Я не стерва 1

Нина Огнева (Нина Гуль)
«Я – НЕ СТЕРВА!»
Г-94, серия «Девичник», «Феникс», 2005. – 352 с.
ISBN 5-222-05528-0

Сборник психологических этюдов. Книга была написана для женщин-читательниц, в переходные времена 90-х – начала 00-х испытывавших затруднения в плане адаптации к наступившим переменам в общественном сознании нашей страны. Написана не без юмора. Впрочем, доступного, по мнению автора, дамам взрослым, достаточно начитанным и цивилизованным. На данный момент, возможно, интересна (и понятна в деталях) представительницам старшего возраста.
По предложению издательства Автор изначально сакцентировал внимание на альтернативности своих соображений точке зрения незадолго до того вышедших в свет популярных сочинений, в которых женская стервозность провозглашалась едва ли не обязательным условием достойного продвижения в социуме и личной жизни.


ПРЕДИСЛОВИЕ

Дорогая читательница!
Как вы, вероятно, догадались, побудительным мотивом к сочинению и изданию этой книги явилось горячее желание Автора восстановить справедливость.
Множество наших сограждан и согражданок в течение последних времен имели возможность ознакомиться с ранее опубликованными опусами известных стервопоклонниц С.С. и ее приспешников.
Искусно маскируясь под тонких психологов и ловко используя прикид остроумных и просвещенных собеседниц, г-жи С., Ш., К. и пр. и др. выдают себя ни много ни мало за профессиональных стервоведов высокой квалификации. Чем и сумели снискать к себе расположение значительной части женского русскоязычного населения нашей страны, владеющего искусством чтения по-печатному. И по-непечатному тоже, что весьма огорчает Автора – поборника чистоты родного языка.
Автор этой книжки, как и ее предшественницы на ниве разработки стервологии, собираясь обнародовать свое отношение к данному вопросу, прежде всего обратилась к словарям.
И, как ни удивительно, ничего экстраординарного не обнаружила.
В словаре Ожегова дано такое определение: стервенеть – приходить в крайнюю ярость, свирепеть. Стервец – подлый человек негодяй.
О стерве вообще ни слова!
У Даля – что-то о падали, падеже скота.
О наших прелестницах – ни слова.
Подумайте-ка сами, почему это в самых разнообразных словарях русского языка и специальных справочниках по зоологии, энтомологии, ихтиологии и орнитологии есть упоминания о самых разнообразных, в том числе редчайших живых обитателях нашей планеты? Например, о цепкохвостых опоссумах, кус-кусах, кенгуровых крысах, привидениевых палочниках и вырве бесхвостоголовой.
Вот про вырву написано в книжках, а стерве не посвящено ни единой строки даже в «Энциклопедии мифов и легенд»! Среди кентавров, птиц феникс, русалок, кикимор болотных, ундин речных и барабашек тоже не нашлось для стервы места.
Ох, неспроста это!
Однако что-то мельтешило в памяти, не давая Автору покоя. Где-то Автор встречал толкование этого несимпатичного слова на особый лад, и даже не толкование: разъяснение в ряду сходных (и фонетически, и филологически) терминов.
И – вот долгожданный результат копания в памяти! В свое время знаменитая, а ныне совершенно забытая книга известного в определенных кругах профессора Сальваторе Корво, а привычней – Доктора Корво, как именовали его и пациенты, и клиенты, и просто почитатели его учения и дарований.
Открываю изрядно обветшавший переплет. Читаю заглавие на титульном листе: «Духи, демоны и мерлиары. Опыт познания», сочинение Доктора Корво, Порто-дель-Мондо, год 1851. Перевод с италианского г-на Марцелли».
Вот, вот они искомые строки!
«…………Так же весьма примечателен своими повадками и своею поистине хищническою натурою род алчного духа, получившего прозвание sterben, что по-немецки означает смерть… Дух этот не знает ни добра, ни зла, и весьма известен своею безмерной ненасытностью. Вселившись в душу человека, он, усыпив жертву подобно Морфею, допреж всего пожирает в ней Богом данную способность к состраданию, сочувствованию и соумствованию с иными душами человеческим. А затем, пребывая в телесном обличии жертвы, сеет смерть и разрушения духовного свойства, завлекая, усыпляя и уподобляя себе иных жертв своих. Тем сходен сей дух с вампиром, но, в отличие от вурдалаков и прочей грубой нежити, не покушается на плоть и кровь, а творит свой разбой в мире невидимом… Сильный из сих злотворных духов способен распространить настоящее поветрие (эпидемию – прим. Автора), заражая, подобно тайному медлительному недугу, души не только людей, но даже и иных живых тварей, на коих, по хозяйскому положению своему, имеет влияние… …Утратив телесную возможность кромсать, терзать и обессиливать иные жертвы свои, но алча пищи, стерв принимается в бессильном голоде и жажде уничтожать собственные духовные члены, имеющие на ту пору тесное слияние и сращение с душой одержимого им человека……..».*

*Сноска: орфография и пунктуация приведена Автором в соответствие с современными литературными нормами

Не слабо, да? Автор поздравляет авторов и издателей серии стервоведческих шедевров, о которых упоминалось в первой главе этой книжки! Весьма остроумно было сочинить, издать изрядным тиражом и продать книжки с, соответственно, такими броскими названиями: «Настольная книга СМЕРТИ». Или «Настольная книга АЛЧНОГО ДУХА»!
Посмотришь – то ли мистический роман, то ли очередной опус нынешних псевдомагов. Этакий рецептурный справочник сатанистки, научающий невинных дьяволопоклонниц секретам изготовления веселящего зелья из хвостов колумбийских болотных жаб, усов колорадского квакающего таракана и тухлых крокодильих яиц.
Армагеддон и мракобесие!
Понятно, почему в толковых словарях нашего родного языка это немецкое слово толкуется как «падаль», трупы животных. Слово sterben в немецком языке означает также и падёж скота.
В восемнадцатом – девятнадцатом веках в России в моде были зарубежные, в том числе – немецкие методы ведения сельского хозяйства. Видимо в те времена и попало это слово в словари именно в данном толковании.
Надо сказать, в словаре Даля, а тем более Ожегова и близко не встречается толкования терминов, обозначающих какие бы то ни было оккультные понятия. Проверьте! Например, нет там ни слов Тетраграмматон, Некрономикон, Инкантаментум, ни обозначений типа элементал, элементер, лярв и, тем паче, – курв (это не родительный, а именительный падеж сущ. мужского рода).
Об алчном духе, называемом «штербен», «стервен», «стерв», как и о духах, называемых «лярв» и «курв» (именно так – в мужском роде!) даже нынешние сатанисты ведать не ведают.
А вот привычное русское «стерва» известно всем, кроме разве что совсем юных пользователей памперсов.


Часть I.
НУ, ДОПУСТИМ, Я НЕ СТЕРВА. А КТО?

Глава 1. «Не дождетесь, не дождетесь!..»

О ком и о чем можно написать в книге под таким вызывающим названием – «Я – не стерва»? Вспомнить или сочинить несколько рассказиков из жизни «хороших людей», которые «несмотря на трудности, встретившиеся на жизненном пути» с успехом «преодолели» эти трудности? Как некая «обыкновенная» женщина поставила своей целью стать известным предпринимателем (удачно выйти замуж, разбогатеть, завоевать славу на поприще шоу-бизнеса и пр.), и как у нее «сначала не получалось, а потом получилось»?
Вышеперечисленное взято в кавычки, поскольку все эти штампы набили оскомину еще во времена советского и раннего постперестроечного периода. Позвольте забежать вперед, это необходимо для дальнейшего развития мысли.
На последующих страницах, отвечая на вопрос «из чего у нас сделаны стервочки», мы придем к выводу, что одной из непременных составляющих стервозного характера является ханжество и лицемерие. Нормальным ли будет, в таком случае, позволить читателю уже начиная с первых страниц столкнуться с проявлением такого вопиющего внутреннего противоречия?
Обличать и отрицать стервозность как приемлемый способ жизни, разоблачать стерву, используя ее же методы? То есть ханжествуя, лицемеря и мороча голову женщинам, купившим эту книгу в надежде на моральную поддержку в своем отрицательном отношении к стерве как виду и стервозности как образу мышления и поведения!
Нет уж, достопочтенные дамы и господа! Не дождетесь, не дождетесь! – как говорится в старом анекдоте.
Правду, правду и одну только правду!


Глава 2. Мне хорошо! Мне очень хорошо! Мне всегда и везде хорошо… Вау!!!

