Часть 8

Что? Неужели я снова что-то пишу? Пожалуй чувство одиночества достигает своего максимума в такие моменты. Вернее именно эта максимальная сила и заставила меня сесть писать. Мне следует понять и разобраться в том, что я ощущаю. Это невероятно сложно. Но в чем я точно уверен, так это в своем чувстве отчужденности и отстраненности. И при этом наличие невероятно сильного желания оказаться сейчас рядом с кем-то. Но не просто с кем-то. А с кем-то самым близким, родным, кого хотелось бы долго — долго обнимать, и не сметь отпустить даже на секунду. И молчать....скажи, кто способен понять твое молчание? Эх, это волшебство, такое недосягаемое. Скажи, а существуют ли вообще такие люди? Сейчас я подумал о настоящих писателях. Которые сидят вот так же перед своими, возможно, компьютерами (не знаю как у них это происходят) и строчат свой поток....поток себя... на бумагу... на экран. Неважно. Главное из себя, наружу, на свободу. И что? Что он чувствует после? Я могу лишь догадываться... Может как и я? освобождение? Я сам не могу понять, что ощущаю. Хотя нет. Прилив жара к моим ушам. Я чувствую его отчетливо. Вернее только к правому уху, будто кто-то пытается его у меня оттяпать. Возможно для того что бы я меньше слушал, а больше чувствовал? Или по крайней мере пытался это нечто прочувствовать? Это все догадки...Что? Что это? Та самая внутренняя сила, которая тебя питает, окрыляет, стимулирует.... и вообще дает возможность жить... или существовать, чем я и занимаюсь в последнее время.....Очень давно (но мне так кажется, хотя все есть иллюзии), но все же давно я не ощущал нечто подобного. Опять эта потерянность, чувство одиночества, непонятное метание и поиски своей долгожданной пристани. К которой я буду приплывать каждый вечер, и в покое проводить ночь, а после снова пускаться в странствие, но всегда возвращаться назад. Ведь что я без своей родной, и ждущей меня пристани... никому ненужный и позабытый корабль, скитающийся в безграничных просторах бытия...будто метеорит, кусочек какого-то огромного мира, который оторвался, отвалился, и несется в неизвестном направлении, но все таки с надеждой, вновь обрести свой дом...но даже я понимаю, что это уже невозможно....он потерялся, оторвался, по чьей вине? Что? Что все таки произошло? Даже не хочу предполагать...Ведь  я точно знаю, что случилось нечто ужасное....Терять себя, свой дом, нечто теплое и живое в своей груди. Я больше не чувствую его. Оно холодное, и вовсе не желает откликаться на мои просьбы. Лишь ощущение пустоты и холода...паники, от невозможности приткнуться...а только лишь паришь..паришь...непонятно где...и пустота....она давит. Изнутри. Да и снаружи. Все пустое. Кажется я скоро и сам в ней растворюсь. Стенфорд больше не слышит меня... Главное не переставать писать. Я мыслю, следовательно я существую. Мысль это я, я обращаю внимание на себя, я обращаю внимание на свою мысль.  Мысль — внимание. Внимание — мысль. Кажется я скоро свихнусь. Мимолетно проскальзывают сцены из прошлого, в своей уникальной сексуальности с картинами голого тела. Твоего и моего. Которые переплетаются друг с другом в танце, и пропадают друг в друге. Это единение ни с чем не сравнимо. Хотел бы я ощущать его постоянно...Но...Но это невозможно....Лишь холод и пустота в моей груди и суматоха в мыслях. Кажется еще чуть-чуть и голова начнет болеть, как это и было раньше. Не хочу этого. Хотя стоп. Все только твердят и твердят, что необходимо фокусироваться на том, чего же ты по-настоящему действительно желаешь. И ты пришел в мою голову. Я желаю тебя. Рядом, под боком, чтоб я мог, и был способен ощущать твое тепло, твое тело, тепло твоего тела, и глаз. Хотя твой взгляд весьма неоднозначен, но даже я был бы не прочь, что бы мне выкололи глаза. Зачем нам глаза? Пустая безделушка, которая только и хочет нас обмануть из раза в раз. Толи дело кожа....кожа не обманет. Никогда. Она знает лучше. Она знает все. Она знает меня, и каждую твою клеточку. Но вот же досада. Она обладает невероятно плохой, просто отвратительной памятью, что то и дело приходится ей все напоминать снова и снова, иначе совсем все забудет, дура.