Я не стерва 4

Раздел X
ЛЮБОВЬ – НЕ КАРТОШКА!..

Глава 95. Любовь – это такое чувство!.. Ах!

Итак, перед нами встает вопрос: МОЖНО ЛИ, НЕ БУДУЧИ СТЕРВОЙ, ДОБИТЬСЯ УСПЕХА В ЛЮБВИ?
Известная мудрость гласит, что правильно поставленный вопрос – это уже наполовину решенная задача. И в самом деле: в большом числе случаев мы не можем получить верное решение наших проблем и разрешить мучительные недоумения именно из-за того, что сами не знаем – а о чем, собственно спрашиваем?
Прежде, чем попытаться ответить, попробуем выяснить: а достаточно ли корректно задача сформулирована? Если вопрос абсурден, то и ответ на него невозможен. Притом, бесплодные длительные попытки разрешить неразрешимое отнимут у нас массу умственной энергии, вызовут переутомление, апатию или раздражение. От наших замыслов либо с сожалением и разочарованием придется отказаться, либо, что еще хуже, ответ будет выбран наугад, приблизительно, по чисто формальным признакам. И он так и останется в нашем сознании как некая руководящая истина. А подобная ситуация впоследствии может принести много вреда.
Все выше приведенные рассуждения справедливы и для решения любых других жизненных задач, для попыток ответить на любые другие серьезные вопросы. Автор настоятельно рекомендует это учесть – полезный эффект не заставит себя ждать!
Но – вернемся к нашей теме.
Действие первое. Зададим себе несколько дополнительных вопросов, чтобы выяснить правомерность вопроса основного.
Например: слово «СТЕРВА» в первой части формулировки («не будучи стервой…») за счет своей экспрессивности, броскости, так и лезет на первый план. Но так ли оно важно здесь на самом деле?
Отложим эту часть проблемы на будущее, на тот момент, когда у нас будет ответ на главную часть задачи: МОЖНО ЛИ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА В ЛЮБВИ?
Постараемся прежде всего определить, что такое успех, во-первых, и что такое любовь – во-вторых.
– «Ну, что тут выяснять! – скажет одна читательница, – Любовь – это такое чувство… это когда мужчина и женщина… когда они хотят… когда они… когда он… а она… в общем, любовь – это ЛЮБОВЬ! И что тут еще выяснять, это все и так знают».
– «Любовь? – скажет другая, – Да какая там любовь! Любовь бывает только в романах да сериалах, а в жизни… Ну, говорил он мне: ах люблю, ах ты самая разсамая, вот такая растакая, а потом?.. Вот и вся любовь!».
И так далее, и тому подобное…
– «Единственный-неповторимый? Ах-ах! Какие мы романтичные! Знаете ли, этого не может быть, потому… А вообще-то… Я-то не прочь, но… Нет. Так не бывает».


Глава 96. Ваш единственный и неповторимый…

Скажите честно, вам хотелось бы, чтобы у вас был муж или близкий друг – один единственный, но любящий, верный, заботливый, понимающий, утонченный и неутомимый в интиме, нравящийся вам внешне, соответствующий по возрасту (в вашем личном представлении) и угадывающий ваше настроение без слов?
Повторяю – именно такой, как вы себе представляете, но один единственный, на всю жизнь? Притом, никто не запрещает вам расстаться с этим человеком, если у вас возникнет такая необходимость, например, захочется сойтись с другим. И он (по условию нашего эксперимента) – поймет вас и не обидится.
Но способны ли вы представить, что вам не захочется? Хотите ли вы, чтобы вам не захотелось?
Доморощенные статистические исследования показывают: подавляющее большинство нормальных женщин согласны на такое предложение!
Многие говорили, что на самом деле так не бывает. Но в качестве грезы такой вариант принимали с удовольствием и интересом.
Поразительно, что и дамы не без легких признаков стервозности, въехав в проблему, вдруг пускались в мечтания, на глазах теплели, в глазах угасал привычный оранжевый огонек, а одна даже прослезилась.
Несмотря на то, что счастливы в браке далеко не все женщины, много ли вы лично знаете жен, которые никогда не изменяли своим мужьям? Вызывает ли у вас удивление, когда приятельница сообщает, что вот уже пятнадцать лет верна своему мужу? Падаете ли вы без чувств и заливаетесь ли слезами праведного умиления, выяснив, что за это время она вообще не кинула глаз ни на одного мужчину?
У Автора есть подозрение, что подобную информацию вы принимаете как данность и реагируете адекватно: либо с сочувствием, если подругу ее положение огорчает, либо радуетесь, что ей повезло. А быть может, испытываете легкую (или черную) зависть. Разумеется, если вы нормальная женщина.
Из всего вышесказанного делаем нехитрый вывод: женщина (самка вида homo sapiens) – в норме моногамна! (Моногамия – брачное сожительство только с одним партнером).
Реальное состояние дел можно определить как условную моногамию.
То есть, в идеале женщина хочет и может всегда жить с одним (избранным) мужчиной. Но на практике, в силу разных обстоятельств, это не всем удается.
Но, что касается мужчин (самцов вида homo sapiens), даже тех из них, кто верен и предан своим женам и подругам, то с приверженностью к моногамным отношениям дело у них обстоит иначе. И винить их за более широкие интересы уж никак нельзя.
Такое положение предусмотрено природой (или Богом – как кому нравится называть Великого программиста, который затеял всю эту компьютерную игру, под названием ЖИЗНЬ).
Но почему же так, именно так распределены роли между мужчиной и женщиной в любовных и брачных отношениях? Как бы даже и нечестно, несправедливо! Жена, получается, должна с терпением и пониманием относиться к тому, что муж поглядывает, а то и захаживает на сторону, а сама – ни-ни! Сиди себе со своей моногамией!
Несправедливо как-то?


Глава 97. «Все дуэты кончались дуэлью…»

На самом деле, женщине, разумеется, обидно не то, что она не может тоже вот так запросто «гульнуть» и быть после небольшой разборки прощенной. Ей хочется, чтобы муж не уделял внимание соперницам, а вовсе не последовать его примеру.
Если жена или подруга в отместку своему «законному» мужчине за скачок в сторону идет на нелепую, никому не нужную связь с первым встречным (а такое бывает), то это свидетельствует, прежде всего, о неправильной расстановке сил в семье или любовном союзе.
В норме мужчина и женщина – дуэт, где два голоса дополняют друг друга, звуча в гармонии и единстве замысла. В аномальном варианте мужчина и женщина, формально и фактически находящиеся в близких отношениях, делаются не соратниками, а соперниками. Соперниками в неком состязании.
По законам природы состязание между самкой и самцом одного вида возможно только в ситуации острого дефицита средств жизнеобеспечения. То есть еды и реальной территории обитания.
И самец и самка высших животных, попав в сложную ситуацию, стремятся выйти из нее методом поиска, а не взаимного соперничества.
Нет поблизости пищи – пищу следует разыскать в более отдаленных районах. Поймали, посадили в клетку – поломать решетку, загрызть ловцов и выбраться.
Только если это не удается сделать в течение длительного времени, а клетка физически тесна, агрессия может (но не обязательно должна!) распространиться и на особь противоположного пола. Однако такое состояние – не норма поведения. Его можно сравнить с состоянием острого психоза у человека.


Глава 98. «Человек – это звучит гордо!» или А что там внутри?

У читательницы с гуманитарным уклоном мышления подобные рассуждения могут вызвать некоторое отторжение (Автор уже рассказывал о подобной реакциии у вполне разумных, образованных женщин).
«Так что же, мы – животные, по-вашему? Да как же так? Человек! – Человек, это звучит гордо! А вы нам тут про каких-то зверей в клетках рассказываете!»
Во-первых, позвольте маленькое отступление. «Человек – это звучит гордо» – не народная мудрость, и не библейское откровение, и даже не высказывание какого-нибудь великого мыслителя. Это реплика персонажа из пьесы М.Горького «На дне» – бомжа, резонера и пьяницы Сатина. Поэтому не стоит так уж настаивать на справедливости этого утверждения, можно оказаться в смешном положении.
Далее. Садясь за красиво накрытый стол и собираясь с аппетитом и удовольствием поужинать, обсуждая достоинства дорогостоящего лакомства, сопровождая поглощение пищи приятной светской беседой, мы, в качестве легкого развлечения, например, обычно не воссоздаем в воображении зримый образ собственного желудочно-кишечного тракта со всем его содержимым. Какой уж тут аппетит, если, накалывая на вилочку профитроли с бланманже и придерживая палочками субури-кэн-до, обильно сдобренные изрядной порцией суйэй-дзюцу, думать примерно следующее: «Тщательно пережеванная пища еще на стадии жевания обильно смачивается значительным количеством слюны, а затем посредством заглатывания и в результате совершения глотательных движений попадает в желудок, где обильно смачивается желудочным соком, и таким образом начинается процесс пищеварения. Ферменты, поступающие в верхние отделы кишечника, способствуют дальнейшему разложению пищевых продуктов на составляющие…».
Однако даже дама, весьма непросвещенная в анатомии и физиологии человека, если она не страдает умственной неполноценностью в клинической форме, не станет отрицать, что под элегантным туалетом, купленным в соседнем бутике (тут, недалеко, за углом!), у нее скрывается (а как жаль!) итальянское белье цвета тела испуганной нимфы.
А под ним восхитительная нежная кожа, тщательно отмытая мылом, по рекомендациям гигиенистов наполовину состоящим из воды, а на другую – из питательного крема.
А под кожей – упругие, натренированные мышцы соблазнительного живота, – безусловно, без всяких признаков целлюлита… (или целлюлит – это где-то в другом месте?), а под мышцами… Так что там у нас под этими самыми мышцами?..
Вынуждена огорчить ту часть моих читательниц, которые предполагают, что там охапка хризантем или хотя бы изрядный пучок экологически чистого «файбера», которым нынче принято набивать подушки!
Поэтому не будем обижаться на тот факт, что и мы, люди, несмотря что «грамоте знаем» и книжки читаем, и в космос летаем, и в Интернет заглядываем ненароком, мы люди – суть животные. И множеству законов животного мира подчиняемся. А когда не хотим подчиняться, то зарабатываем «внутренний конфликт», а как следствие – неприятности в личной жизни, а то и крутой невроз.
Хорошо, если не «стервоз».


Глава 99. Кому он нужен, этот happy end?

Продолжим же наше исследование о таинствах любви.
Позвольте задать вопрос деликатного свойства: зачем нужен оргазм? – «Ну, это же так приятно!» – ответит любой человек, хоть мужчина, хоть женщина, если им уже случалось испытать тот род кайфа, который называется столь зловещим медицинским термином.
Позвольте теперь спросить: и кто это и зачем так о вас заботится? Кто и зачем наградил человека и многих других животных (а их-то за что?) возможностью в результате совокупления испытывать такие фантастические ощущения? Быть может, все это придумано неким космическим массовиком-затейником, чтобы вы не соскучились здесь, на грешной земле?
Есть нехитрый способ выяснить, для чего что-либо кем-либо сделано НА САМОМ ДЕЛЕ. Это посмотреть на результат.
Конечно, если речь идет о каком-то единичном действии, то суждение выносить рановато. Но когда налицо ряд однотипных действий, и следом – ряд однотипных результатов, то почти с полной уверенностью можно сделать вывод, что действия задуманы и совершены именно с этой целью.
Так каков конечный результат регулярных совокуплений мужчин и женщин на всем белом свете – вполне материальный, осязаемый, видимый и очень, очень хорошо слышимый – даже в самом отдаленном уголке весьма просторной квартиры?
Ну конечно! Это – дети.
Только совсем юные, наивные существа людской породы способны в качестве возражения заявить, что, мол, есть в соседнем пивном ларьке (газетном киоске, аптеке, супермаркете, фирменном магазине, где продается снаряжение для хэллоуина) отменные средства, с помощью которых можно законы природы временно приостановить. Люди завелись на нашей планете за несколько десятков или сотен тысячелетий до того, как на углу открылся ваш любимый пивной ларек и «Дешевая аптека», где среди банок с пивом (или навороченной изопродукции, вечерних газет, коробок с наборами гомеопатических пилюль от лишнего веса, блестящих разовых пакетиков с растворимым кофе или вставных челюстей вампира) лежат себе невинно поблескивая разовые (как и кофе) пакетики с «изделиями №!».
Чтобы род человеческий «не престал быть», как говорится в Библии, чтобы люди плодились и размножались независимо от умственного уровня, материального достатка, политических и религиозных убеждений, наличия в их характере стервозности или ангельской кротости, Господь Бог (Природа, Высшие Силы, Великий Программист, ну – что вам ближе и понятней) наградил мужчину и женщину способностью к безотчетному обоюдному влечению. А в качестве лакомства, чтобы окончательно закрепить рефлекс, присовокупил ко всякому полюбовному и желанному совокуплению упомянутый нами happy end (хэппи энд по-русски) – оргазм.
Высокоразвитое животное само в значительной мере отвечает за свое комфортное существование на белом свете. Оно тем или иным способом добывает пищу, старается избежать опасности, учитывая предыдущий опыт, выбирает партнера для кратковременных или длительных брачных отношений, что служит основой для продолжения рода.
Высокоорганизованное живое существо обеспечивает своим детенышам оптимальные условия выживания и взросления. И человек здесь не исключение.
Доказательством тому на обычном, житейском уровне служит, как минимум, такой факт: в случаях значительной умственной отсталости, не связанной с гормональными нарушениями в организме, у человека, по интеллектуальному развитию близко стоящему к животному, сохраняется как потребность дышать, так и аппетит, так и половое влечение к особи противоположного пола.
Мировая история знает несколько случаев, когда человечьи дети, подобно киплинговскому Маугли, были вскормлены и выращены дикими животными и не имели контактов с людьми на протяжении долгих первых лет жизни. Попав в среду своих сородичей – людей, – они так и не научались человеческой речи, с трудом усваивали элементарные правила поведения, не без проблем смирялись с обычаем носить одежду, но совершенно полноценно сохраняли способность влюбляться в особ противоположного пола и, совершенно естественным образом, стремились к интимному сближению.


Глава 100. «Любви все устрицы покорны…» а также «Кто фригидней – майская роза или половозрелый кактус?»