На обложку книги название именно в такой форме – «Я – не стерва!» – вынесено не случайно.
Всякой даме (женщине, девушке, девочке или бабушке), не причисляющей себя к упомянутой категории существ, приятно, прочитав заглавие вслух, еще раз самоутвердиться относительно своих нормальных (подчеркиваю – нормальных!) жизненных позиций и нормальных (еще раз подчеркиваю!) природных качеств.
Что ни говори – приятно! Это нечто вроде элемента аутотренинга.
Многие авторы книжек по аутотренингу предлагают длинные-предлинные списки заклинаний по типу «мне хорошо, мне очень хорошо, сегодня мне особенно хорошо, сегодня мне лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше, чем сегодня, и чем третьего дня, и после обеда мне будет хорошо, и с недосыпа мне хорошо, и с перегруза, мне хорошо всегда, когда у меня все хорошо, а особенно мне хорошо, когда у меня плохо…» и т.д.
Некоторым помогает.
Особенно тем, кто именно сегодня – внезапно, вдруг! – получил гонорар, который издатели задерживали уже полтора года.
Или вчера в связи с магнитной бурей, внезапно налетевшим на ваши края циклоном, либо просто по причине наступления критических дней болела голова, а к утру перестала.
Или планеты так расположились на небосклоне. Или еще что.
Но, возможно, и в самом деле сработал один из приемов нейролингвистического программирования, которое как раз вошло в моду. Тем более, что множество авторов предлагают формулы с позитивными психологическими установками не просто произносить вслух, а и писать собственной рукой, а затем читать собственными глазами – чтобы правильная установка внедрялась в сознание по всем каналам восприятия одновременно.
Поэтому, пока вы не изучили этот том от корки до корки, верным решением будет положить данную книжку на видном месте, но в укромном уголке. Видя ее обложку перед глазами в минуту отдыха, особенно перед сном, вы будете дозировано, но целенаправленно получать отменный заряд уверенности в себе и положительных эмоций.
Вы избежите подначек, потоков неуместного остроумия и иронических взглядов, если временно спрячете книгу от постороннего взгляда.
Например, от своих подруг и приятелей.
От мужа (если он имеется в наличии).
От родителей (особенно мамы и папы).
От сестер (особенно младших и старших), а также от неполовозрелых домашних животных и человечьих детей до трех лет – поскольку представители вышеперечисленных категорий никогда не упустят случая изгрызть и изорвать все что попало, в том числе и книгу – источник знаний.


Глава 3. «Папа, пришли денег!»

Однако! Однако здесь есть некоторое НО! Название-то хорошее, вполне отвечающее содержанию книги, но не вполне точное опять же с точки зрения психотерапевтических установок. Из-за совершенного пустяка можно запрограммироваться неправильно и тем самым нанести себе вред.
Ин-то-на-ци-я!
Посредством так или иначе расставленных знаков препинания передается интонация и, соответственно, настроение, состояние ума и души на данный момент или по данному поводу.
Здесь уместно вспомнить прелестный анекдот, который почти невозможно передать на письме, но попробую.

Анекдот про ПАПУ (не Римского!)

Приличный мужчина с горечью жалуется приятелю: «Кого я вырастил! Это настоящий хам! Родному отцу присылает телеграмму: «ПАПА ПРИШЛИ ДЕНЕГ!!!».
Я что, сбербанк?!! Он что – сборщик податей?!! Ну, протратился, прокутил, я понимаю, сам такой был… Нет бы, написать по-человечески: «Папа!.. пришли денег?!!»…
Интонация!
Ну что это такое: «Я – НЕ СТЕРВА!»???
К чему тут восклицательный знак?
Зачем это мы вопим на весь книжный магазин (ларек, киоск, городскую улицу, проселочную дорогу, библиотечный зал, собственную спальню), что мы, мол, никакого отношения к носительницам этого бранного наименования не имеем?
– «Ах, не виноватая я-а-аааа!!! Я – не стерва-а-ааа!!!» – так что ли?
Или – кулаком по столу: «Нет-с! Я – не стерва!!! И па-апрашу в дальнейшем ничего подобного…» – и т.д.
Так и впрямь – раз другой сорвешься, озлишься до остервенения за то, что обзываются, и… остервенеешь взаправду.
Нет уж! Спокойнее!
Еще спокойнее.
Совершенно спокойно: «Я – не стерва». И точка.
Впрочем, даже точки многовато. Да.
Да и тире – совершенно излишнее украшение.
– «Я (тире – многозначительная пауза!) не СТЕРВА».
После паузы ключевое слово как-то само собой произносится большими буквами. А «не», напротив, – теряется, будто это здесь не самое главное.
Почему бы это?


Глава 4. Подсознание не знает частицы НЕ

Психоаналитики уверены (и Автор с ними согласен на сто процентов), что подсознание не знает частицы НЕ. Да и с грамматикой оно не в ладах – попросту не разбирается в этих премудростях.
Подсознание оперирует исключительно корнями слов. А выстраивая сложные, хитроумные ассоциативные связи, так иной раз витиевато распоряжается полученной «корневой» информацией, что эффект может превзойти все ожидания.
В любом случае, пытаясь утвердиться в мысли, что «мы – хорошие», ни в коем случае нельзя говорить себе: «мы – не плохие». Вы, вероятно, иногда слышали, как некоторые мужчины, насквозь, как дешевая прокладка, пропитанные собственной спесью, отпускают в адрес образованной интеллектуалки реплику: «Вы ведь НЕГЛУПАЯ женщина! Вы должны меня правильно понять!».
Эта мысль будет понята отчетливей на другом примере: случалось ли вам от кого-либо (иной раз даже от лечащего врача!) слышать сочувственно-подбадривающее «Ах, до свиданья, до свиданья! Ну, не болейте!..»?
И как вам такое напутствие? Не правда ли, как-то неприятно екнуло сердце на словосочетании «не болейте»? А у впечатлительного человека прямо-таки защемило.
Этически подкованный медработник никогда не допустит такого психологического промаха. Он скажет: «Ну, будьте здоровы!». Или: «Лечитесь, выздоравливайте, поправляйтесь скорее!».
Поэтому, возвращаясь к нашей теме, мы приходим к выводу: раз уж мы ставим своей задачей помимо прочего запрограммировать себя на здоровый, нормальный (!) способ существования и восприятия действительности, то нам следует избегать слова, вынесенного в заглавие книги. Во всяком случае, употреблять его только по назначению. То есть – в качестве классификационного термина для обозначения отдельных особей вида homo sapiens, отличающихся некоторыми характерными чертами, которые мы совместными усилиями определили.


Часть II
НУ, Я – ПОНЯТНО. А КТО – ОНА?

Глава 5. Северный Ледовитый – это вам не Канары!

Занятно ли вам жить в этом искаженном мире, где всё перевернуто с ног на голову?
Где бранные слова (всерьез или в шутку) по одному мановению писательского пера превращаются в комплименты.
Где проявления психического и умственного уродства выдаются (в шутку или всерьез) за качества, единственно способствующие выживанию.
Где, как в пресловутом зеркале, разбитом шкодливыми троллями над просторами Датского королевства, отражение хорошенькой Герды приобретает монструозные черты, а ледяные чертоги снежной Королевы, из чистой прихоти похитившей слабохарактерного Кая, представляются раем.
Кстати, о Снежной Королеве: вот уж классический образец царственной стервы! Однако, и жизнь у нее, надо сказать, не подарок! Несмотря на то, что королева.
Ну, дворец приличного метража. Возможно, в архитектурном отношении и по части дизайна – недурной.
Однако – материалы!
Материалы, а точнее – один единственный материал, из которого выстроены эти навороченные хоромы, – обыкновенный лед. Единственное его достоинство – доступность, да и то исключительно за полярным кругом, а Северный Ледовитый – это вам, надо сказать, не Канары!
Признайтесь честно и откровенно: вы бы хотели для постоянного местожительства получить такой особнячок? – Не купить за свои кровно заработанные – а, к примеру, выиграть, в лотерею, проведенную каким-нибудь дворцестроительным ОАО «Северное зияние» или государственной компанией «Дворцлёдстрой» имени всеми забытого писателя Лажечникова?*

*Сноска: писатель Лажечников жил очень давно и написал бестселлер своего времени под названием «Ледяной дом». Там и вправду про настоящий огромный дворец из льда, но и про многое другое. Пикуль отдыхает!

Ну, сани приличные. Опять же – олени ездовые элитных пород. Много. Во всяком случае – не один. Что еще? – Полярный заяц в изобилии? К столу – ягель**, выращенный экологически чистым методом? Так и экологическая чистота здесь – под большим, большим вопросом.

