О соседях

А люди вокруг заводные. Только стоит какой спорный вопрос зацепить. Сразу начинают ставки делать промежду собой, об закладку биться, на тёро загривки чесать, спорить - сорвётся или нет. И всегда так. Даже в мелочах.
А может мы сами таких азартных друзей выбираем? Таких, которые с тобой на одной волне! Я на друзей не обижаюсь. Я с ними дружу.
Было у меня. На юбилее. На 55-летии. Всех соседей предупредил, всех пригласил, мол, приходите, только друзья соберутся, посидим, выпьем-закусим-пошумим. Многие пришли, но были некоторые, которым не до сук, но отказались вежливо. Ну, мы из-за двух ласточек погоду портить не стали, собрались под сводами, провели торжественную часть и перешли к танцам-играм-аттракционам. Решили сразу начать с "ипподрома". Это, где стулья-лошадки, комната - дорожка для скачек вокруг стола на лошадках. Трое скачут (к сожалению больше трёх участников забега не помещается из-за тесноты помещения). Остальные гости - зрители-болельщики. Орут, свистят, улюлюкают, топают громче лошадей. Ставки делают на соседей: ну! Кто раньше прибежит собачиться, Натаха со второго этажа, или Лариска из-за стенки, или Максимовна с четвёртого.
Все проиграли! Пришёл первым Серёга Джалый с восьмого. Давай его чествовать, штрафную наливать. А он, как оказалось, к нам не скандалить, а по приглашенью моему шёл, только обстоятельства задержали. Ну, ничего, быстро остальных догнал! Способный товарищ.

Мы за 24 года проживания в квартире только один раз так оторвались. При этом всех соседей за две недели предупредили о вероятном столпотворении, пригласили принять участие, чтоб они не нервничали. Так что всё было на законных основаниях. Соответственно, нами компенсировано. Если бы в 2009 году 27 сентября не было промозглым серым днём, то шашлыки были бы на природе. Но, не повезло с погодой. Поэтому и дурачились в четырёх стенах.

Значит нашим и вашим соседям просто крупно повезло с нами, что от нас шума не больше, чем от работающего холодильника. Ну, если только кошка лапой по паласу поскребёт иногда. Хотя, когда внучка моей соседки сверху училась танцевать ирландский степ, то было нескромное желание пойти и подарить ей белые тапочки. Только увлечение у ребёнка быстро прошло, когда я при ней, как бы невзначай, сказал, что у тех, кто этим видом танцев занимается, у них в процессе, сиськи до пупка сползают и болтаются, как тряпки. А у девки они только расти начали, а я на мозоль наступил. А так, в целом, с соседями повезло. Когда заселялись в 1992 году, были, примерно, три четверти семей, в какой-то мере связанных с работой на железной дороге. Да ещё рядом с домом зона отдыха. Отошёл от подъезда на пять шагов и отдыхай. Поэтому ночных скандальных выступлений практически не бывает. Ну, если только свадьба у кого, так это только летом шумят под окнами, да и то после 23:00 уже все нагулялись до положения риз и продолжение банкета только под столом. Буйных тоже нет. Даже разводятся, если на то причина есть, тоже цивильно. Без разборок и битья посуды.

Когда-то лет десять назад у нашей соседки снизу проблемы были на нервной почве. Сначала мужа у неё Господь прибрал. Что-то у него с головой было, уходил ночью из дома, бродил под окнами, а, как нагуляется, становился под окном и орал, чтоб Наташа вышла и открыла дверь в подъезде. Иногда до шести утра орал. Потом скоропостижно оставил свою Наташу вдовой. Вот у неё и начались бессонные ночи. Малейший шорох – и сразу реакция, резкий стук по батарее. В любое время ночи. А тут ещё у соседа с первого этажа сын женился, с молодой женой усиленно выполняли наказы друзей и родственников по повышению поголовья сидельцев на лавках. Ну, дело-то молодое, куда же им деваться, если хочется, а целыми днями на работе. Только вечером в постели встречаются. Нам-то на третьем не слышно, а Натаха пару раз к нам прибегала со скандалом. Думала, может быть, что это у нас. А, впрочем, не знаю, о чём она думала, когда к нам в квартиру звонила, искала источник шума. Даже на магнитофон его записала. Но у нас-то в то время, реально, шуметь некому было. Дочери на всё лето отправлялись к бабушке в деревню, а мы с женой всё свободное от работы время днём в лесу. Грибы и ягоды собирали. Вечером зарядишь духовой шкаф и сушилку и спать, потому, что назавтра с утра, или снова в лес, или на работу. А тут среди ночи звонок в дверь. Соседка барабашек ищет. И участковый с ней. Я пообещал, что в следующий такой приход клоунов, после 23-х всех спускать с лестницы, чтоб спать не мешали. В нынешнем году ещё не приходила. Но, ещё не лето...
Нет, не намекаю, просто хочу сказать, что случаи в жизни разные бывают. Мы бы запросто могли в то время, когда её муж орал благим матом, чтоб его домой впустили, вызвать кого следует, чтоб его, ну, если не пристрелили, то, хотя бы,  пристроили к месту, где-нибудь между Наполеоном и Гарри Поттером, но мы этого не делали. А когда появился источник шума, яко бы у нас, начались разборки. Я предложить хотел, чтоб ваших соседей загрузить работой, чтоб им к концу дня оставалось сил только доползти до кровати и рухнуть спать. Даже не раздеваясь.

