Я не стерва 3

Раздел VIII
ЗАГОВОР ЧУВСТВ

Глава 67. Сравнение и его дети

Возможно Автор удивит читательницу информацией о том, что не только матерью, но и отцом, а также, вероятно, и дядей и тетей таких пренеприятных явлений, как ЗАВИСТЬ, РЕВНОСТЬ И ОБИДА является СРАВНЕНИЕ.
Да, три душевных порока, причиняющих массу страданий как их носителям, так и окружающим – завистливость, ревнивость и обидчивость – имеют под собой одну и ту же базу, один и тот же фундамент. И фундамент этот сам по себе ничего порочного и опасного не несет. Он является естественным проявлением мыслительного процесса, нормальным результатом высшей нервной деятельности человека и других высокоразвитых животных. Фундамент этот – СПОСОБНОСТЬ К СРАВНИВАНИЮ.
Вам и не приходило в голову, что три упомянутых чувства имеют под собой общую стартовую площадку?
Да, они по происхождению своему весьма отличны от множества других сложных эмоциональных состояний, в которых случается пребывать человеку. Попробуем доказать справедливость нашего предположения.
Простые доказательства:
Зависть: «У нее больше, чем у меня!», «Она лучше, чем я, умеет…», «В сравнении со мной, она – ничто, а ей всё удается!»…
Ревность: «Я красивее, чем она, а ОН – с ней, а не со мной!»…
Обида: «Я думала, что она мне настоящая подруга, а на самом деле!..»…
Подумайте-ка сами, может ли существовать и как-то выражаться одно из трех пренеприятных чувств, изнуряющих душу, нарушающих психологический комфорт, приводящих иной раз к трагическим последствиям, если нет повода что-то с чем-то сравнивать?
Например, зависть.
Когда человек испытывает это чувство, неприятные, тягостные эмоции сопровождаются мысленным монологом примерно такого свойства: «Ну, да! Что же это такое получается? Татьяна за последние полгода купила седьмую пару туфель, а у меня всего три, да и то – одни узкие, в них на базар не побежишь, а куда мне еще ходить? Другие совсем облезлые, а третьи – со стразами и на таких каблуках, что, не пугая народ, только в кабак или в оперу в них можно пойти, но мне-то не до оперы! И зачем ей столько? В то время как мне бы как раз лишняя пара качественной и удобной обуви не помешала, но денег нет!».
Или другой пример: «Ну, почему, почему этой Петровой так везет? Ее материалы в третий раз получили приз на журналистском конкурсе, а мне в это время уже три месяца не платят гонорар, и это за такие блестящие статьи, на которые я угробила пропасть времени и сил!».
Или третий пример: «Вот, Варвара-то куда здоровей и моложе, а ей, смотри-ка, как бойко подают – да не только гривенники да полтинники, а, смотришь, и пятерки кидают! А этот, этот-то – пятьдесят рублей ей прямо в карман сунул! Миллионер нашелся! Ишь, жалостливый какой! Нет бы меня, старуху пожалел, ан нет: все этой проходимке Варваре, ей еще и восьмидесяти нет, могла бы и подработать чем, а не торчать тут, на соседнем углу!».
Во всех этих случаях, а также в любых других (можете проверить!) внутренний монолог свидетельствует о том, что в сознании происходит процесс сравнения: «У нее много – у меня мало», «Ей хорошо – мне плохо», «Ему везет – мне нет», и так далее.
Зависть, ревность и обида, притом, могут присутствовать в сознании одновременно, иметь один и тот же объект в качестве повода.
Например: «Наш шеф постоянно выплачивает премиальные Сидоровой, а мне никогда! У нее и так заработок высокий, а у меня низкий (зависть), мог бы и мне что-нибудь подкинуть – я что, хуже работаю? (обида). И почему он так благосклонен к ней, а на мои старания вообще не обращает внимания? (бытовая ревность)».

Глава 68. Более сложные доказательства*

……………………………………………………………..
*Сноска: Издательство приносит читателям извинения в связи с невозможностью издания массовым тиражом главы «Более сложные доказательства» в связи с риском послужить причиной резкого нарушение экологического баланса на территории нашей страны: ЛЕСА! Бумага, как известно, изготавливается из древесины…


Глава 69. Что такое зависть?

Зависть – это аномальная форма чувства конкуренции, это патологическое искажение инстинкта соревновательности.
Зависть можно отличить от побуждения вступить в конкурентную борьбу или посостязаться по некоторым признакам.
Крайне необходимо научиться дифференцировать зависть от прочих острых состояний, например, от праведного гнева в связи с несправедливым распределением первичных благ – воздуха, воды, жилой территории, физиологически необходимых пищевых продуктов, личной свободы и пр.
Прежде всего, зависть – чувство деструктивное, зависть побуждает не к созиданию, накоплению или потреблению (что нормально), а к разрушению.
«У Кати опять новое платье! Облить бы ей подол ее же арабским кофием, вот бы засуетилась!» – безобидная примитивная форма мысленного разрушения предмета зависти путем порчи плюс намек на разрушение имиджа обладательницы платья.
«Екатерина-то Петровна, оказывается, кандидатскую защитила! А я-то ее за приличного трудолюбивого сотрудника считала! А она – карьеристка, оказывается!» – мысленное внутреннее разрушение морального облика обладательницы предмета зависти.
«Катюша, Катюша! Все только про Катюшу: какая красавица, да умница, да как одета, да как себя умеет вести!.. Ну и пусть. Пусть я глупа, как бердоносовская овца, и фасадом не вышла, и пусть! Вот перестану совсем краситься, и умываться тоже перестану, и зубы чистить, и… и…» – в общем, посыплю главу пеплом (от плохих сигарет без фильтра, а лучше от «Беломора»), упаду без чувств и зальюсь горючими, как соляр, слезами, буду кусать локти до крови, ломать руки (себе) и кайф (другим), в результате наломаю дров, да и повешусь с горя… на шею жалостливым подружкам, будто у них и без меня шейных украшений мало!
Завидуя, не столько хочется ЭТО себе, сколько не хочется ЭТО другим.
Чтобы избавиться от этого чувства, а также, чтобы впредь не допускать его возникновения и развития, желательно осознать, что никакие блага и испытания в этом мире не даются нам раздельно. То есть – то, что мы имеем плохого и хорошего, дается нам только в комплексе.
Все приятное, угодное нам, вызывающее чувство удовлетворения, имеет под собой причины. А то, что является причинами, в свою очередь тоже имеет свои причины.
Можете всю эту сложную схему судьбы назвать кармой.
Годится также термин «индивидуальная программа».
Или судьба.
В каких-то пределах у нас есть свобода выбора. Что-то мы не в силах изменить. С тем, что не можем изменить на самом деле, можно мириться. Попытаться включить свои адаптационные механизмы, приспособиться.
Какие-то дискомфортные, нежелательные моменты можно компенсировать. Недаром восточная мудрость гласит: «О, боги! Дайте мне силы, чтобы исправить то, что можно исправить. Дайте мне терпение, чтобы снести то, чего исправить нельзя. И дайте мне мудрость, чтобы отличить одно от другого!»
Чтобы успешно бороться с завистью в себе, желательно с достаточной степенью достоверности научиться отличать зависть от позывов к соревновательности. И если диагноз все же подтвердится, то прежде всего в качестве основного оборонительного сооружения воздвигнуть крепость из правильных установок.
Например, осознавать, что от комплексного обеспечения никуда не уйдешь. Как, к примеру, от физической смерти. Боимся мы смерти или храбримся, а она случится с каждым из нас.
О том, что у вас вырастут крылья, можно пофантазировать. Можно при очень большом желании снять кино с кучей спецэффектов, с помощью которых ваш облик на экране изменится а возможностей прибавится: там у вашей героини будут настоящие крылья, она – прекрасная ангелица с вашим лицом, слегка облагороженным посредством компьютерной обработки, будет кружить и порхать над крышами домов, осенять крылом прекрасного героя и совершать маленькие подвиги. Но, избави боже, если бы сейчас на самом деле некий гений от микрохирургии взял да и пришил вам настоящие крылья!.. Представили себе? Каждый день жить с этими крыльями, между прочим! Да, с такими красивыми, из белых или черных перьев, ловко вживленных в скелет крыла, живой, из костей, которым больно, если кончиком пера зацепишься за сервант! Ни сесть, ни лечь, ни встать… то есть, постоять, конечно , можно. Посреди просторной комнаты, например. Но не в лифте! Да и в обычную кабинку туалета, извините, с крыльями… не очень-то. В театр, кино, на концерт классической музыки – не пойдешь. Также и в оперу. Дают, к примеру, «Демона». На сцене Демон поет: «На воздушном океане без руля и без ветрил…», а вас сзади дергают за крыло: «Дама! Что вы шуршите и шуршите вашими перьями в конце концов! Ишь, блоковская незнакомка выискалась! Из-за вас даже в бинокль ничего не видно!».
У вас вызывает зависть красивая внешность вашей подруги? Что именно? Черты лица? Вы бы хотели такие? Вместе с привычкой брезгливо подергивать носом, как это проделывают белые крысы? Вместе с ее характером? Она ваша подруга, вы хорошо относитесь к ней, но вы – вы хотели бы иметь ее характер? Ее судьбу? Или ее склонность к классификации всего и всюду, а попросту говоря – неприятная манера навешивать ярлыки и ценники на живых людей и плоды их неустанного честного труда? А как вам ее привычка видеть во всяком неугодном ей лице признаки стервозности? А?



Глава 70. «Who is who?» или «For whom how?»