**Сноска: ягель – это мох, который растет в изобилии только за полярным кругом, очень невкусный, но северным оленям нравится. Впрочем, о вкусах не спорят, пусть кушают.

Ели эта сбрендившая от скуки и пресыщения мадам дошла до того, что от тоски, депрессии и женского одиночества крадет себе на потеху невинного ребенка, да еще морочит ему голову высокими материями – поисками Истины посредством игры в пазлс из кусков льда, то можно ли усомниться, что перед нами Стерва с большой буквы?
Да и замануху она использует ну буквально по принципам современной рекламы: «Я подарю тебе Весь Мир и… СЕРЕБРЯНЫЕ КОНЬКИ в придачу!».
Однако терпит фиаско***. Парнишка сперва повелся на красивые слова, но… Все помнят, чем кончается сказка.

***Сноска: фиаско – провал, неуспех, полный абзац****.
****Сноска к сноске: абзац – часть текста, содержащая законченную мысль и отделенная красной строкой.

Здесь, именно в самом начале, когда мы только приступаем к теме, Снежную Королеву Автор упоминает вот почему. У Автора создалось представление, что тем МЫСЛЯЩИМ, но замороченным дамам, которым и впрямь померещилось, что добиться в жизни чего-то стоящего без некоторой доли стервозности в характере невозможно, следует твердо усвоить: образ жизни Снежной Королевы – с его прелестями и гадостями! – вот тот максимум, которого может достичь самая умная, самая талантливая, самая одаренная и обладающая идеальной внешностью стерва.
Всё! Большего ей дано не может быть по определению.
Остальные не столь успешные стервы получат от жизни гораздо меньше…


Глава 6. «Обычный порошок»?

Перед человеком, желающим найти свое место в жизни и быть по мере возможности счастливым, стоят три главных вопроса:
1. ЕСТЬ ЛИ Я?;
2. КТО Я? и
3. ЗАЧЕМ Я?
Априори будем считать, что ответ на первый вопрос мы имеем: иначе кто пишет эту книжку и, главное, кто сейчас читает эти строки?
Но отчетливо понять, кто такая «Я» (и, разумеется, ВЫ – подавляющее большинство моих читательниц) – одна из наших главнейших задач.
А для этого мы должны доподлинно выяснить, кто такая «ОНА»? Да и вообще: есть ли ОНА? Существует ли оно в природе, это пока еще гипотетическое для нас существо?
Притом, говоря по правде, можно ли в материале, посвященном способам профилактики и лечения чумы, или борьбе с подкожными клещами, не упомянуть последних? Честно сказать – невозможно. В принципе нереально создать позитивную картину чего-либо, не противопоставив правильному и ясному изображению изнаночную, выворотную сторону явления – негатив.
Возникает вопрос: а как же нам здесь, на страницах этой книги, называть самих себя? Если мы хотим поговорить о нравах и обычаях, склонностях и пристрастиях, образе жизни и способе мышления лиц, являющихся антиподом так называемой СТЕРВЫ ОБЫКНОВЕННОЙ и ее разновидностей, то должны и себя классифицировать и поименовать.
Вот задача!
Кто мы, не-стервы? Мы все такие хорошие, добрые, честные?
По правде говоря, не всегда и не все.
И озлобиться случается. И врём иногда, а то и часто – всякое бывает. В общем – не ангелы. Но и не стервы, однако! Нутром чувствуем: нет, мы – НЕ ОНИ!
У Тэффи (псевдоним замечательной писательницы Надежды Лохвицкой, публиковавшей свои полные сарказма и здорового юмора произведения в начале XX-го века), есть прелестный рассказ «Демоническая женщина». Автор, проводя (на уровне стёба) сравнительный анализ основных признаков «демонической» женщины и прочих смертных, использует весьма оригинальный термин «не демоническая женщина», а иной раз «обыкновенная, не демоническая женщина». Не использовать же бесхитростное «обыкновенная женщина»? – аналогично с «обычный порошок».
В рассказе Тэффи это выглядит смешно. Но писательнице и в голову не приходило, что кто-либо ее забавные миниатюры начнет использовать в качестве мантры или заклинания с целью улучшить душевное состояние или подправить здоровье.


Глава 7. Не особенно удачные попытки Автора создать словесный портрет стервы

В связи с созданием этой книжки, Автор решил попытаться создать «словесный портрет» стервы. И позволил себе, проявив назойливость, приступить к своим друзьям, приятелям и просто знакомым с несколькими вопросами. Вопросы задавались в таком порядке:
1) «Как ты думаешь, что такое стерва?»;
2) Есть ли у тебя знакомые стервы?;
3) Считаешь ли ты, что своих успехов твоя знакомая стерва добилась именно благодаря стервозности?
4) Есть ли у тебя знакомая, которую ты определил(а) бы как антипод классической стервы? – Это должна быть женщина, обладающая характером и мировоззрением, начисто лишенным стервозности;
5) Наличествует ли некоторая доля стервозности в твоем собственном характере? Проявляются ли хотя бы изредка в твоем поведении элементы стервозности, и при каких обстоятельствах?
В случае энергичного развития беседы предполагалось расспросить подробнее, ориентируясь по месту.

Ответы.

Продвинутый молодой человек восемнадцати лет:
– Я думаю, это такой тип женщины, агрессивно настроенной, ведущей завоевательную политику, типа охотника. Она знает чего хочет и как этого добиться и всегда держит себя наготове, как заряженный пистолет. Она видит в других не цель, а средство достижения своей цели. Опасный человек. Сложная операционная система, куча обходных алгоритмов. Стерва часто принимает латентную форму, легко мимикрирует под другие типы представительниц женского пола, но суть остается той же. Это боевая машина, у которой нет четко заданных алгоритмов – блоков, составляющих модель поведения. Стерва не думает «правильно или не правильно», она думает «побьют или не побьют», «прохляет или не прохляет» и т.д. А если не прохляло, и собираются бить, надо занести в память все причины и обстоятельства, дабы не повториться никогда, а затем найти, на кого свалить все свои грехи, да так, чтобы он сам подставил спину и сказал спасибо. Ну, в крайнем случае не сказал, но тоже сойдет. Но это и со страху бывает.
– Есть! Много! По крайней мере несколько. Одна точно есть. А вообще – навалом.
– Конечно считаю! При ее (конкретная личность) весьма ограниченных возможностях она все-таки сумела найти себе определенный круг молодых людей для удовлетворения своих потребностей: финансовых, сексуальных, просто развлечений (когда скучно). Все это используется временами, по потребности – ее, но не их.
– Не-стерва? Э-ээ-э… Да, была одна тут… Как же ее звали… Ну нет, есть, есть такие… Нет, сейчас не помню, но как вспомню – позвоню… А, вспомнил! Ну, она тоже… мало не покажется!
– И во мне есть стервозность. Когда ставишь цель, которой нельзя достигнуть стандартными прямыми алгоритмами, не требующими уловок и применения обходных вариантов. Хотя это и не стервозность, по-моему… просто – как в стане врага.

Простецкая бабёнка:
– Стерва? Ну… ну, сука в общем. Подлая баба, хитрая. Притом – обычно дура набитая. Образование здесь ни при чем. Глупость образованием не исправишь. Почему я так думаю? Да от ее выпендрёжа всех тошнит, а она не понимает!
– Ну, попадались иногда. Учительница одна в школе была. Сама признавалась, что по глазам видела, кто не выучил. Тех и вызывала. Впрочем, она хоть признавалась – может и не стерва, а просто дура. Остальные не признавались, такие стервы были! Почти все. В поликлиниках попадаются, часто. Но, может, просто озверевают от НАШИХ БОЛЬНЫХ. У всех свои проблемы. В магазинах – особенно дорогих. Но они тоже дуры: их учили на курсах, как себя с клиенткой вести, а куда им с такими куриными мозгами из покупки трусов шоу сделать? В общем… в общем, дур больше!
– Не знаю. Мне не попадались стервы с особыми успехами. Настоящая стерва любит повыпендриваться, вроде у неё всё окей, чтобы подзавести, накрутить нормальную бабу. Но попробуй такой стервозине только намекнуть, что она гонит (трепется), ой, что с ней станется! Есть бабы, которые немножко играют… ну, что-то похожее на стервозность. Но на самом деле – пашут так, что не позавидуешь. Мне ли не знать!
– Не-стерва? Я например. Но – дура.
– Да, приступами бывает иногда. Когда какая-нибудь стерва достает. Что-то такое появляется внутри… темненькое. Но ума хватает вовремя остановиться. А может – глупости.