В одной книжке известный автор (типичный гуманитарий) задается вопросом: бывает ли оргазм у растений?
Цветущая роза! Вьющаяся над нею прелестная бабочка, которая переносит ароматную пыльцу с цветка на цветок! Какие чувства испытывает розовый куст в процессе страстного порхания бабочки над его органами размножения и высевания пыльцы на устьица пестиков, набухших от непреодолимого желания?
Жизнь растений протекает в иных, нежели у нас, людей, темпоритмах. Возможно растения тоже испытывают сложный комплекс ощущений в момент оплодотворения, а мы и ведать не ведаем об этом? Ах, как это было бы утонченно, изящно!
Однако, автора ТОЙ книжки, написанной в жанре глубоко ненаучной фантастики, Автор ЭТОЙ книжки (тоже не очень научной, но совсем не фантастической) мог бы изрядно огорчить. Ни прекрасная роза – царица цветов, ни гордый флокс, ни робкая фиалка, ни сурепка кормовая, ни куколь посевной, ни могучий дуб, ни белая береза, ни трухлявый пень испытывать оргазм, как и либидо, в принципе не способны! Поскольку для осуществления осеменения самих себя им нет нужды предпринимать какие-либо действия: преодолевая тернии и препоны, лететь на крыльях любви или красться, как тать в ночи, скакать в седле или мчаться в иномарке, чтобы наконец страстно броситься в объятия друг друга.
У растений отсутствует необходимость выискивать желанного партнера по запаху и бежать через леса и горы в надежде заключить наконец короткий но плодотворный, природой узаконенный брак.
Не надо ни розам, ни мимозам ни плыть, ни ползти, ни подпрыгивать, ни пятиться по направлению к возлюбленному (-ой): бабочки и пчелки, ветерок да заботливый садовник с кисточкой в руке позаботятся о соединении любящих пар – подданных царства растений.
Оргазм у курослепа двудырчатого, равно как и у корабельной сосны или баобаба, с точки зрения Природы был бы неоправданным расточительством общих энергетических ресурсов планеты.
Растения, в принципе, не могут испытывать оргазм. Поскольку оргазм – стимул к совокуплению. Для его достижения любое животное, в том числе – человек, должно совершить какие-то действия. Самец и самка должны сблизиться.
Растение не совершает никаких действий для того, чтобы произошло опыление. За растение здесь потрудится ветер и насекомые. И проклевывается из семени, и развивается, и размножается растение исключительно повинуясь своей генетической программе, не прилагая к этому никаких умственных усилий.
Примечание: оргазм – какое-то, все же, на русский слух неподходящее слово, не правда ли? На ум приходят немедленно миазмы, маразмы, организации всякие и как минимум – органайзеры. Причем тут организации и учреждения, истечения (миазмы) и умственная деградация (маразм)? Автора вот прямо сейчас, внезапно посетила поистине эвристическая мысль: а что если причина эротических неудач у некоторых наших сограждан на подсознательном уровне связана с несимпатичностью слова, обозначающего этот самый труднодостижимый сладостный финал? Как вспомнишь это слово, будто пилочкой для ногтей по пилочке от лобзика! Какая уж тут любовь.


Глава 101. Внутренний компас

Многие из вас, вероятно, слышали о таком понятии: внутренний компас. Всем известно, что перелетные птицы безошибочно находят дорогу в те края, где проводят зиму. А затем без проблем возвращаются на родину. Притом, не куда попало, а ровно на то самое озеро, возле которого когда-то вылупились из яиц. Или на крышу того самого дома, где когда-то построили свое гнездо. Или в тот самый городской парк, где, сидя в своем уютном скворечнике, попискивали, будучи желторотыми птенцами.
У множества людей (а по правде говоря – у всех) в организме тоже наличествует внутренний компас. Если вы постараетесь полностью отвлечься от посторонних воздействий, расслабиться, а затем сосредоточиться, то, закрыв глаза, так же, как и птички сможете абсолютно точно определить – где север, где юг, где полярная звезда, а где ближайшая остановка городского транспорта.
Не секрет, что русская поговорка «сапоги дорогу знают» может иметь широкое толкование, хотя и относят ее обычно не к нам, приличным женщинам, а ровно наоборот – к завсегдатаям питейных заведений.
Чтобы инстинкт работал правильно, первое необходимое условие: доверие. Своему инстинктивному следует доверять. В выборе друга, любовника, мужа в том числе. Брак или длительная связь «по расчету» не обязательно порочна и тоже может быть достаточно успешной. Но только при том условии, что оба партнера знают о характере и статусе взаимоотношений, когда меж ними нет фальши и прямого обмана.
В молодости такого рода любовь + дружба + взаимопомощь + сотрудничество – нечастое явление. Для установления подобных отношений нужно иметь некоторый житейский опыт, достаточно здравого смысла и развитые этические представления.
Если же мужчина и женщина не ставят своей прямой задачей создать некий плодотворный товарищеский союз, существование в рамках которого будет регламентироваться гласным или негласным кодексом, а всерьез верят в брак «по любви», то именно утонченная деятельность инстинкта послужит здесь достойным помощником.
И именно женщина, по причинам, описанным в следующей главе, должна и может выполнять ведущую роль в образовании «союза любящих сердец».


Глава 102. Что лучше: хорошо или много? – Лучше хорошо, много и даром!

Если мы поинтересуемся, как обстоит дело не только с самосохранением (а именно об этом мы только что толковали), но и с продолжением рода, то, рассматривая опять же идеальный вариант, придем к следующим нехитрым выводам: как и у множества высших животных, самец homo sapiens на уровне инстинкта по большей части отвечает за количество потомства, а самка, то есть женщина – за качество.
Не станем притворяться такими уж идеалистками, согласимся с честным утверждением, что нормальный мужчина, по правде говоря, всегда «не прочь». И не только с единственной и неповторимой.
Возможно, моральные и нравственные установки у отдельных представителей сильной половины и таковы, что на практике они свято блюдут верность своим супругам и подругам. Но… но все равно – не прочь и не только с подругами-супругами… ну, хотя бы мысленно.
О женщине в норме так не скажешь. Не будем брать крайний случай – профессиональных проституток, это их работа, как бы мы к этому не относились. Да, кстати, именно «профессионалки» могут подтвердить, что уж о них-то никак не скажешь, что «они всегда не прочь».
Можно в связи с этим старый анекдот?
Слушайте, кто не знает.
Анекдот о станках
На курортном пляже каждый день появляется роскошная девица. Все местные мачо пытаются с ней познакомиться, но она не идет на контакты. Один симпатичный парень решает выяснить, в чем дело. Подходит и спрашивает: «Извините пожалуйста, я просто полюбопытствовать. Вы – такая интересная женщина, приехали на курорт, здесь дамы обычно ищут знакомств, а вы всем отказываете. Почему?
– Простите, а кто вы по профессии? – спрашивает красотка.
– Я токарь-станочник на крупном заводе, – отвечает молодой человек.
– Так вот представьте, вы приезжаете на курорт во время короткого трудового отпуска, приходите на пляж позагорать, а там кругом – станки, станки, станки…


Глава 103. «И хочется, и колется, и мама не велит…»

Любая нормальная женщина, а особенно, вообразите себе, нормальная «ночная бабочка», подтвердит, что «хочется» ей далеко не со всеми, кто кинул на нее глаз или просто показался привлекательным и интересным.
Некоторым не всегда хочется с собственным, когда-то тщательно выбранным мужем.
Некоторым не всегда хочется с самым любимым из нилюбимейших.
Женщина, которой хочется всегда и со всеми, это уже не женщина, а диагноз. Нимфомания называется.
Мораль практически всех цивилизованных стран хоть запада, хоть востока, в той или иной мере отражает уже существующее исходно положение дел. То есть, гульливость женщины в той или иной мере, тем или иным контингентом населения так или иначе порицается. А относительно парня или мужчины обилие похождений и связей, если это не влечет криминальных последствий, окружающие на бытовом уровне в качестве греха обычно не расценивают.
Природа предусмотрела в женщине некую инстинктивную предусмотрительность. Ей, женщине, вынашивать, рожать, а главное – взращивать и воспитывать дитя, которое может завестись в результате любовных утех.
Женщина, в отличие от самок других высших животных, существо мыслящее, склонное к эстетическому восприятию разного рода дизайна, антуража, восприимчивая к словам – а они не всегда правдивы! – женщина способна плениться в мужчине и поверхностными, искусственными достоинствами.
И совершить роковую генетическую ошибку!
Чтобы ей затруднительней было пойти наперекор инстинктивному биологическому отторжению неподходящего самца-мужчины, мама - Природа наделила женщину повышенной ИЗБИРАТЕЛЬНОСТЬЮ в интимных связях.
И, в рамках своих возможностей, не велит ей трахаться направо и налево с кем ни попадя. А выбирать пообстоятельнее.
Примечание: Молоденьких глупых распущенных нимфеток попрошу по поводу выше сказанного не ржать так громко! Посмотрю я на вас, когда надоест вам все это щенячье баловство с мальчишками и еще более опостылят взрослые дяденьки с их оскорбительными выходками! Когда придет время выбрать мужа для дальнейшей нормальной совместной жизни, когда захочется деток – а их почти наверняка захочется, поскольку не так, чтобы особенно хотелось, обычно случается только с женщинами сугубо интеллектуального склада и с легким маскулинным гормональным сдвигом. Так вот, когда гнездышка и птенчиков в гнездышке на пуховой подстилочке захочется, милые баловницы, тогда и посмеетесь в свое удовольствие.


Глава 104. Небритая синица с пустыми карманами

Вернемся на несколько строк выше. Что Автор подразумевает под «неподходящим» мужчиной?
На уровне интуиции почти всякая женщина может хотя бы приблизительно определить для себя, какой мужчина ей категорически не подходит. Именно так: методом отрицания. Сказать, что тебе нужно, бывает труднее, чем показать пальцем: это не то! И это не то! А вот об этом можно задуматься… Нет, тоже не то.
Пытаясь описать свой «идеал», множество женщин перечисляют набор качеств характера, внешности, других каких-то объективных данных. А потом, к великому изумлению свидетелей таких откровенней, сходятся с человеком, ничего общего не имеющим с идеалом, озвученным в приватной беседе.
И такие союзы, к счастью, иногда бывают гармоничными и стабильными. Жену или подругу нисколько не смущают ни мелкие габариты любимого, ни скромные заработки! А давеча цинично заявляла: «В мужике главное – высокий рост и большой… карман!».
Ее не отталкивает способность мужа или друга часами валяться на диване с раскрытым дамским журналом в руках или стойкая привычка, истязая компьютерную мышь, зарабатывать себе перед монитором контрактуру правой кисти и сколиоз, вместо того, чтобы зарабатывать.
Старые друзья, приглашенные на свадьбу, среди гостей и родственников новобрачных мучительно высматривают в радостно возбужденной толпе предполагаемого жениха: солидного господина с профессорской бородкой – в летах, в очках, в элегантном костюме и с тростью в холеной интеллигентной руке. «Ах, познакомьтесь! – подбегает к ним невеста, – вот мой козлик!». И оторопевшие гости любезно раскланиваются с безусым панком в галстуке, надетом поверх шейного платка, судя по состоянию клешней и ногтей прибывшему на собственную свадьбу непосредственно с тусовки гробокопателей.
Иногда такое несоответствие – свидетельство удачной случайности. Иногда – неудачной: женщина живет с мужем или другом из каких-то меркантильных или бытовых соображений. Или просто спасаясь от тягостного одиночества: «Лучше синица в руках…» и т.д. Хотя под определение «синица» избранник неудачницы, мягко говоря, никак не подпадает, с учетом наличия бандитской щетинки на испитой физиономии, выражение которой более напоминает скифскую бабу, а не милую птичку-щебетунью.
В иных случаях ошибочным было изначальное представление, и не столько о предмете вожделения, сколько о своих собственных амбициях или даже обычных потребностях. То есть, дама морочила мозги не только собеседникам, но и самой себе. Притом, будучи сама заморочена некими расхожими байками о нежных голубоглазых (страстных черноглазых, роковых зеленоглазых, щедрых кареглазых) – блондинах, брюнетах, шатенах и рыжих.
Примечание: Автор приносит свои извинения за отсутствие в перечне гипотетических кандидатов мужчин лысых и, по прихоти природы, уродившихся с разными глазами – таковые в предварительном рейтинге одиноких дам обычно не участвуют. Хотя на практике оказываются в завидном преимуществе перед носителями разноцветных шевелюр и обладателями глаз одинакового цвета. Скажите честно, часто ли вы встречали в своей жизни ОДИНОКОГО мужчину с разными глазами (например, голубой и карий)? Автор – ни разу! Хотя Автор знавал одного кота (не в фигуральном смысле кота, а обыкновенного – с хвостом), у которого один глаз был зеленый, а другой – желтый. Да и тот (кот), судя по ситуации, в которой его застал Автор, в отщепенцах среди местного кошачьего бомонда не ходил.


Глава 105. Скупая мужская грёза или «Ужин на столе. Твоя Барби…»

Когда такое несовпадение идеала и данности наблюдается у мужчины, в большинстве случаев причина такова: мужчина, насмотревшись порно или мягкой эротики, предполагал, что весьма недурно каждый день иметь под рукой высокую голубоглазую блондинку, лицевую часть головы которой украшает томно и беззащитно приоткрытый рот, обнажающий кончики сексопильных резцов, надраенных фторированной пастой.
Через короткое время на собственном опыте мужчина убеждается, что: 1) Купить Барби будет дешевле и рациональнее, чем обзаводиться аналогом блондинки из журнала, поскольку от последней пользы не больше, а хлопот меньше с первой. 2) А также – иногда хочется кушать. 3) А также: иногда (а иногда и всё время) хочется рассказать кому-то что-то про…
Про ПЕРФОРАТОР, КОТОРЫЙ СЕГОДНЯ ГУДЕЛ НЕ ТАК!
Или про ГЕМАТОМУ РАЗМЕРОМ С ДЕТСКУЮ ГОЛОВУ НА ГОЛОВЕ БОЛЬНОГО, КОТОРОГО, НА НАШУ ГОЛОВУ, ПРИВЕЗЛИ СЕГОДНЯ ВО ВРЕМЯ ДЕЖУРСТВА!
Или про ШЕФА, КОТОРЫЙ ОБОРЗЕЛ НАСТОЛЬКО, ЧТО ПРЕДЛАГАЕТ СОТРУДНИКАМ ВО БЛАГО ФИРМЫ ПО ОЧЕРЕДИ ВЫГУЛИВАТЬ ЕГО БОРЗУЮ!..
Да, хочется рассказать. И не как попало, а чтоб НЕ ПЕРЕБИВАЛИ!!!
И на сообщение о чудовищной (!) катастрофе в Гонолулу (!) не реагировали ответным сообщением о том, что Татьяна с мужем едет в Сочи, и что вот эта помада по цвету не подходит к стелькам вот в этих туфлях и придется купить еще одни, и что Валька, наконец, ВЫГНАЛА «СВОЕГО»!..
А также… – 4), 5), 6) и далее – придумайте сами. Или попросите мужа, друга, любовника, хахаля – пусть напрягут след от фуражки и придумают.
А мы пока о нашем, о женском.
Если несовпадение идеала и реального избранника наблюдается у женщины, то это вообще ничего не значит. Автор может вас заверить, что вне совокупности ни внешние данные, доступные бытовому описанию, ни возраст, ни характер, ни прочее – не играет реальной роли.
На самом деле счастливую связь, стабильный брак определяет несколько очень важных компонентов – доступных описанию, но необычайно пространному. Такому пространному, что и всей этой книжки не хватило бы на перечень признаков соответствия даже в закодированном виде. Но главный из них, безусловно, то, что человеком издавна считает одной из самых загадочных тайн мироздания. Это ЛЮБОВЬ.
Да, да! Та самая, НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, в которую верят – юные, романтичные, пылкие и искренние. И в которую НЕ ВЕРЯТ – холодные, расчетливые, циничные или разочаровавшиеся. Верят и не верят, как в полтергейст, летающие тарелки, привидений и прочие спорные явления природы.
Примечание: Автор не упоминаю здесь веру в Бога, поскольку правильнее говорить не «верю в Бога», а «верую». Верить и веровать – два совершенно разных слова, обозначающих разные понятия. В обиходе же, по непросвещенности масс, они слились в одно целое, притом – малопонятное.