И зависть, и ревность и обида – чувства весьма неприятные, порой даже мучительные. Однако они опасны не только лишь для их носителя – для человека который обиделся, ревнует или завидует.
Некоторые считают, что совсем никогда не испытывая мук ревности, зависти, обиды прожить невозможно – от них, хотя бы и в редких случаях, застраховаться нельзя.
Притом, особо совестливые и особо чувствительные в свое оправдание говорят: «Да, я обидчивая (ревнивая, завистливая), ничего хорошего в этом нет. Но мои недостатки никому не причиняют вреда. А потому я не вижу смысла избавляться от них, ведь мучаюсь только я одна! Ну и кому какое дело, что у меня за проблемы!».
Но, по большей части, это красивые слова. Они произносятся в спокойном состоянии, в минуту приятной задушевной беседы, в тот благостный момент, когда ни одно из вышеперечисленных чувств не проявляет себя зримо.
Ситуация стремительно меняется, как только обидчивую (ревнивую, завистливую) даму затронули за живое. Тут уж всем не поздоровится! Прежде всего без вины виноватыми окажутся самые близкие друзья и подруги, как раз именно что те, кто обычно наиболее сочувственно относится к несчастной страдалице. Основная вина будет состоять в том, что «ты не понимаешь и никак не хочешь понять, как мне плохо!».
Зависть, ревность и обида в тягостной, затяжной, мучительной форме – чувства, характерные в большей степени именно что для нормальной женщины.
Если вы особа совестливая, если вас то и дело раздирают внутренние противоречия, если вы постоянно сомневаетесь, правильно ли вы поступили, то чувство, по описанию похожее на обыкновенную зависть, изредка или хронически изнуряющее вашу душу, для вас вдвойне неприятно.
– Ну как, как я могу позволять себе завидовать другим! Ведь это так нехорошо – завидовать! Неужели я такая гадкая? А еще притворяюсь великодушной: изображаю радость, видя как везет моим знакомым, а сама в это время просто места не нахожу – так мне досадно и обидно! Вот! – Я еще и лицемерка вдобавок! К тому же только и занимаюсь бесплодными самокопаниями, вместо того, чтобы сделать что-нибудь полезное или приятное. Не иначе как у меня на физиономии всё это написано открытым текстом и я наверняка уже всем надоела со своей слащаво-постной гримасой на лице…Да когда же ОНА наконец перестанет говорить об этой своей новой квартире (женихе, бультерьере с фашистской мордой, который съедает по два фунта вырезки в день, в то время, как я ем… хрен с редькой что я ем – даже сказать стыдно!). Когда же я смогу вежливо попрощаться и уйти наконец в свою облезлую конуру, где меня дожидается немытая посуда и мой идиот, который всю нашу уютную миленькую квартирку заполонил своими бумажными корабликами в пластиковых бутылках от пива, в которых все равно ни… ну, в общем, ничего не разглядишь! Он, притом, изволит называть ЭТО «САД КОРАБЛИКОВ», мотивируя тем, что «В японском Саду Камней» тоже чего-то там всегда не видно, и это выражает всю парадоксальность восточного менталитета!..
Чтобы избавиться хотя бы от части терзаний и мучений, следует выяснить, как минимум, зависть ли вы испытываете, с внутренней неприязнью относясь к успехам, приобретениям и удачам своих подруг и знакомых.
Во-первых, возможно, вы среагировали так болезненно вовсе не на сам факт какого-либо приобретения, сделанного вашей приятельницей. А на откровенно хвастливую интонацию, с какой вам было сообщено об этом приобретении.
Возможно, вас просто покоробила бестактность и неделикатность подруги: ведь она знает, что вы живете в удручающей тесноте без всяких надежд на улучшение и расширение жилья?
Вы бы наверняка так и решили, хвастай ваша подруга в присутствии третьего лица, у которого квартирный вопрос неразрешимо висит в воздухе уже много лет и которому вы искренне сочувствуете.
Но третьего лица поблизости нет. Третье лицо в данном случае – вы сами, но за вас некому вступиться, вы с хвастуньей наедине! А прочитать в общем-то неплохому, безобидному человеку лекцию о правилах хорошего тона, напомнить о том, что такое деликатность, – нет, в данной ситуации так поступить никак нельзя! Ведь тогда подруга уж точно решит, что вы ей завидуете! И именно что от зависти у вас испортилось настроение, вот вы и читаете ей морали, будто она нашкодившая девчонка. И это вместо того, чтобы вместе с ней порадоваться удаче! Тоже мне, подруга называется!
Как же поступить?
Во-первых, ничего не предпринимать до того момента, пока вы не проанализируете ситуацию.
Вообразите, что вы и в самом деле «третье лицо», а подруга в вашем присутствии живо и энергично делится своими радостями с… ну, допустим, беженкой, о которой доподлинно известно, что она живет вот уже который месяц в палаточном городке безо всяких удобств и реальных надежд на облегчение своего существования.
Получилось? Воображение не дало осечку?
А теперь в ответ на потоки слов типа евроремонт, джакузи, французский потолок, итальянская кухня, шведская стенка, сайдинг и дизайн вежливо порадуйтесь, выразив свое восхищение тем фактом, что она, ваша подруга, теперь будет жить так хорошо, в отличие от беженцев, например. Или ваших многодетных соседей. Или ее собственной престарелой бабушки, каждый день совершающей утомительное восхождение на пятый этаж сталинской пятиэтажки без лифта, или… – короче, придумайте что-нибудь сами.
Весьма вероятно, что в ответ вы услышите в свой адрес эпитет, вызывающий невольные ассоциации с частью заглавия нашей книжки.
Проанализируйте и эту информацию.
Отговорите себя от поспешной эмоциональной реакции.
Не пытайтесь восстановить справедливость, высказав предположение, что еще неизвестно, кто из присутствующих кто на самом деле, типа «who is who?». Такой шаг был бы ошибочным.
В крайнем случае, можно с сомнением в голосе произнести: «Ну, как-то не похоже… В конце концов, есть какие-то критерии? А?».
Попробуйте! Эффект превзойдет все ваши ожидания.
Не могу пообещать, что после этого незначительного эпизода вы останетесь близкими подругами. Но, быть может, это и к лучшему?
Согласитесь, вам порядком надоели эти бесконечные рассказы о новых приобретениях, потрясающих любовных приключениях, бесконечных похвалах начальства и прочее, и прочее, и прочее.
Вообще-то, если хвастовство собеседницы по качеству и продолжительности превзошло ваши возможности слушателя, хорошо работает следующий прием: «Послушай! – говорите вы, как бы озвучивая только что пришедшую в голову потрясающую идею, – Послушай, а… а не написать ли тебе об этом книгу? А? Тогда не только я, но и множество читателей узнают, как добиться в жизни успеха. Притом, книга хороша тем, что в случае необходимости ее можно…» – да, дорогая читательница, так и хочется продолжить: …закрыть, в отличие от твоего рта. Но! Давать волю остроумию лучше на состязаниях КВН, а сейчас это будет несвоевременным. Поэтому мы закончим нашу формулу иначе: «…ее можно читать и перечитывать, и перечитывать, и еще раз перечитывать, и так много, много раз. А потом взять… да и перечитать еще раз… кстати, не выпить ли нам чаю по этому поводу?».
Если у вашей подруги, вне зависимости от наличия или отсутствия некоторой доли стервозности в характере, есть элементарное чувство юмора, она пойдет на кухню и поставит чайник. А вы в это время соберетесь с мыслями.
Если у вашей подруги с юмором дело обстоит неважно, она… она, тем более, пойдет на кухню, и таки поставит чайник: не откажет же она вам в чашке чаю, раз уж позвала вас в гости? В любом случае, вы и ваша хозяйка попьете чаю (кофе, компота, кока-колы, простокваши, водки, квасу, огуречного рассола – что у вас там принято?), а разговор можно будет плавно перевести на обсуждение вкусовых качеств употребляемого вами напитка. Или на любую удобную и необременительную для вас тему (см. главу «Как нормальные женщины беседуют за чашкой чая». Что? В книжке нет такой главы? Ну… ну, напишите ее сами на основании собственного опыта, а странички вклейте куда-нибудь в конец. А можно и прямо сюда).


Глава 71. Черта бедности для шанхайского барса или Вольер для Homo Sapiens

Чтобы окончательно разобраться с завистью, посвятим немного времени очередной короткой лекции на естественнонаучную тему. Поговорим о животных, как уж у нас повелось – не забывая, что и мы, люди, являемся частью природы и связаны с ней неразрывными узами нашего телесного существования.
Начнем с очевидного. Все животные дышат воздухом, пьют воду, едят пищу, спят, осуществляют какие-то действия для обеспечения своего существования – например, строят гнезда, делают запасы еды, осваивают территорию той или иной площади, а также – размножаются и тем или иным способом выкармливают и выращивают свое потомство. Все перечисленное справедливо и относительно человека.
Для каждого животного существуют свои нормы жизнеобеспечения, обусловленные его анатомией, физиологией, психологией. Устроители зоопарков стараются по возможности учитывать эти нормы. Но на сравнительно небольшой территории городского зоопарка невозможно создать для каждого животного идеальные условия, приближенные к природным: не позволяют площади, хищников в условиях неволи нельзя содержать без клеток, просто крупных животных – вне вольеров с крепким и достаточно высоким ограждением, по прочности соответствующим массе и степени подвижности животного.
При кормлении некоторых экзотических животных приходится идти на определенные компромиссы: редкие плоды и тропические фрукты, не произрастающие в наших краях, заменять близкими по составу местными, более доступными и дешевыми.
Льва кормят бараниной, а не мясом антилопы гну. Белого медведя – прудовой рыбой, а не филе морского котика и мороженным моржовым глазом.
Короче, не имея возможности обеспечить животным и птицам полный комфорт, люди стремятся в данном случае как минимум к тому, чтобы животное в неволе прожило свой естественный век, притом, своим каждодневным поведением не вызывало у посетителей зоопарка негативных эмоций. А для этого звери не должны испытывать выраженных страданий психологического характера. То есть, территория клетки или вольера должна быть достаточного размера, чтобы тигру или медведю было где прохаживаться, раз уж нельзя побегать или побродить где хочется. В обезьяннике обязательно должны быть качели, канаты, сухие деревья, чтобы обезьянам было где полазать и порезвиться. Грифу нужно подобие скалы, откуда он может наблюдать за окрестностями. Некоторым другим птицам необходимы насесты, а иным – водная гладь, поскольку они привыкли жить возле воды и именно в водоемах добывают свой корм.
Причем о множестве животных можно сделать заключение, что в условиях искусственного содержания для них оказываются вредными не только недостаток качественной пищи, но и избыток. Не только недостаток площадей, но и лишние территории. Гнездо мелкого животного или птицы всегда имеет определенные размеры, оптимальные для выращивания детенышей или птенцов данного вида и т.д. Надеюсь, мысль моя в общих чертах понятна.
Не знаю, есть ли верхние границы в потребностях животного под названием homo sapiens, но нижние точно имеются и не составляют секрета для диетологов, гигиенистов, работников жилищных организаций, врачей больничных стационаров, руководителей пенитенциарных органов (проще говоря – колоний для содержания осужденных правонарушителей) и т.д.
Небезызвестно и такое понятие как «продовольственная корзина».
А также «прожиточный минимум».
И еще «черта бедности».
И некоторые другие понятия, о которых мы поговорим в процессе нашей беседы.
Но какое отношение вышеприведенные сведения имеют к зависти, героине данного раздела? А вот какое.
Поверьте, если некий человек не имеет возможности удовлетворить свои потребности соответственно минимуму по физиологическим, санитарным и социально-психологическим нормам, принятым для человека как представителя своего вида, то ни о какой зависти с его стороны и речи быть не может!
То есть, если человек, находясь в среде сытых, в силу каких-то социальных обстоятельств регулярно недоедает или, тем паче, голодает, как можно назвать завистью его горестное недоумение, или гнев, или призывы к состраданию?
Если человек ютится с семьей в подвале, живет в одной общей комнате втроем, вчетвером, если днем и ночью возле его окон грохочут асфальтоукладчики, натужно воют муковзы и скрежещут бетономешалки, если на расстоянии трех метров перед окном его жилья в течение трех месяцев воздвигнута глухая боковая стена многоэтажного дома с элитными ДВУХКОМНАТНЫМИ (!) КВАРТИРАМИ общей площадью двести пятьдесят восемь квадратных метров КАЖДАЯ (!), то как можно назвать завистью то горестное недоумение, с которым этот человек взирает на происходящее?
Кому-то может не понравиться следующее. Представителям разных классов, профессий, возрастных групп для нормального существования, продуктивной деятельности на благо общества (гуманного цивилизованного человеческого общества, а не отсталой страны с рабовладельческим строем) необходимо РАЗНОЕ количество и качество благ.
Например, человек, занятый физическим трудом, свое собственное жилье использует для отдыха после трудового дня. Работник умственного труда, особенно если речь идет о творческой профессии или научной деятельности, работает НЕПРЕРЫВНО! То есть – в любое время суток и где бы он не находился. Творческий и научно-познавательный процесс неостановим, даже во время ночного сна в мозге творческой личности или продуктивно работающего ученого непрерывно обсчитывается полученная информация. Естественно, потребности интеллектуала в более просторном жилье и доступности средств передвижения ПРИРОДНО выше.
Множество людей имеют желание побывать в зарубежных странах, но не имеют к этому материальной возможности. Но большинство из них таким образом хотят провести время отдыха. И лишь некоторая часть имеет насущную необходимость для продолжения интенсивной творческой деятельности общаться с зарубежными коллегами на местах.
Лицо, страдающее стервозностью даже в зачаточной форме, скажет по этому поводу скорее всего следующее: «Да я нормальная женщина! Я просто хочу нормально жить, брать от жизни свое, и меня мало интересует, чего там я наработаю на благо общества!». Таким образом стерва одним неуловимым движением переведет разговор из русла биологического в русло социальное. И заморочит окружающим голову.
Дело в том, что потребность трудиться заложена в нормальном человеке на уровне инстинкта. Так называемые трудоголики это, по сути, самые нормальные люди с отменно развитым инстинктом программной самореализации. Но и люди, которых окружающие знают как приверженцев созерцательного образа жизни, в большинстве случаев просто имеют соответствующую программу – программу созерцателя. Они выполняют предназначенную им роль находясь в постоянном взаимодействии с окружающими и невольно корректируя существование индивидов с более жесткими программами.
У стервы тоже есть свое предназначение в мировом сообществе. Ей тоже приходится трудиться, да еще как! Нормальная женщина, притом, усвоившая повадки стервы из соображений выгоды, совершает чудовищную ошибку. Поскольку уродует и ломает свою исходную программу, а как следствие – судьбу.


