это ЗАВЕЩАНИЕМ, ведь я ничего не завещаю. Просто прощаюсь с тобой. Так что было бы лучше это ПРОЩАЛЬНЫМ ПИСЬМОМ или как-то еще. Но в принципе это же я, глупо было бы думать иначе».
«Почему ты решила, что мне все равно?»
«Не знаю, мой внутренний голос так сказал. Это бред, но это правда. И ты так и не поверишь мне. КАК ВСЕГДА!