Глава 106. «Я изменила только один раз!.. – СЕБЕ».

Вот рассказ одной знакомой – женщины, на мой взгляд, умной, порядочной, далеко не инфантильной, но во время оно несколько переоценившей свою сметливость и жизненный опыт.
Кстати, для интеллектуалок это весьма характерная ситуация.
Рассказ женщины, в жизни которой было несколько мужчин И ОДИН МУЖ…

В моей жизни было несколько мужчин.
Когда говоришь эту безликую фразу, за ней мерещится тоже нечто безликое.
Живой человек, рядом с которым прожит огромный кусок жизни – годы! – превращается в силуэт, подобный тем, что возле фонтана в городском саду инвалид-колясочник вырезает за небольшую плату всякому желающему. Профиль из черной бумаги, наклеенный на обрезок белого картона или стандартную почтовую открытку, вроде бы и похож на оригинал, его с другим не спутаешь. Но, скажем, до фотографии или живописного портрета ему далеко. Отсутствует цвет, нет и намека на объем, фон – однотонный, без деталей. Ничто не должно отвлекать от главного. Бумажный профиль лаконичен, но достоверен.
Я вышла замуж в тридцать три года.
У меня был жизненный опыт. У меня был опыт в личной жизни.
Не могу похвастать, что я «испытала в жизни всё» – у меня не было потребности «испытать всё», к чему мне это?
Я думаю, что многими женщинами владеют предрассудки, когда они пытаются утверждать, что якобы без предшествующих разочарований нельзя оценить настоящую любовь.
Или, что любви без ревности не бывает.
Или, что не только не бывает, а и не может быть никогда, чтобы женщина прожила нормальную женскую жизнь, испытала и страсть, и любовь, и увлечения, но избежала потрясений и душевных ран.
Я в своей жизни имела нескольких мужчин и к тридцати трем годам не получила ни одной душевной травмы, а главное – никому из своих любовников таковой не нанесла. Я – живое опровержение упомянутых расхожих представлений.
Трудно поверить, но у меня не было личных драм.
Вы можете подумать, что я совершенно бездушный человек. Уверяю вас, это не так.
Просто на самом деле ни один из моих интимных друзей не бросил меня.
Ни одного из них не бросила я.
С каждым мы разошлись по разным причинам, но со всеми я осталась в дружеских отношениях на долгие годы.
Я не изменила ни одному моему мужчине. Следующий любовник появлялся спустя какое-то время после того, как я окончательно расставалась с предыдущим. Посмотрите американские фильмы: там подобного рода взаимоотношения сплошь и рядом. И никто этому не удивляется! Я никому не предлагаю следовать моему примеру: устраивать свою личную жизнь так или иначе – глубоко интимное дело каждого человека. Но и какого-то рокового «но» в моем рассказе о периоде до замужества вы не найдете. Под «но» я подразумеваю, например, нечто в таком роде: «Всё было бы прекрасно, но… но от такой жизни в душе моей осталась пустота и скука!..». Ни пустоты, ни скуки, уверяю вас!
Одна моя близкая подруга постоянно недоумевала, как это мне не скучно – встречаться с человеком уже третий год, и ни одного скандала, никто никого не ревнует! Ее поражало, почему от такой скуки я не влюбляюсь еще в кого-то и не мучусь нравственными сомнениями: спать ли с двумя по очереди, запретить себе желать нового, бросить старого или познакомить их между собой, да и затеять лямур-де-труа?
Быть может, кому-то моя личная жизнь покажется образцом для подражания, и меня спросят: есть ли у меня какой-то секрет, с помощью которого можно добиться такого результата.
Если бы мне задали подобный вопрос тогда, до замужества, я бы не смогла на него ответить. Мне казалось, что мои благополучные связи – череда случайностей. Ничего похожего на обобщение не пришло бы мне в голову.
Только после замужества я поняла, в чем был секрет моей успешной личной жизни. А также, мне стало ясно, что жить счастливо и не испытать разочарований – возможно, но осознать и проанализировать причины счастья, не имея негативного опыта для сравнения, нельзя.
Только в связи с неудачным замужеством мне пришла в голову мысль, что личное счастье женщина строит своими руками. До тех пор я полагала, что мне, сравнительно с моими подругами, просто везет.
Да, я должна признаться честно и откровенно: мой брак относительно моих надеж оказался необычайно неудачным.
Почему я делаю поправку «относительно надежд»?
Знаете, есть расхожие представления о проблемах в супружеской жизни. Это ряд признаков, которыми оперируют социальные работники и бабушки на скамейках: пьет, бьет, гуляет, зарплату домой не приносит.
Мой муж не пил, не бил, не изменял мне и не прятал от меня заработанного.
Вообще, отношения наши были достаточно честными и порядочными, и именно поэтому язык не поворачивается сказать правду: мое замужество – чудовищная ошибка. И я совершила ее именно потому, что ИЗМЕНИЛА. Нет, речь идет не об измене другу или мужу. Я изменила СЕБЕ, одному единственному своему правилу, которому следовала в своей личной жизни до брака. Оно с легкостью было нарушено именно потому, что я не ставила свою «прихоть» в разряд правил или тем более законов. Прихоть заключалась в том, что я сходилась с моими мужчинами исключительно ПО ЛЮБВИ.
Какая банальность! – разочарованно скажет слушатель или читатель, – Даже неловко делается: «Ах, по любви! Только по любви!». Подумайте, удивила! Да все женщины хотят «по любви»!..
Да, хотят. Но следуют ли своему желанию?
Я следовала.
В моих мужчинах меня не интересовало ничто, кроме самого мужчины. Мне было все равно – беден он или богат.
Правда, мужчина того генотипа, который мне нравится, в принципе не мог пребывать в полной прискорбной нищете. Я не способна полюбить человека вялого, озабоченного своими комплексами, несамостоятельного, так называемого «захребетника» – мне неинтересен такой тип человека. Тем более я не переношу алкоголиков и наркоманов. Меня не способен прельстить даже безумно талантливый, умный и совершенно выдающийся пьяница. Я буду восхищаться плодами его трудов – картинами, музыкой, игрой на сцене, но не более. Не сочтите меня такой уж эгоисткой, но пьяница в нашей стране не останется одиноким и всеми покинутым – женщины в нашем отечестве снисходительно и сострадательно относятся к этому пороку. Так что и без меня очередь стоит.
«Мой» мужчина точно так же не мог быть богатым человеком. Знаете, богатый человек – это почти наверняка бизнесмен. Я равнодушна к людям делового типа. Голова у них занята совсем другим, ни принимать обильные подачки, ни духовно или плотски обслуживать мужчину мне не под силу, это не моя стезя.
Внешность?.. Мне было все равно, что думают о внешности моего друга окружающие. Меня интересовало мое субъективное ощущение, органичное приятие такого типа лица, сложения, манеры двигаться. Разумеется, я шла на поводу только у своих ощущений. Как мне казалось, по случайности мои личные друзья отличались яркой, характерной внешностью и… крупными габаритами. Но, честное слово, я не отказала ни одному претенденту по причине малого роста или пресной физиономии – причин обычно было достаточно и без этого.
Я никогда не искала встреч и не принимала предложений подруг «с кем-нибудь познакомить» меня, даже если период вынужденного одиночества несколько затягивался. Знаете, это трудно объяснить, но точно также я никогда не покупала блузочек или туфель, которые кто-то «принес» ко мне домой или на работу с целью пристроить приличную, но не подошедшую вещь. Наверное… наверное я очень ценила СВОБОДУ ВЫБОРА.
Да, я выбирала своих мужчин. Выбирала с удовольствием. К счастью, мой образ жизни и профессия позволяли мне общаться с огромным количеством людей в самых разных слоях общества, включая интеллектуальную и богемную элиту местного масштаба. А также умных, талантливых людей, в силу обстоятельств не пробившихся на самые верхние этажи социальной лестницы. Наличие некоторых дарований в моем мужчине было для меня обязательным условием. Иначе скука овладела бы мною на второй же день общения, а что может быть хуже скуки? Впрочем, я плохо представляю себе, что это такое – скучать. Вокруг так много занятного, столько дел и забот, хлопот и развлечений!
Да, я забыла сказать самое главное! Выбирая из тех, кого я выбрала, я завершала свои выборы, выбирая из тех, кто ВЫБРАЛ МЕНЯ. Иначе – зачем мне нужен мужчина, которого я не заинтересовала сама по себе, безо всяких ухищрений с моей стороны, без зазывных взглядов, призывных телодвижений, льстивой жеманной болтовни? Безусловный ( без условий) интерес к моей персоне был для меня своего рода гарантией доброкачественных отношений, если им случится быть. Да.
Мое замужество…
Знаете, о моем замужестве можно сказать очень коротко. Только тогда, когда я поняла, что мой брак неудачен, я поняла и все то, что только что рассказала вам.
Соглашаясь на супружество с неплохим человеком, я НЕ ВЫБИРАЛА его. Похоже, и он не выбирал меня. Мы искренне понравились друг другу, и нам показалось, что мы ПОДХОДИМ ДЛЯ БРАКА.
Ведь прежде я не была замужем, и мне подумалось, что те, кто уверяет, что основа супружества – терпение и взаимные компромиссы, вероятно, знают больше, нежели я. Что они – правы.
Но прежде у меня было несколько мужчин и мне подумалось, что я знаю – что к чему.
Да, мы живем уже больше двадцати лет. Но, если бы вы знали! Если бы вы знали, как много сил отнимает у женщины… отсутствие ЛЮБВИ!


Глава 107. Музыкальный класс любви

Поговорим о том самом чувстве, состоянии, которое по мнению множества нормальных женщин должно служить основой браку или длительной связи.
О том самом чувстве, которое, давайте честно признаемся, не чуждо и стерве. Хотя в откровенном разговоре она «признается», что ни в грош не ставит эту самую «так называемую любовь». При этом она, по обычаю всякой уважающей себя стервы, солжет. Сколько бы она не нацепляла на себя прикид циничной и холодной львицы, никуда не денешься: любви хочется и ей, обиженной богом и нелюбимой людьми «санитарке леса». Но на уровне инстинкта она, бедняга, знает: сие для нее недоступно. И от этого стервенеет еще крепче.
Что же такое любовь на самом деле? Какова ее база? Поскольку, не определившись «что есть что», мы не сможем разобраться и с нашим главным вопросом: каков оптимальный путь нормальной женщины к счастливому браку или длительным, стабильным отношениям романического плана?
Все знают из школьного курса физики о том, что такое резонанс. В качестве примера приводятся опыты, например, с камертоном или струной. Если два камертона имеют одну и ту же собственную частоту колебаний, то звук одного из них, вызванный ударом по нему каким либо предметом, заставляет звучать второй камертон. Разумеется, если тот находится в пределах досягаемости звуковой волны. Но если две струны настроены по разному, они могут звучать одновременно только в том случае, когда и той, и другой коснулись пальцы человека или медиатор. Вторая струна не зазвучит повинуясь звуку первой. Вполне может быть и так, что, звуча в противофазе, две струны погасят звук друг друга.
Инструменты в любом ансамбле настраиваются таким образом, чтобы голоса их при исполнении музыкального произведения звучали в соответствии друг с другом, не мешая, а помогая создать гармоничное ощущение.
Музыкальные произведения тоже пишутся в соответствии с правилами гармонии.
Теперь переходим к главному.
Деятельность организма человека, в том числе работа мозга и нервной системы тоже подчинена особой гармонии на микроуровнях. На уровнях биофизических.
Электромагнитные колебания определяют деятельность нашей психики, интеллекта, нервной системы, всего нашего организма в целом.
Некоторые параметры являются общими для всех людей. На этом строится возможность диагностировать различные заболевания мозга с помощью электроэнцефалограммы или так называемой электропунктуры (тончайшие золотые иглы, соединенные проводками с соответствующим прибором, внедряются под кожу на различных участках тела и, таким образом, диагностируются различные заболевания, регистрируются отклонения, а также подачей электрических импульсов в заданных параметрах проводится коррекция работы органов).
Иные параметры микроколебаний – сугубо индивидуальны. Скорости прохождения нервных импульсов также принадлежат именно к такому типу показателей. Все вместе взятое, даже без учета психологических особенностей, менталитета человека, формирует его, скажем так, биофизический образ.
Сравнение с музыкальными инструментами здесь не случайно (хотя это, безусловно, всего лишь метафора). Инструмент исходно может быть изготовлен таким образом, что в процессе использования не подлежит настройке, он настраивается один единственный раз при изготовлении. Обычно это касается достаточно примитивных инструментов, типа древних флейт, свирелей, окарин, боевых барабанов, музыкальных рожков.
Инструмент может быть настроен в той или иной тональности. Сам по себе он будет звучать гармонично, но с другим инструментом, настроенным в иной тональности, дуэта не получится.
Инструмент может быть, в конце концов, просто РАССТРОЕН! Или поврежден.
Автор глубоко убежден, что базой, основой подлинной любви является именно природное, генетически обусловленное совпадение биофизических особенностей мужчины и женщины. Их «параллельность» либо гармоничное сочетание.
Генетически здоровых людей можно разделить на большое (изрядно большое!) количество групп и типов по этому признаку. Группы и типы не равномерны по составу – к одному из типов принадлежит огромное количество индивидов. К некоторым другим – минимальное.
Приобретенные физические заболевания не изменяют тип группы, к которому принадлежит человек. Какие-то выраженно индивидуальные характеристики могут наблюдаться только при отклонениях на уровне генов. Но лица, страдающие выраженными генетическими отклонениями, обычно заметны невооруженным взглядом и у большинства обычных граждан по части любви вызывают непроизвольное отторжение. Хотя и они на уровне добрых чувств могут найти себе полового партнера и вступить в брак.
Национальность и раса не играет роли в принадлежности к той или иной группе, как общими для всех людей на земле является состав крови, группа крови, резус-фактор. Но в среде людей одной национальности обычно некоторые типы преобладают, а иные встречаются реже. Поэтому браки и связи в пределах своей национальной диаспоры у представителей национальных меньшинств преобладают над межнациональными.
Женщина более чувствительна к биофизическим особенностям партнера, нежели мужчина (читайте главу об избирательности), но в вопросе длительной, стабильной многолетней связи или брака – все вышесказанное приобретает свою действенность и для мужчины.