Глава 72. Не завидуйте стерве

Чтобы достичь своей цели и вам, нормальной женщине, и стерве, приходится преодолевать различные препятствия.
Не говоря уж о том, что приходится элементарно пахать.
Иногда буквально из последних сил мобилизоваться, несмотря на скверное самочувствие, острую неприязнь к хитрым, ленивым коллегам и некомпетентному в своем деле руководителю. Игнорируя непонимание близких, отчетливо осознавая, что труд ваш оплачивается, мягко говоря, не вполне соответственно вашим физическим и душевным затратам.
Обидно.
Но жить-то надо? Надо кормить детей, поддерживать нормальное или хотя бы близкое к нормальному экономическое положение семьи, помогать пожилым родителям.
Очень трудно.
То ли дело, жить так, как секретарша вашего босса! Или, как подружка вашего старого знакомого, а ныне «нового русского» – вы регулярно встречаете эту сладкую парочку возле выхода из фитнес-клуба, когда с черным пластиковым мешком, набитым кожурой от картошки и свекольной ботвой, идете за два квартала к ближайшему мусорному баку.
Или, как безмужняя соседка – этакая крепкая, веселая бабенка, которая на лестничной площадке, вместо привычного «здравствуйте», делает кислое сочувственное лицо и начинает жалостливо причитать: «Ах, что это ты совсем с лица сошла, да какая бледная, совсем тебя загонял твой благоверный – вот они, мужики-то! Еще не разбежались?..»
Или, как бывшая одноклассница, которую на радостях и по глупости три месяца назад вы зазвали на чашку чая в надежде совместно предаться воспоминаниям детства. А она и зачастила!
Является в самый неподходящий момент, когда муж только что вернулся с работы и едва успел умыться. Приходится предлагать ей поужинать чем бог послал. А она, угощаясь деликатесами, которые вы тайно от детей и супруга припрятали к его же собственному дню рождения, знай, похваливает… но не ваши шпроты и копченую грудинку, а какие-то там суши и устриц «всего-то по десять долларов за дюжину», которых она и вам может достать по доступной цене, поскольку школьные годы – счастливая, невозвратимая пора детства, а школьные подруги – это больше чем просто подруги: однокашники должны жить по принципу «один за всех, а все за одного», а также – «бороться и искать, найти и не сдаваться».
Но – не завидуйте стерве!
Одна из непременных составляющих стервозности, как мы уже выяснили, – зависть.
Но обычно она приобретает острую и скоротечную форму. А затем острый приступ сменяется побуждением к немедленному действию по устранению неприятных ощущений. Но не путем работы над собой и не через философское осмысление превратностей бытия.
Проблемы дискомфорта решаются просто. Если стерва позавидовала, возможны следующие варианты: 1) отнять у обладательницы желанный предмет хитростью; 2) морально уничтожить обладательницу предмета и автоматически стать ее наследницей; 3) при невозможности выманить или отобрать – предмет уничтожается или портится, делается непригодным к использованию – «ни тебе, ни мне!»; в крайнем случае, прилагаются все усилия, чтобы раздобыть аналогичный предмет, но значительно дороже, красивее, умнее, богаче. И демонстрировать его сопернице до тех пор, пока «эта дура не сдохнет от зависти и ее не закопают вместе с ее итальянской люстрой (французской помадой, английским бульдогом, бельгийским джакузи, паркетом, ламинатом, билетом на Канары, левым крайним нападающим сборной по борьбе сумо, хорошим настроением, в то время когда у меня такие проблемы и пр. и др.).
Некоторые дамы, не стервозные по природе и по воспитанию, иногда оказываются слегка подзаражены легкой, преходящей формой стервозности. Она выражается в справедливом негодовании относительно успехов, сопутствующих продвижению какой-либо стервы по общественной лестнице.
К несчастью, праведный гнев здесь именно что вульгарную и банальную зависть сильно напоминает.
С кем хоть раз в жизни, или регулярно, но по одному и тому же поводу не случалось нечто подобное?
Однако зависть чувство мучительное. Притом, для человека с нормальными моральными и нравственными установками еще и постыдное. Такую болезнь, как и в медицине, легче предупредить, чем лечить.
Приступ зависти, даже как бы и поутихнув, или будучи подлечен каким-то позитивным разрешением проблемы, оставляет отнюдь не зарубцевавшиеся шрамы и ороговелые мозоли. А напротив – легко возбудимые чувствительные узелки, предательски выступающие над здоровой, прочной и пронизанной нервными окончаниями «кожей духа».
Эти узелки очень легко зацепить, а то и сорвать при неосторожном движении, что вызовет немедленное и противное «завистечение». Как в физический организм через ранку могут проникнуть болезнетворные микроорганизмы, так и в ранку, образовавшуюся на месте поджившей зависти, с легкостью попадает всяческая пакость духовного свойства.
Для стервы вызвать зависть (у слабого противника естественным путем, у сильного – спровоцировать каким-либо ухищрением) – вот легчайший способ заманить нормального человека, особенно женщину, на свою территорию. А уж там продолжить выяснение отношений. «Территорией» же стервы, как мы уже упоминали, является как раз стервозность.
Знание усредненных потребительских норм представителя вида homo sapiens облегчает задачу той из нас, кто не хочет омрачать свою жизнь размышлениями на тему зависти вообще.
Привычка сравнивать свои успехи, достижения, количество материальных благ только со своими собственными, уже имеющимися в наличие или имевшимися в прошлом – хорошее подспорье для того, чтобы сохранить чувство собственного достоинство и статус самодостаточности буквально в автоматическом режиме. То есть безо всяких усилий.


Глава 73. «Мы с тобой – зеркала в тупиках одного коридора…»

Занятно, что обидчивость как черта характера – не данность. Обидчивость более управляема, чем завистливость или склонность к острым проявлениям ревности.
В большинстве случаев (но не всегда) обидчивость обусловлена определенной установкой, заданной индивиду извне или изнутри.
У стервы и нормальной женщины обидчивость имеет принципиально разные формы. И у той и у другой эта черта, в свою очередь, также имеет вариации.
Но базой любой обидчивости, а также – однократному чувству обиды, служит опять таки сравнение.
Дело в том, что в сознании каждого человека существует некое представление о себе самом, образ самого себя. Точно так же о всяком постороннем человеке у нас в сознании существует кроме формальных сведений образ именно этой личности.
В обычной ситуации мы не даем ни себе, ни нашим знакомым полные словесные характеристики. Для того, чтобы узнать на улице приятеля, даже если не виделись с ним три года, вы не перечисляете про себя его приметы, как в милицейском протоколе. В нашем мозге есть специальные отделы, которые по аналоговой схеме опознают известный нам по прежнему опыту объект сходу, в течение долей секунд. В сознании с течением жизни собирается как бы коллекция отпечатков знакомых образов. Мозг с огромной скоростью проводит идентификацию встреченных нами на пути предметов и живых существ, пользуясь этой картотекой.
Здесь мы говорили о внешнем облике людей и предметов и его отпечатке в нашем сознании. Но точно так же в нашей памяти содержатся психологические портреты наших знакомых, друзей, близких и даже почти посторонних лиц, которые каким-то образом обратили на себя наше внимание.
Психологический образ знакомого человека состоит из множества деталей, но все они доступны классификации. Только классификацией этой мы, как правило, не занимаемся. За нас это проделывает наше подсознание. Однако оно выполняет еще одну функцию: автоматически заносит всякого нашего знакомого в специальную рейтинговую таблицу.
Хорошо потрудившись, мы могли бы и на уровне сознания составить такую «табель о рангах», как говорили в старину.
К нашему изрядному удивлению, оказалось бы, что ценность наших знакомых в нашем субъективном восприятии не вполне совпадает с нашими более-менее объективными оценками качеств обследуемой личности.
Не всегда, к примеру, для нас важнее отношение к нам самого умного или самого образованного (по нашему же мнению!) из наших знакомых.
Что о нас думает «самый добрый» наш приятель тоже вдруг оказывается не самым главным.
Здесь вступают в действие очень сложные взаимоотношения между «силами», почти как в физике, если вы помните такую тему из школьной программы: «сложение сил». Между людьми тоже существуют силы притяжения, сила тяжести, сила трения, сила инерции и прочие силы. Я думаю, здесь даже не нужны какие-то особые расшифровки нехитрых метафор, все и так очевидно.
Важно то, что всякий хоть немного знакомый нам человек, а иногда и почти незнакомый – прохожий на улице, например, – занимает в нашем сознании некое положение, которое определяется именно взаимоотношением сил.
Собственное «Я» каждого из нас тоже имеет в этой схеме свое положение. Но практически ни одна из нас не способна вполне беспристрастно и объективно расставить по местам всех окружающих вкупе с самою собой. Где-то обязательно закрадываются ошибки или неточности. Иногда по недостатку информации. Иногда по скоропалительности выводов или собственной самоуверенности. Иногда причиной – заведомый обман, лицемерие известного лица. Часто – самообман: приятно немножко прифантазировать, дополнить почти до идеала понравившуюся, чем-то очаровавшую нас личность.
Короче говоря, в сознании нашем постоянно существует целый паноптикум подвижных, и в то же время достаточно стабильных образов, которые способны изменяться под влиянием новой информации или нашего психологического созревания.
У каждой из нас, безо всяких обид, наверняка случалась такая ситуация: наше мнение о человеке внезапно изменяется, мы обнаруживаем, что он (она), оказывается, «совсем другой!». В результате такого открытия мы можем испытать разочарование. Или напротив – восторженное изумление!
Таким образом, мы приходим к нехитрому заключению: если в моем сознании содержится образ Пети Иванова, то, надо полагать, и в сознании Пети Иванова содержится образ меня. Выходит, что образ Пети содержится в моем сознании вместе с его сознанием, а значит – и с образом меня в его восприятии.

Примечание: Прочтите, пожалуйста, предыдущие строки еще раз.
А теперь – еще раз.
Спасибо за внимание. Можно продолжить.

Образ любого человека, содержащийся в сознании, предполагает также формирование некоего отношения к оригиналу. Если попытаться выразить такие отношения примитивно, схематично, то мы остановимся на простых словесных формулах типа: уважаю, симпатизирую, презираю, обожаю, пренебрегают, не доверяю, игнорирую, завидую, интересуюсь и т.д.
Подсознательно понимая, что ваш образ содержится в сознании некоего лица, вы, мало задумываясь об этом, предполагаете и наличие какого-то отношения к вашему образу, а также ожидаете от этого лица соответствующего поведения, реакций на ваши слова и поступки.
В случае несоответствия между ожидаемым и действительным возникает либо обида, либо разочарование.
Если вы чувствуете разочарование, то, значит, мысленный образ вашего знакомого в вашем сознании имел несколько завышенную оценку.
Если вы чувствуете обиду, значит вы внезапно поняли, что образ вашей собственной персоны, сформированный в сознании вашего знакомого, в его индивидуальном рейтинге стоит на более низкой ступени, чем вам мерещилось.


Глава 74. Думала – как лучше, а получилось…

Разочарование – пренеприятное чувство. Кто испытывал – мало не покажется.
Однако, несмотря на обременительность, тягостность, мучительность чувства разочарования, можно среди своих знакомых найти женщин, которые испытывали весь комплекс вышеупомянутых эмоций не раз, и не два в жизни, а неоднократно.
Мало того! Почти каждая из нас может припомнить хотя бы одну даму, жизнь которой ну сплошь состоит из одних разочарований!
Просто диву даешься: ну как же бедняжке не везет! Прямо рок какой-то. Только что женщина едва оправилась от потрясения, выяснив, что возлюбленный – вполне приличный с виду мужчина, оказался брачным аферистом! И как такое могло случиться? Вроде и не красавец с усиками из латиноамериканского сериала, и не льстил, и не лебезил, ни рододендронов, ни шоколадных наборов не дарил, притом лысый и страшный, как последствия ядерной катастрофы, а чуть не исхитрился квартиру отсудить, подлец этакий! Хорошо, что-то уберегло от последнего рокового шага: от загса с брачным договором! Но каково разочарование! Мало того – он еще и женатый оказался. Как это еще не успела с ним переспать! Как вдруг – новая напасть. Лучшая подруга, с которой делилась самым сокровенным вот уже двадцать лет, оказалась подлейшей бабой: завела себе мужика и не слова об этом не сказала! Ну как вам это понравится! Совсем расстроилась, решила отвлечься: все так хвалили вот это кино, посмотрела – ну галиматья какая-то, ничего не поняла, только деньги потратила. В магазине обвесили – вот и верь после этого людям!.. На рынке обсчитали. Слесарь деньги взял, а кран опять течет, ну и слесаря нынче – а я-то думала!.. Соседка-сука – оказалась обманщицей: сказала, что воду отключат, а ее не отключили. Кто бы мог подумать – с виду приличная женщина. У газеты такой тираж, и название завлекательное, а там одно вранье! Думала – дождь будет, а он не пошел. «Собиралася лечь спать– люди добрые заставили плясать, хотела на грабли наступить – а то вилы!».
На чем, собственно, основано любое чувство разочарования – хоть мизерное: купила в подземном переходе помаду, покрасила губы дома у окна при солнечном свете, а она оказалась не того оттенка!
Или более серьезное: человек, которому доверяла много лет, оказывается все эти годы подбирался к твоей научной работе и таки украл все твои разработки, да еще и объяснил тебе, что так будет разумнее и полезнее для науки и для блага всего человечества в целом…
Разочарование имеет под собой опять таки сравнение. «Думали, как лучше, а получилось…». Предполагалось что нечто хорошо, а оказалось гораздо хуже. Думалось, что много, оказалось мало. Надеялись, что… и так далее.
Разочарование, даже ничтожное, чувство болезненное, притом – немного унизительное. – «Все оказалось не так, как я думала. Но где же, извините, были мои мозги, когда я навоображала себе бог знает какие райские кущи? Ведь по таким-то и таким-то признакам можно было предположить, что ничего хорошего не получится! Почему же я поддалась мороку, вместо того, чтобы вовремя остановиться…» – и т.д.
Как поступает женщина, перенесшая разочарование да еще и унижение в добавок? Хочет ли она повторения ситуации? Вряд ли. Поэтому, коль уж случилась такая незадача, нормальная женщина постарается в гипотетический следующий раз быть внимательнее, осторожнее, рассудительнее, не поддаваться наваждениям.


