Юмор. Слава Богу, ты пришёл - 5!

(Пародия на телешоу.)

Участники:
Муж
Жена
Любовник
Жена любовника

Комната. Шкаф.  За столом, закинув ножку за ножку, сидит разъярённый муж, нервно постукивая пальчиками.
Звонок.
Муж открывает дверь. Входит Жена с дорожной сумкой.

МУЖ: «Слава богу, ты пришла. Так сказать, прибыла  из законного отпуска. Ну как отдохнула? Как позагорала? Накупалась ли? Не обгорела ли на южном солнышке? Вижу, вижу, что оттянулась по полной. У меня, знаешь ли, тоже всё хорошо. Я бы даже сказал, хотелось бы лучше, да некуда… Приехал на пять минут раньше тебя и… получил. Жду-с.
ЖЕНА: …
МУЖ: Да ты чё? Неужели? А это что? (Откидывает полу кровати. А там цветы.) Я, значит, захожу. В квартире нога человеческая не ступала, а тут, гляди-ка – живые цветы. И не завяли. Будто только что из ванной. А? И кто это такой заботливый в кроватку их моей жёнушке положил? Чтобы она сразу своим тельцем разгорячённым на них ПЛЮХ? Да?
ЖЕНА: …
МУЖ: А как ты объяснишь вот эту экспозицию? (Достаёт из-за дивана поднос с бутылкой шампанского и двумя фужерами). Только не надо говорить, что это я купил в честь встречи с тобой. В честь встречи с тобой я купил бы бутыль керосина. А во-вторых, я только что из командировки. Поэтому без копья. Ну так что?
ЖЕНА: …
МУЖ: Всё, что я продемонстрировал до этого – цветочки по сравнению с третьим фрагментом триптиха под названием «Картина Репина «Не ждали»! (Открывает дверцу шкафа – там голый Любовник). Итак, уважаемые зрители – перед вами скульптурная композиция Молодой Давид. С пращой. И почему-то в моих трусах. Ну-ка ты, дитя прерий, быстро снимай чужое имущество. И кончай размахивать тут прелестями природы. Уберите эти ветки. Меня это нервирует. Дурачьё, ты чьё? Морды будем после бить?..

Врывается Жена любовника.

ЖЕНА ЛЮБОВНИКА (ЛЮБОВНИКУ): А? Ты здесь? Ты здесь, скотина? Недаром я последние три дня от дверного глазка не отходила.  Ну всё, можешь поселиться в этом дупле – на порог больше не пущу.
 
Любовник пытается всё глубже спрятаться в шкаф. Муж его пытается оттуда вытащить.
Жена любовника переключается на Жену.

ЖЕНА ЛЮБОВНИКА: А ты! Сучка крашена! Ведь обещала же, обещала, что не будете! Поллитру со мной распила, что ноги твоей в моём Ваньке не будет.  А сама цветочки-смех…чки разложила, кроватку расправила, чтобы, значит, на ложе любви почохаться. Нажарила там себе на курортах органоиды, теперь вот готовая. У, зараза! Отвянь от моего Ваньки!
МУЖ: Да заканчивайте вы уже! Треугольник, блин, равнобедренный!
ЖЕНА:
ЖЕНА ЛЮБОВНИКА: Да! А я с балкона в бинокль видела, как ты на нём вот сидела (показывает), и вот так сидела (показывает), и вот так сидела (показывает), и вот так стояла (встаёт вниз головой)!..

Любовник пытается одеться. Муж залезает в дорожную сумку Жены, вытаскивает бутылку.

МУЖ: Ух ты! Вон куда сэкономленные ОТ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА денежки уходят! Ну да! Здесь же хахаль ждёт! Как же его самым дорогим Бренди из Дютти Фри не угостить? Глядишь, жару поддаст… Ну ты продуманная.
ЖЕНА:

В это время Любовник, немыслимым способом завладев бутылкой, опорожняет её всю и падает замертво.

ЖЕНА ЛЮБОВНИКА: Убили! Убили! Кормильца убили!

У Кормильца неестественно бурная реакция.

МУЖ (ЖЕНЕ): Ты чем бутылку зарядила? Нет, ты сколько туда «Виагры» вбухала? Он же бутыль вылакал. Щас такая вакханалия начнётся.
 
Очнувшийся Любовник кидается на всех. Визг. Крики.

МУЖ (надевает рюкзак, берёт фибровый чемоданчик и макинтош): Всё! Амба! Живите, как хотите! А я в этом празднике жизни больше не участвую! Адью! Счастливо оставаться! Прощай, любимая!

Уходит.

ЖЕНА:
ЛЮБОВНИК (ЖЕНЕ): Третий раз тебя выручаю. Хорошо хоть на этот раз без членовредительства. Предыдущие-то мужья пожёстче были (трогает челюсть).
ЖЕНА: …
ЖЕНА ЛЮБОВНИКА: Да, подруга, и мне этот сценарий порядком стал надоедать…
ЛЮБОВНИК (ЖЕНЕ ЛЮБОВНИКА): И что ты предлагаешь?
ЖЕНА ЛЮБОВНИКА: Теперь я буду в шкафу прятаться. Любовницу её изображать. А ты моего мужа. Идёт?
ЛЮБОВНИК: Идёт. (Хлопают по рукам.)
ЖЕНА ЛЮБОВНИКА (ЖЕНЕ): А ты, милая, научись говорить мужчинам НЕТ.
ЖЕНА: …
ЛЮБОВНИК: За предстоящий развод!

Открывает бутылку шампанского. Всеобщее ликование.