Сказки про это, без этого

Сказка, — ложь, да в ней намёк...


Девушка и молодой человек смотрят друг на друга влюблёнными глазами! «О чём ты думаешь сейчас, милый?» — спрашивает девушка.
 — О том же, что и ты!
 — Фу! Какой ты нехороший! Я не думала, что ты такой развратник!?. Фу, как противно...

Приходит как-то к сексологу дедуля. «Ну, и на что мы на этот раз жалуемся? А?» — спрашивает его эскулап.
 — Да, я это, ну как его?.. С бабкой не получается!
 — А сколько Вам лет уважаемый?
 — Семьдесят восемь...
 — Ну!? Что ж Вы хотите, возраст однако!
 — А вот сосед, ему восемьдесят два, так он говорит, что каждый день, каждый день!
 — А кто ж вам не велит? И Вы говорите, что каждый день, каждый день...

Колхоз. Колхозная ферма. Зоотехник приезжает на своём драндулете делать коровам искусственное осеменение. Надевает белый халат, берёт аппар-р-ратуру и начинает... Одной сделал, второй, третьей, пятой, десятой, двадцатой, тридцатой! Всё! Посмотрел на часы, — пора на обед. Снимает халат и идёт к машине... Вдруг видит, — что за чёрт!? Коровы встали в полукруг, направили на него рога и не пропускают к машине. Зоотехник в растерянности: «В чём дело? Товарищи коровы, я же всё Вам сделал! Честное слово, вот и в бумажке отмечено тридцать человек! Что Вам ещё нужно?» И тут из толпы выходит одна корова с эдаким, наглым взглядом и большим мокрым носом, подходит к нему и спрашивает так это, человеческим голосом: «А поцеловать!?»

Приходит бабка в ЗАГС:
 — Доченька, дай мне бумажку.
 — Какую Вам ещё бумажку?
 — Ну, ту, что замуж написать.
 — Заявление что ли?
 — Ну, да! Я замуж выхожу! Вот!
 — Бабушка, да куда же Вам замуж?! Вам сколько уже?
 — Восемьдесят пять!
 — Да, какой Вам замуж? Вы же еле ходите!
 — Но лежать-то я ещё могу-у-у!

Вышла замуж молодая еврейка. И вот через некоторое время встречает её подруга:
 — Ну как там, замужем!?
 — Ты знаешь дорогая, я конечно слышала раньше об этом самом, обрезании! Но чтобы НАСТО-О-О-ЛЬК-О-О-О-О!?

Поляк с полячкой... И вот через некоторое время поляк и говорит: «Ах, пани, пани, если бы я знал, что Вы ещё девушка, никогда бы себе не позволил так с Вами поступить!?»
 — Ах пан, пан, если бы Вы немного... Я бы и колготки ещё...

Собрался дед дочку проведать. Приехал утром, — все на работе, в школе... А дай, думаю схожу-ка я в баню с дороги! Людей посмотрю... Раздевается не спеша, на людей смотрит, — люди как люди!? И вдруг видит чудо-чудное, — стоят три негра! Чёрные, одни глаза да зубы блестят! Очень дед удивился, — в Сибири, рабочем посёлке и негры?.. И тут его чуть кондратий не хватил, — два негра все чёрные, а у третьего, то что ниже пояса, розовое!.. Не выдержал дед и подходит к неграм: «Это, как его, ну Вы негры?» Негры переглянулись, и с улыбкой закивали (мол негры, а как же?)! А это вот как, показывает дед на третьего, это почему?.. Тут негры рассмеялись: «Да не негры мы, батя, — мы шахтёры, а у этого вчера была свадьба!!!»

Газета «Вечерний Ленинград»: В районе Посочного объявился сексуальный маньяк! Проезд до Песочного автобусами №109; №435 и №439. Электричками до станции Песочная с Финляндского вокзала, Выборгское направление.

Газета брачных объявлений: Молодой человек, врач-гинеколог с тридцатилетним стажем, познакомится с женщиной, которая может его хоть чем-нибудь удивить?!

Жила-была девушка, ну очень одинокая! И был у неё попугай. И приходили к девушке, но очень одинокие мужчины! А попугай птица ещё та!? Помните как у Жванецкого? «...И пролетая над Череповцом и посылая всех к ...» Так вот! Как только, так девушка клетку с попугаем ставила в угол, ну чтобы попугай не очень... Так было и на этот раз. «Сиди, — говорит попугаю девушка, — и не оборачивайся! Как только обернёшься, — голову оторву и в суп!» Сидит попугай, глядит в угол и с грустью думает о своей попугайской жизни... И вдруг слышит как молодой человек говорит шёпотом девушке: «Давай, сначала я сверху!?» Через некоторое время девушка: «Теперь я сверху!?» Минут через десять, молодой человек: «А, давай оба сверху!?» У попугая аж глаза из орбит: «Пусть мне оторвут голову, но я должен это видеть!»