Глава 75. «Он пережил своих сверстников… Она пережила так много разочарований…»

Чувства разочарования и обиды очень близки. Одно из них часто стремительно перерастает в другое. Также одним из них с легкостью можно подменить другое. Что некоторые (в целях самозащиты) и проделывают.
Здесь все зависит от установки, привитой с детства или взятой на вооружение сознательно под влиянием общественного мнения или вычитанной где-то полезной информации по саморегуляции.
Для одного человека обида – чувство некрасивое, мало приличное. «Обидевшись, – рассуждает такой человек, – я признаю, что чего-то в обидчике не разглядел вовремя. Но я считаю себя человеком предусмотрительным, осторожным, хорошим физиономистом. Я ценю в себе эти качества. Дав понять, что я почувствовал обиду, я тем самым покажу себя перед окружающими, в том числе перед обидчиком, с не лучшей своей стороны. Так сказать, доложу публично о своих слабостях. Нет уж, обижаться, а тем более – выказывать обиду будет неправильным. Я просто ошибся – ошибиться может всякий. Конечно, я испытал в своем знакомом некоторое разочарование, но в следующий раз я буду внимательней. А если некто не так хорош, как кажется с первого взгляда, то это его проблемы. Меня это не касается».
У другого человека иная установка. Обидчивость кажется ему проявлением чувства собственного достоинства. «Ну уж нет! – думает наш второй персонаж, – Я не позволю с собой так обходиться! Я знаю себе цену, такого отношения я не заслужила, а потому мое чувство обиды никаким образом не собираюсь спускать на тормозах. Хотя я уже, по правде говоря, совершенно успокоилась и мне даже смешно, что я из-за такого пустяка разволновалась, но показывать это никому не стану. Пусть увидят, что у меня есть гордость. Он еще на коленочках приползёт прощенья просить. А иначе я не только разговаривать с этим ничтожеством не стану, но даже и не погляжу в его сторону. Он у меня помучится совестью и в конце концов поймет, что с такой, как я, следует обходиться поуважительнее! Вот!».
Третий индивид имеет третью точку зрения. Точнее, точкой зрения это затруднительно назвать, поскольку речь идет о так называемом пограничном состоянии.
Упомянутым термином психологи и психиатры называют состояние пациента, которое еще нельзя охарактеризовать как болезнь, но и расценить в качестве нормы будет неверным.
Этот персонаж, испытав мало понятное ему самому чувство обиды-разочарования, эмоционально переживает его настолько болезненно, что дело иной раз доходит до визита к врачу или того похуже, например, до попыток суицида.
Несчастный в течение долгого времени никак не может ПЕРЕЖИТЬ свою эмоцию. Пережить в буквальном смысле слова – то есть продолжать жить, в то время как негативная эмоция пришла к своему естественному завершению и «опочила в бозе», скончалась, умерла, сдохла наконец.
Примечание: здесь грубое слово употреблено Автором не в шутку и не для того, чтобы продемонстрировать свою филологическую раскованность. Навязчивые эмоции, которые буквально изнуряют и высасывают душу, своим поведением, повадкой весьма напоминают некое стервозное животное. Например, гельминта – глиста попросту говоря. Кроме всем известных аскарид существуют очень опасные гельминты, например солитер. Он может достигать нескольких метров в длину! Тело его состоит из плоских члеников, число которых по мере развития все прибывает, прибывает и прибывает. Каждый из члеников, будучи отторгнут от своего носителя, тотчас начинает самостоятельную жизнь – начинает питаться и наращивать сам себя. Изгнать солитера и подобных ему мучителей очень трудно, поскольку на одном конце его членистого тела есть специальные хитиновые крючки, которыми он прикрепляет себя к жертве.
Но вернемся к третьему варианту обидчивости.


Глава 76. Вакцинация от обидчивости

Жертва, притом не столько жертва обидчика (который иной раз и не ведает, что из-за его неосторожного слова или поступка возникла масса проблем), сколько собственной эмоции, постоянно находится в мучительных колебаниях. Как правило, с ритмичностью маятника через каждые несколько часов острое чувство обиды то затихает до полного примирения с ситуацией, то разгорается с новой силой. «Ни сна, ни отдыха измученной душе!» – как будто именно о таком варианте сказано.
Большинство нормальных женщин, особенно в ранней юности или молодости прошли хотя бы однократно через такое состояние. Нетрудно вспомнить, что острая фаза часто сопровождается громкими рыданиями, которые несколько облегчают состояние. Но это мнимое облегчение. Через некоторое время обида снова накатывает густой волной и все начинается снова.
В норме – а это вариант нормальной реакции, если не превращается в систему по мере взросления – в норме такое состояние спадов и подъемов обиды длится до четырех суток, а затем трансформируется в ту или иную УСТАНОВКУ. Точнее сказать – дозревает до состояния установки, нового подхода к подобным ситуациям.
Все вышеописанное можно сравнить с вакцинацией. Когда здоровому человеку делают прививку, заражая его искусственно ослабленными возбудителями какой-то инфекционной болезни, то в его организме в процессе успешной борьбы с и так уже полупридушенными микробами вырабатывается стойкий иммунитет к данному заболеванию на всю оставшуюся жизнь. Но, как правило, пока в организме происходит борьба, человек чувствует себя не совсем здоровым: может подняться температура, в какой-то мере проявятся симптомы заболевания, от которого проводилась вакцинация.
В сферах сознания и подсознания, которые заведуют социальными связями – то есть дружбой, любовью, деловыми или семейными взаимоотношениями и прочим в этом роде, – под влиянием нанесенной обиды тоже начинается своего рода борьба.
Дело в том, что как обида, так и разочарование в качестве острой эмоции прекращают свое существование двумя способами. В тот момент, когда прежний образ обидчика, пройдя соответствующий тщательный пересмотр в вашем сознании, наконец приходит в соответствие с новой ситуацией.
Либо в тот момент, когда вы осознаете, что ваш собственный образ в сознании обидчика не таков, как вы предполагали. Вы с большей или меньшей точностью видите свой реальный образ глазами обидчика и тут же, автоматически, перестраиваете свое представление о его образе: ведь ваш образ содержится в нем, является элементом его сознания. Раз ваш образ не таков, значит и образ обидчика вы представляли неверно. На самом деле он НЕ ТАКОВ! Не хуже, не лучше, а просто не таков. Хуже или лучше, вы сможете определить только для самой себя. То, что вам хорошо, другой женщине может очень не понравиться. А третья вообще не поймет, о чем это вы тут заспорили.


Глава 77. Не поддать ли пару крокусам?

Что же происходит в глубинных отделах мозга на ту пору, когда несчастная страдалица то рыдает в подушку в отчаянии и тоскливой злобе неизвестно на что и кого, то смиренно затихает, тщательно умывается, долго сооружает на своем лице произведение макияжного искусства и на какое-то время приходит к выводу, что следует смириться со своей судьбой?
Во-первых, происходит борение меж двумя основными ответами на задачу. Помните из школьной программы математики? – там тоже бывали ситуации, когда, решая некую алгебраическую задачу, обязательно получаешь два результата. И выбираешь тот, который соответствует здравому смыслу. Но всегда ли в такой сложной ситуации, как конфликт с другой личностью, можно с точностью определить, что такое «здравый смысл»? здравый смысл всегда предполагает наличие достаточного жизненного опыта.
Во-вторых (и самое главное), происходит борение между двумя возможными решениями: перестроить мысленный образ обидчика, довольно прочно засевший в вашем сознании, доведя его до возможно более верного состояния, или заняться перестройкой собственного самовосприятия? И на то, и на другое мозг должен будет потратить изрядное количество психической энергии. Зря энергию такого порядка мозг тратить не желает! Это неэкономно! То тебе такой образ подай, то этакий! А завтра скажешь: «Нет, знаешь, чтой-то Ванин образ в моем сознании какой-то не совсем. Давай его… ну, так, немножечко скорректируем. Чтоб вот навроде, например, Джеки Чана. Или лучше как Сталлоне, только чтоб малость повеселей, как-то так побойче…»
Трудно бывает смириться с неизбежным. А перестройка образа иногда бывает такой капитальной, что от первоначального варианта не остается практически ничего существенного.
Эту ситуацию можно сравнить с попыткой переделать крепкое, прочное здание, построенное по всем правилам инженерной науки, но исходно спроектированное вне соответствия с требованиями заказчика. Заказчик думал, что ему строят баню, пришел, поглядел – а это отменная оранжерея для тропических растений. Деньги на материалы, естественно, пошли из его кармана. Строителям он не успел выплатить, но те предъявляют претензии: «Мы свою работу сделали! Плати! А там уж – хоть березовым веником пар поддавай, хоть крокусы разводи – не наша проблема!». А заказчик возражает: «Выплатите мне стоимость загубленных материалов! Да еще и возместите моральный ущерб – мне помыться давно пора, а где моя баня? Что ж, мне грязным теперь по адвокатам да судам ходить?». В результате – скандал. Кто кому должен, следует ли переделывать оранжерею под баню или выстроить новую – и в реальной ситуации решить не так –то просто. А на уровне наших психологических изысков – едва ли не трудней. В результате – стресс.

У необидчивых нормальных женщин свои проблемы. Во-первых, как правило, они кривят душой, уверяя и себя, и прочих, что чувство обиды им чуждо.
Нормальная женщина, всерьез обидевшись, не разыгрывает никакого спектакля. Она не регулирует количество обиженных взглядов (поочередно с демонстративным отведением глаз в сторону), не дозирует число скорбных поджиманий губ, не выверяет точность интонации в своих скупых репликах.
Если обидчик, сказав или сделав что-то неловкое, не имел недоброго умысла, то он может и не заметить, что на него обижаются. Или, во всяком случае, не понять, с чего это на него дуются, смотрят букой или наоборот – не смотрят никак.
Часто нормальная но обидчивая женщина знает, что обиженный человек, как правило, вовсе не вызывает у окружающих сочувствия. Напротив, его могут начать поддразнивать. В таком случае она изо всех сил старается скрыть, что ее крепко задели. Редко ей удается проделать это таким образом, чтобы никто и вправду ничего не понял. В лучшем случае, окружающие сделают вид, что ее фокус удался – этим они, как минимум, избавляют себя от тягостной необходимости утешать несчастную, у которой опять от какого-то малозначимого пустяка испортилось настроение.


Глава 78. Стыдно ли стыдиться?

Человеком, которому стыдно, очень легко манипулировать. В то время как лицом, умеющим искусно разыграть стыдливость, никак уж не поманипулиуешь. Поскольку склонность где ни попадя испытывать стыд, как правило – не за себя, а за кого-то другого – явное свидетельство либо изощренной стервозости, либо психического отклонения.
Стерва может быть необидчивой, но ловко имитирует обиду, чтобы таким образом достичь своих целей. И достигает. В отличие от обидчивой нормальной женщины.
Стерва разыгрывает спектакль, в котором исполняет роль «обиженной», точно рассчитав последовательность ходов таким образом, что «обидчик» чувствует неловкость или стыд.
Отличить в данном случае обычную стерву от замученной нездоровьем женщины можно с легкостью по результатам их деятельности на поприще повышенной стыдливости.
Для женщины с крутым неврозом, который выражается в такой форме, острые эпизоды ничем хорошим не кончаются.
Нормальная женщина, испытывая стыд, постарается избавиться от этого чувства доступным путем. Скорее всего она начнет с исправления ситуации, вызвавшей чувство стыда. Постарается забыть о травмирующем факторе наконец. И уж вряд ли станет афишировать ситуацию, в которой ей было стыдно. Нормальная женщина не станет по десяти раз на день сообщать подругам как бы даже с удовольствием: «Ой, мне было так стыдно…». Если нормальная женщина так поступает, то, скорее всего, речь идет о кокетстве – немного наивной и вульгарной его форме. И бедняжка ничего на практике не выигрывает, вызывая, в лучшем случае, сочувственную неприязнь и даже брезгливость.
Стерва же, регулярно сообщая окружающим, как ей в очередной раз было стыдно смотреть на вульгарную выходку А., слышать фальшивые ноты вокалиста Б., читать неприлично безграмотный текст, написанный В., присутствовать при недопустимой воспитательной акции в виде шлепков и воплей, затеянной (какой ужас!) прилюдно (!) этой вандалкой мамашей Г., всегда находится в выигрыше.
Очевидно, как минимум, что человек с такой обостренной стыдливостью, необычайно утончен этически, нравственно и эстетически. Это само по себе уже придает некоторый вес в обществе. А в частных случаях стерва использует свой мнимый стыд как инструмент для манипуляций нормальными людьми, которые «не имеют ни стыда ни совести» – поскольку они по природе своей «грубы и недостаточно утонченны». Ну, хамы, попросту говоря. Не в смысле ругательства, а как бы духовные потомки настоящего библейского Хама.
Для тех, кто так и не удосужился почитать Библию, коротко рассказываю историю Хама. Нелишне знать, почему это имя собственное стало еще с библейских времен нарицательным. А некоторыми простодушными особами вообще воспринимается в качестве обычного бранного слова, как, например, нахал, грубиян.

