Быть сентиментальным, или просто хочется любить

Иногда сложно быть сентиментальным человеком. Во так вот живешь, сам для себя и наслаждаешься жизнью. Строишь планы, чего-то добиваешься. Устраиваешь для любимого себя праздники и испытания. Ты в гармонии с самим собой! Знаешь что ждешь от каждого дня. Знаешь как себе помочь или чем себя развлечь. И всего лишь иногда скулишь на погоду, когда становится тоскливо или одиноко. Погрустил и побежал дальше... И вдруг в Твоей жизни появляется человек. Такой вот человек, который взял и появился. И за мгновение он становится центром твоего внимания. Как будто вся та боль, что копилась внутри, подожгла эту самую штуку - надежду... Ты им увлечен, Тебе с ним нравится и интересно. Ты наслаждаешься его вниманием, тебе нравится с ним делиться воспоминаниями и даже какими-то переживаниями. Случается тот момент, когда ты отдаешь себя любимого кому-то еще. Ты делишься собой, отбирая у себя самое дорогое. "У тебя есть ты. Это больше чем есть у меня..." И в один случайный момент, когда хочется скулить на погоду, когда Ты снова почувствовал себя одиноким, ты понимаешь, что этого человека совсем не знаешь... А голова рисовала прообразы. А мечты приобрели черты его лица... И все вокруг становится как-то сложно. Очень сложно, даже невыносимо больно иногда. Когда ты сталкивается с его реальностью, которая не похожа на твою. Когда твой образ ломается о его настоящее лицо. Когда ты узнаешь что-то, что тебя разочаровывает в этом человеке. Когда кто-то из вас просто немножко лучше или хуже. Когда твои мечты просто не понимают. И в эти моменты себя чувствуешь всегда по разному. Хочется не думать и забыть. Хочется что-то изменить и даже доказать. Но больше всего хочется этого не чувствовать. Когда часть тебя в том самом человеке и она тебе не отвечает. Тебе хочется скулить на погоду, но ты потерял самого себя. И болит как-то по другому, совсем не так как раньше. А бывает такое, когда ты узнаешь, что у этого человека что-то было, а у Тебя этого не было. И становится как-то обидно... Обидно за себя. А на себя не хочется обижаться и начинаешь винить того человека. И это как-то глупо, но он снова либо хуже либо лучше тебя. И ты не понимаешь как с этим быть. А все потому что часть тебя там... в том человеке. Та часть, которая наверное знает, что тебе нужно. И выходит так, что в его власти и твоя гармония, твое счастье, Ты... Ты вдруг понимаешь, что ты уязвим. Что есть кто-то, кто может сделать тебя очень счастливым и таким же несчастным. Какой же это дорогой подарок, оказывается, когда ты стал с ним делиться собой. Это вся та боль, что держит надежду... А теперь и страх, перед лицом того человека. Такого простого, который просто взял и появился. Бывает, этот человек случайно забывает, о том, что внутри него есть частичка тебя, которая тебе нужна как воздух. Просто забывает, и ты снова ноешь на погоду. Ведь ты никогда не забывал о себе. А он забывает, этот человек. И как-то больно и еще больше одиноко, чем раньше. "У тебя есть ты. Это больше, чем есть у меня." И не дай Бог, этому человеку быть пренебрежительным к тебе или непритязательным. Тогда хочется стать камнем... Таким холодным и стойким, таким спокойным. Таким одиноким... Я ухожу от таких людей, которые делают мне больно. Я просто исчезаю из их жизни, убирая этот источник боли и разочарований. Лучше я буду обижаться на себя, и винить обстоятельства, чем искать обиду для него, для этого человека. Лишний раз отрывая от себя куски самого себя. Он этого не заслуживает и не достоин. Поэтому иногда очень сложно быть сентиментальным. Когда Ты чувствуешь, а он просто забывает...

P.S. "У тебя есть ты. Это больше, чем есть у меня." Как бы было здорово почувствовать частичку того человека в себе... но не для того, что бы отомстить за все эти переживания. А для того, что бы стать для него чем-то больше, как он для тебя.