Приличный мужчина среднего возраста немного «подшофе»:
– «Стервы? – О, это сейчас очень своевременно! С удовольствием постараюсь помочь! Знаешь, от них просто проходу нет, нормальному человеку ступить некуда – как говорится, стерва на стерве и стервой погоняет. Привести примеры?.. О, да запросто! Вот например… Да… (пауза) Например…Э-э-э… (пауза) Сейчас, сейчас… Это я про себя перечисляю знакомых, чтобы не ошибиться. Э-э-э… Стерва, говоришь? Из моего окружения?» – Длительная недоуменная пауза, мимическая игра, выражающая интенсивную работу ума и памяти. С сомнением в голосе: «Слушай, а что-то ничего конкретного и не припоминается. То есть, что-то такое вертится в голове, но… как-то на стервозность не тянет. Ну а так, чтобы кого-то из моего близкого окружения определить как классическую, законченную стерву – честно говоря, поблизости как бы и нет. Хотя, постой! Вот мама рассказывала, когда мы еще жили в коммунальной квартире, там была одна мадам – соседка…».
За неимением ничего лучшего, Автор выслушал коммунальный ужастик в стиле ретро и с удовольствием предлагает его сокращенный вариант, а точнее – конспект любезным читателям.


Глава 8. Кошмар квартиры №007

Действующие лица – жильцы коммунальной квартиры:
Семья из трех человек: мама и папа рассказчика, рассказчик-младенец.
Ничейный дедушка Егоров. Сосед
«Бабушка» – пожилая дама, соседка, по представлениям мамы рассказчика – стерва.

…Бабушка была одинока и ее преследовала мысль, что соседи желают и ждут ее смерти – чтобы завладеть комнатой. В один прекрасный момент она поняла, что лучший способ обороны – нападение.
– «Вот вы меня сведете-таки в могилу, – сказала она себе, – но я вам и с того света житья не дам, мало не покажется! Будете меня вспоминать! Я вас выведу на чистую воду, чтобы все знали, какие вы стервецы и прохиндеи!»
И она начала мстить соседям, чтобы после ее смерти им было о чем вспомнить, а главное – чтобы в ее комнате им житья все равно не было.
Например, крышу сарая под своим окном она поливала валерьянкой, чтобы туда приходили кошки, кричали не своими голосами и гадили. А потом шла в домоуправление и жаловалась, что «к ихней Мурке коты ходят и житья не дают, ишь, развели кошедральню».
Собирала на дворовой клумбе тлю, сажала в баночку, не кормила. Оголодавшая тля теряла зеленый окрас и делалась БЕЛОЙ, КАК ВОШЬ. Тогда Бабушка ПОТИХОНЬКУ запускала ее в голову дедушке Егорову, когда тот выходил в туалет. И тут же вызывала скорую помощь, сообщая, что у старичка-соседа, похоже, сыпной тиф. Скорая приезжала и видела, что по старичку ползает огромное количество ВШЕЙ!
Как только к маме и папе приходили гости, Бабушка пробиралась в ванную, выкрадывала мамин шампунь и разливала У СВОЕГО ПОРОГА, а потом с грохотом падала, якобы поскользнувшись.
Когда мама, папа и все гости выбегали на шум, Бабушка, плача, принималась причитать: «Да и не думала я подслушивать ваши разговоры! Да как вам в голову о порядочной женщине такое могло прийти! Что же это за изверги такие, все-то им мерещится невесть что, а сами этакое вытворяют над старым, больным, беззащитным человеком!»
Когда кто-нибудь из гостей бросался к Бабушке на помощь и принимался утешать ее, она подставляла ладонь к уху, делала напряженное лицо и бормотала невнятно: «Ась? Ась? Глуха я, уж простите старуху!».
Когда дедушка Егоров от всей этой жизни и в самом деле заболел и слег, то мама стала ухаживать за ним. Однажды Бабушка прокралась в туалет и горлышко дедушкиной «утки» изнутри намазала настойкой красного перца. Мама дала дедушке утку, чтобы он оправился… А Бабушка уже вызвала психиатрическую скорую, сообщив, что у соседа-маразматика буйный припадок.
В мамину плойку, которую мама обычно разогревала на газовой плите, Бабушка как-то раз, перед походом мамы и папы на защиту диссертации одного влиятельного знакомого, положила кусочек парафина от свечки.
Когда по общему коммунальному телефону звонила мамина мама, то Бабушка безразлично вежливым голосом сообщала, что «Любочка вышла сдать бутылки, потому что надо бы полечиться со вчерашнего, а последние деньги вчера менты отобрали в обезьяннике, зато порядочными оказались – отпустили, да еще на трамвай оставили, но на три копейки чекушку* не купишь, даже паленую».
Примечание: чекушка – бутылочка водки объемом в четверть литра.
Когда мама, чтобы не терять времени зря, садилась со своими БУХГАЛТЕРСКИМИ ВЕДОМОСТЯМИ возле плиты, на которой варился холодец, который нужно все время помешивать, Бабушка выходила на кухню и под предлогом светской беседы заводила доброжелательный разговор О ЦЕНАХ на продукты СЕЙЧАС и РАНЬШЕ (до войны).
Когда мама, вспотев от умственной перегрузки, выскакивала в ванную, чтобы умыться, Бабушка выливала на огонь ложку холодечной жижи и уходила в свою комнату. Соседи из другой квартиры, почуяв жуткий запах паленой кости, немедленно вызывали пожарную и милицию, поскольку Бабушка еще загодя намекала им, что «жильцы-то эти мясо у покупают у Васьки вон из того дома, ну, что на живодерне забойщиком трудится»…
А по ночам, зная, что папа вечером пил пиво, Бабушка пряталась в туалете и сидела там потихоньку в темноте. А когда заспанный папа включал свет и открывал дверь уборной, Бабушка в спущенных трусах, задрав повыше юбку, выскакивала в общий коридор с воплями: «Охальник! Ирод царя небесного! При живой-то жене! На беззащитную старуху позариться! Ой, святые угодники! Ой-ой-ой!...»
И так далее.


Глава 9. «Из чего у нас сделаны стервочки?..»

Точно так же, при попытке получить грамотный словесный портрет живой, действующей стервы и ознакомиться с ее «житием», преподанным мне собеседником в жанре былины, сказания, увлекательного сериала или анекдота, Автор в качестве классификатора и фольклориста-собирателя потерпела фиаско.
Дать приметы подлинной, всамделишной стервы личные знакомые Автора и их знакомые не сумели. Во всяком случае, их субъективное определение стервозного характера в чем-то не соответствовало неприятным или неудобным чертам, которые они способны были отметить у своих друзей и подруг.
Кто же такая, или, точнее – ЧТО ТАКОЕ стерва?
Хотя Автор и со всей старательностью изучил труды наиболее авторитетных стервологов, да и на уровне инстинкта чувствовал, что такое стерва, всё же… Всё же, следовало собрать достаточное количество живого, реального материала на эту тему, хотя бы для того, чтобы наглядно проиллюстрировать свои теоретические выкладки на страницах книги, предназначенной не для адептов стервологии, а для обычных читательниц и читателей, которых, с помощью достоверных примеров, я должна была убедить, что стервозность для достижения своих жизненных целей – качество не обязательное.
Респондентам был предложен длиннейший список, добросовестно списанный из одной книжки по психологии, к стервам не имеющей никакого отношения, и задан вопрос: «Какие из вышеперечисленных качеств, по-вашему, характерны для женщины, которую вы, встреться она на вашем пути, могли бы про себя обозвать стервой?».
В результате опроса, после необходимых подсчетов выяснилось, что ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ качества характера классической стервы выстроились в следующем порядке.

Эгоизм
Амбициозность
Хитрость
Наглость
Вероломство
Ханжество
Лицемерие
Завистливость
Ревнивость
Обидчивость
Мстительность
Подозрительность
Комплекс неполноценности.