Глава 79. История Хама в пересказе Автора

Случилась эта история очень давно.
Праведник по имени Ной был прямым потомком Адама и Евы, в частности – прапраправнуком (в десятом колене) их сына по имени Сиф, которого Ева родила после того, как ее первенец Каин убил своего младшего брата праведного Авеля. Из зависти, кстати!
У Ноя было три сына: Сим, Хам и Йафет. На ту пору, когда братья были уже взрослыми, а у Хама подрастал свой собственный сын Ханаан, разврат и испорченность среди людей, расплодившихся на Земле, достигли апогея. Безобразия царили такие, что даже Бог, который собственно и затеял сотворение людей по образу и подобию своему, раскаялся в таком необдуманном поступке. Что бы он там ни думал про козни дьявола, которые помешали всеобщему благоденствию, но на данный момент счел, что выход только один: устроить всемирный потоп, чтобы род человеческий смести с лица земли.
Однако, грех было обречь на погибель праведника Ноя и членов его семьи. Такой грех Бог не мог взять на свою душу и потому предупредил Ноя о грозящем бедствии. И даже через Посланника посоветовал, как построить «ковчег» – нечто вроде закрытого, плоскодонного плавсредства достаточных размеров.
В результате Ной и его семейство, а также домашний скот и необходимое количество диких животных (для последующего разведения) спаслись. И стали жить благополучно, стараясь не грешить. Что им и удавалось.
Ной разводил виноградники. Где виноград – там и вино. Разумеется, виноградное вино – это не паленая водка, во всем мире приличные люди пьют сухое вино. Вот и Ной не гнушался. Но однажды случилась с ним неприятность: он слегка перебрал. И, потеряв контроль над собой – нет, не согрешил, конечно, но попал в неловкое положение: раздевшись донага, вероятно по причине жары, так нечаянно и уснул в своем шатре.
Дальше начинается самое потрясающее. В шатер вошел сын Ноя – Хам. В современном русскоязычном издании Библии написано так: «И увидел Хам, отец Ханаана, наготу отца своего, и вышедши рассказал двум братьям своим». Всё!
То есть, дальше написано, что братья взяли отцову одежду, вошли в шатер пятясь и укрыли спящего Ноя, стараясь не глядеть на него.
Автор слышал более подробную версию произошедшего: якобы Хаму стало смешно, что отец пьян и наг. Но не совсем понятно, почему бы в русском переводе Библии этот нюанс был опущен? Возможно, дополнение все же было придумано, чтобы хоть немного усугубить вину Хама в глазах верующих. Поскольку Ной, узнав о поступке младшего сына, сказал: «Проклят Ханаан (сын Хама); раб рабов будет он у братьев своих». А далее он заключил, что бедняга Ханаан будет также рабом у своих дядьёв – Сима и Йафета.
Предлагаю отнестись к вышеописанной истории не только как к историческому факту, а и как к притче, мифу, передающему структуру межчеловеческих отношений.
Хам – это не хулиган и не безобразник. И не отъявленный грубиян. Он просто недостаточно деликатен, простоват, а уважение к отцу и священным обычаям своего народа на уровне рефлекса не способны запечатлеться в его сознании. Вероятно, в силу какого-то генетического дефекта. Именно этим, скорее всего, обусловлено такое своеобразное проклятье: по мнению мудрого Ноя, потомки Хама, скорее всего, наследующие от него ген простоватости и неделикатности, занимать положение выше прислуги на черных работах не должны.


Глава 80. Страшная Месть (опять не по Гоголю)

Все мы достаточно начитаны художественной литературой. Говоря о мести, мстительности, вендеттах и прочем, не следует, что называется, путать божий дар с яичницей.
Вполне нормальная женщина, начитавшись «Графа Монте-Кристо» или чего-то в этом роде, может решить, что отомстить за действительно скверное деяние – дело благое и даже богоугодное. Вот тут-то ее и подстерегает опасность!
Возмездие, воздаяние – материя крайне деликатного свойства. Здесь легко допустить промах.
Рассматривая конкретные случаи так называемого «справедливого возмездия», в большинстве случаев мы обнаруживаем, что разобиженной дамой в ответ на настоящую или мнимую гадость просто-напросто также сделана гадость. Которая не то что к возмездию, но даже к банальной мести не имеет никакого отношения. Поскольку месть предполагает осознание обидчиком причины, по которой на него обрушились неприятности, а также и раскаяние или хотя бы сожаление о своем поступке, как оказалось, небезопасном для его же собственной персоны.
Спровоцировать нормальную женщину на мелкую, пакостную, вдобавок тайную месть – любимое развлечение стервы в часы досуга. Таким нехитрым способом стерва опять же добивается своего: завлекает нормальную женщину на свою территорию.
У народов, в обычаях которых месть занимала определенное место, обязательно существовала некая культура мщения. Если вы считаете, что мстительность – нехорошее качество, то вам трудно будет согласиться с таким утверждением. Но, представьте, даже у племен, где во времена оны процветал каннибализм, существовала культура каннибализма: возможным и нужным считалось съесть представителя враждебного племени. Позавтракав своим соплеменником или мирным жителем соседней деревни, член общины рисковал быть жестоко наказанным. Какова была мера наказания, попытайтесь догадаться самостоятельно (три попытки). Поэтому что уж говорить о возмездии!
Всем известно хотя бы понаслышке библейское выражение «око за око, зуб за зуб». Вне контекста библии оно значительным числом граждан толкуется в смысле, буквально противоположном исходному. «Око за око, зуб за зуб» вовсе не означает, что, если тебе выбили зуб и заехали в глаз, ты обязательно должна точно также поступить с обидчиком или обидчицей: хоть тресни, а отомстить! Это не побуждающая рекомендация, а напротив – сдерживающая. Смысл ее состоит в следующем: если тебе выбили зуб, то твое право выбить зуб агрессору, но не более! Выбитый зуб не повод для выбивания глаза, отрезания уха, колесования, четвертования или побивания камнями.
По ветхозаветным библейским законам, которые создавались в те времена, когда юриспруденция и судебное производство находились, мягко говоря, только в проекте, месть (возмездие) считалась дозволенной. Но сдачи давать рекомендовалось в адекватной форме.
В наши цивилизованные времена вопросы, связанные с нанесением физического или морального ущерба, принято решать в законном порядке, через судебные органы. То, что попытки пострадавшего получить сатисфакцию через суд не всегда успешны, огорчительно, но это не наша тема. Мы здесь говорим о бытовых проступках наших сограждан, не подпадающих под статью уголовного кодекса, но причиняющих нам массу неприятностей.
Возможно ли мщение, если вам причинили вред? Например, жестоко оскорбили. Или стащили из вашего дома малоценную, но памятную безделушку, или «увели» парня? А быть может, испортили взятый без спроса предмет вашего гардероба, оболгали на уровне бытовой сплетни, поставили в глупое положение перед начальником? Ну, что еще? – Разболтали ваш секрет, много лет без какого-либо возмещения курят ваши сигареты, пьют ваш чай, закусывая купленными вами пирожными, насмешничают над вами и тут же упрекают в нелепой обидчивости.
Следует ли мстить, если красят губы вашей только что купленной помадой, кокетничают с вашим парнем, а то и мужем, оставшись наедине с вашей мамой, говорят, что вы совсем слетели с катушек, а оставшись наедине с вашей дочерью, говорят, что прекрасно ее понимают, в отличие от «этой морально устаревшей, заплесневелой головешки, бюстом которой следовало бы украсить паноптикум, если бы у нее был упомянутый бюст»? И т.д. и т.п.
Для стервы месть – дело чести. Притом, зачастую достаточно цивилизованная стерва, понимая, что наша отечественная традиция, культура нашей страны мстительность не приветствует, по доброте душевной поясняя кому-либо свой поступок, как месть его не классифицирует. Она считает свои действия воспитательной акцией: «Я этой невеже ПРОСТО дала понять, что она поступает неправильно! Притом, таким образом, чтобы она на себе испытала, что чувствует человек, которому…» и дальше в том же духе. Стерва попроще скажет: «Да я ПРОСТО проучила эту нахалку! Будет теперь знать, как…».
Но нас гораздо больше интересует, может ли мстительность овладеть нормальной женщиной? И чем это чревато?
Здесь позвольте уточнить: мы говорим о тривиальных бытовых ситуациях, складывающихся в мирное время, когда речь не идет о жизни и смерти, пребывании на территории реальной вражеской оккупации или о других экстремальных обстоятельствах.
По правде говоря, для нормальной женщины, воспитанной в рамках культуры нашей страны, мстительность нехарактерна. Здравый смысл подсказывает редкостную бесполезность мелкой мести и ее значительную потенциальную вредоносность относительно самой мстительницы.
Чтобы убедиться в правоте такого умозаключения, зададим себе следующие вопросы и сами же постараемся на них ответить.
Вопрос первый. Умышленный ли был проступок или совершен по неосторожности, по незнанию, по халатности? Если ущерб причинен вам намеренно, то с какой целью? Получить желаемое, независимо от вашего отношения к действиям нарушительницы благоденствия?
Рассмотрим заведомо примитивные примеры, так сказать базу, на которой нормальная женщина любого уровня развития при любом образе жизни сможет с помощью минимума воображения достроить картину соответственно своим ситуациям.
Вот дурацкий, но довольно показательный пример, взятый из реальной жизни.


Глава 81. История из жизни о мести, совершенной с воспитательными целями

Две старые приятельницы, допустим, Ирина и Светлана. Изредка заходят друг к другу. Болтают о кино. У обеих по обширной видеотеке.
Ирина берет у Светланы посмотреть три видеокассеты, обещает вернуть через неделю.
Через три месяца Светлана при встрече с Ириной спрашивает, когда та наконец отдаст фильмы. Ирина с удивительно подлой, но совершенно ненатуральной искренностью в голосе (определение со слов Светланы) обижено заявляет, что вернула все три кассеты когда и обещала. «Посмотри хорошенько! – нагло и фальшиво говорит она Светлане слащавым голосом, – Сама куда-то спрятала, а теперь на меня сваливаешь. Потом скажешь, что я у тебя ложки ворую».
Светлана потрясена не столько фактом невозвращения кассет, сколько оскорбительно наглой ложью. Она в растерянности.
Вечером к ней заходит общая знакомая наших персонажей, допустим, Галя. – «Ну, ты и размазня! – говорит она Светлане, – Да эта Ирка – всем известная авантюристка, трепачка и разгильдяйка притом! Давно пора ее проучить, и чего ты раздумываешь? Пойдем к ней вроде как в гости, я ее отвлеку, а ты поищи свои кассеты на полках, а потом и сунь ей в рожу!»
Через несколько дней Светлана и Галя приходят к Ирине как ни в чем не бывало. Пока Ирина ставит чайник, отвечает на телефонный звонок, отлучается в ванную, Галя то и дело подталкивает и подначивает Светлану, но та проявляет нерешительность. Она так и не отважилась шарить по чужим полкам и только переволновалась: за столом то краснела, то бледнела, отвечала невпопад и вообще вела себя престранно.
Придя домой и открыв сумку она, совершенно неожиданно для себя, обнаружила там три незнакомые ей видеокассеты в коробках и сразу догадалась: это Галя за нее постаралась, посодействовала в воспитательной акции! Звонить Ирине было уже поздно, притом – непонятно было: что, собственно, сказать? И Светлана решила отложить выяснение ситуации до завтра, а кассеты положить туда же, где хранила и свои.
Каково же было ее изумление, когда, укладывая чужие коробки на полку, прямо перед своим носом она увидела знакомые названия фильмов! Как пропажа оказалась на своем месте, Светлана не могла понять. Но именно внешний вид трех коробочек с цветными картинками и надписями на торцевых частях пробудил ее память. И Светлана вспомнила, как именно через неделю после памятного визита Ирины она страшно, до скандала поссорилась со своим интимным другом. Она рыдала в подушку и швыряла ему вслед предметы туалета, а он, не внемля ее воплям, ушел и хлопнул дверью. Светлана бросилась за ним, распахнула дверь и собиралась уже в чем была (в колготках и лифчике) бежать вниз по лестнице. Но на пороге стояла Ирина, которая и затолкала ее в квартиру, что-то приговаривая и пытаясь удержать ее за руки. Которыми Светлана размахивала так непредсказуемо, что… о ужас! Светлана отчетливо вспомнила, что в какой-то момент она, кажется, даже попала Ирине по лицу! Все стало на свои места. Теперь необходимо было только дождаться утра, чтобы пойти и извиниться – за себя и за Галю. Но явка с повинной не удалась. Неожиданно в дверь позвонили. «Кто бы это мог быть в такой поздний час?» – удивилась Светлана. – «Откройте, милиция!» – ответили из-за двери. К счастью, вместе с сотрудниками милиции на пороге стояла и сама Ирина. Естественно, Светлана рассказала всю правду, и ей поверили. В одной из коробок от видеокассет, которые Галя в воспитательных целях изъяла у Ирины, была спрятана изрядная сумма денег!
Как вы понимаете, до предъявления обвинения в краже дело не дошло. А если бы?.. Сумма была такова, что ровнехонько вписывалась в пункт статьи, предполагающий наказание до десяти лет заключения, на минуточку!
Кстати, не совсем к месту, но – позвольте дать добрый житейский совет: не прячьте деньги в коробки от кассет, а документы и бумажные письма – меж страницами книг! А также – настоятельно рекомендуем ваши золотые кольца и прочие дорогостоящие украшения не надевать на хоботы фарфоровых слонов, хвосты силуминовых кабанчиков и носики от парадных заварных чайников, которые выполняют в вашем доме роль элементов дизайна!


