1. Воспоминания

Когда я была совсем маленькой, я любила сирень и дикие белые розы, сладкие плоды яблони и неповторимый вкус клубники, запах выпечки по утрам и горячего чая с малиной. Почти каждый день я смотрела на закат и рассвет. Я помню как лучи солнца наполняли стеклянную веранду и все вокруг оживало, казалось даже, что любовь в тот момент становилась зримой. Та самая любовь, что есть во всём. Я мечтала, что кто-нибудь увидев меня ощутит те же эмоции, что и я в такие моменты. Представляете? Я искала прекрасное в мелочах. Наблюдая и прикасаясь ко всему, что казалось простым, но не для меня. Ведь я так любила отправляться на улицу в поисках магии. А позже искала ее и в людях. А знаете что? Я всегда ее находила. Я любила помогать людям и часто волновалась за них куда сильнее, чем за себя. Я отдавала им всю себя, без остатка.
Ещё любила, когда вся семья садится за большой стол. Каждый вечер ждала маму до поздней ночи с работы, надеясь, что мы снова сможем поужинать все вместе, а если она опаздывала, я не выпускала из рук телефона, пытаясь дозвониться каждые несколько секунд. Я никогда не могла понять, почему же папа не обращает на меня внимание и не хочет со мной говорить. Я даже полюбила игры на компьютере, чтобы хоть какое-то время проводить с ним, чтобы у нас были общие темы для беседы. Я плакала если меня обижали и не боялась собственных слез, собственной слабости. Эта была часть меня, которую я принимала и ни капельки не стыдилась. Я мечтала быть правильной, создавая при этом различные неколебимые правила. Я искренне верила, что если нарушить их, то я навсегда потеряю свою тропу.
 
Произошло то, что и должно было произойти - я повзрослела. Именно этими двумя словами люди объясняют появившиеся в их сердце циничность, злобу, лицемерие и ненависть. Но, честно говоря, я не уверена, что эти чувства на самом деле появились в моем сердце. Наверное, сейчас там больше холода и безразличия, чем раньше, но не злости. Ну, знаете, с людьми иногда такое случается когда им делают больно или когда они дарят слишком много тепла тем, что привыкли отвечать лишь холодом.
 
Я помню себя маленькой: длинные волосы, цвета вольной пшеницы, глаза небесно-голубого цвета с изумрудным отливом и звонкий смех. Наверняка люди узнавали меня именно по смеху. Говорят он заразителен и неплохо лечит от недуга. Ну, говорят...
 
В средней школе я обрезала волосы и перекрасила их во вкусно-шоколадный. Это было первое моё глобальное крушение. После второго я начала писать. После третьего - курить. После четвертого - ... Хотя, подождите, считать я буду достаточно долго. Поэтому на этом остановлюсь. После каждого нового или очередного провала, я что-то меняла в своей жизни. Как видите, не всегда в лучшую сторону. В каком бы возрасте не произошло это "фиаско" перенести его будет тяжело, ведь вам придется сделать выбор, что делать дальше и всегда будут последствия этого выбора. С которыми вам, кстати, потом жить.
 
Частенько вечерами я сидела одна в своей комнате и мечтала о собаке. Я говорила маме: "мама, ты пойми, в моей сердце столько тепла, любви и нежности. Я так хочу дарить их своему другу, которому я смогу доверять на 110%. Мне очень нужен такой друг. Мне нужна собака." В эти слова я вкладывала большую частицу своей души, мне так было важно быть услышанной, но я была слишком мала, чтобы родители воспринимали мои слова всерьез. Со временем, я закрылась от них. Но все еще мечтаю быть услышанной. Правда, может быть не так сильно как раньше.
 
Во мне до сих пор живет эта нежность и доброта. Но я очень не хочу быть снова распятой. Нельзя быть открытой в этом мире, здесь "доброта" - есть слабость, за которую тебя пристыдят, а потом уничтожат. И сколько бы я не боролась с этой системой, она берет меня числом.