Тучи

Сегодня на пробежке мне стало плохо. Если поточнее, у меня жутко заболел низ живота. Мне почему-то показалось, что я теряю ребенка. В жизни мне не довелось узнать, что чувствует женщина, у которой неожиданно обрывается беременность, но почему-то в тот момент я была твердо убеждена, что ощущаю то же самое.
Первые два с половиной километра я пробежала с рассеянной улыбкой и ровным дыханием, ничего примечательного. Но когда возобновила бег после плановой минутной ходьбы, почувствовала небольшой дискомфорт. Списала все на жару и решила не останавливаться. Несмотря на то, что боль усиливалась, я собиралась закончить тренировку во что бы то ни стало. Сейчас мне непонятно то упрямство, но тогда голос разума не был в приоритете. Не добежав до дома километр, я ощутила такую острую боль, что пришлось остановиться. Меня охватил озноб, пальцы рук начали дрожать, шум улицы стал отдаленным. Я как будто оказалась во сне. Захотелось лечь на землю бочком, прижать ноги к животу и не двигаться. Я понимала, что нужно пройти этот километр, а иначе... Я не думала об иначе. Знала, что нужно дойти до дома и все. Я очень сильно ущипнула себя, чтобы перебить эту невыносимую боль и продолжила идти. Моментами мне казалось, что сейчас я встану на четвереньки и поползу, ведь, очевидно, так мне будет проще, но я вовремя останавливалась. Еще мне пришло в голову, что здорово было бы, если бы меня сейчас сбила машина, тогда бы меня сразу увезли в больницу и там мне бы точно дали обезболивающее. Я понимала, что дома меня никто не ждет, я буду совсем одна, и лекарств у меня никаких нет.
А, ведь, утром, чуть ранее, я была такая счастливая от того, что осталась одна. Мне не нужно было ничего делать по дому: все было вымыто и выстирано заранее. Мне не нужно было ничего учить: сессия закрыта. И у меня был припрятан подарок для себя: фильм Хулио Медема, который я бережно хранила для такого дня - "Беспокойная Анна". Я долго валялась в постели после пробуждения, смотрела фильм и чувствовала неимоверную радость.
И вот, на пробежке, до меня дошло, что мое обожаемое одиночество - не всегда отрада. Я бы, наверное, заплакала от обиды, если бы живот не отвлекал своей болью от мыслей.
 Зато каким целеустремленным человеком я стала на эти пятнадцать минут. Я панически боюсь собак, на пробежке это очень актуальная проблема для меня, потому что живу в спальном районе, очень многие выгуливают животных без поводков. А в тот момент я забыла про всех собак в мире. Думаю, если бы рядом пробежала свора уличных собак, я бы и на них не обратила внимания.
Я все-таки благополучно дошла. Холодный душ и постель сделали мое состояние удовлетворительным, а вот мысли о том, что мне не с кем поделиться своей неприятностью и не от кого ждать поддержки, никуда не делись. Причем, дело вовсе не в окружении, оно у меня на редкость чудесное. Мне действительно повезло с людьми, которые рядом. Дело во мне. Я же не хотела ни с кем делить свое утреннее счастье, так почему я буду нагружать кого-то своими проблемами? Мне стало совестливо, что я использую близких людей в качестве отдушины.
А что, если и я для всех просто отдушина? А что, если не существует никаких человеческих взаимоотношений, построенных бескорыстно? Ведь, я считала себя очень честной в своем отношении к людям, а сегодня до меня дошло, что это ложь. Причем, я бы, наверное, никогда и не поняла этого, если бы не случилась такая неприятность.
Я попыталась вспомнить знакомых людей, которые были бы настолько просты, что их невозможно было бы подозревать даже в малейшем поиске выгоды, но почему-то на ум приходил только князь Мышкин. Конечно, тут дело не в материальной выгоде или какой-нибудь еще, эта выгода неосознанная, но от этого она не перестает пачкать нашу душу.
Что же делать теперь? Все слова кажутся фальшью, попыталась честно говорить людям только то, что хочется, и слова испарились. Я знаю, что положено говорить, но я спрашиваю себя, хочу ли я это сказать, так ли мне нужно это знать, и ответ один - мне это не нужно. И человеку тоже. Только он, может, пока еще и не понял этого.

Так и сижу с этими мыслями, в окно смотрю. Небо было ярко - голубым, когда начала писать, и солнце палило. А теперь тучи откуда-то набежали, молния, ливень, а у меня чайник вскипел. Чай попью, а что делать дальше, непонятно.