Глава 82. Анальный зонд вместо градусника?..

Развитию бытовой зависти, ревности, обиды способствуют повсеместно распространенные методы воспитания путем сравнения достижений двух или нескольких индивидов. Это начинается с семьи, с детского сада или детской воспитательной группы, продолжается в школе и поддерживается некоторыми не особенно дальновидными руководителями относительно своих подчиненных.
Ошибка воспитателей кроется вот в чем. Конкурентная борьба и в самом деле одна из движущих сил прогресса. Успех в конкурентной борьбе, победа, первенство – залог экономического успеха в бизнесе, залог славы и популярности в отраслях науки и искусства.
Во время соревнования мобилизуются силы участников и, в результате, даже проигравший (занявший последнее место) приобретает для себя какие-то полезные наработки, осуществляет продвижение вперед, закаляется и т.д.
Но! – Но представьте себе настоящее спортивное соревнование. Согласитесь, что участие в нем принимают спортсмены, то есть люди, имеющие, во-первых, определенный уровень подготовки в данном виде спора (пусть даже и не очень высокий). Во-вторых, участники спортивного состязания согласны состязаться, они идут на это мероприятие добровольно.
Два не особенно умелых шахматиста, садясь поиграть в шахматы, также играют по взаимному соглашению. Они знают, притом, как минимум, как ходят фигуры и каковы правила игры.
Бизнесмен (даже мелкий предприниматель, владелец крошечного ларька или малогабаритной мастерской по починке обуви), затевая свой «бизнес», обычно осведомлен о том, что конкуренция в бизнесе – одна из составляющих этого вида человеческой деятельности.
Но на земле обитает множество людей, профессия и образ жизни которых вовсе не включают в себя соревновательность как необходимое дополнение.
Согласитесь, один врач ставит своей задачей грамотно лечить больных и получать за это достойное вознаграждение, а другой – не менее грамотно лечить, но, притом, получить звание «лучший врач года». Или иметь самую обширную клиентуру. Или получать самые высокие гонорары. Хорошо лечить можно и в том и в другом случае.
Какую задачу, и какую сверхзадачу поставить перед собой, всякий специалист должен выбирать сам, без давления извне, поскольку характеры у разных людей разные. Одного врача элемент соревновательности заводит, мобилизует на повышение квалификации, а другого – с иным типом характера, мышления, восприятия – дестабилизирует, невротизирует, тем самым снижая его профессиональные возможности. Кому понравится лечиться у доктора, который на нервной почве вместо градусника сует вам под мышку анальный зонд или вагинальное зеркало?
Руководитель фирмы, неверно поняв значение конкуренции в бизнесе, вместо того, чтобы озадачиться проблемами конкурентоспособности своего предприятия по сравнению с аналогичными, терроризирует сотрудников, затевая меж ними некое «капсоревнование» – по типу соцсоревнований советского периода. И терпит убытки в основном бизнесе. Поскольку его сотрудники, вместо того чтобы работать в меру сил добросовестно, только и думают о поощрениях «передовиков» и, самое главное, о «наказаниях» для отстающих.
Страх – не помощник в деле.


Глава 83. Страх – не помощник в деле

Любители преодолевать страх могут избрать своей профессией что-либо экстремальное: ловлю нильских крокодилов на мормышку, тушение лесных пожаров ватным одеялом, можно, в конце концов, просто устроиться ночным сторожем в мертвецкую.
Большинство людей – мужчин, а тем более женщин – не хотят бояться. Взрослые люди, притом, очень болезненно переносят страх перед наказанием.
Страх перед наказанием должен останавливать потенциального правонарушителя от совершения незаконных или преступных деяний.
Страх перед наказанием парализует любую деятельность – хоть преступную, хоть нормальную, продуктивную, осуществляемую на пользу и себе, и окружающим.
Чувство страха перед наказанием у нормального взрослого человека ассоциируется с отношениями «ребенок – воспитатель», «раб – надсмотрщик» или «преступник – закон». Нормальному взрослому человеку неприятно ощущать себя беспомощным глупым дитятей, рабом и уж тем паче – преступником. Нормальным взрослым человеком такое положение воспринимается как позор. Это стыдно. И обидно.
Множество людей не испытывают потребности в первенстве. Их вполне устраивает, что они имеют возможность трудиться, отдыхать, получать удовольствие от жизни, заботиться о своих близких, иметь тот уровень благосостояния, который лично им представляется достаточным для удовлетворения их потребностей плюс небольшой запас на всякий случай.
А тем, кто хочет соревноваться, милости просим: соревнуйтесь на здоровье, но – между собой, между любителями посоревноваться.
Желательно также сообщить сопернику или сопернице, что вы вызываете его или ее на поединок: хорошо ли нападать исподтишка? Так делают животные-хищники, когда охотятся за добычей, чтобы прокормиться.
Кот ловит мышку, нападая на нее из засады. Но, выясняя с другим котом, кто из них двоих хозяин на данной территории, кто из них двоих осчастливит симпатичную кошечку, которая сидит себе и наблюдает за происходящим с философским выражением на усатой мордочке, кот в этом случае никогда не прыгнет на своего сородича с ветки дерева или из темного угла. Животное демонстрирует всем своим видом, что предлагает поединок. Честный, лицом к лицу… пардон – мордочка к мордочке.
Нормально ли для человека, наделенного высокоорганизованным интеллектом, созданного по образу и подобию божью, нападать на конкурента исподтишка? Разве что правила игры, в которую вы добровольно согласились поиграть, предусматривают такой элемент: предупредить нападение из засады, либо самой напасть неожиданно.
Но – на участника игры!
А не на соседскую бабушку, которая вышла вытряхнуть прикроватный коврик, да и засмотрелась на ваши детские игры.
И не на коллегу, что за соседним компьютером играет в «Сапера» или, допустим, прилежно трудится на благо вашего родного предприятия.
И не на близкую подругу, зашедшую выпить чашку чаю и посоветоваться относительно тона новой помады или перспективности развития уфологии на территории Бурятской автономии.


Раздел IX
ВСЕ НА ВЫБОРЫ!


Глава 84. «…Человек, как и другие животные…»

Сын Автора этой книжки, будучи в пятом классе получил четверку за сочинение о смысле жизни. Учительница (врать не стану – нормальная в общем-то женщина) в тексте этого бессмертного произведения зачеркнула одно единственное слово: «другие» (см. заголовок).
Базовые основы поведения животных и человека называются инстинктивными. Беда в том, что у значительного числа женщин среднего и старшего поколения, в силу особенностей воспитания (особенно школьного), принятого в годы советской власти, слово инстинкт ассоциируется с чем-то низменным, низким, оскорбительным применительно к человеку.
Причем, что характерно: особо острая негативная реакция на это слово наблюдается у женщин, получивших высшее образование, а вовсе не у малообразованных. У дам гуманитарного уклона слово инстинкт вызывало буквально нравственный шок, когда заходила речь о том, что и поведением человека руководит в значительной, преобладающей степени инстинктивное начало. Никакие попытки пробиться к здравому смыслу, логике, здесь не имели успеха.
Давайте же постараемся уйти от привычного предубеждения на сей счет.
Инстинкт – всего лишь основа нашей компьютерной программы, то, что позволяет множество функций нашего физического тела перевести в автоматический режим, тем самым освободив нашу БЕССМЕРТНУЮ ДУШУ и БЕЗГРАНИЧНЫЙ РАЗУМ для решения необычайно важных задач, которые ну конечно же мы сами себе от скуки задаем, и задаем, и опять задаем…
Нет, дорогие мои высокоученые дамы, успокойтесь, инстинкты к вам лично никакого отношения не имеют. Любить мужчину, рожать детей, есть, пить, оберегать близких от опасностей – это вы сами себе придумали от большого ума. Даже идучи на горшок по своим делам, вы, разумеется, подчиняетесь только своему волеизъявлению, притом, поразмыслив перед тем хорошенько: с какой целью отправились в санузел, нужно ли посещать этот укромный уголок вообще и в частности, пойти сейчас или погодить немного, каков будет конечный результат и т.д.
Предавайтесь же своим размышлениям о вечном, а мы, обыкновенные женщины энергию тех функций сознания, которые отвечают за правильный выбор поведения, прибережем для решения более интересных вопросов. Например: «Как правильно выбрать свой жизненный путь?». Или «Как прожить жизнь в свое удовольствие и не во вред ближнему?» и т.д.


Глава 85. Жизнь в свое удовольствие

Ни для кого не секрет, что получать удовольствие – приятно. А страдать – неприятно.
Не будем сейчас рассматривать крайние случаи – грубую психическую патологию, когда восприятие извращено в такой мере, что и невооруженным глазом заметно: человек нуждается в помощи врача-специалиста.
Поговорим о восприятии окружающего лицами самыми разнообразными по характеру, складу ума, образу жизни, но вписывающимися в понятие нормы.
Не каждый человек точно знает, что хорошо, а что – плохо. На эту тему можно подискутировать. Но что такое «приятно», знают все. Возьмем это утверждение как точку отсчета в наших размышлениях.
Всякий человек, в норме, получает удовольствие от удовлетворения своих естественных потребностей. Приятно есть качественную пищу, когда есть аппетит. Приятно пить, когда мучит жажда. Приятно (не станете же вы ханжески отрицать это?) освобождаться от шлаков, если нормальному процессу не мешает какое-либо заболевание. Приятно совокупляться, если побудило к этому естественное влечение, а не иные причины. Приятно содержать тело в чистоте, спать, делать любимую работу, согреться, когда холодно, освежиться, когда жарко и т.д. и т.п.
Все вышеперечисленное, весь этот набор всем известных, привычных действий и состояний способствует нормальной жизнедеятельности человеческого организма, способствует выживанию. Все это придумано Природой (или Господом Богом – как кому больше нравится думать), чтобы человек, наделенный способностью рассуждать, делать предположения, сомневаться и испытывать колебания, не слишком много времени и умственной энергии тратил на разрешение заурядных вопросов. Например: «стоит ли есть еду и долго ли он проживет, если откажется от этой привычки?».
Наш организм запрограммирован таким образом, что, выполняя различные действия, необходимые для выживания, мы получаем от этого удовольствие. К нему мы инстинктивно и стремимся. Будучи вынуждены по каким-то причинам отказаться от еды, питья, возможности согреться или опорожнить кишечник, мы чувствуем дискомфорт, мучимся и страдаем. Чего инстинктивно стараемся избежать.


Глава 86. «Берегите себя!»… И меня, и его, и её!

Выводом из содержания этой маленькой лекции может быть следующее: нормальный человек в нормальных обстоятельствах получает удовольствие от совершения ПРАВИЛЬНЫХ поступков. То есть поступков, действий или бездействий, способствующих выживанию, самосохранению.
Однако, кроме инстинкта самосохранения, наша программа содержит еще и инстинкт сохранения вида – вида homo sapiens, человека разумного.
Люди должны беречь друг друга, поскольку человек – животное общественное, вне коллектива себе подобных человек жить не может.
Редкие случаи длительного существования какого-либо человеческого существа вне людского сообщества, публикации о которых иной раз встретишь в печати, разумеется, не опровергают наше утверждение. Такое событие всегда носит сенсационный характер и нормой не является. Пишут в газетах о несчастных маугли двадцатого – двадцать первого века, вконец одичавших от одиночества где-нибудь на необитаемом острове или в дебрях сибирской тайги, именно потому, что эти случаи выходят за рамки привычного.
Инстинкт сохранения вида диктует нам, что мы должны по возможности бережно относиться к представителям своего вида, чтобы род людской не прекратил своего существования.
Если некий индивид превышает меры самосохранения и, получая свои удовольствия, доставляет другим членам сообщества неудобства или причиняет страдания, то он бывает тем или иным способом наказан. Что весьма неприятно и чего всякий старается избежать.
Таким образом, сохраняется некоторое равновесие.
Схема, разумеется, дана в крайне упрощенном виде. Но от этого она не перестает быть верной в принципе.