Некоторые особенности опрашиваемые сочли возможным, но не обязательным дополнением стервозной натуры.
Внимательно обдумав содержание первого и второго списков, Автор решил именно их взять за основу для выработки некоего алгоритма, с помощью которого мы, нормальные женщины, сможем утвердиться в своих позитивных позициях сравнительно с дамами стервозными. А при необходимости предупредить попытки со стороны последних внедрить в наше нормальное сознание неуверенность в своих силах и, тем паче, инфицировать нас болезнетворным стервовирусом, носителем которого, безусловно, является всякая подлинная стерва.
О болезнях Автор здесь упоминает не для красного словца. Представьте себе, любезные мои читательницы, содержание данных списков на удивление совпадает с перечнем психологических свойств, присущих так называемым психопатам-социопатам, во всяком случае, одному из вариантов развития этой психической патологии (подробнее см. главу «Манипулятор». А поскольку антиподом всякой патологии является НОРМА, то у Автора есть предложение: нас, нормальных женщин, называть попросту: нормальные женщины. Именно так, без аффектации, жирных шрифтов, курсивов, кавычек и прочих типографских и синтаксических аксессуаров.
По-моему, нормально, а? Норма она и есть норма.
В каждой главе нашей книжки мы будем так или иначе проводить сравнительный анализ нравов, обычаев, пристрастий и способов жизни ЖЕНЩИНЫ НОРМАЛЬНОЙ и пресловутой ОБЫКНОВЕННОЙ (как порошок) СТЕРВЫ.
Да, но как быть в данной ситуации со стервозными мужиками?.. Извините: с представителями сильной половины человечества?


Глава 10. Проблема стервозности в свете гендерной* сегрегации**

* Сноска: гендерный – социально-половой.
** Сноска: сегрегация – разделение по расовому, национальному, половому и пр. признакам.

Подойдем к проблеме по науке.
Грамматически русское слово «стерва» – женского рода.
Многие слова, обозначающие профессию, социальное положение, принадлежность к какому-либо сообществу, национальность и пр. имеют две формы – отдельно для мужчин и для женщин.
Например: учитель – учительница, певец – певица, крестьянин – крестьянка, анархист – анархистка, горожанин – горожанка, узбек – узбечка и т. д.
В иных случаях однокоренные слова, образованные по сходному принципу, обозначают совсем разные понятия
Например, машинист не стучит по клавишам раритетной пишущей машинки. Машинистка затруднится повести в дальний путь скоростной состав.
А если вам случалось в художественной литературе позапрошлого и начала прошлого века встретить слово докторша, то вы впали в заблуждение, полагая, что речь идет о женщине-враче. Докторша – это жена доктора. А генеральша – супруга генерала, а вовсе не отважная дама, променявшая турнюр на штаны с лампасами, а ридикюль и декольте на портупею и погоны.
Слово стерва тоже вызывает некоторые сомнения относительно использования его в мужском и женском вариантах.
Согласитесь, эмоциональная окраска у слова стерва несколько иная, нежели у слова стервец.
«Ах ты, стервец такой!» – звучит совершенно беззлобно. Ну, пожурили мальчишку или нашкодившего кота.
Стерва – это уже клеймо.
Это ярлычок, на одной стороне которого – наименование изделия, а на другой… Ну, что там обычно бывает? Сорт, размер, фирма-производитель, цена, а также – инструкция по применению и краткая информация по технике безопасности: хранить в прохладном месте (желательно – в промышленном рефрижераторе или в районах вечной мерзлоты на достаточной глубине промерзания), спрятать подальше от домашних животных и детей, а также от лиц со слабым типом нервной системы, беременных женщин, не беременных, но изрядно затраханных проблемами мужчин, и вообще – просто куда подальше…
Вероятно, нам придется признать, что стервозность – это все же чисто женское качество, изредка присущее и мужчинам.
Автор предлагает в случае крайней необходимости использовать термин САМЕЦ СТЕРВЫ. По типу САМЕЦ ЛАНИ (трепетной), или САМЕЦ ВЫХУХОЛИ, например.
Попрошу не путать самца стервы с МУЖЧИНОЙ СТЕРВЫ! Это другое животное.


Глава 11. «Господа судьи и присяжные заседатели!»

Занятно, что некоторые общеизвестные «плохие» черты характера или свойства натуры либо вообще не нашли своего места в первом, основном списке, либо заняли условные, последние места. То есть были упомянуты одним, максимум двумя респондентами.
Предлагаю здесь для ознакомления и этот перечень. Замечу притом, что относительно некоторых качеств Автор настойчиво переспрашивал, предлагал хорошо подумать, прежде чем вычеркнуть их из списка «основных признаков». Нет! Не помогло!
Итак, по мнению широкой публики, стерве НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО присущи следующие свойства. Относительно качеств, перечисленных в нижеследующем списке, у меня для моих читательниц есть пояснения. Поэтому и этот перечень мы приводим здесь в количестве первых двенадцати пунктов в порядке убывания.

Лживость
Агрессивность
Спесь
Жестокость
Злобность
Упрямство
Корыстолюбие
Чванливость
Похотливость
Вороватость
Трусость
Мелочность

Почему нормальным людям кажется, что качества из второго списка не обязательно присущи стерве?
Вероятно, дело в том, что большое число нормальных людей, не страдая перечисленными пороками, представляют их в несколько идеализированном, схематичном виде.
На вопрос, что такое лживость, обычно отвечают: «Это когда человек постоянно врет, врет и врет. И всем вокруг своим враньем надоел. Придумывает какие-то бредовые истории о своих подвигах, вечно с ним якобы что-то потрясающее случается. Попросишь его что-нибудь сделать, он пообещает, и – все! А потом говорит: ну, забыл! И как ему не стыдно? Все равно все знают, что он врун ужасный, и зачем врать? Это, наверное, и есть лживость».
Какой-либо профессиональный аферист, простаков (лохов) обводит вокруг пальца едва ли не каждый день, чем, собственно, и живет. Притом, он может не расцениваться окружающими в качестве лжеца, поскольку никто и не подозревает о наличии обмана. Аферист на то и аферист, чтобы прочим и в голову не пришло, что за абсолютно органичной маской порядочного человека скрывается преступник.
Если кто-либо из вас становился жертвой аферы, то честно признается себе, что именно потому и поддался на обман, что усомниться в честности такого приличного чистосердечного человека было просто невозможно.
Под агрессивностью большинство подразумевает склонность к рукоприкладству, скандалам, хулиганству. И в том, и в другом, и в третьем, разумеется, наличествует агрессивность. Но этим ее ареал обитания далеко не исчерпывается.
Психологи под агрессивностью подразумевают вообще тенденцию к навязыванию своих позиций, мнений, представлений. К завладению личной свободой человека.
И стремительное психологическое нападение, и нерасторопная экспансия – все это тоже агрессивность. Перечислите пояснения – разве это не про стерву?
Или, возьмите, спесь и чванливость. У большинства опрошенных при упоминании этих слов на лице появлялось специфическое, притом, очень смешное выражение: так совершенно разные люди совершенно одинаково представляют себе спесь и чванство – в виде гримасы. Но на самом деле проявления этих качеств у хоть немного окультуренного индивида внешне обычно имеет форму, очень схожую с проявлением сдержанного достоинства.
Разница в том, что от демонстрации кем-то чувства собственного достоинства, даже в несколько аффектированной форме, окружающим не делается не по себе, свидетели такого поведения не чувствуют неловкости. В связи с этим вспоминается английская поговорка: «Джентльмен – это человек, в присутствии которого все чувствуют себя джентльменами». За исключением леди, разумеется.
Жестокость совсем не обязательно проявляется в физических истязаниях детей и животных, и даже не в грубых, обидных и злых, ранящих душу словах. Жестоким может быть равнодушие, невнимание. Якобы правдивые высказывания могут содержать изрядную долю жестокости.
Вот старинная притча, известная среди законников.


История о Горбуне и его Адвокате

Шел суд над калекой-горбуном, который избил соседа своей палкой.
Когда дошла очередь до выступления защитника, адвокат подсудимого встал и обратился к суду: «Господа судьи и присяжные заседатели!».
Все приготовились внимательно слушать.
«Господа судьи и присяжные заседатели!»… – повторил адвокат.
Пауза.
Снова: «Господа судьи и присяжные заседатели!»…
Все ждут и не понимают, что это значит.
– «Господа судьи и присяжные заседатели!»…
Судья начал нервничать. Зал замер.
– «Господа судьи и присяжные заседатели…»…
Разгневанный судья изо всех сил стукнул молоточком по судейскому столу и почти закричал: «Прекратите этот цирк! Вы издеваетесь над судом! На вас будет наложено взыскание, вон из зала суда!..»
– Ах, господин судья! – перебил его адвокат, – я всего пять раз назвал вас вашим весьма почетным званием, а вы изволили так разгневаться! Какова же должна была быть реакция этого несчастного (и он указал на своего подзащитного), если на протяжении нескольких лет изо дня в день он слышал от потерпевшего: «Эй, Горбун, как поживаешь? Старый Горбун, как спалось? О, да твой горб, никак, подрос, а ты вроде стал помельче!..» и так далее.
Суд оправдал калеку.

Далее расследование по второму списку я предлагаю читательницам провести самостоятельно. Вектор задан.
Но не только о «плохих» словах в умах наших сограждан часто наличествуют несколько неверные представления. О хороших тоже.