Глава 108. Слесарная мастерская любви

И женщины и мужчины, долгие годы счастливо прожившие с одни и тем же партнером, обычно признаются: «Когда я поговорил(а) с ней всего пять минут, у меня было странное впечатление, будто мы знакомы всю жизнь!». Ощущение «узнавания», напоминающее дежавю, растянутое во времени, настолько ярко и остро, что буквально поражает воображение!
Случаи «настоящей любви с первого взгляда» объясняются, как правило, именно вышесказанным.
Но острота и яркость первого впечатления не обязательны. Сближение может развиваться и постепенно, это зависит от индивидуальных психологических особенностей человека, его жизненных установок, привнесенных обстоятельств.
Случаи «неравных браков» по любви, нелепых на взгляд окружающих связей также объяснимы с точки зрения биофизической гармонии.
Таким образом могут сойтись и быть вполне счастливы мужчина и женщина, в социальном плане не имеющие, казалось бы, ничего общего: «простецкий парень от сохи» и «интеллектуалка», очень пожилой образованный человек и молоденькая «глуповатая дурнушка», женщина в летах и молодой парень, красавец и дама более чем заурядной внешности.
Есть некоторые, без тестов и приборов вычленяемые признаки, по которым на уровне интуиции можно определить, «подходит» ли вам мужчина для длительных отношений и эротической гармонии. Свидетельством «ЗА» здесь могут служить ваши абсолютно честные самопризнания следующего характера.
Первое: «Когда мы познакомились, мне показалось, что МЫ БЫЛИ ЗНАКОМЫ ВСЮ ЖИЗНЬ – просто знакомы, ничего другого
Второе: «Когда я увидела его в первый раз, у меня и близко не возникло ничего похожего на сексуальное возбуждение, повышенное волнение, МЕНЯ НЕ БРОСИЛО В КРАСКУ, не облило потом, я не начала заикаться от смущения и пр. и пр.
Третье: «Когда третье лицо указывает мне на якобы объективные недостатки внешности или манеры моего «предмета», я внутренне не соглашаюсь и не отрицаю правоты советчика – я просто НЕ ПОНИМАЮ, о чем это он?»
Четвертое: «В течение первых трех дней плотного знакомства ОН НЕ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ЧТО-ЛИБО ИЗМЕНИТЬ в моей внешности, манере себя вести или образе жизни».
Пятое: .«Мы знакомы уже месяц и до сих пор меня в нём НИЧТО НЕ ШОКИРУЕТ».
Шестое: «В момент близости с ним его поведение НЕ ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ НЕДОУМЕНИЯ».
Седьмое: «Удивительно, у нас ОДИНАКОВАЯ ТЕМПЕРАТУРА! Не только там, куда ставят градусник! Когда соприкасаются наши руки – его рука не холодна и не горяча. И так везде, в каждой точке НАШЕГО тела!.. ».

Брак или любовное единение двух «подходящих» друг другу мужчины и женщины – необычайно энергетически экономичен. Огромное количество нервных и психических сил сберегается в этом случае и может быть использовано на самореализацию, решение житейских и прочих сторонних проблем.
Мужчина и женщина здесь как КЛЮЧ И ЗАМОК, изготовленные хотя и типовым способом, но все же – друг для друга. Членам гармоничной пары нет нужды приспосабливаться друг к другу, притираться, привыкать, приносить бесконечные маленькие и великие жертвы…


Глава 109. «Отдать свою привычку на закланье?»

Среди моих знакомых есть одна супружеская пара. На мой взгляд, союз этот представляет собой почти идеальную семью. «Почти» здесь сказано исключительно по той причине, что стопроцентно идеальной пары просто не может существовать в природе, как ничто в природе не может быть вполне совершенным.
Назовем их, допустим, Надя и Никита, тем более, что их имена и в самом деле начинаются на одну букву.
Они познакомились на одной вечеринке много лет назад. Я по случайности как раз оказалась свидетелем их знакомства и даже сыграла здесь некоторую роль: Никиту на этот шумный день рождения моего старого приятеля пригласила я. Надя была подружкой девушки, с которой на ту пору встречался именинник.
Компания у нас была, что называется, приличная. Кстати, небольшое отступление. Могу с уверенностью утверждать, что и двадцать, и тридцать лет назад, и, как это ни удивительно, – в наше время встречаются приличные компании молодняка. Я подразумеваю здесь не пуританские нравы и чопорные манеры, а то, что назвала бы нормальностью поведения и взаимоотношений. Например, пили в основном сухое, курили много и мальчики и девочки, обжиматься по углам со своими подружками в компании было не принято – для этого существовали другие места, другое время и другие обстоятельства, говорили и на литературном языке и на жаргоне, но ненормативная лексика была не в ходу, даже у ребят. Во всяком случае, вне какой-нибудь экстремальной ситуации. Дурака валяли с удовольствием, не валяли тоже не без интереса.
И вот, напоздравлявшись, наевшись, закурив и прихватив с собой кофе и стаканы с саперави, мы сидели на ковре и болтали всякую высокоумную чушь. Разговор выехал на такой вопрос: надо ли и можно ли что-либо приносить в жертву любимому человеку?
Именно не ради любимого, а непосредственно ему (или ей). Особенно, если речь идет о браке и семье. Разговор-то начался с пустяка. Среди нас была одна девушка. Ее привел парень из нашей компании да так и представил: «Познакомьтесь, это моя девушка!», позабыв назвать ее по имени, что вызвало бурную юмористическую реакцию: девчонку весь вечер называли исключительно «Девушка», и впоследствии за ней эта кличка так и осталась на всю жизнь (во всяком случае, за глаза).
Девушка, видно, от неловкости, страшно жеманничала и постоянно приставала к своему парню с какими-то претензиями. Например, вынимала у него изо рта сигарету и наставительно-елейным голоском говорила: «Вася, хватит!».
Всем это скоро изрядно надоело, и кто-то, чтобы ввести ситуацию в невинно-конструктивное русло, предложил обсудить проблему «свободы воли» и борьбы с домашним насилием.
Выслушав нескольких «выступающих», Девушка тоже решила высказать свое мнение. Смысл ее речи был примерно таков: «Ради любимого человека можно и нужно идти на жертвы, иначе – какая же это любовь?».
Вася по этому поводу предложил ей дать ему спокойно докурить сигарету, пожертвовав своей неприязнью к табачному дыму.
Все принялись кричать кто во что горазд, но больше всех завелись двое – Никита и новенькая по имени Надя. Скоро никого кроме них просто не было слышно, и все стали слушать, как они сцепились в дискуссии. Хотя дискуссией их вопли было трудновато назвать. Впрочем, надо отдать им должное, спор велся в парламентских выражениях и без взаимных оскорблений. Поскольку весь этот спектакль сопровождался гомерическим хохотом всех присутствующих, скоро вообще трудно было понять, в чем суть спора. Но я старалась слушать текст – мне был интересен один нюанс: оба противника яростно отстаивали одну и ту же позицию! Оба они приводили блестящие и яркие аргументы в защиту одного и того же тезиса: «Жертва любимому невозможна и не нужна! За что любить такого любимого, который требует от тебя жертв?».
– Если бы моя невеста сказала мне, – орал Никита, – что я должен теперь ходить в цивильных брюках, а не в рваных джинсах, я бы немедленно бросил такую невесту! Это покушение на мою свободу!»
– Если бы я собралась замуж, – кричала Надя, – а так называемый жених посмел бы мне намекнуть, что теперь я должна перестать красить губы малиновой помадой, потому что – для кого это я так раскрашиваюсь? – я бы и себе и ему уши этой помадой накрасила и бежала бы из-под венца куда глаза глядят!
Ими поочередно были перечислены еще какие-то необычайно важные символы личной свободы. Например, была упомянута привычка сидеть на полу, когда в доме есть стулья, необходимость (или отсутствие необходимости?) держать в квартире двух собак или трех, пристрастие к кино, в общем – на редкость невинная и наивная подростковая чепуха. Ну ничем, ничем эти дети не хотели поступиться ради гипотетической «половины»! Притом, оба орали, что НИКТО и НИКОГДА не посмеет заставить их жениться (выходить замуж) за человека, который будет требовать от них каких-либо жертв.
Через год они поженились и живут (продолжая бурно выяснять отношения) счастливо много лет.
Лет через десять после описанных событий Автор имел счастье навестить эту семью. Первое, что Автор увидел, войдя в их скромную квартиру, были трое детей и две собаки, которые рядком лежали на ковре в «гостиной» и: рисовали семейство крокодилов-мутантов за вегетарианским завтраком, читали «Природоведение», сладко спали, грызли резинового зайца, держали палец во рту и складывали пирамидку из баночек от косметики и пустых футляров от губной помады.
Из кухни доносились знакомые вопли: супруги никак не могли убедить друг друга в том, что нарезать колбасу для бутербродов вдоль – идиотизм и выпендреж.


Глава 110. А кто его родители?..

Если речь идет о БРАКЕ по любви, и ваш конкретный кандидат, на уровне интуиции, отвечает перечисленным требованиям, то обязательно следует задать себе простой и понятный вопрос (это не шутка!): А КТО ЕГО РОДИТЕЛИ?
Занятно, что этот вопрос следует задать и в том случае, если предполагается заключение повторного или даже третьего брака. Даже если «молодожены» – зрелые люди, имеющие взрослых детей. Даже, представьте себе, если брачующиеся – одинокие старичок и старушка, которые решили вместе скоротать оставшиеся годы.
Последуйте этой рекомендации, и вы не пожалеете.
Задать вопрос «А кто его родители», с целью оградить себя от нежелательных недоразумений, следует прежде всего самой себе.
Меньшее количество проблем и конфликтов в браке наблюдается именно в тех семьях, где родители мужа и жены (именно родители, а не сами супруги!) принадлежат к одному классу, одному сословию, одной социальной группе, а также имеют примерно одинаковый (сравнимый, по крайней мере) уровень благосостояния.
Очень часто, даже при наличии эротической гармонии, обоюдном и искреннем желании достичь взаимопонимания со стороны супругов, брак не складывается из-за различий в менталитете, сформированном в самом невинном возрасте в среде родителей и их окружения.
Особенно проблемы такого рода нередки в семьях, где и муж и жена – люди в достаточной степени образованные и культурные. Парадоксально, но это так. Этические навыки, привычка вести себя корректно, с одной стороны, способствует установлению нормальных контактов с коллегами и приятелями. А с другой стороны – служит неким флёром, скрывающим истинные социальные установки и представления индивида.
Люди, реально имеющие совершенно различную систему ценностей, в рамках цивилизованного общения легко находят общий язык в ситуации, когда в любой момент можно «раскланяться» и остаться друзьями. В браке такая ситуация противоестественна. Во всяком случае, в браке по любви.
Из вышесказанного, разумеется, не следует вывод, что молодые люди, родители которых, по несчастью, принадлежат к маргинальным слоям общества (пьяницы, наркоманы, бродяги), из списка кандидатов автоматически вычеркиваются.
Всякое бывает в жизни. У никудышных членов общества могут быть прекрасные, добропорядочные, умные и талантливые дети.
Но детство, проведенное одаренным ребенком в семье с ненормальными социальными установками, не может пройти бесследно. Здесь отклонения обычно приобретают форму неврозов, повышенной настороженности, гипертрофированной склонности к поискам справедливости и пр. и пр.
Женщина, пожелавшая связать свою судьбу с прекрасным человеком, у которого было «трудное детство», должна осознавать, что проблемы мужа неминуемо станут и ее проблемами. Если она сама пережила в детстве и юности нечто подобное, ей неизмеримо легче будет понять близкого человека на самом глубинном уровне.


Глава 111. Безответная любовь к жареной картошке или «Любите ли вы Козла, как люблю его я?..».

Дорогие нормальные женщины! Эта главка посвящена наиболее известным заблуждениям, связанным с любовью. В распространении подобного рода дезинформации частью повинна порочная привычка множества людей повторять всё, что ни услышал, не задумываясь об истинном смысле сказанного, а также начисто забывая (или исходно не зная, не ведая), кем было сказано и в каком контексте (то есть: где, когда, кому, по какому поводу).
Представление о том, что любовь – вещь непостижимая, непредсказуемая – заблуждение.
Представление о том, что «любовь зла – полюбишь и козла» – не просто заблуждение! Высказывание это придумано, безусловно, стопроцентным стервецом, впрочем, не лишенным чувства юмора.
Строки А.С. Пушкина «Любви все возрасты покорны, ее порывы благотворны…» на самом деле, в оригинале звучат так:

«Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям…
…………………………….
…Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг».

И это, к сожалению, как правило, справедливо.
Но разочарование и отчаяние подобная ситуация принесет лишь тому, кто не имеет привычки задумываться об источниках известных выражений, пословиц, поговорок и афоризмов.
Представление о том, что существует «безответная любовь», весьма вероятно, также лишено оснований. Можно ли вообразить ситуацию, когда ключ к замку подходит, а замок к ключу – нет? Безответная любовь, как правило, род морока, наваждения, о которых мы еще поговорим. И, если эта острая тягостная мука не переходит, не дай бог, в пограничное состояние (об этом можно, если что, рассказать своему психиатру), то по прошествии какого-то времени воспоминания о нем обычно вызывают у мнимо влюбленной чувство глубочайшего недоумения. Мало кто из нормальных женщин хотя бы раз не пережил подобное.
Да и вообще, что такое любовь? – «Ах он такой-растакой!..» и прочее? Или нечто настолько серьезное и судьбоносное, что грех пошутить по этому поводу даже весьма добродушно?
Попробуем подойти к вопросу с точки зрения языка.
В русском языке словом «любить» обозначаются ну самые разнообразные понятия! Например: я люблю своего мужа. Или: мы патриоты – мы любим нашу Родину. Или: мужчины любят ходить на рыбалку. А также: у этого мальчика плохая привычка – он любит ковырять в носу. И даже: садисты любят мучить свою жертву! В то время как: вы любите жареную картошку.
В греческом языке существует, как минимум, четыре совершенно разных слова, которые переводятся на русский как «любовь». Одно из них всем известно. Это Эрос – любовь мужчины и женщины.
Второе тоже никого не удивит, оно встречается в качестве одного из корней во множестве слов нашего языка, имеющих греческое происхождение. Это Филос – любовь, влечение к наукам и знаниям. Например, филология означает любовь к слову. Филантропия – любовь к человеку вообще.
Два других греческих слова известны не так широко. Это Сторге – любовь семейная, привязанность к членам своей семьи, клана.
И Агапе – всеобщая чистая и просветленная любовь к миру, Богу, человечеству.
Подумайте сами, легко ли разобраться с такой проблемой, как любовь, в стране, язык которой настолько велик и могуч, что валит в одну кучу вашего единственного и неповторимого суженого-ряженого, жареную картошку, игру в баскетбол и, к примеру, тяжелый рок?
Если вы думаете, что Автор просто ЛЮБИТ поприкалываться и придумал все эти заморочки, чтобы нехитро поразвлечь вас, то вы ошибаетесь. Слова в языке не берутся неизвестно откуда и не прилепляются к понятиям, ими обозначенным, неизвестно почему. В значительной степени язык формируется менталитетом нации. То есть: как нация мыслит, как понимает разнообразные явления бытия, соответственно тому их и называет.
Поэтому, чтобы разобраться даже с таким частным вопросом, как «существует ли безответная любовь», мы должны точно определить, о какой такой любви мы здесь толкуем?
Ну, как бы понятно, что не о любви к чипсам с паприкой или катанию на каруселях. Но, если хорошо и честно заглянуть в самую глубину души, то нет ли в некоторых наших томительных состояниях чего-то схожего и с желанием покушать чипсов?..
Возвращаясь к главе «Из спасиба шубу не сошьешь», Автор спешит добавить еще один шедевр стервозной мудрости к полюбившимся ему пословицам и поговоркам из арсенала стервы: «ЛЮБОВЬ ЗЛА – ПОЛЮБИШЬ И КОЗЛА».
Вот уж где применима поговорка: «Ради красного словца не пожалеет и… ЛЮБОВЬ!» – самое прекрасное земное человеческое чувство.
И не стыдно ей?