Глава 87. Шаг налево… шаг направо…

Окончательный вывод таков: если у вас нет причин сомневаться в своей нормальности, вы со спокойной совестью можете в качестве ориентира для своих поступков использовать непосредственное чувство удовольствия или ощущение дискомфорта.
Но, предполагая сделать некий серьезный шаг, следует думать не только и не столько о возможном удовольствии, которое ожидает вас там, куда ступит ваша нога. Следует хорошенько просчитать, сколько удовольствия и сколько страданий уготовано вам в конце пути. Поскольку даже в обычной нашей жизни (безо всяких метафор и околичностей) практически не бывает ситуации, когда человек стоял, стоял, а потом ни с того, ни с сего шагнул, остановился, да так и остался стоять до конца дней своих.
Обычно, если уж мы делаем шаг, то это означает, что мы собираемся куда-то пойти.
Например, на кухню – поставить чайник.
Или к соседке – одолжить утюг.
Или на работу.
Или на свадьбу к подруге.
Или на автобусную остановку, чтобы сесть в автобус, проехать до вокзала, выйти, сделать шаг, другой, третий, пройти на перрон, сесть в поезд и уехать от всех этих чертовых проблем куда подальше.
Как бы мы ни старались, предусмотреть абсолютно все никогда и никому не удается. К этому факту следует относиться разумно. То есть: не впадать по этому поводу в отчаяние или, тем паче, в фатализм.
Но, с другой стороны, не следует пренебрегать любой доступной информацией и прилагать все усилия к тому, чтобы учесть все имеющиеся в наличии данные, хотя бы приблизительно.
Простенькие житейские примеры.


Глава 88. Тайна Лилейного Рая или О пользе предусмотрительности

Вы собираетесь купить квартиру, и пришли посмотреть предложенный маклером вариант.
Дом дореволюционной постройки. Вы раздумываете.
С одной стороны – раньше строили прочнее, да и место выбирали разумнее.
С другой стороны – дому много лет, не подходит ли и его черед пойти на слом?
Квартира на первом этаже. Это хорошо – не надо тащиться с сумками по лестнице, да и отключение электричества в то время, как вы с вашим малышом будете подниматься в лифте, вам ничем не грозит. Притом, можно созвать гостей и плясать в свое удовольствие без риска, что всю оставшуюся биографию вы посвятите отработке долгов по выплате компенсации соседям снизу за старинную бронзовую люстру, рухнувшую на голову страховому агенту, зашедшему оформить полис на страхование квартиры от извержения Везувия.
Но! Вполне может статься, что рэпом увлекаются соседи сверху.
А также – канализация. Она имеет некрасивую привычку засоряться именно на уровне сочленения труб, проходящих непосредственно под полом первого этажа.
Это проблема.
Надо обдумать.
Вероятность затопления вашего нового жилья фекальными водами велика. А вот вероятность извержения Везувия – весьма умеренна.
Возможно, конечно, падение метеорита или регулярный заход на посадку непосредственно перед вашими окнами неопознанного летающего объекта. Но возможность такая весьма условна, исчисляется миллионными долями процента.
Зато велик шанс, что именно там, за окнами во двор, где вам только что померещилось зловещее мельтешение орды маленьких зеленых человечков, не сегодня – завтра вы увидите вовсе не зловещую, но совершенно неприличную тень незнакомого гражданина мужского пола.
Из мгновенно промелькнувших в вашем сознании наиболее приемлемых версий вы вскоре остановитесь на верной. Увы! Это не тайный воздыхатель с букетом рододендронов в горячей страстной руке. Слава богу, и не «душитель в полнолуние» – и правда, кого бы ему там, в грязном углу душить? Во всем дворе ни одной симпатичной шейки не сыщешь, кроме, разве что, вашей собственной. Да она вот, тут, при вас…
Стоп. Похоже… на что же это похоже? Ах, да! Пивной ларек на углу, а там..! – Там, вообразите себе, мужчины (много, очень много мужчин всех возрастов, национальностей, рас, сословий и дарований) пьют пиво! А после пива…
Через секунду догадка найдет свое подтверждение в звуках характерного журчания, раздающегося из темного угла, где стена подле ржавой водосточной трубы обильно украшена потеками, в чем-то неуловимо отличающимися от дождевых.
На этот факт вы мельком обратили внимание еще при первом посещении этого уютного, тихого местечка, как вам отрекомендовал местоположение квартиры маклер. Но при подходе к двери квартиры ваш взгляд был ловко отвлечен владелицей квартиры, с немалым удовольствием рассказывающей в этот момент о сортах тюльпанов и лилий, луковицами которых вы будете обеспечены на всю оставшуюся жизнь в этом чудесном уютном гнездышке, с которым она, хозяйка расстается скрепя сердце (и поскрипывая протезом). «Странно, – подумали вы тогда, – женщина-инвалид продает такую прелестную квартирку с выходом непосредственно во дворик, где можно в свое удовольствие повозиться хоть с лилиями, хоть с рододендронами, и переезжает, по ее собственному признанию, на восьмой этаж девятиэтажного дома! А вдруг испортится лифт?»
На всякий случай выключив свет и задернув шторы, вы стоите возле окна в цветущий дворик, с отвращением прислушиваетесь ко всякому подозрительному звуку за стеклом и приходите к выводу, что такое количество посадочного материала вряд ли найдет свое применение до весны и, тем более, в дальнейшем.
И вы мучительно размышляете, что сделать перво-наперво.
Можно купить для членов семьи партию противогазов и ушные заглушки, которые применяются при учебной стрельбе из боевого оружия.
Можно сразу поставить только что приобретенную квартиру на продажу за скромную, но достойную цену.
Или следует изрядно потратиться, и обнести металлической оградой значительную часть двора непосредственно перед вашими окнами? Интересное решение. Но!.. – Но планировка дома такова, что вашим соседям буквально негде будет пройти в свой подъезд, если двор перегородить забором.
И вы начинаете насиловать свое и так переутомленное воображение, придумывая все новые и новые варианты решения проблемы. Здесь и грезы о переносе пивного ларька куда-нибудь подальше от вашего нового жилья, например в ближайший сквер. Но там гуляют бабушки и няни с маленькими детьми. Ну, тогда еще кварталом дальше… Но там уже есть пивной ларек, вряд ли хозяева питейных точек будут в восторге от близкого соседства. Ну… ну… – В результате, вы приходите к выводу, что пивной ларек будет прекрасно смотреться, например, на Канарских островах, куда простой народ на честно заработанные деньги как раз и ездит отдыхать, используя свой заслуженный трудовой отпуск. А какой отдых без пива? Или в непосредственной близости от станции «Северный полюс-1» – зимовщикам наверняка иной раз хочется попить свежего пивка и покалякать по душам с местными жителями.
Потом вы мысленно реконструируете архитектурную планировку вашего дома.
Потом нанимаете охранника, который с автоматом Калашникова в руках и парой ручных гранат в карманах камуфлы будет дежурить возле ворот.
Потом объявляете сухой закон на всей территории страны и прилегающих к ней окрестностях, вплоть до канадской границы, потом…
Когда в вашем воображении начинает маячить образ сосредоточенного бесстрастного джентльмена с футляром от скрипки в одной руке и фотографией известного нам питейного заведения в другой, вы понимаете, что это уж слишком…
И вот, вы уже мысленно пишете роман о своих житейских злоключениях и мысленно же пытаетесь получить за его издание гонорар, достаточный для… для покупки другой квартиры. И всё это происходит исключительно в вашем воспаленном воображении.
Охладить творческий пыл на данный момент способен лишь знакомый звук за окном…
И вы опять впадаете в тоску и отчаяние, пока ваше почти депрессивное состояние не нарушает наивный вопрос вашей маленькой дочурки: не пошел ли дождик, и можно ли будет завтра немного попускать кораблики в луже, что непросыхаемо стоит посреди двора? И вы, скрепя сердце, бесчестно обманываете невинное дитя, сообщая ему, что «это соседская бабушка поливает цветочки».


Глава 89. Мужчина длительного пользования

Я надеюсь, у всякой из вас, дорогие нормальные женщины, хватит чувства юмора, чтобы не упасть без чувств (остальных) и не залиться слезами, осознав, что выбор квартиры здесь – метафора, и речь у нас пойдет о жизненном выборе вообще и выборе мужчины для длительного совместного пребывания в любовных или семейных отношениях в частности!
Разумеется, не следует в вышеописанной ситуации усматривать какие-то конкретные намеки.
Вывод таков: покупая квартиру, меняя место работы, выходя замуж – следует всю имеющуюся информацию хорошо взвесить и обдумать. А для того, чтобы ее обдумать, ее нужно, как минимум, иметь. И для этого вам необходимо будет приложить некоторые усилия, притом, значительно большие, нежели для того, чтобы узнать прогноз погоды на завтра или курс доллара на сегодня. По радио и в теленовостях не сообщат о достоинствах и недостатках Васи Иванова, который позавчера предложил вам руку и сердце и серебряные коньки в придачу! О Васе вам не расскажут даже психологи из службы доверия, куда можно позвонить в случае каких-то серьезных проблем!
Стерва, если уж она из любопытства взяла в руки эту книжку, может спокойно пропустить данную главу. Поскольку уж ее-то не надо убеждать в том, что о своем суженом здравомыслящая женщина должна иметь исчерпывающую информацию задолго до первого поцелуя под марш Мендельсона, а не много после развода или, тем паче, выхода на пенсию. И именно на этом строить свой ВЫБОР ЖЕРТВЫ. А осуществив выбор – нежно, любя прикусить избраннику плохо побритое горлышко в районе подъяремной жилы, чтобы затих в блаженстве и не суетился, ну и… оседлать.
Или взнуздать.
Или впрячь.
Или просто стреножить.
А можно ловко подцепить к галстучной петле короткий поводок или вложить в портмоне длинный список того, что он тебе задолжал еще до того, как родилась его прабабушка.
Недурно также, грациозно пощелкивая нагайкой по изящному сапожку, умильно-поощрительно приговаривая «Ай браво, браво» (как и принято у цирковых артистов) и почесывая глупую гривастую башку, заманить в узкий просвет беличьего колеса: «Ты у нас такой неутомимый! Весь в устремлении!.. В порыве!.»…


Глава 90. Чем отличается ЖЕНЩИНА от Мурки и Жучки?

В одной из предыдущих глав вы прочитали крутую историю о бестолковом иностранце, который не смог отличить кошку от собаки, поскольку Автор предложил ему специально замороченный словесный портрет этого любимого нами женщинами домашнего животного.
На самом деле, если не вдаваться в анатомические детали, всех представителей кошачьих (львов, тигров, ирбисов, ягуаров, а также вашей Мурки) от всех представителей собачьих (волков, лис, шакалов, койотов, а также вашей Жучки) можно отличить по одному единственному основополагающему признаку: кошка, охотясь, ПОДСТЕРЕГАЕТ добычу, а собака – ДОГОНЯЕТ.
ЖЕНЩИНА в норме, в отличие от кошки и собаки – не догоняет, не подстерегает, а ВЫБИРАЕТ.
Женщине от природы не свойственно как охотиться, так и воевать.
Мы говорим о женщинах вообще, не затрагивая отдельные частные случаи. И не надо мне рассказывать про амазонок, Жанну д’Арк и кавалерист-девицу Надежду Дурову! Потому-то об амазонках и складывались мифы и легенды, что явление воюющей женщины – нонсенс! Нечто из ряда вон выходящее. Не говоря уж об отдельных героических дамах, посвятивших свою жизнь воинским подвигам.
Женщина в норме – не захватчик и не охотник. Как правило, женщина, если уж воюет, то избирает оборонительную тактику. А если вынуждена охотиться, то знает чувство меры и проявляет по мере сил гуманность. Здесь Автор говорит о биологической и психологической норме.
Взять в руки оружие или оскалить зубки женщину вынуждают обстоятельства. Особенно, если дело касается защиты своих детей, своего гнезда, своей семьи. Такое поведение, в том числе иной раз гипертрофированное, естественно для всякой высокоразвитой самки. Оно способствует сохранению биологического вида, к которому принадлежит данная самка.
Я надеюсь, хотя бы из стандартной школьной программы всякая из нас знает, что человек также является животным, внесен в классификационные списки как homo sapiens – «человек разумный».
Несмотря на наличие в его распоряжении высокоорганизованного интеллекта, второй сигнальной системы (членораздельной речи), приличного или скромного гардероба, компьютера или бухгалтерских счет, мобильного телефона или жестяного рупора, человек ест, пьет, дышит воздухом и размножается в принципе точно так же, как и волк, заяц, мышь, а также симментальская корова, каракульская овца, лошадь Пржевальского, не говоря уж об африканском слоне, уссурийском тигре и даже антилопе гну.
Все мы – самки млекопитающих – достаточно много времени тратим на вскармливание и выращивание детенышей, рождаем их не по два десятка за раз (за исключением свиньи), а потому инстинктивно бережем потомство от всякой напасти (и свинья здесь не исключение).
Причем в норме интеллектуальная деятельность женщины нисколько не входит в противоречие с инстинктивной.
Так же, как волчице материнство не мешает с успехом охотиться, сторожевой или охотничьей собаке исполнять нелегкую службу на пользу человеку, а корове обстоятельно и бездумно жевать жвачку, так же и самке (ах, извините за такие шокирующие откровения!) вида homo sapiens (человек разумный!) обзаведение потомством ума не убавляет и памяти не отшибает. Даже если в этой самой памяти содержится в огромном количестве наисложнейшая информация по квантовой механике, математической статистике, структурной лингвистике, а также маркетингу, пилингу, шоппингу и спаррингу.