Когда-то и ангельскому терпению приходит трындец. Я в Серпухове соседу сверху устроил "кузькину мать" с последствиями. Ну, ладно там, коммуналка. В двухэтажном шлакоблочном доме из восьми квартир, проживало нас, порядка сорока семей в 44 комнатах. Соседи сверху: она откуда-то из Орловской области, он из деревни, что рядом с ж.д. станцией Пахомово, Тульской области. У неё двое детей от раннего, возможно, первого брака (или вообще без брака, но девка деревенская, поэтому добрачные отношения исключаю, хотя со свечкой не стоял) и общая дочь с последним мужем. Детей Сэрэжа принял, как своих. Ютились в 14 квадратных метрах, да ещё ухитрялись на этих метрах ютить её мать., короче, вшестером жили. У Сэрэжи часто от этого клинило верхнюю часть организма, очень часто. Ростиком он был 152 сантиметра и из кирзовых сапог 39 размера при беге часто выпрыгивал. Она, девка прогонистая, орловская, лошадей табунами из горящей избы спасала, если в этом возникала неотложная потребность. Если вечером жильцы дома слышали: - сволочь! Иди мой ноги! Вон полотенце на батарее! Что! Не видишь, где батарея? Дебил! Ты уже полян не видишь! - Вечером вопль - опять наклюкался! (ответ не слышно), а я вижу! В сапогах в постель забрался! Снимай сапоги скотина! Иди мой ноги! (Ответ не слышно, но блямканье морды лица по батарее водяного отопления по трубам раздаётся на весь дом и волочение по полу от окна к двери, а потом возня в коридоре до самой кухни и мат-перемат). Кому сказала! С мылом мой! Иначе будешь на полу спать! (Ответ неразборчиво). Размечтался! Не буду я с тобой на полу спать! Куда попёрся! На вот полотенце, вытирай ноги! Мало ли, что бабка Настя днём пол мыла! Она вымыла! Знаю как! Она свою комнату и два коридора из ночного горшка вымыть ухитряется! Вот тапки надень! И в койку! Сказала! Сейчас приду!
И так всю неделю до выходных. А в выходной их дома не бывает. Весь дом отдыхает. И весь дом знал, что Сэрэжа накалымил на стакан и употребил очередные двести граммов водки без закуски. Зато в шесть часов утра под окнами: Сэрэжа, миленький мой! Там в холодильнике салатик скушай, как проснёшься. И сбрось мой кошелёк, он на телевизоре лежит, там рублик возьми себе, днём пообедаешь.
Однажды Люба собрала своих детей, мать свою, и повезла их на историческую родину. Ну, вот представьте, когда в доме три года никто не живёт, окна и двери заколочены, заборы добропорядочные соседи разобрали на дрова, а через заросли бурьяна и крапивы, что разрослись на месте огорода, проложена прямая дорога к ближайшему населённому пункту. Короче, выдержала тётка дней пять и повезла свою стаю обратно в Серпухов.
Но Сэрэжа за эту неделю отсутствия благоверной оторвался по полной программе. Каждый день жрал горькую и каждый раз без закуски. Музыка играла день и ночь. Магнитофон такой, двухкассетник с реверсом. На одной кассете Пугачиха с миллионом гербариев, а на другой Азиза со своей знаменитой в те времена, пошлой песней, про улыбку милого… Ой, да что там говорить! Меня хватило на сутки. Потом я пошёл и выкрутил пробку в электрощите. Оказалось, что обесточил две комнаты. Только-то. Но тишина во дворе восцарилась. Сэрэжа даже не проснулся. Он просыпался, пил, засыпал на время, и, по кругу. А соседи, которых тоже обесточил, ещё до моего вояжа к их электроприборам, привезли из деревни разделанную тушу барана и загрузили её в морозилку, а сами опять в деревню уехали. Когда приехала Сэрэжина благоверная, из соседней комнаты воняло уже на весь двор. Естественно, когда прибыли хозяева мяса, началась разборка, и соседки-старушки приплели меня, выключателя электричества. Пригласили представителя органов. Я вкрутил пробку в щиток - на весь двор заорал магнитофон. Я участковому, мол, в три часа ночи согласитесь это слушать? Нет? Тогда какого хрена на вызов по телефону ваши коллеги не приехали. А в доме дети малые, а утром на работу, поезда водить. Что!
Ко мне претензий от участкового больше не было. Короче, счёт за барана предъявили Сэрэже. Он пришёл ко мне с разборкой в куртке с капюшоном, семейных трусах и кирзовых сапогах и начал кулачишками у меня перед лицом махать. Я его сгрёб за шиворот, вынес во двор и подвесил капюшоном на сучок, росшей во дворе груши. А Люба, после того, как сняла его с дерева, била его сапогом по морде на площадке между этажами.