Глава 12. «…Нос как нос!»
История про НОС (не по Н.В. Гоголю)

В гости в одну семью пришел знакомый, у которого от природы был очень большой, просто огромный, притом кривой нос.
Маленький мальчик – сын хозяев дома – выбежал в переднюю, когда гостю помогали раздеться.
– Вот это нос!... – воскликнул он в изумлении, увидев дядю с таким невиданным украшением на лице. Гость немного смутился, но вежливо перевел разговор на другую тему.
После ухода гостя мама с папой устроили сыну выволочку: «Как тебе не стыдно! Кого мы воспитывали как приличного человека целых пять лет подряд! Ты обидел хорошего дядю! Дядя и так всю жизнь страдает от того, что у него такой кошмарный нос! Он наверное спит и во сне видит, как хорошо иметь обыкновенный нос, как у всех! Ты поступил жестоко и крайне неделикатно!...» и так далее.
Через некоторое время гость снова пришел в этот дом.
Когда гостю помогали раздеться, мальчик вежливо вышел в переднюю, сочувственным взглядом посмотрел на дядю и сказал: «Гм… Нос как нос! Ничего особенного – как у всех!».


Раздел III
СИТУАЦИЕЙ ВЛАДЕЕТ ТОТ, КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ!

Глава 13. О советах, баранах и прогрессивных методах добивания…

Здесь, на страницах этого тома, вы, любезные читатели, не найдете (или почти не найдете) полезных советов. Как и вредных.
Например, совета, как, не будучи стервой, ДОБИТЬСЯ УСПЕХА В ЖИЗНИ. Поскольку снискать успех методом ДОБИВАНИЯ!.. – Нет уж, увольте! Да и путем БИТЬЯ (например, кулаком по столу, или – по физиономии конкурентки) – вряд ли такой вариант развития событий удовлетворит человека нормального.
Или, например, как ЗАВОЕВАТЬ ПОБОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ. Предоставим это занятие тем персонам, для которых меж друзьями и вражескими территориями вкупе с порабощенным (завоеванным) населением нет существенной разницы. Надеюсь, мы с вами не принадлежим к числу таких вояк.
Или, например, как УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. Совета по этому поводу, дорогие читательницы, вы тоже в этой книжке не найдете. Поскольку слово удача в сознании Автора ассоциируется с лотереей или, того печальнее, с азартными играми. Между счастливой и долгой семейной жизнью со своим избранным и поездкой в Монте-Карло наблюдается некоторое различие. Притом, принципиальное. Выбор за вами.
Автор не дает советов, КАК ПЕРЕСТАТЬ БЕСПОКОИТЬСЯ?
На вашем жизненном пути попадался когда-нибудь ЖИВОЙ человек, который никогда ни о чем не беспокоится? Если Автору и случалось встретить какой-либо экземпляр homo sapiens, все свои устремления направивший на достижение этой абсурдной цели, то находиться поблизости от подобного метеорологического явления – мало не покажется!
Короче – Автор вообще не дает советов.
Помните старый анекдот доперестроечной эпохи?

Анекдот о шашлыке

Путник идет по дороге, навстречу ему человек, на плечах у него баран. «Эй, – говорит путник, – не отдашь ли ты мне барана? Я хочу покушать шашлык!»
– Барана я тебе не дам, – говорит встречный, – я купил его, чтобы угостить шашлыком своих друзей, а тебя не знаю. Но могу дать совет: иди в селение, попроси там. Может и дадут».
Путник направился в селение. Подходит к селянину и просит: «Эй, не дашь ли ты мне одного барана? У тебя их десять!»
– Барана я тебе не дам, – отвечает хозяин, – это мои бараны, они для моей семьи. А ты мне не родич. Но могу дать совет: иди в горы, там колхозный чабан пасет баранов, их в отаре сотня. Попроси – может, даст».
Человек идет в горы и, завидев чабана, кричит: «Эй, чабан! У тебя в отаре сто баранов! Дай одного, я хочу шашлык!»
– Барана я тебе не дам, – отвечает чабан, – это общественная отара. Меня накажут, если я стану разбазаривать колхозный скот. Но могу дать совет…
– Послушай, – говорит путник, – почему все дают мне советы и никто не хочет дать барана?
– Э, глупец! – отвечает ему чабан, – ты в Стране Советов живешь или в стране баранов?

Автор не имеет намерения раздавать советы, как, впрочем, и баранов. Но способен предложить читательницам некоторое количество информации и надеется, что, ознакомившись с содержанием книжки, вы сможете самостоятельно получить ответы на множество заданных и незаданных вопросов, касающихся проблем бытия.


Глава 14. «Имеешь то, сам не знаешь – что»

Советов на все случаи жизни дать невозможно. Но, имея необходимый алгоритм решения жизненных задач вообще, при наличии достаточного количества информации, каждый человек самостоятельно сможет немного облегчить свое психологическое состояние, избавиться от ряда проблем, просто прибавит радости, покоя и комфорта в свое существование.
У Автора есть предложение для нашей книжки выбрать в качестве одного из слоганов следующее утверждение: «СИТУАЦИЕЙ ВЛАДЕЕТ ТОТ, КТО ВЛАДЕЕТ ИНФОРМАЦИЕЙ».
Примечание: честно признаюсь, не помню автора этого прекрасного изречения. Мои искренние извинения!
Что такое ситуация? – Это положение дел (situs по-латыни – положение, расположение), обстановка, совокупность обстоятельств на какой-то момент или на какой-то временной отрезок, включая и длительный период.
Что такое «владеть»? – Это означает неотъемлемо иметь в своем распоряжении и пользоваться, распоряжаться, в отличие от просто «иметь». Можно иметь и не использовать – по нежеланию, неумению, недомыслию.
Можно нечто иметь и даже не быть осведомленным, что имеешь. Владение же подразумевает использование, управление тем, чем владеешь, ответственность за то, чем владеешь.
Помните бродячий сюжет многих сказок?

Бродячий сюжет некоторых сказок в кратком пересказе Автора

Сказочный Царь или Король уезжает за тридевять земель по служебным делам. А за это время супруга дарит ему наследника, о наличии которого папаша и ведать не ведает. Тут некстати появляется некий зловредный монстр (Змей Горыныч, Чудо-Юдо, Дракон или нехитрый Водяной). Хитрая бестия берет нашего героя в полон, а отпустить обещает только при условии получения выкупа. В качестве выкупа предлагается отдать коварному негодяю (ну и стервец, прости господи!) «то, что имеешь, да чего сам не знаешь».

Как часто мы имеем информацию об интересующих нас предметах, но не умеем ею правильно распорядиться! Например, воспользоваться во благо себе и другим. Или учесть в экстремальной ситуации.
Иногда по разгильдяйству, неорганизованности или неосмотрительности. Иногда из соображений ложной морали или неверного представления о правилах этики.
Разбалтываем свои и чужие секреты кому попало, поддавшись на провокацию или находясь в добросовестном заблуждении, что раз обманывать нехорошо, то значит всегда и везде следует говорить правду, о чём бы и кто бы тебя не спросил!
Стыдимся при необходимости устроить небольшой спектакль, полагая, что «играть» в жизни – удел лицемерок и особ, о которых мы тут немало навспоминались.
И это в то время, как упомянутые особы, ничтоже сумняшеся, нещадно эксплуатируют наши лучшие качества себе на выгоду, а нам и, главное – нашим близким – в вред! Оставляя нас с нашими горестными рассуждениями о карме, несправедливости мироустройства, якобы несмотря ни на что сохраненном чувстве собственного достоинства и пр. и др. Притом приложив все усилия к тому, чтобы нам, нормальным людям, и в голову не пришла трезвая и разумная мысль о том, что своим безучастным, полным покорности отношением к духовному вампиризму в свой адрес, мы – именно мы, нормальные люди! – плодим подонков и негодяев! Позволяем их племени размножаться, жиреть и осваивать все новые и новые пространства человеческого духа, порождая горести и невзгоды в рядах мирной части существ вида homo sapiens, к которой, несомненно, принадлежите и вы, моя читательница.

Автор надеется, что под влиянием новой информации, содержащейся на страницах этой книжки, уважаемые мною нормальные женщины (мужчинам и транссексуалам тоже не возбраняется) в скором времени сумеют прийти к более сбалансированному психологическому состоянию, а быть может – и к счастью.
В конце концов, что такое счастье? – С-ЧАСТИЕ, совокупность частей в сбалансированном соотношении.
Большего Автор не обещает.


Глава 15. Какова на вкус кулинарная книга?