Глава 91. Женщина выбирает…

Всякая женщина (даже стерва!) согласится, что вообще-то ВЫБИРАТЬ – занятие исключительно приятное. Мужчина в принципе не способен проникнуться тем чувством блаженного азарта, с которым женщина выбирает! Что и из чего выбирает? – Да что попало из чего попало!
Например, новую квартиру из числа предложенных в риэлтерском печатном издании. Притом, что вовсе не собирается продавать старую, а заначенных на чёрный день финсредств хватит разве что на дровяной сарай в малообжитых районах каракумской пустыни.
Например, губную помаду под цвет обоев, которые только что с академическим интересом разглядывала в салоне новобрачных, куда зашла, чтобы повыбирать фату для пятилетней дочери – на вырост, естественно.
Например, приличную добротную иномарку для мужа, за которого пока не вышла, потому что еще не выбрала из семнадцати возможных кандидатур. Из которых первое место делят (не ссорясь!) Джек Николсон и ………., а последнее занимает Вася Иванов, который вчера ЧУТЬ НЕ СДЕЛАЛ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Иначе ему бы, разумеется, не светило попасть в рейтинговый список, а так всё ж таки… Пусть его, побудет в компании приличных людей. Когда еще такое счастье привалит.
А также женщина выбирает: на базаре картошку (чтоб не пахла мылом и без нитратов).
В гостях у подруги – пирожное, ОДНО (!) из уложенных на блюде – «МЫ ХУДЕЕМ!».
«Что надеть?» – на свидание: колготки, или можно без – под предлогом «лето, мол, все так ходят», а то вдруг «его» охватит порыв страсти и… И колготок жалко, и ломаться не ко времени: «Ах, мы должны проверить свои чувства!..» – Чем их еще проверять? Тестером?
А также женщина выбирает: жучков из крупы, блох из собачьей шерсти своего Тузика, колледж для дочери, ВУЗ для сына, способ заработать для мужа, собственно, самого мужа, а также народных депутатов на всенародных выборах. А также Президента, судьбу, кратчайший путь к успеху и свою жизненную дорогу…
Женщина выбирает ВСЁ.
Это ее генетический долг, ее программа. Она любит выбирать, может выбирать, должна выбирать.
Она должна выбирать точно и безошибочно. Из того, что есть вокруг.
Желательно – неподалеку. Но не обязательно.
Если то, что находится поблизости, оказывается ниже твердо заданного уровня, лучше отказаться от выбора. И отправиться на поиски.
Если нет возможности затеять путешествие, следует ждать лучших времен. Или формировать ситуацию таким образом, чтобы лучшие времена наступили побыстрее.
Так есть, так будет вовеки, так было спокон веков.


Глава 92. Чартерный рейс в… каменный век

Представьте себе следующее.
Первобытное племя. После лесного пожара, землетрясения, иных катаклизмов наступил голод: зверья в лесу не осталось, плодовые деревья сожжены огнем или вырваны с корнем ураганным ветром, запасы уничтожены стихией.
Что делают мужчины племени? – Собирают отряд из самых сильных, отважных, ловких и знающих. И отправляются на поиски мест, пригодных для нового поселения.
Что делают женщины? – Идут с детьми через опустошенные земли, высматривая: что из встретившегося на пути годится в пищу – для детей и для оставшихся в живых стариков, старух и своих товарок.
Вот на границе с пожарищем начинают попадаться признаки уцелевшей жизни. Малопитательная, но съедобная растительность. Ее следует есть, хотя в более благополучные времена никому и в голову не приходило кормить ею детей. К чему, когда вокруг на деревьях полно сладких сочных плодов?
Вот пробежала ящерица! – Следует изловчиться и поймать бойкое пресмыкающееся! Мясо его жестко и невкусно, но вполне съедобно. Вот не менее бойкий ядовитый паук. Паука не следует трогать! Возможно, его мохнатую жирную тушку способен переварить желудок птицы. Но не человеческий. Человек, съев ядовитого паука, умрет в мученьях.
Вот ребенок принес красивый камешек, похожий яйцо лесной куропатки. Но, несмотря на сходство с птичьим яйцом, камень несъедобен. А вот и настоящая птица, но… – это падаль. От нее разит так, что забудешь о голоде. Хотя оперение прекрасно сохранилось, да и клюв цел. Падаль в такой степени разложения не заинтересует даже ворон и грифов. Это очевидно…
И так далее.
Здесь, в этой примитивной истории о жизни членов примитивного человеческого сообщества наглядно показано, что и человек, и животное, разыскивая пищу, первым делом ориентируется на элементарные показатели: пища – НЕ ПИЩА, съедобна – НЕСЪЕДОБНА. А следующими показателями будет: вкусно – невкусно; питательно – не питательно; красиво – некрасиво.
Потом: как сочетаются между собой поданные блюда?
Как сервирован стол?..
Есть ли в меню устрицы?..
Не пахнет ли бургундское 1657 года разлива пробкой?..
А далее: каков вид из окна?..
Не криво ли сидит на шее официанта «бабочка»?..
И т.д. и т.п. и пр. и др.


Глава 93. Рабочая шкатулка нормальной женщины

Но, голод – не тетка! – как говорит народная мудрость. И не дядька, в чем нас пытается убелить реклама.
Без еды человек может прожить по одним сведениям месяц, по другим – два. Все равно, вряд ли кто добровольно захочет разок – другой в год проверять, кто прав: первые или вторые. Нормальный человек предпочитает кушать по возможности каждый день. И не один раз. Диетологи тоже, в общем, не возражают против такого порядка вещей в природе.
Без воды не протянет и недели хоть «нормальная женщина», хоть августейшая особа, хоть подзаборная шлюха, хоть последовательница Матери Терезы, хоть – не к ночи будет сказано – обыкновенная стерва, одна из героинь нашего романа. Такова уж наша физиология с анатомией в придачу.
О воздухе и говорить нечего…
Нет, нет! – Любезная моя и весьма сметливая читательница! Ваши догадки не соответствуют действительности. Я вовсе не собираюсь на страницах этой «женской» книжки придав своей физиономии напускное благочестие, кощунственно призывать вас к отказу от интимной жизни! А тем более – к безбрачию. Моя задача состоит совершенно в ином.
Поясняю.
Поскольку от недели – другой, и даже от месяца – другого, проведенного в гордом одиночестве (а точнее – просто-напросто, в кратковременном воздержании от эротических подвигов) женщина не умирает, есть предложение: не надо суетиться!
Эта рекомендация, известная по старому анекдоту, представьте себе, не теряет своей актуальности и в том случае, если принимается во внимание нормальной женщиной и при совершенно иных, нежели в анекдоте, обстоятельствах.
Напрасно нормальная, не стервозная женщина думает, что хладнокровие, расчетливость, использование стратегии и тактики для решения личных проблем – непременный набор инструментов из рабочей шкатулки стервы.
Скорее напротив.
Стерву отличает повышенная сметливость и изворотливость, именно она чаще всего принимает решения по мере поступления информации, используя отменную интуицию. Она ставит близкую или далекую цель и идет к ней, мало озадачиваясь вопросом: много ли успела растоптать, разрушить, искалечить встретившихся на ее извилистом пути живых существ.
Изощренность в построении психологических комбинаций, которыми так гордится стерва, – иллюзорна. Точно так же, как иллюзорна доброжелательность ее интонаций, когда она говорит вам очередную сногсшибательную гадость.
Вы – нормальная женщина! Вам чужд вандализм. Прежде, чем сделать шаг, вы обязательно задумаетесь: не прибудет ли вреда в окружающем пространстве, если вы ступите неловко, или не глядя под ноги? Не причините ли вреда самой себе, если полезете к цели напролом, мало считаясь с возможными препятствиями и опасностями?
Чтобы снизить риск возможных неудач и неприятностей, лучше заранее составить мысленный план действий и собрать всю имеющуюся информацию в кучу. Чтобы найти катушку ниток, по цвету и тону идеально подходящих для шитья платья из уже имеющейся материи, желательно собрать все катушки вместе, отобрать то, что приблизительно соответствует цвету ткани, а потом уже прикладывать нитку за ниткой, добиваясь идеального или оптимального варианта.
Выбор личного друга должен у нормальной женщины происходить примерно так же.
Вы должны заранее представлять, какой вариант для вас возможен и какими критериями вы будете пользоваться. Идеалисток и сугубо романтических дам убедительно прошу не гневаться по поводу таких почти циничных заявлений!
Подумайте сами, что лучше: никому не говоря ни слова о существовании в вашем сознании четко продуманной схемы отбора суженого, но пользуясь ею, сделать верный, обоюдно приятный и полезный выбор?
Или, подавшись иррациональным представлениям о возможности «случайной встречи с прекрасным незнакомцем», обмишуриться слегка и принять за «принца» смазливого кретина, или интересного во всех отношениях «кота», в задачу которого как раз и входит очередное по списку эротическое приключение с очередной мечтательной дурочкой (хоть бы она и была доктором философских наук или дамой-астрофизиком)…


Глава 94. «Пробуйте, пробуйте!»

На грани времен, то есть в самом начале перестройки, когда продуктов еще не всегда и не везде хватало, но талоны уже отменили, Автор регулярно захаживал в маленький магазинчик неподалеку от своего дома.
Продукты там обычно бывали приличного качества, а суррогаты никто не пытался выдать за экологически безвредную натуральную пищу.
Но особенно приятно было пообщаться с продавщицей.
Я никогда не вступала с ней в беседу, мы не сплетничали о том, о сем, то есть каких-то приятельских контактов не было. Мне просто нравилась своеобразная манера и особого рода привычное остроумие этой женщины среднего возраста, типичной яркой и сметливой южанки.
Притом, за счет живости ума и достаточного опыта общения, она исхитрилась найти совершенно удивительные приемы общения, которые позволяли ей и внакладе не остаться, и не согрешить по части обычного торгашеского обмана и хитрости.
В магазин регулярно привозили развесное сливочное масло. Постоянного поставщика найти было в те времена сложно. Поэтому качество масла всякий раз было разным, хотя по виду его трудно было определить: свежее или нет, суррогат или натуральное, высокой жирности или не очень и т.д.
У моей продавщицы на вопрос «Как сегодня масло?» были три варианта ответа. 1) «Бабушки берут»; 2) «Сами едим»; 3) «Пробуйте, пробуйте!».
Позвольте расшифровать.
«Бабушки берут» означало, что масло, по сути, не масло, а нечто маргаринообразное того или иного качества. Очень пожилые женщины, привыкшие на всем экономить, часто прельщались свежестью и бесхитростностью, а также – относительной дешевизной этого продукта. Покупателя же, который пришел в магазин за сливочным маслом, суррогат не устраивал.
«Сами едим» означало, что на прилавке – масло, а также, что качество его соответствует норме, как и свежесть.
Но более всего мне нравился ответ «Пробуйте!». Надо сказать, что я в этом случае вежливо благодарила, но как пробовать, так и покупать предмет предполагаемой дегустации отказывалась. Поскольку в этом случае, как правило, речь шла о настоящем сливочном масле, но утратившем свою исконную свежесть в той или иной мере. Вот эта-то самая мера свежести у каждой покупательницы была весьма индивидуальна.
Дамы с хорошим аппетитом, любящие хорошо и вкусно покушать, оказывались здесь в качестве дегустаторов не на высоте. Хороший аппетит и склонность к полноте редко сочетается с изощренным нюансивным вкусом, особенно в том, что касается свежести продукта. Способность к переработке минимального количества продуктов распада у тучных чревоугодниц естественно значительно выше, чем у изящных и тощих, иногда не стопроцентно здоровых капризниц. Притом, некоторые хозяйки считали возможным подпорченное масло перетапливать и использовать для приготовления выпечки. Опасности для здоровья продукт в этом случае уже не представлял, а извращения вкусовых качеств не слишком придирчивые кулинарки просто не ощущали.
Хотя, впрочем, в связи с метафорическим аспектом этой нехитрой истории, Автору вспомнилось любимое высказывание её хорошего приятеля: «Чтобы узнать химический состав дерьма, не обязательно пробовать его на вкус».
Для этого существует возможность анализа. И прочие дистанционные методы познания.