Раздел XI
ГАРМОНИЯ ГОРМОНОВ


Глава 112. «Охота – пуще неволи»

В стародавние времена в большинстве цивилизованных стран жениха для девицы на выданье подбирали родители. Помощь в этом ответственном деле оказывала сваха.
В лучшем случае родители невесты знакомили будущего зятя с дочерью задолго до свадьбы, часто браки осуществлялись меж молодыми людьми, которые были помолвлены едва ли не с рождения.
Обычно невеста и не думала протестовать против выбора старших, даже если жених ей был не бог весть как мил. Но иногда разворачивались настоящие трагедии.
Чтобы избежать лишних проблем, приличные родители старались ограничить круг общения своей дочери: риск того, что наивную девицу обесчестит какой-нибудь соблазнитель, должен был быть сведен к минимуму.
Ничего хорошего не сулила для дальнейшего нормального существования семьи и такая ситуация: девица, имея возможность даже совершенно невинного общения с лицами противоположного пола, могла ненароком влюбиться. Притом, влюбиться вовсе не потому, что предмет увлечения действительно тот самый, единственный из единственных, а в силу обостренного гормонального состояния.
Какие бы соображения или ощущения ни руководили женщиной при выборе партнера, потребность в любви как таковая имеет, разумеется, гормональную природу. Именно гормоны обусловливают желание любить и быть любимой, завести семью, родить ребенка.
У большинства других высших животных в этом вопросе больше порядка.
Порядок в брачных отношениях и любовных делах наблюдается и у крупных хищников, например, – тигриц, львиц, волчиц и лис. И у мелких, например, у самой маленькой хищницы на земле – так называемой зубки, размер которой не превышает габаритов новорожденного мышонка. И всеядная огромная медведица «любит» не с утра до вечера и как попало, а в строго отведенное ей природой время. То же касается домашних животных – наших любимых кошек и собак. А также домашнего скота – коров, коз, овец, свиней, лошадей и даже ослиц. Хотя о последних распространяются ни на чем не основанные слухи, что якобы их личная жизнь беспорядочна и сумбурна, почти как у людей.
У самок всех вышеперечисленных животных, а также и у неупомянутых здесь, в организме происходят циклические гормональные изменения, в результате которых самка в определенное время делается способной к оплодотворению и вынашиванию детеныша.
У одних животных период от эструса до эструса (в просторечье – от течки до течки) занимает несколько месяцев, у других – как правило, меньших по размеру, – несколько недель.
В период эструса созревшая партия яйцеклеток в организме самок готова к оплодотворению. Баланс гормонов изменяется таким образом, что у самки возникает непреодолимая тяга к самцу, «охота», как принято называть это состояние у зоотехников. И именно в это, и только в это время и медведицу, и домашнюю кошку, и подпольную мышку, и огромную слониху, и колючую ежиху охватывает любовная страсть.
У всякой девушки, достигшей зрелости, как известно, начинаются «критические дни». «Критические дни» случаются с достаточной регулярностью, но они не являются признаком готовности к любви, а лишь свидетельствуют, что предыдущая подготовительная работа к оплодотворению пропала втуне. На этот раз ребеночек не завелся, надо попробовать еще.
Готовность к любви у самки человека подчинена совсем другим циклам, часто весьма индивидуализированным.
В принципе, можно сказать, что женщина готова полюбить мужчину в любое время. Но в любое время – не означает «когда захочу, тогда и полюблю».


Глава 113. У женской природы «нет плохой погоды»

Такое отличие самки человека от самок прочих животных обусловлено вот чем. Самка человека умеет думать, общается с помощью устной или письменной речи и живет в огромном коллективе, называемом человеческое сообщество.
Родив ребенка в любое время года, в любой местности, имея семью или не имея, женщина может рассчитывать, что не окажется без какой-либо помощи в выращивании своего детеныша со стороны членов человеческого сообщества.
Окажись она в сложном положении – болезнь, невозможность заработать на пропитание, смерть, в конце концов, – хотя эту ситуацию не вполне правильно будет определить как сложное положение, – короче, при любой надобности женщине с ребенком помогут люди. Это может быть муж, отец ребенка, бабушка и дедушка, дяди и тети, знакомые, сослуживцы, органы социального обеспечения, благотворительные органы, посторонние люди в конце концов.
Даже если женщина с младенцем дошла до такого состояния, что вышла на улицу просить подаяния, ей помогут прохожие, бросив в подол монетку.
Возражения типа «А сколько маленьких детей живет в ужасных условиях, сколько малолетних беспризорников таскается по рынкам и вокзалам, а вот в Африке, так вообще!..» – не принимаются! Поскольку мы говорим сейчас не о социологии и политике, а о биологическом существовании животного homo sapiens на нашей грешной земле.
Вспомните, сколько разговоров вызывает газетная информация о младенце, найденном в мусорном баке или подкинутом к дверям роддома в вашем родном городе? Да это же сенсация! Иначе, зачем бы о таком событии говорили по радио и писали в газетах?
Брошенный на произвол судьбы младенец в среде людей, притом, не зависимо от уровня развитости страны, где случился инцидент, это нонсенс! Дурно ли, хорошо ли выращивают младенцев в «домах младенца» и приютах, но их выращивают. Чужие, посторонние люди, между прочим. Часто, принадлежащие к другой национальности или к другой расе.
Обижает ли мачеха свою скромную трудолюбивую падчерицу или нанимает ей репетиторов, учителя танцев, имиджмейкера и стилиста, а затем посылает учиться в столицу или за кордон, но падчерицы – и та, и другая – выжили и выросли.
Разумеется, волчица, наткнувшись на логово с волчатами, скулящими от голода, тоже пооглядывается вокруг в поисках нерадивой матери. А обнаружив в кустах следы крови и почуяв запах пороха, поймет, что дело неладно. И возьмет малышей под свою опеку.
Большинство кормящих самок безоговорочно принимают на воспитание осиротевших ребятишек своего вида.
А иногда и не своего – материнский инстинкт здесь делает чудеса: домашняя кошка выкармливает белых крысят, поскольку дружила с их мамой с самого своего невинного возраста и, будучи молочным котенком, покорно подставляла испачканную молоком мордочку под заботливый крысиный язычок.
Волчица может приютить беспризорных лисят, если, разумеется, в охоте на добычу не постигают каждодневные неудачи. Но именно что в таком случае – когда своим детям есть что кушать. А иначе…
Печально, но – такие миленькие, беспомощные, пушистенькие и рыженькие лисята попадут на обед к таким миленьким, беспомощным пушистеньким и сереньким волчатам.
Можете ли вы вообразить себе положение, когда психически нормальная женщина, даже в экстремальных условиях полного отсутствия жизнеобеспечения, вздумает чужим ребенком кормить своего? На практике, разумеется, такая крайне уродливая ситуация возможна. Но! Но опять же – это тема для сенсации. То есть случай из ряда вон выходящий.
Женщина, совершившая подобное, перестает быть человеком.
Не в фигуральном, а в буквальном смысле слова. То есть, речь может идти о серьезном психическом нарушении, при котором индивид способен переступить границы не только социальных и моральных норм, принятых в среде людей, но и подавить в себе инстинкт сохранения вида.
И вот какой вывод мы можем сделать из вышесказанного. Никакое высшее животное, кроме человека, не одарено СВОБОДОЙ ВЫБОРА относительно сроков воспроизводства. То есть, только самец и самка человека могут совокупляться повинуясь лишь своему индивидуальному темпераменту и потенции.
И именно эта особенность некоторым особам буквально застит глаза!
Поясняю.


Глава 114. Органайзер наваждения или «Невиноватая я-а!»

Поскольку четкого единого цикла гормональной тяги самки человека к самцу человека не наблюдается, то множество женщин и не подозревает, что в отдельных случаях состояние влюбленности является ни чем иным, как проявлением гормональной деятельности.
Иногда в это трудно поверить: «Он такой потрясающий, этот Петя! Я никогда в жизни такого парня не встречала! Я никогда до сих пор не испытывала таких чувств! Ах-ах! Ты знаешь, всякое со мной бывало, но такого!..».
Редко кто из нас не слышал от какой-либо из подружек эту регулярную исполняемую на повышенных тонах весеннюю песню.
Редко кто ни разу в жизни не издавал эту чарующую трель.
Если не в нотной записи, то, по крайней мере, по тексту, она поражает своим однообразием. Но еще более поражает, как это певунья так быстро забыла, что на той неделе она гастролировала у вас на кухне за чашкой кофе с тем же самым репертуаром, но во славу Васи? А с месяц назад осчастливила своими вокальными экзерсисами во славу Славы всю честную компанию, мучительно пытавшуюся под ее каденции встретить новый год!
Поразительно, но в наиболее тяжелых случаях женщина делается как бы подвержена гормональной амнезии – частичной потере памяти.
Печально, что объектом гормонального морока, сходного с настоящим мистическим наваждением, может стать женщина вполне упорядоченная в своих связях и пристрастиях. В такие моменты ею совершаются самые нелепые поступки интимного характера. Начиная от никому не нужной однократной интимной близости одинокой женщины с «другом детства», после чего иной раз от искренней дружбы мало чего путного остается, и кончая адюльтером с первым встречным, иной раз – откровенно грязным типом, при наличии искренне любимого и любящего мужа. Что обычно влечет за собой отрезвление, муки совести, страх и раскаяние, а затем и чистосердечное признание в грехопадении своему благоверному.
У мужчины, как правило, такое откровение вызывает не сочувствие и сострадание, а ровно наоборот – ужас, отвращение, необычайно тяжелые или острые эмоции, буквально искажающие до неузнаваемости образ родного и милого человека. Что, соответственно, необычайно тяжело переносится самой виновницей происшествия.
О том, что несчастная является скорее жертвой своей неосведомленности, невежества в вопросах жизнедеятельности собственного организма, она узнает от «своего психиатра» (более просвещенной подруги, мамы, семейного врача).
Но мужа или партнера по стабильной связи убедить в невиновности бедняжки куда труднее. Да и такая ли уж она «невиноватая»? – Незнание уголовного кодекса, как известно, не освобождает от ответственности. Ну а о том, что большинство нормальных мужчин не приходят в восторг, узнав, что подруга гульнула на сторону, не осведомлены разве что пациентки спец.учреждений для содержания лиц с клинической формой умственной отсталости.


Глава 115. Суккубы, инкубы и Вольфы Мессинги в свете естествознания

Суккубами и инкубами в оккультных науках называются демоны, имеющие обыкновение принимать облик, соответственно, мужчины или женщины, и в человечьем обличие соблазнять и развращать особу противоположного пола.
Понятное дело, к кому попало эти бойкие ребята и девчата из астрала не пристают со своими домогательствами. В сметливости и практичности им не откажешь, как и несколько подзабытой нами за хлопотами «антигероине» нашего повествования – стерве то есть…

Примечание: да, что-то мы о ней все реже и реже. Ну, да и бог с ней, со стервой этой. Как говорится в пословице: «Не малюй черта на стенке, не то он тут как тут!». У нас и без нее хлопот хватает: вот еще какими-то запредельными тварями Автор голову читательнице морочит. Так невзначай и до обсуждения проблем НЛО докатимся. Но – не будем отвлекаться.

…Автор предполагает, что если они не плод досужей выдумки (демоны эти, а не стервы и не зеленые человечки), то наибольшего успеха в своих набегах они способны достичь именно что при наличии в качестве жертвы некой гормонально подпитанной дамы. Ну а если подойти с материалистических позиций, то дело обстоит еще проще: женщина, поддавшаяся любовному наваждению под влиянием гормональной атаки, еще и не такое выдумает!
Кстати, практически все дамы, делившиеся с Автором впечатлением о пережитом ими любовном мороке, для пояснения своего состояния употребляли одно и то же, достаточно знакомое всем слово: гипноз. По случайности, когда речь не шла о совсем уж бредовых поступках на ниве эротических подвигов, Автор имел счастье познакомиться с двумя-тремя «гипнотизерами» – совратителями моих приятельниц. Возможно, у Автора что-то с головой, но на его сторонний взгляд «гипнотизеры» на гипнотизеров (да, кстати, и на Казанову или, тем более, Калигулу) были похожи не в большей степени, нежели ваша покорная слуга на Царевну Лебедь с одной стороны, или на Кикимору Болотную – с другой.

Примечание: Царевну лебедь и Кикимору Автор упомянул не случайно. Эти эпитеты Автор имел счастье услышать в свой адрес от двух разных мужчин при разных обстоятельствах. Автор уверен, что классификаторы были абсолютно искренни: что видели, то и говорили. Это в качестве намека на разного рода помрачения и искажения восприятия под влиянием гормональной деятельности организма.




Раздел XII
БЕДНЫЕ ЛИЗЫ, НАСТИ, ………………………………!


Уважаемые нормальные женщины, вместо точек в заглавие раздела впишите СВОИ ИМЕНА. Не ошибетесь.