Что такое информация? – Информация это сведения любого рода запечатленные или передаваемые любым способом и с помощью любого носителя. Человеческий мозг также является своего рода биологическим (а точнее – биофизическим и биохимическим) устройством для усвоения, хранения, переработки и передачи информации.
Ошибкой будет расценивать в качестве аналога этому термину слово «знания». Знания являются продуктом переработки информации, поступающей в наш мозг из окружающей среды. Как прочитанная глава из учебника, так и запах фиалки, так и боль от укола иглой, так и божественные звуки музыки, так и вкус сдобной булочки равно являются для нашего мозга информацией. Часть информации перерабатывается мозгом в знания, доступные описанию словами. Другая часть проходит более глубинную обработку и способствует развитию интуиции и даже формированию обычных рефлексов, таких же точно, как у животных.
Как мы уже выяснили, владеть информацией не означает всего лишь иметь информацию. Получая информацию, ее обязательно следует переработать.
Получая информацию, обязательно следует стараться осознавать, что это является информацией. Чем в большей степени осознаешь то, что чувствуешь, видишь, слышишь, осязаешь, обоняешь – тем в большей степени владеешь той информацией, которую получаешь от всех имеющихся у человека органов чувств.
Знания можно получить извне в готовом виде: прочитать в книге, в частном письме, на заборе наконец.
Знания можно получить, услышав что-то на лекции, от соседки на лавочке, по радио, от подружки за чашкой чая. Важно то, что любые знания в готовом виде мы получаем с помощью языка: например, нашего обычного национального языка, на котором говорят и пишут наши соотечественники, или иностранного языка, или языка, принятого в точных науках – математике, физике и т.д. Или даже с помощью языка танца или пантомимы, а также – языка жестов, которым пользуются люди, от рождения лишенные слуха.
Язык – это система символов, знаков, с помощью которых можно передавать большое или неограниченное число понятий.
Знания можно получить не только в готовом виде. Они могут возникнуть как плод переработки мозгом информации, полученной извне, посредством органов чувств: слуха, зрения, осязания, обоняния и вкуса. Но, не получая, а чаще – получая, но игнорируя! – достаточное количество информации невозможно переработать ее в знания, развить интуицию, выработать полезные рефлексы.
Да, да! Именно рефлексы! Пусть вас не смущает это слово, которое у многих связывается в сознании с «собакой Павлова», «фистулой» и желудочным соком, а иногда еще и со всем известным опытом с крысами и «кнопкой удовольствия».
Настала пора непосредственно от собак и крыс перейти к антигероине нашего романа, пресловутой стерве вульгарис – стерве обыкновенной.
Нет-нет, не беспокойтесь! Её персоне мы уделим всего несколько строк. По прочтении Автор рекомендует тщательно вымыть руки с мылом и сполоснуть проточной водой.
Примечание: а все же немного приятно латинское слово вульгарис (по-латыни всего-навсего безобидное «обыкновенный») ставить рядом со словом стерва! А? Впрочем, нет ли в этом нехитром удовольствии некоторой доли стервозности?.. Самонаблюдение ни Автору, ни читательницам не помешает!


Глава 16. «Microsoft Word», «Adobe Photoshop», «3d studio max»… «Sterva Vulgaris». «Femina Normalis»

Итак, краткий сравнительный анализ возможностей и способностей, присущих подлинной стерве с аналогичным набором у женщины нормальной.
Здесь наблюдается непрямая зависимость.
При ближайшем рассмотрении мы обнаружим, что отдельные способности и возможности, без которых стерва перестает классифицироваться как стерва и превращается в обычную, весьма несчастную злобную и туповатую эгоистку, так вот эти способности вполне могут быть присущи абсолютно нормальной женщине.
Перечисляю: хорошая интуиция, наблюдательность, осознанное или подсознательное уважение к инстинктам самосохранения и продолжения рода, а также следование им в своих интересах, амбициозность, склонность к соревновательности, остроумие (не чувство юмора, а именно остроумие!), исходно достаточная скорость обработки информации (так называемые «тугодумы», которые задним умом хитры, даже весьма удачливые в личных или финансовых делах, хоть бы и изрядно амбициозные, практически никогда не страдают стервозностью).
Я думаю, никто не станет оспаривать вышесказанного.
Неприятными особенностями, обязательно присущими стерве, могут также обладать абсолютно нормальные, хотя и не слишком симпатичные дамы. Это, например, выраженный эгоизм, завистливость, вероломство, циничное отношение к нормам морали, принципам нравственности и пр.
Если такое исчадье ада не обладает достаточной скоростью мышления, интуицией, амбициозностью, некоторыми актерскими способностями, то это уже не стерва.
Но самое главное достоинство стервы (если позволительно будет так выразиться) – это природное, а в течении жизни – хорошо натренированное умение правильно распоряжаться имеющейся информацией исключительно в своих стервозных целях!
«Компьютерная программа» всякой стервы очень ограничена по своим функциям, но функции эти работают необычайно быстро, ловко, целенаправленно и слаженно. В отличие от «программ» множества нормальных женщин, гораздо более широких по спектру, а потому допускающих слишком большое число альтернативных решений. Что и делает нормальную женщину в большом числе случаев склонной к колебаниям, метаниям и терзаниям. А стерве дает возможность обесточивать дух нормальной женщины, полностью дезорганизуя, или организуя в соответствии со своими, стервозными замыслами режим колебаний индивидуально ей присущий.
Этого стерва достигает не с помощью грубого вмешательства (что вызвало бы протест и достойный отпор), а путем хитроумных манипуляций.


Глава 17. Мифы… но не «Древней Греции»

Из книжек и газетных публикаций, посвященных нашей проблеме, Автор усвоил: в последнее время распространилось мнение, что без некоторой доли стервозности женщина не может добиться успеха в жизни. Якобы, не будучи стервой, невозможно стать успешной бизнес-леди, удачно выйти замуж, продвинуться в сфере искусств и литературной деятельности и даже просто сносно существовать.
Но давайте рассмотрим вопрос не на уровне расхожих представлений (штампов), а с точки зрения реальной действительности. Поскольку достаточно часто обыватели (и обывательницы, которыми, по сути, почти все мы и являемся) руководствуются в качестве базовой информации для своих умозаключений не фактами, а мифами. Под мифами мы здесь подразумеваем, естественно, не «Мифы Древней Греции», что звучит так привычно.
Миф в более широком понимании – это схематичное изложение каких-либо событий из жизни людей.
Существенным в мифе являются взаимоотношения людей и причинно-следственная связь меж событиями их жизни.
Человеческая судьба, переданная средствами мифологии, превращается в нечто подобное записи шахматной партии. Где существенным являются правила игры, назначение и возможности каждой фигуры и конкретная последовательность их передвижения по клеточкам на поле заданной конфигурации.
Мифы удобны тем, что доступны пересказу. Даже не особо красноречивые люди, а иной раз и попросту косноязычные, способны, как правило, рассказать свою биографию. Или пересказать сплетню, услышанную от соседа (соседки). Или донести до сознания подруг шокирующую информацию об очередных перипетиях в жизни кинозвезды, почерпнутую из журнала.
Мифы, за счет простоты конструкции и известной лаконичности, очень удобны для осуществления разных манипуляций над умами и душами сограждан. Как в массовом масштабе (СМИ, популярные произведения искусства и литературы и пр.), так и в ограниченном – сплетни.
В каких-то случаях мифы возникают спонтанно, притом, случайно и неожиданно попадают в точку. Предмет обсуждения входит в моду, о том или ином факте или явлении только и говорят. Содержание мифа и его интерпретации делаются удобным предлогом начать или закончить светскую беседу, затеять серьезный или откровенный разговор, просто потрепаться с элементами отвяза и стёба.
Во многих случаях миф «запускается» искусственным путем. Его воздействие на массы заранее тщательно просчитывается, пути его следования и варианты развития прогнозируются. По мере продвижения мифа в людской среде, его структура или направленность корректируется: в очередной вариант пересказа вносится какая-нибудь парадоксальная деталь или искусственно внедренная неточность. А это побуждает обывателя выплеснуть новую волну реакций.
На этом основаны приемы скрытой рекламы: достаточно сборам какой-либо эстрадной звезды немного снизиться, как ее менеджеры за ну очень, очень немалые деньги запускают новый миф на тему ее личной или общественной жизни. Притом, опубликованы или озвучены в эфире здесь могут быть более чем нелицеприятные сведения, суть которых, естественно, согласована с самим «рекламодателем». Известному человеку не нужна раскрутка – его уже давно раскрутили и у него нет необходимости «крутиться», чтобы выжить. Но напоминать о своем существовании следует регулярно! В том числе (и даже выгодней!) – в форме какой-нибудь грязной сплетни или совершенно бессмысленного анекдота.
При желании можно расширить «ареал распространения» мифа: опубликовать два три материала на заданную тему в прессе, предназначенной для определенного круга читателей.
Например, для любительниц домашнего рукоделия. Или для рыболовов и охотников. Или для юных хакеров.
Часть вины за оболванивание наших прекрасных нормальных дам и девиц лежит на так называемых средствах массовой информации.
Разумеется, сами «средства» здесь нисколько не виноваты, на то они и средства. «Дезу» в эфир и в печать запускают те, кому это выгодно. Выгода может быть финансовая, политическая (не в смысле большой политики, а просто для удобства управления определенным контингентом населения в своих целях),
Почему здесь такое повышенное внимание уделяется проблеме мифа в современной действительности? Какое отношение то ли мифическое, то ли фактическое остервенение подавляющего большинства деятельных, энергичных женщин имеет к вопросу социальной мифологии?
Дело в том, что на наш взгляд, именно что подлинные стервы (а не нормальные женщины, окрысившиеся на весь белый свет, заморенные непосильными проблемами и задерганные беспрестанными тычками судьбы), именно подлинные стервы ловко используют разного рода мифы для достижения своих целей. В том числе, именно настоящие, подлинные стервы распространили миф о необходимости быть стервой или, по крайней мере, вести себя как стерва, если хочешь, чтобы твои желания воплотились в жизнь. И здесь присутствует вовсе не естественное желание завлечь в свои ряды как можно больше единомышленников, как было бы, случись стервам основать некую политическую партию. Стерва прилагает все усилия к тому, чтобы под видом игры, стёба, шутки заморочить мирным гражданам голову, сбить с толку и… завлечь на свою территорию. Не на свою «половину поля», как могут подумать некоторые: поле и его половины могут наличествовать лишь при условии честной соревновательной игры, по обоюдной договорённости. Территория стервы – нравственно и духовно искаженный мир.
Территория стервы – стервозность.
А на территории нашей парадоксальной страны в наше парадоксальное время привычные приемы стервы приобретают дополнительные преимущества.