Приходит женщина к врачу: «Вы знаете, я просто не знаю, что мне с ним делать?»
 — А что такое с ним?
 — Он просто маньяк какой-то, — ему везде всё это мерещится!?
 — Ну, хорошо! Приводите его ко мне... Доктор берёт лист бумаги и рисует квадрат. «Ну, и что я здесь изобразил?» — спрашивает у маньяка.
 — Дом! А в доме, в каждом углу такое, такое творится!!! Очень удивился доктор и нарисовал треугольник.
 — А здесь, что?
 — Дом треугольный, а там... Нарисовал круг.
 — А здесь?... Дом круглый! А там просто стыдно сказать, что делается!?
 — Да! — говорит доктор, — Вы действительно сексуальный маньяк!
 — Но, Вы доктор тоже хорош, — такие сексуальные картины рисуете!?

Зима. Город. В городе эпидемия гриппа. В поликлинике половина персонала на больничном! Врач-женщина ведёт приём одна, вся простуженная с охрипшим голосом. Входит мужчина-пациент. Врач почти шёпотом: «Проходите, раздевайтесь...» Мужчина прошёл на середину кабинета, посмотрел вокруг, пожал плечами, подходит к врачу, наклонившись и тоже шёпотом:
 — А, Вы!?

Лето. Город. Ночь. Городской парк, кусты... В кустах какая-то возня, треск сучьев. Слышны невнятные голоса. Вдруг оттуда доносится писклявый мужской голос: «Ну, что ты в самом деле, как со скотиной!? Я же... Мне же...» Другой мужской голос басом: «Люблю я тебя Петрович!..»

Приходит женщина к сексологу и жалуется: «Мой муж со мной плохо обходится. Во время этого!»
 — Это как? В чём это выражается?
 — Ну вот, например: вчера мы были с ним в постели... И на самом интересном месте, — звонок в дверь!
 — И, что он бросил Вас в такой момент и пошёл открывать дверь?
 — Нет!
 — Вас послал к двери?
 — Да нет же? Ещё хуже! Он пошёл открывать дверь вместе со мной!

Первый медицинский институт. Первый курс. Идёт экзамен по анатомии. Экзамен принимает старенький профессор, в белом халате и шапочке. Студентка рассказывает о строении скелета человека: «Вот это череп, позвоночник, верхние конечности, нижние конечности. А это таз. И слегка покраснев показывает указкой: «А здесь был половой ....!» Дедушка очнулся ото сна. Поглядел на студентку, указку, скелет... Вздохнул и как-то мечтательно с грустью произнёс: «Да!!! Бывал, бывал! Скелет-то женский!!!»

Приехала украинка в райцентр, в поликлинику. Всех врачей прошла: ухо-горло-нос, сиська-писька-хвост. Последнего гинеколога. Выходит, читает заключение, ЗДОРОВА!
«Ну щё за людина? Ну, шо бы написаты, - маленька-маленька?!»

Молодая мамаша купает в ванной маленьких сына и дочку. «Мама! — обращается дочка к маме, — а поцему у Саски есть стуцька, а у меня нет!? Поцему?» Мамаша успокаивающе: «Вот подрастёшь, станешь взрослая, у тебя этих штучек буде-е-ет!..»

В «Учительскую газету», (была такая в СССР-е) пришло письмо. Пишет озабоченная мамаша, мама девятиклассницы: «Спасите, помогите!!! Повадилась моя дочь с соседским парнем допоздна засиживаться в стоге сена. Как бы что-нибудь нехорошее не случилось???»

В следующем номере «Учительская газета» отвечает: «Ну, что вы, мамаша так беспокоитесь, что с вашим сеном может случиться?!!»

Идёт однажды Ванька-придурок. Ну, это из тех, кто пить-курить и говорить начал одновременно! Видит на дороге трёхголового змея-горыныча. «А, попался собака! Сейчас я тебе все три башки поотрубаю! — заорал Ванька!» Взмолились все три головы одновременно: «Ванюшка, не погуби... Детей сиротами оставишь! Я тебе какие хош твои три желания исполню!» Не долго соображал Ванька, и?.. — Вот тебе мои три желания:
1) Хочу так курить, чтобы дым аж из ушей шёл!
2) Хочу так водку пить, чтобы она из всех дырок рекой лилась!
3)Хочу так войти, ну вот прямо весь! Так, чтобы только одни губы были наружу! Очень удивился трёхголовый последнему желанию!!!
— Ну весь, понятно, сам мужик, но губы-то зачем???
— Чтобы пить и курить!

Я как представил эту картину...
 

Женщина явно не городского вида, вбегает в поликлинику. Идёт по коридору какой-то мужчина в белом халате. Женщина к нему: «Вы будете доктор!?» Мужчина, оглядевшись по сторонам: «Да-а-а!»
 — Гинеколог?
 — Да-а-а! То есть, нет!.. Но-о-о поглядеть могу-у-у!!!

Семья гомосексуалистов. Отец и сын в бане. Сын: «Ой, папка какой у тебя большой?!!»
 — Эх, сынок! Ты ещё не видел какой у твоей ма-м-ы?!!

Для читателей с утончённым вкусом!
Обострённым чувством юмора!
Приверженцем безопасного секса!
Секс по телефону!
 — Ал-л-л-е-е!? Вы не туда попали!..

   P.S. Ну... В жизни всякое может случиться?.. Но как по телефону попасть не туда?!!  :-))