Глава 116. Тили-тили-тесто…

«Тили-тили-тесто, жених и невеста…» – Автор, честно говоря, не в курсе, знает ли молодое поколение эту дразнилку, которой во время оно принято было малость припозорить мальчика и девочку, слишком много времени (по мнению неполовозрелых, но вполне сформировавшихся стервочек) проводили вместе, а то еще и наедине! Нечто вроде оглашения помолвки на стервозный лад. Во всяком случае, Автор может заверить, что вопросы семьи и брака волнуют женщину не только с незапамятных времен, но еще и почти с пеленок. Что такое семья знают даже совсем маленькие дети.
Зачем человеку нужна семья?
Почему многие женщины, несмотря на обилие кавалеров, несмотря на добрые гармоничные отношения с возлюбленным, все же стремятся выйти замуж и иметь семью?
Почему горькие примеры распавшихся, часто не без скандала, семей знакомых не вырабатывают у незамужней женщины осторожное отношение к браку?
Почему, наконец, женщину не останавливают все негативные стороны семейной жизни: у нас все же пока традиционно принято, чтобы ведением хозяйства в семье занималась женщина.
Притом, большинство нормальных женщин имеют какую-то специальность и хотят реализовать себя в профессиональном плане. А как, позвольте спросить, можно совместить стирку, утюжку, приготовление пищи, закупку продуктов, уборку, а иной раз еще и работу на садовом участке с восьмичасовым рабочим днем в учреждении, на предприятии, в частной фирме? Или с двенадцатичасовым дежурством в больнице, в котельной, на проходной завода? Или с челночными вояжами в Турцию, торговлей в рыночном павильоне, работой квартирного маклера? Или… – ну, придумайте дальше сами то, что вам ближе.
Большинство нормальных женщин находятся в подобном чрезвычайно сложном положении. И, несмотря на это, хотят вступить в брак! То есть, в наше время в наших конкретных не лучших социальных обстоятельствах, по сути дела, отдать себя в рабство.
Именно что не продать, а отдать – даром.
И кому? – «ЛЮБИМОМУ» мужчине.
Не будем скрывать, что положение в семье у мужчины и женщины в нашей стране по части прав и обязанностей, мягко говоря, не равноправно.
Не будем сейчас брать в качестве примеров крайние точки социальной шкалы – семьи с большим и стабильным доходом с одной стороны, и семьи маргинальные – обездоленных нетрудоспособных инвалидов, ставших жертвами не только заболеваний или увечий, но, вдобавок, еще и социальных потрясений, а также алкоголиков, наркоманов и прочих асоциальных личностей. Посмотрим на среднюю часть шкалы, отражающую образ жизни от среднего класса и до «черты бедности».
При наличие в семье детей, а также престарелых нетрудоспособных пенсионеров, как правило, всей семье прожить на одну мужнину зарплату невозможно. Жена просто вынуждена работать, даже если ее нисколько не подогревают мечты о карьерном росте, позывы к творчеству или иные амбиции. Таким образом, образованная женщина оказывается просто в катастрофическом положении.
После прочитанного вам еще не расхотелось замуж? Нет? Ну вот, видите! Значит, что бы вы там ни думали, а инстинкт продолжения рода у вас работает в нормальном режиме. Остается теперь лишь помочь ему реализовать его основную задачу оптимальным способом, а не кое-как. А для этого следует подойти к решению проблемы так, как и положено самке вида homo sapiens – человека разумного.
То есть – с умом.


Глава 117. INDESIT для Веры Павловны

Худо ли бедно ли жили в России в прошлом веке, но: немыслимо было вообразить, чтобы женщина, которая знает несколько иностранных языков, обучена музыке, владеет хорошими манерами, усвоила премудрости на уровне университетского образования, чтобы такая женщина с утра шла в «присутственное место» и выполняла там работу заурядного чиновника! Или чтобы такая женщина, придя домой, становилась к корыту и принималась стирать мужнины рубашки, детские майки, бабушкины халаты, дедушкины трусы! И это в то время, пока на печке выкипают щи, пригорает каша и свистит чайник, поставленные туда, на печку, той же самой «матерью семейства», любимой супругой, преданной дочерью.
Вообразите себе, к примеру, Анну Каренину (и не бог весть как она образована, кстати, была), стоящей пусть не у корыта, – у самой навороченной стиральной машины! Или хотя бы Наташу Ростову, пусть не у русской печки возле горшка со щами – Наташу Ростову с обычным эмалированным чайником в руках! Вообразили? Поздравляю! Вам впору сочинять сценарии к блокбастерам или возродить жанр водевиля в стиле анимэ – с воображением у вас все в порядке.
Ладно Каренина! Всем известная по школьной программе Вера Павловна, однако же, предпочитала посматривать СНЫ на тему самообслуживания, а не возле корыта стоять!
А теперь еще раз попробуйте – нет, не пофантазировать, а просто вспомнить: многие ли из мужчин дворянского сословия в позапрошлом веке не служили – по военной или штатской части? Или не обустраивали своих поместий, не выполняли роль и агронома, и зоотехника, и директора совхоза и хозяина фермы?
Почитайте художественную литературу, найдите примеры.
Да, они найдутся. Например, Илья Ильич Обломов.
Ну, где-то кто-то еще попадется – да и то вынудили такого редкого персонажа оставить службу какие-то роковые обстоятельства.
Нормальные мужчины в девятнадцатом веке в России работали! Мужики в поле, мастеровые в своих мастерских, батраки на барина, хозяева управляли работами, купцы торговали, образованная аристократия осуществляла управление на местах и государственными делами в целом. Из разных сословий, в том числе и из духовенства, и из дворянства выходили врачи, педагоги, инженеры, писатели, ученые.
Все это были мужчины, и все они работали!
Что же делали нормальные женщины на ту пору, когда мужчины работали и обеспечивали семью средствами к нормальному существованию, притом, с расчетом на несколько поколений вперед?
Женщины тоже работали! Но по-другому.
Главная биологическая задача аристократки состояла в том, чтобы оставить полноценное потомство с элитным интеллектуальным потенциалом. Родив детей, она, притом, должна была позаботиться об их взращивании воспитании и образовании, то есть опять же сыграть организационную роль.
Женщины из простонародья, если уж мужья их способны были прокормить худо-бедно семью с ребятишками, занимались хозяйством, самостоятельно воспитывали своих ребятишек. Они выполняли в доме роль и кухарки, и прачки, но не ходили на работу в учреждение, больницу, школу или паровую котельную жилого дома! На сторону могла пойти работать обнищавшая вдова с кучей ребятни, но не нормальная замужняя женщина – жена рабочего или мастерового, торговца или зажиточного крестьянина.


Глава 118. «Индюк думал, думал, да в ощип попал»

Этой грубоватой поговоркой мы начинаем главу о даме интеллектуального типа.
Женщина, для которой интеллектуальная жизнь является одной из составляющих ее натуры, женщина «мыслящая» (вы понимаете, что обычно имеется в виду под этим термином) довольно часто находится в состоянии хронического заблуждения относительно – нет, не своих умственных возможностей, но практических результатов своей интенсивной умственной работы.
Когда человек трудится не покладая рук, честно и заинтересованно отдает какого-нибудь виду деятельности все свои силы, даже чувствуя явное переутомление, никак не может укротить творческий зуд, то в результате иной раз начинает мерить полезность и качество результатов не по объективным меркам, а по размерам затраченных усилий и времени.
В то время как труд его на самом деле был малопродуктивен и дал весьма посредственные результаты.
Любитель, который месяц потратил на изготовление статуэтки из дерева, несет ее в магазин сувениров и никак не может понять, почему ее оценивают так дешево? Он не прочь получить за свою работу, пусть не как за произведение высокого искусства, но хотя бы столько, сколько получает профессиональный резчик по дереву за тщательную и добросовестную работу в течение месяца!
На пояснения, что работа сделана на весьма невысоком уровне и вряд ли найдет покупателя, согласного дать большую цену, наш бедолага недоумевает: «Но ведь я так старался! Я потратил на эту вещицу столько сил! Притом, я всю жизнь работаю руками – я отличный чертежник! И у меня хороший художественный вкус – мои знакомые иной раз даже советуются со мной, собираясь купить картину или какой-нибудь декоративный предмет интерьера!»»
Мыслящий человек часто попадает в подобную ситуацию. Но сам факт длительных напряженных раздумий о превратностях бытия – не гарантия верного результата. Интеллектуалке, как правило, просто не хватает реального материала для обдумывания. То есть знания реалий жизни.
Здесь есть еще такая порочная связь. Женщины интеллектуального типа по большей части имеют представление о том, что такое хорошее воспитание. У них есть некоторые стереотипы культурного поведения и чувство собственного достоинства. Профессии их также часто располагают к тому, чтобы поддерживать с клиентами, пациентами, студентами корректные отношения.
Подобный тип поведения (в рамках некоего регламента) автоматически переносится и в бытовую сферу. Характерно, что в присутствии человека, который хорошо воспитан, окружающие тоже начинают вести себя сдержаннее.
Вы, вероятно, сталкивались с такой ситуацией: в доме ваших друзей собралась компания, все немного выпили, закусывают, рассказывают фривольные анекдоты. Кто-то в достаточно откровенных выражениях делится впечатлениями о новом знакомстве с какой-то мадам. Кто-то в грубовато-шутливой манере наезжает на сына подростка. Несмотря на то, что собрались здесь люди далеко не невежественные, не грубые, в своей среде каждый хочет слегка расслабиться. Каждый знает: здесь, в «своей» компании его поймут. Его не осудят за грубоватость речи, вольность манер, нарушение некоторых правил приличного поведения.
Но вот пришел новый гость (новая гостья). И все само собой преображается. Мужчины застегивают пиджаки и поправляют галстуки (у кого нет – мучительно пощипывают верхнюю пуговицу рубашки), женщины садятся ровно, речь входит в нормативные рамки и по лексикону, и по интонациям. Темы меняются, а если остаются прежними, то обсуждение их происходит уже в совсем ином ключе.
Притом, я не подразумеваю, что вновь пришедший – по случайному совпадению начальник по службе для всех присутствующих. Или «родитель», если компания состоит из молодежи и подростков. Или особо уважаемый почетный гость, ради которого затевалась вечеринка.
Гость (гостья) принадлежит к этому же кружку, он (она) – тоже вполне «свой», но!.. Но нечто в манере, поведении, выражении лица этого человека действует на окружающих особым образом.
Как-то Автору случилось наблюдать уже не в первый раз подобную ситуацию, главным действующим лицом в которой была средних лет женщина, а окружающими – несколько ее хороших знакомых.
После вечеринки я попросила моего приятеля объяснить, какие причины лично его заставляют в присутствии этой, по сути, совершенно обыкновенной дамы избегать «черного юмора» и особо пикантных анекдотов? Почему, при встрече, именно ей он слегка пожимает и затем целует руку, а не лезет по обыкновению страстно лобызаться и тискать за талию, а то и за что пониже?
Толковых объяснений мой приятель дать так и не смог. Но сказал примерно следующее:
1) она может про него «подумать плохо»;
2) она «этого не поймет»; 3)
при ней «это не смешно»;
4) при ней «приятно побыть человеком, а не козлом»;
5) у нее «родители приличные люди»;
6) она «на самом деле такая, а не притворяется»;
7) «А ты что, думала – я и вправду такой козел?» – последняя реплика была обращена непосредственно ко мне.
Поборники культурного поведения в обществе должны бы возрадоваться, что такие дамы существуют в природе. Одним своим появлением они действуют на присутствующих эффективнее, чем годичное посещение «школы светских манер» или кружка риторики. Но!
Но, у всякой медали, как известно, две стороны.
В обычных условиях женщина такого типа, с одной стороны, изрядно выигрывает по сравнению с более раскованными или менее воспитанными подругами. Ей не приходится страдать от грубоватого обращения приятелей и приятельниц, терпеть дискомфорт, постоянно в рабочей обстановке или на вечеринке. Но с другой стороны…
У женщин такого типа незаметно для них самих развивается некая психологическая инфантильность, густо замешанная на самоуверенности. Постоянно получая информацию об окружающих людях в розовом свете, они перестают с доверием принимать сетования и жалобы своих подруг. И, будучи по природе и по воспитанию гуманистками, на практике проявляют к близким удивительную холодность и бесчувственность. Преодолеть же самоуверенность им мешает отчетливое осознание того, что на процесс размышлений о морали, нравственности, судьбах человечества или родного государства они продолжают тратить изрядное количество умственной энергии. Трудно поверить, что непрерывно и старательно что-то делая, можно не сделать почти ничего.
Особенно трагичный характер приобретает ситуация, когда умная, интеллигентная дама, не умеющая критично отнестись к собственному особого рода невежеству, становится жертвой какой-либо стервозной личности. Или хотя бы просто обстоятельств.


Глава 119. «Я в эти игры не играю! Мне эти игры не к лицу!»

– «Как ужасно и несправедливо, что лучшие наши качества иногда служат нам во вред! Приходится смиряться – наверное, это божье испытание. И я должна его выдержать, даже если в результате пострадаю. В конце концов, пострадать за правое дело – означает стать немного героем. А героиней быть – почетно, а потому и приятно.
Ничего, ничего! Потом, когда-нибудь, эти бездушные, легкомысленные и поверхностные люди наконец поймут, кого они считали неудачницей, на кого смотрели с насмешкой и брезгливым сожалением. И тогда они раскаются и глубоко пожалеют о своих былых заблуждениях. И станут хоть немного порядочней, терпимей, сострадательней…».

– «Мои самые большие недостатки – доверчивость и искренность. Вечно я страдаю из-за этого!
Доверишься человеку, а он тебя тут же и обманет, да еще и посмеется над твоей глупостью и наивностью. Ответишь честно и искренне на вопрос, а человек разобижается потом на всю оставшуюся жизнь.
Но не могу же я быть неискренней?
Говорить неискренне – означает врать. А вранье, лживость – это так отвратительно! Не станете же вы оспаривать это, и говорить, что лживость и лицемерие – добродетели, и все окружающие уважают лжецов и восхищаются искусством лицемерия?
Пусть мне будет от этого плохо, но я не изменю своим принципам!»

– «Ну уж нет! Я с мужчинами никогда не играю ни в какие игры! Завлекать мужчину в свои сети игрой, кокетством, водить человека, который понравился, за нос! – Что может быть постыднее. Между мужчиной и женщиной должны быть чистые и честные отношения, тогда их «роман» или супружество будут идеальными или почти идеальными. Какому мужчине понравится, что его подруга или жена – обманывают его, крутят и вертят им как хотят, применяя разные хитрости? Да и зачем мне такой дурак, которого ничего не стоит обвести вокруг пальца?

– Нет, с мужчинами я всегда веду себя прямолинейно и открыто. И прыгать в постель ко всякому, кто только ни поманит пальцем (даже если на самом деле и не прочь) – Нет, это не по мне. Ну а уж заманивать «в койку», чтобы потом прикинуться девицей и поднять на весь белый свет вопли «женись, ты меня обесчестил» – это уж полная мерзость.
Я веду себя прямо, открыто, как подобает просто порядочному, честному человеку. А если это кому-то не по душе, что ж – пусть пеняет на себя.
Когда-нибудь потом он поймет, чего лишился. Поживет, поживет со своей стервой, и прибежит ко мне как миленький. Но – будет уже поздно..!»