Да, в Серпухове только поначалу соседи проявили к нашей семье повышенный интерес, как и ко всем, кто немного отличается от окружающих. Ну, представьте, семья, где ни ссор, ни драк, ни пьянок, дети (тогда Галина у нас ещё одна была, Татьяна только через 3 года родилась) ухожены и не капризны. Правда по вечерам подолгу свет горит, но даже пирамида пустых ящиков из-под молочной тары, сложенная под нашим окном, не помогла выяснить, чем мы по вечерам занимаемся. Тем более, самая любопытная бабка была уличена в содеянном подслушивании. Я её поймал стоящей на верхнем ящике пирамиды и заставил отнести всю конструкцию обратно к магазину. А как ей хотелось какую-нибудь гадость про нас рассказать во дворе. Тем более, что я её не в первый раз зацепил принародно с её любопытством. Ещё в самом начале жизни в Серпухове, как все нормальные люди, я начал с покупки и сборки мебели. Со шкафом трёхстворчатым пришлось повозиться, антресоли были громоздкими, а собирались и устанавливались на шкаф отдельно. Одному поднять и взгромоздить их на верх шкафа было нереально. А тут соседка-десятиклассница из школы пришла. Да не одна, а с подругой. Я их и уговорил помочь мне. Правда, не просто так помочь, а обещал чаем напоить с шоколадными конфетами. За пять секунд антресоли закинули на место, сидим в рядок на диване, музыку слушаем, анекдоты травим, ждём, когда чайник закипит на кухне. А соседка за дверью елозит носом, в щели между дверными филёнками пытается посмотреть, а чем это я таким девок ублажаю, что они ржут, как две жеребицы. И тут я вспомнил про чайник, ломанулся на кухню за ним, попутно засветил бабке дверью в лоб, что она отлетела на порог своей комнаты, пристыдил её, что подглядывать и подслушивать нехорошо. А то, что она получила по фингалу сразу под оба глаза, на меня заявлять не стала. У меня были две свидетельницы, что она сама виновата в том, что дверью получила. Слишком близко стояла. Дворовые соседки восприняли такой расклад с умиротворением, мол, давно эту КГБистку надо было на место поставить.

У другой соседки кот меня достал. Здоровенный длинношерстный серо-полосатый зверюга. Как только мы на кухне поставили свой стол-тумбу, так он моментом обосновался на нём. Приходил в кухню с улицы через открытую форточку и устраивался дремать на угол стола. Моего стола! Хорошо в сухую погоду, а когда дождь и грязь! Все образцы местных горных пород оказывались на моём столе. Ругань с хозяйкой не помогла. Тогда я начал прививать коту инстинкты такого плана. При открывании двери у моей комнаты кот в дикой панике моментально исчезал из кухни. Хватило одного сеанса. Прихожу как-то раз, а у меня на столе вальяжно раскинулся Чебурашка. Я взял веник и врезал ему раза. Он рванул в коридор, я закрыл форточку и за ним. Он обратно в кухню и спрятался между рамами в окне. Забрался в самый угол, где я его веником достать не мог. Тогда я взял пьезо-зажигалку, снял наконечник, оголил контакты и через дырочку (отколот был уголок стекла, ровно напротив кошачьей задницы) в стекле приложил к коту контакты и пару раз вызвал искру. Кот вздыбил шерсть, прошипел, и, не обращая внимания на веник,  вылетел из кухни в коридор. Я за ним, щёлкая зажигалкой. Тогда он из коридора кинулся в кухню и махнул в окно. Вынес стекло из форточки. Оно громко разбилось на асфальте. Естественно я, чтоб снять с себя подозрение, бегом в свою комнату и высунулся в открытое окно. А под окном у меня соседки в домино играли и хозяйка кота тоже с ними. Ору на весь двор, мол, что за урод стёкла бьёт? Тут дети во дворе играют, пораниться могут. Конечно! Я сразу хороший, а Чебурашка плохой. Хозяйка была после всего этого в подозрениях, что кот стал себя странно вести, вообще в кухню перестал выходить, и мало того, даже в коридор не высовывался, а в хозяйскую комнату ходил исключительно через форточку с другой стороны дома, противоположной кухне, но вслух претензий не высказывала.