Глава 120. Горькое лекарство для «терпеливой» Сольвейг

То-то и оно – что поздно! Автор знает случай, когда к одной моей знакомой, безусловно, порядочной, честной и открытой женщине, обладавшей блестящими внешними данными, хорошим вкусом, образованной и доброжелательной, и вправду «прибежал» мужчина, которого она преданно и честно любила всю жизнь.
Она с терпением и пониманием отнеслась в свое время к его крайне неудачной женитьбе, всегда была его верным другом и наперсницей. И он, в конце концов, и вправду понял, какими замечательными достоинствами обладает его подруга, особенно по сравнению с мелочной, сварливой, алчной и, вдобавок, фригидной женой.
И пришел. Овдовев. На ту пору ему было семьдесят три года, а его «сольвейг» – пятьдесят восемь.
…Жена-стерва за долгие годы успела буквально изуродовала психику этого несчастного.
…ОНА «держала его цепкими лапами, мучила и изнуряла, но имела над ним тайную власть. Поистине, стерва подобна настоящей ведьме!»
…ОНА «знала, как приворожить жертву и как заставить ее служить униженно и верно, подобно псу…».
…ОН «потерял уверенность в себе, стал чрезмерно мнительным».
Словесные конструкции типа «приношу извинения», «возможно, я не прав», «мне кажется» и «боюсь быть неделикатным» по количеству занимали в его устной речи до трети текста. Это, разумеется, было следствием «запуганности и униженности», в атмосфере которой пребывал этот чудесный, талантливый и сексуально притягательный, но совершенно обесточенный сожительством со стервой мужчина.
«Молодожены» прожили счастливо два с половиной месяца: он скончался от инфаркта на руках у «новобрачной». Вероятно, стресс внезапного прозрения оказался не по силам его сердцу, измученному многолетним совместным проживанием со «стервой».
Моя приятельница необычайно тяжело перенесла сложившуюся ситуацию. Но худшее ждало впереди.
Когда с ее наконец обретенным, другом случилось несчастье, немедленно следом за скоропомощной бригадой у них в доме появился близкий приятель прежней семьи покойного – врач по профессии. Он многие годы, по обоюдной договоренности, находился в статусе «домашнего доктора» и курировал состояние здоровья всех домочадцев.
Моя приятельница была знакома с этим человеком весьма поверхностно, но от своего друга слышала о нем только хорошее. Поэтому естественным образом приняла от него посильную помощь в устройстве похорон. За несколько дней они познакомились поближе, у них установились доверительные отношения.
Отметить девять дней со дня кончины покойного к моей приятельнице пришел лишь один человек из его окружения – «домашний доктор». И тогда произошел откровенный разговор.
Из этого разговора моя приятельница узнала факты, буквально поразившие ее воображение. Выяснилось, что предмет ее длительной дружбы-любви делился своими мыслями и мнениями с приятелем-врачом, поскольку тот был осведомлен о множестве самых интимных обстоятельств в жизни опекаемой семьи. И вот, моя приятельница увидела ситуацию совершенно иными глазами.
Жена «стерва», как оказалось, на протяжении долгих лет страдала неизлечимым заболевание гормонального происхождения и, как говорят в просторечье, «сидела на лекарствах» практически всю сознательную жизнь. Постоянный прием препаратов за годы исказил ее внешность. На лице образовались привычные складки, придававшие выражению брезгливо-капризный характер. Внезапная потребность на короткое время оставить гостей, измененное выражение лица, реакция на безобидную реплику в виде «надутой физиономии» – все это было не следствием капризного, «стервозного» характера, а проявлениями нездоровья. Болезнь протекала в вялом режиме благодаря постоянному лечению, соблюдению определенного режима, что само по себе требовало изрядного мужества от женщины и вызывало уважение со стороны мужа.
Заболевание это не отражалось на ее женской чувственности, и она полноценно любила своего мужа, как и он ее – у них была сексуальная гармония.
Публичные заявления «фригидной стервы» (даже с оттенком демонстративности, что так шокировало мою приятельницу) о том, что, по ее представлениям, «постель в супружестве – не главное», делались ею в течение непродолжительного времени в присутствии посторонних и в присутствии мужа вот по каким причинам.
На ту пору у мужа в связи с заболеванием простаты резко снизилась и дестабилизировалась потенция. И он чрезвычайно тяжело переживал это именно потому, что интимная близость для супругов с самого начала была одним из важных компонентов брака. Важным, но не единственным.
Через довольно короткое время супруг практически полностью излечился, нормальная жизнь вошла в свое русло, но слух о «холодности» его жены успел распространиться среди общих знакомых. А супругам и в голову не приходило опровергать слухи, поскольку о наличии таковых, по деликатности, никто из друзей ни мужа, ни жену не проинформировал.
О себе моя знакомая тоже узнала много интересного.
– «Знаете, – говорил ей приятель покойного за бутылкой поминального кагора, – мы с вами так давно знакомы, притом, удивительно, что за все эти годы не сошлись поближе! Я, честно говоря, по рассказам представлял вас совсем другой: этаким аналитиком, умным, жестковатым, довольно категоричным и авторитарным. Наслышан о вашей порядочности, готовности прийти на помощь в сложной ситуации, но… Я был, признаться, удивлен, что мой друг решился на такой шаг. Ему это стоило огромного душевного напряжения. Как я понял, только ощущение полной безысходности и катастрофического одиночества побудило его прийти к вам: он уважал ваши лучшие качества, но ПАНИЧЕСКИ БОЯЛСЯ ВАС! Тогда, в более молодые годы вы так бесцеремонно и жестко оттолкнули его, что он, по его словам, едва оправился от стресса. Только его природная терпимость, хорошее воспитание, общая культура позволили вашим отношениям остаться хотя бы в рамках дружеской взаимопомощи. Я бы такое не смог простить! То есть – не сам факт отказа, а форму, которую вы выбрали, которую позволили себе. Притом, как я понял, вы не раз оскорбительно отзывались о его жене. Мой друг приписывал эти реплики некоторой озлобленности на весь мир, которая часто развивается у красивых и умных женщин от затяжного личного одиночества. И потому прощал. Прощал, но боялся. Боялся язвительных замечаний с вашей стороны, боялся, что в следующий раз вы перейдете ту границу, за которой его философичность, понимание реалий жизни уже потеряет действенность, и ему придется разорвать ваши дружеские отношения. А он необычайно ценил в вас лучшие качества… Странно, – продолжал друг покойного, – Сейчас передо мной сидит совершенно другая женщина – искренне страдающая, беспомощная, мягкая и деликатная… Неужели обязательно должно случиться непоправимое, чтобы в человеке проснулись его лучшие качества? Как ужасно, как несправедливо устроен мир… ».
«Это была порция самого горького лекарства, которое врач способен предложить больному, – такими словами, полными скорби и просветленного прозрения, закончила свой рассказ несчастная вдова.


Глава 121. Раба любви

Однажды случай свел Автора с довольно яркой и экстравагантной женщиной средних лет, некоторые воззрения и соображения которой показались мне любопытными, хотя и спорными. Наш энергичный диалог длился несколько часов. Полностью расшифровать и опубликовать текст нашей беседы, записанной на магнитную пленку, не представляется возможным. Но вот выдержки из моей дружеской дискуссии с… назовем мою собеседницу, допустим, Регина.
Автор – …Кстати, о любви. Любовь, верность, преданность – слова, которые в обиходном разговоре часто ставятся по соседству на уровне автоматизма. Однако «преданность» и «предательство» – филологически близкие родственники. Что вы думаете о первом? Знакомы ли со вторым?
Регина – Были ли в моей жизни предательства? – Не знаю. Относительно лично меня этот вопрос принципиально некорректен. Понятия предательства для меня не существует, поскольку мне никогда, никто не клялся в верности. К чему клятвы и обещания? С ними одни хлопоты! Мне кажется, люди, а в частности – женщины, придают этому элементу взаимоотношений излишнее значение.
Автор – В «Божественной комедии» Данте грех предательства стоит не на последнем месте. Что интересно: Данте определил отчетливую разницу между просто предателем и «предавшим доверившегося». Между этими двумя пунктами размещается значительное количество иных, довольно тяжких прегрешений…
Регина – Так к чему доверяться? К чему, скажем так, вводить простых смертных во искушение? Особенно – мужчин. И особенно, когда дело касается такой приятной штуки, как любовь? Самые искренние и честные из нас, женщин, осуждают брак или любовную связь «по расчету». Чем, позвольте спросить, благонравней расчет морального характера? Расчет на поддержку, верность, преданность? Тем более, что этот «расчет» так редко оправдывается, и дама, ищущая выгоды, пусть не материального, а высоко духовного свойства, оказывается наказанной за свое корыстолюбие не чем иным, как «одиночеством вдвоем».
Автор – В ваших рассуждениях, однако, сквозит скрытое недоверие к людям, к мужчинам в частности. Неужто вы предполагаете, что представителям сильного пола вообще, по природе, не свойственны чувство долга, сострадание, готовность к взаимопомощи? Быть может, ваше меланхолическое отношение к этому вопросу – следствие какого-либо разочарования?
Регина – Разочарование… Очарование… Сами эти слова говорят за себя. Чары – это искусственно (не всегда преднамеренно) вызванное изменение восприятия, перепрограммирование. Что плохого в том, чтобы избавиться от наваждения, а еще лучше – упредить его воздействие? Женщина зачастую сама, достраивая свое представление о предмете увлечения до идеала, позволяет (и не без удовольствия!) поддаться чарам собственного воображения. А этому способствуют и особые гормональные состояния, и просто затянувшееся человеческое одиночество… Нет, у меня не было разочарований. Я видела моих мужчин таковыми, каковы они есть. Нет, это не разочарование… Но от чувства недовольства я не отказываюсь.
Автор – Вы о недовольстве своей женской судьбой?
Регина – Не совсем. Здесь я, вероятно, удачливей многих. Ни с одним из моих «бой-френдов», моих мужчин мы не расстались врагами. Ни на одного из них я не в обиде… за прошлое.
Автор – Это действительно – редкость. Неужели такое возможно? Особенно, когда речь идет о достаточно «бурной» женской биографии.
Регина – Изрядное количество любовных связей – совсем не обязательно следствие некой порывистости натуры или сексуальной бойкости. Слово «бурная» здесь не особенно подходит. Не станете же вы называть бурным сад только за то, что в нем много деревьев? А отсутствие обид – что ж, вероятно, именно оттого, что я принимала моих личных друзей таковыми, каковы они есть, и не требовала от них того, к чему они не были склонны по своей природе, по воспитанию или хотя бы по мере чувств лично ко мне.
Автор – Ну, на словах это понятно и, вероятно, достаточно мудро. Но на деле! Быть может, это просто нетребовательность, отсутствие женской гордости, рабская покорность обстоятельствам?
Регина – Требовательность уместна в отношениях учителя и ученика, наставника и подопечного, господина и слуги. Причем тут любовь? Эрос, секс, любое любовное единение несовместимы с понятием «требовать». А что касается женской гордости, то это весьма условная категория. Представления о правильном женском поведении разнятся не только у разных народов, но даже и у жителей разных населенных пунктов одной страны. Но, каковы бы ни были моральные нормы и формы этикета в той или иной местности, на практике, однако, пресловутая женская гордость почти всегда подменяется жеманством, спесью, амбициозностью. Об особо утонченной бескомпромиссной избирательности – основе реальной женской гордости – и речи нет. Под маской недоступности часто скрывается род продажности, намного худшей, нежели откровенная проституция. Купля-продажа не за деньги, а за имитацию почтения, уважения, за комплименты, символические подарки. Игра подобного рода хорошо «заводит» бесхитростного мужчину, не столько провоцирует его на эротические подвиги, сколько пробуждает в его душе собственнические инстинкты. Завладевать малодоступным, особенно в неопасной, игровой форме – любимое занятие мужчины.
Автор – Но, отказавшись от кокетства, игры в неприступность, нет ли риска стать вскоре покорной рабой мужчины, нещадно эксплуатируемой и униженной? И в результате быть брошенной, как маловыразительная игрушка?
Регина – За исключением экстремальных, а скорее – криминальных ситуаций, рабынями становятся женщины, по природе своей склонные к «клеточному режиму содержания». Хотя они, получив современное воспитание, никак не желают признаться, что им так спокойней. Поистине, свободна женщина, которая не стыдится самой себя таковой, какова она на самом деле. В том числе та, что не стыдится своей рабской сущности и склонности к сладостному подчинению мужчине. Не независима ли женщина, которая, пренебрегая условностями нашего времени, открыто заявляет: «Я – раба! Я раба любви и моего господина – мужчины». И не находится ли в горчайшем рабстве та несчастная, которая истерически вопит на всяком перекрестке «Я свободна! Я свободный равноправный член общества! Подайте мне мои права!» – и все только потому, что борьба за независимость женщины нынче в моде! Да не худшие ли из представителей сильного пола выдумали пресловутую эмансипацию, с тем, чтобы сделать из слабой и беззащитной женщины рабу государства, с его поистине драконовскими правилами – нет, не игры! – настоящего жестокого боя с исконной природой человека, которому предписано плодиться, размножаться, возделывать землю, описывать свои деянья и находить в этом счастье и отраду?
Автор – Но… но в основе государственной деятельности практически любой страны лежат законы, продиктованные представлениями именно что мужчин о благе народа и нуждах своих соотечественников.
Регина – Безусловно. Но, как говорится, «мухи отдельно, котлеты – отдельно»: если уж отдать предпочтение добровольному рабству, то желательно иметь одного хозяина, нежели предать себя в лапы миллионам эксплуататоров нашей природной женской слабости.
Автор – Все же в ваших рассуждениях есть что-то несимпатичное. Рабство… Хозяин!..
Регина – Наше, женское преимущество перед настоящими рабами состоит в том, что мы сами выбираем себе хозяина. Это облегчает наше положение, но и налагает ответственность перед самими собой и нашими детьми, если речь идет о выборе мужа. Так что – проблема только в правильном, безошибочном выборе. Как бы дико не казалось нам рабовладение в принципе, особенно с точки зрения современных предубеждений, но не станете же вы отрицать, что в России, стране, где крепостное право сохранялось дольше, нежели в любом другом европейском государстве, практически всякий дворянин был рабовладельцем? И вы полагаете, что российское дворянство на ту пору целиком состояло из варваров и изуверов?
Автор – Ну, а если интуиция подвела, и в «хозяева» выбран недостойный человек?
Регина – Ошибки не исключены. Но чаще всего неудачные связи буквально запрограммированы, исход их самоочевиден с самого первого шага. Не станете же вы, приобретая кухонный сетевой репродуктор, ожидать, что по нему вам будут показывать кино? Получив в подарок отменный утюг с увлажнителем и регулятором нагрева, следует ли пытаться напечатать с его помощью хоть бы и вот этот текст? Отчего же вы требуете невозможного от того или иного мужчины? Тем более, что даже совершенный, весьма недешевый компьютер не годится для взбивания сливок или обогрева комнаты.
Автор – Не оскорбителен ли для мужчин такой уж очень прагматичный подход, сравнение с… утюгом, например…
Регина – Или с компьютером? Эпитеты, которыми мы, женщины, так часто награждаем близких нам мужчин и в лицо, и за глаза, пожалуй что будут поколоритней, нежели аналогии с предметами бытовой техники. Разве не так?
Автор – Ээ-н-нда, пожалуй…
Регина – Знаете, ведь мужчины и женщины гораздо в большей степени не похожи между собой, чем нам кажется! Мы и они – реалии разных пространств, принципиально разных. А осознать это и отнестись к этому здраво и доброкачественно нам так мешает гора предрассудков, внедренных в наше доверчивое сознание с единственной целью: поработить нас, женщин, вынудив добровольно принять на себя множество обязательств, от которых по лени, апатии или беспомощности малодушно отказались мужчины…
Автор – Похоже, здесь есть некое противоречие… А как же «раба любви»? А «служить одному хозяину»?..
Регина – Вот-вот! Истинный хозяин всякой женщины – любовь. Именно ей и следует служить с рабской покорностью, выполнять ее требования, потакать ее капризам. И здесь вы не ошибетесь. Главное только, не спутать вашу любовь с другими естественными человеческими чувствами: чувством собственности например. Или потребностью в самоутверждении. Или еще чем-либо. Ее нетрудно отличить по одному признаку: она никогда не понуждает ни требовать, ни отдавать. Как наш организм не понуждает нас вдыхать и выдыхать воздух, а просто дышит…


Глава 122. «Не дай вам боги жить в эпоху перемен!»

…Мужчины и женщины гораздо в большей степени не похожи между собой, чем нам кажется, Мы и они – реалии разных пространств, принципиально разных… – эти слова моей собеседницы, с которыми я совершенно согласно, я была бы не прочь вынести в качестве эпиграфа ко всему разделу, посвященному личным проблемам. Но лучше просто начну с них эту главу…
Мы такие разные. Притом, у нас так много общего. Мы такие одинаковые. Притом, в наших характерах, особенностях мышления, восприятия так много различий.
Но за последние десятилетия все спуталось в нашем сознании. Притом, спуталось, как ни странно, у людей более образованных в общем, но не занимающихся в силу своей профессии конкретными проблемами, где мужская и женская физиология и психология играет существенную роль.
Чем проще организация отдельного индивида, тем в большей степени он близок к природе и, соответственно, чаще следует ее повелениям.
Женская эмансипация, попытки добиться социального равноправия мужчины и женщины, имеющие успешное продолжение в последние полторы сотни лет, привели в результате и к позитивным, и к негативным последствиям. И даже к некоторому количеству стандартных недоразумений. Я имею в виду представление нашей обычной современной женщины о нашем обычном современном мужчине.
Кстати, в контексте основной мысли нашего произведения – сравнительный анализ стервы вульгарис с одной стороны, и женщины нормальной – с другой, занятно, что стерва здесь имеет явное преимущество перед нормальной женщиной. По крайней мере, перед значительным числом нормальных женщин. Поскольку всякая стерва, не в обиду ей будет сказано, в большей степени мыслящее животное, нежели нормальная женщина. То есть – в большей степени следует своим инстинктам, в чем, несомненно, права.
Женщина, которая, независимо от уровня образования, интеллектуальных возможностей, положения в обществе, ориентируется в своем отношении к мужчине на умозрительные представления, внедренные в ее сознание воспитанием, часто совершает ошибки, причиной которых является общераспространенное заблуждение. Оно состоит в том, что современные члены общества – мужчины и женщины – резко недооценивают различие между полами.
Понятно, почему это происходит. В большинстве цивилизованных стран мужчина и женщина имеют равные права, равно отвечают перед законом за совершенные ими правонарушения, ни для женщин, ни для мужчин нет запрета на профессию по половому признаку, труд по жизнеобеспечению (пища, гигиена и пр.) значительно облегчился и т.д. Даже во внешнем виде в последние десятилетия разница между мужчинами и женщинами несколько сгладилась: одежда, прически, макияж, аксессуары, манера себя вести – все это в значительной степени утратило характер «третичных» половых признаков.
Давным-давно женщины получили возможность получать образование наравне с мужчинами. Похоже, что это привело их в состояние некоторой эйфории и они совершенно перестали замечать, сколько проблем несет за собой образование и, соответственно, необходимость заниматься соответствующей профессиональной деятельностью.
В начале и первой половине двадцатого века, когда эмансипация находилась в начальной стадии развития, чтобы подбодрить женщин и заставить их работать с полной отдачей, повсеместно подчеркивалась мысль о том, что женщина ничем не отличается от мужчины, разве что меньшей физической силой и способностью рожать детей.
Относительно рождения детей здесь тоже наблюдался некоторый парадокс. С одной стороны, существовало почетное звание «мать героиня», женщина-мать прославлялась на каждом перекрестке. А с другой стороны, роль семьи в советской пропаганде резко снижалась – на первом месте была трудовая деятельность направленная на строительство светлого будущего и прочее, и прочее.
В годы советской власти «эмансипация» приобрела вообще патологический характер. Поскольку «стране» требовалась дешевая рабочая сила, кроме прочих, поистине варварских способов организации массовой занятости на стройках народного хозяйства (например, сталинские лагеря), повсеместно использовался женский труд. Множество женщин, не имеющих образования, за копейки работали на производстве, в том числе на вредных и тяжелых работах. Множество женщин, имеющих специальное, в том числе – высшее образование, трудились не покладая рук в школах, больницах, конструкторских бюро. И тоже получали за свой труд ничтожные суммы, совершенно не соответствующие вложенному труду.
Характерно, что подавляющее большинство этих несчастных морально были вполне удовлетворены таким абсурдным положением. Их дух регулярно подкреплялся психологическими подачками в виде патетических газетных статей о «славных женщинах-труженицах», о «роли женщины в строительстве светлого будущего» и пр. и подобная пропаганда работала! Да еще как!
До сих пор Автор с ужасом и изумлением от разумных, цивилизованных мужчин выслушивает феноменальные комплименты. Например: «Такой-то твой газетный материал просто замечателен! Так не по-женски сильно написано!». Мужчина, одаривающий женщину такими похвалами, как «сколько у тебя мужества!», «ну, женской логикой здесь и не пахнет», «такое не всякому мужику по плечу» – это о руководстве научной лабораторией по изучению явлений сверхпроводимости. Будто у нас на Руси подобными проблемами спокон веку МУЖИКИ занимались! Воротился со своего надела, помыл соху под краном, надел свежую рубашку и – прямиком на дровнях к ближайшему синхрофазотрону, подковать там чтой-то надобноть, а то бабам не справиться.
Вспомнишь, как женщин одним махом вычеркнули из жен, матерей и подруг и записали в «товарищи», не по себе делается. Вот уж где зомбирование на всю катушку! Ну как тут не вспомнить о наших ненаглядных! Именно что здесь нам бы пригодился нами же придуманный термин САМЕЦ СТЕРВЫ.
Сейчас – иные времена.
Разумеется, всему свое время.
Ситуация в нашем государстве, мягко говоря, нестабильная. В историческом смысле наше время – та самая «эпоха перемен», о которой говорится в изречении Конфуция. В народе это изречение под видом китайской народной мудрости звучит как пожелание: «Да не пошлют вам боги испытания жить в эпоху перемен».
Но мы – живем, и выживаем с тем или иным успехом. Во всяком случае, могу голову на отсечение дать, поклясться чем попало, что вы, моя читательница – выжили, что бы там с вами гадкого и сладкого не происходило до того момента, когда вы читаете эти строки.
Ну разве эта нехитрая мысль не полна оптимизма? А?


Глава 123. Такая ли я как все?

Не всегда легко разобраться, в чем именно ты ну совершенно такая же, как и все, а что является в тебе на самом деле уникальным и неповторимым.
Есть еще один нюанс. Помните ли историю Маленького Принца из прелестной повести Антуана де Сент Экзюпери? Автор имеет в виду его сложные отношения с Розой. Бедняга так долго полагал, что Роза, пустившая свой росток в его владениях, взращенная им и расцветшая не без его стараний, – уникальное явление духовной природы! Каково же было его потрясение, когда, попав на нашу планету, он обнаружил огромный сад, полный точно таких же цветов. Их было великое множество – и только-только расцветших, и развернувших свои лепестки в полную силу, и увядающих. Но это были, несомненно, точные копии его единственной и неповторимой! Возлюбленной, которой он на протяжении столького времени отдавал всю свою заботу и нежность. Притом, надо сказать, еще и вынужден был терпеть ее капризы, да какие! То ей пить хочется, то мокро, то жарко, то колпак стеклянный подавай! Барашка завести боялся:
– «Как ты думаешь, барашек не съест мою Розу?».
И вот, представьте, какой пассаж!
А ведь она не обманывала своего восхищенного благодетеля! Роза и вправду была искренне уверена и в своей неповторимости, и душевной ранимости, а уж о красоте и говорить нечего! По правде говоря, вам, к примеру, часто случалось видеть некрасивую розу? Только из желания прослыть оригиналкой вы станете утверждать, что соленый огурец с виду куда изящней, а цветовая гамма яичницы с помидорами богаче, красочнее и нежнее по колеру.
Любопытно, что, пережив настоящий стресс, Маленький Принц, по сути, возвращается к своим первоначальным представлениям о некой избранности своей Розы сравнительно с прочими, и особой предназначенности ее существования лично для него. Да, на словах он уверяет своего земного друга-Лётчика, что это так. Но конец у сказки более чем печальный. Хэппи-эндом здесь и не пахнет, это вам не американское кино.
Чтобы отвлечь вас от грустных мыслей, позвольте предложить забавную и поучительную историю из жизни на тему

«Такая ли я как все»

В советские времена к беременной женщине принято было относиться с уважением и теплыми чувствами, материнство прославлялось в газетных и журнальных статьях, радиопередачах.
В фильмах, уж если героиня подзалетела и передумала делать аборт, положительные персонажи из ее окружения немедленно, радостно поахав и поохав, принимались заботиться о будущей матери, всячески оберегать ее. Например, в ходу были такие реплики: «Нет, нет! Тебе нельзя волноваться и выполнять тяжелые работы! Подумай о ребенке!». Или: «Тебе теперь следует пить соки и есть побольше фруктов. Вот, ешь, это БРЮКВА! В ней тоже много витаминов… Нет-нет, и не сомневайся, это специально для тебя, у нас ее много… да, мы сыты… (родные и близкие с умилением смотрят поочередно то на округлившийся живот молодой женщины, то на корнеплод, дружно принесенный в жертву благополучию будущей матери)».
Беременных женщин переводили на легкую работу.
Беременным женщинам принято было уступать место в транспорте.
Беременных женщин обычно пропускали без очереди там, где собиралась очередь, а очереди собирались везде и по всякому поводу. Например, за молоком, за крупой, за макаронами. В паспортном столе – чтобы получить справку. В парикмахерской – чтобы сделать маникюр. На остановке троллейбуса – чтобы наконец уехать домой с работы и, перекусив, снова выйти из дому и встать в очередь на троллейбусной остановке – иначе не поспеешь к началу рабочего дня. В универмаге очередь – за трусиками или блузочками. В городском саду возле кассы в «комнату ужасов» и «комнату смеха» – чтобы поужасаться и посмеяться, будто вокруг без специальных комнат мало ужасов и не над чем посмеяться в свое удовольствие.
Очереди стояли возле общественных туалетов, где было грязно, но даром. Очереди стояли возле метро, где было чисто, но не в каждом городе было. Очереди стояли, как мне кажется, везде, притом иногда вообще просто так, ни за чем.
Иной раз подойдешь к очереди, и не понятно не только за чем стоят, но и где у нее начало, а где конец. Спросишь наугад у гражданки поприветливей на вид: «А за чем, собственно, стоят?» – В ответ гробовое молчание: «Ну да, скажешь – за чем, а потом самой не хватит!»
Но, представьте, беременных достаточно часто, хотя и не всегда с удовольствием, пропускали без очереди!
Под влиянием волшебной силы искусства и общественных традиций множество совсем молоденьких женщин, не имеющих опыта в реалиях взрослой жизни, забеременев, преисполнялись неизмеримым чувством собственного достоинства. Чаще всего такое внутреннее перерождение шло молодой маме на пользу: ее самоуглубленно-самоуверенный вид вызывал невольное уважение со стороны окружающих. Тем более, что установки буквально на уровне государства, соответствовали такому положению вещей. Но иногда и порождали трагикомические ситуации.
Расскажу один случай, свидетелем которого я оказалась много лет назад на приеме у гинеколога.
Для молодых – специальное пояснение. Двадцать и более лет назад существовали так называемые женские консультации. Это были государственные бесплатные медицинские учреждения специально для женщин. Там вели прием гинекологи. Если женщина заболела чем-то по женской части или забеременела, можно было обратиться в консультацию по месту жительства. Каждый врач в один из дней недели принимал только беременных – проводил обмеры живота, взвешивание, выслушивал жалобы на недомогания и помогал как-то решить проблемы.
Коридор женской консультации. Среда – «день беременных». Вдоль стены на стульях сидит очередь в кабинет врача. Животы – у кого какие: одна на сносях, другая только-только просторный сарафан в первый раз надела, а у иной вообще ничего не видно – хоть в самодеятельности пляши. Все здесь не в первый раз, сидят и покорно ждут своей очереди.
Входит молодая женщина, почти девочка. Живота не видно, но по тухлым глазам и томному выражению лица понятно, что она в положении. Походка преисполнена собственной значимости. Идет вдоль длиннейшей очереди сидящих на прием, прямо к двери кабинета. Останавливается, демонстративно не глядя на окружающих. Очевидно, собирается войти сразу, как только врач отпустит очередную пациентку. «Новенькая» даже не замечает, что женщины насторожено примолкли и смотрят на нее с неприязненным интересом. Молчаливая пауза длится минут пять. Наконец одна из беременных отваживается взять на себя опасную миссию: «Девушка, а вы, собственно, куда?»
– «К врачу, разумеется», – едва поворачивает голову девица.
– «Здесь очередь, между прочим!» – ласково говорит ей дама, по объемистому сарафану которой и без спец. замеров можно прогнозировать тройню.
Девица медленно поворачивается лицом к очереди. Она непонимающе смотрит на недогадливую «жирную тетку», обводит недоуменным взглядом ряд стульев. Затем, чуть опустив уголки припухших губ, негромко, но внушительно произносит: «Я – БЕРЕМЕННАЯ!»
Через секунду перепуганная женщина-гинеколог пулей выскакивает из своего кабинета. Глазам ее предстает феноменальная картина: полтора десятка будущих мам, обхватив руками животы той или иной величины, буквально валятся со стульев от хохота!
У одной из женщин от смеха начались преждевременные роды. Правда, к счастью, закончившиеся благополучно.