Глава 18. «Ну, надо себя заставить!..»

Автор этой книжки не самый рьяный поклонник разного рода аутотренингов и, тем более, попыток внедрить в сознание наших сограждан установки, характерные для экзотических философских и религиозных течений.
Высоко профессиональные травники настоятельно рекомендуют для избавления от недугов использовать только те травы и растительные продукты, которые произрастают в регионе вашего проживания. Точно так, для стабилизации своего самочувствия и настроения, на мой взгляд, лучше использовать методы и приемы, соответствующие нашим, отечественным, местным традициям и обычаям. С обязательным учетом реальной обстановки, конкретного времени, политического и экономического положения в стране и местности, где вы живете, особенно, если вы коренной житель данного региона.
Сейчас на книжных прилавках можно найти огромное количество литературы, посвященной психологической адаптации в современном мире и как бы предназначенной для широкого круга читателей.
Среди подобного рода книг и брошюр множество переводных, большая часть из них создана либо высококлассными, либо, как минимум добросовестными психологами, взявшими на себя труд в удобоваримой форме донести до широких масс новейшие достижения в практической психологии. И тем самым оказать помощь человеку, жизнь и судьба которого складывается неудовлетворительным для него образом.
Все вроде бы в этих пособиях, написанных простым доступным языком, правильно и логично.
Не вызывает возражений метода, с помощью которой можно ЗАСТАВИТЬ себя выучить иностранный язык.
Или ЗАСТАВИТЬ себя наконец бросить курить.
Или ЗАСТАВИТЬ себя несколько иначе оценить свои амбиции, стать более уверенным в себе и своих силах, не комплексовать, попав в не слишком приятное положение: например, по неосведомленности воспользовавшись вилочкой для канапе вместо ложечки для анчоусов с артишоками на фуршете у посла Монако в Гваделупе.
И действительно: стоит ли комплексовать, по той причине, что твоя вилла не так велика, как у владелицы твоей фирмы, а машина не такой престижной марки, как у твоей соседки по гримуборной в стрипклубе? Надо, право, надо взять себя в руки и заставить полно и широко раскрыть скрытые резервы своего организма, да и заработать на большой дом и более престижную машину! А то, видишь ли, пораспустились тут: сидят сложа руки, ноют – мол, я неполноценная.
Мне в связи с пролистыванием бесконечных страниц, посвященных насильственному принуждению себя к изучению иностранного языка и опять же насильственному принуждению себя к выработке философского отношения к краху твоего частного бизнеса, пришел на ум очень любимый мною анекдот про «хорошего нового русского».

Анекдот про «хорошего нового русского»

Хороший новый русский прогуливает в парке своего бультерьера. Вдруг видит: под деревом стоит его бывший одноклассник и прилаживает к толстому суку петлю. Новый русский скорее бросается к самоубийце: «Петров! Ты что, с ума сошел? Да что с тобой стряслось? Расскажи, может тебе помочь надо?»
– Что стряслось, что стряслось! – в отчаянии кричит Петров, – Да на хрена мне такая жизнь нужна? Я уже четыре дня ничего не ем, крошки во рту не было!
– Ну-у, брат, – укоризненно говорит «новый», – это не дело! Да разве можно так распускаться? Надо как-то себя заставить, через немогу!..

Хорошие новые книжки западных авторов живо своим содержанием напоминают этот анекдот. И намерения у их авторов благие, и то, что они пишут – правильно. Но, что называется, не совсем в тему.
Большинство рекомендаций по самоорганизации вполне пригодно для практического применения. Но в несколько других обстоятельствах, нежели в наше время в наших краях. А мы ставим перед собой задачу сохранить образ человеческий, остаться НОРМАЛЬНЫМИ людьми здесь, на своей исконной территории, у себя ДОМА.
Неэтичным будет хаять авторов всем известных произведений, посвященных адаптации человека в современной действительности. Однако печалит то, что остроумные советы о том, как сделать карьеру и завоевать расположение начальства, друзей, знакомых, потенциальных половых партнеров, взяты на вооружение в основном тем контингентом, для представителей которого приоритетными являются вовсе не общечеловеческие ценности – гуманизм, порядочность в деловых отношениях, верные представления о социальном и экономическом балансе в обществе.
Вы не обращали внимания, кто и, главное, каким абсурдным образом пользуется рекомендациями Карнеги?
Автор не будет особенно удивлен, если обнаружит в скором времени, что и знаменитые «Вредные советы» Григория Остера кем-то применены к реальной действительности БУКВАЛЬНО.
А что тут удивляться?
Если некто (как бы в шутку?) распространяет идею о том, что стервозность – это так привлекательно! Так мило! Так крайне необходимо для нормального существования! Ну прямо таки никак мы без этого качества не обойдемся! Без пощипывания да покусывания друг друга за чувствительные места, ну, никак, никак не прожить на белом свете, нет!


Глава 19. «Вот и у птичек так же…» или Страшная Тайна Железной Бочки

Анекдот о птичках…
А точнее – краткая выдержка из пособия для фермеров-птицеводов.
«Расклёв (куриный каннибализм) наблюдается в стаде домашней птицы, чаще всего курином. Эта болезнь является следствием большой скученности птицы на ограниченной территории… …Как правило, больная птица нападает на других птиц сзади, а в качестве жертвы выбирает ослабленных. Сперва выщипывает перья, затем травмирует гузку и старается ВЫЩИПАТЬ ВНУТРЕННОСТИ (!). Запах и вид крови привлекает и других кур (!), вызывает у них приступы агрессивности, в результате чего жертва оказывается растерзанной. Расклёвывая жертву, куры травмируют друг друга, и вскоре еще одна из них, наиболее пострадавшая в драке и ослабевшая, становится следующей жертвой… …Чтобы отвлечь птиц, в птичнике следует раскладывать крупные корнеплоды, например БРЮКВУ, которую птицы охотно клюют…».
Так и хочется отреагировать словами из другого, всем известного анекдота: «Вот и у птичек так же…»*

*Сноска: если кто не знает – рассказываю оригинальный вариант старого анекдота о птичках.
Мама говорит папе: «Парень у нас подрос, надо бы заняться его сексуальным воспитанием, а то на заборах невесть чего начитается. Ты бы поговорил с ним по-мужски». Папа смутился и спрашивает: «А как?» – «Ну, расскажи что-нибудь про птичек, как они призывно поют весной, как строят гнездышко, как для того, чтобы завелись птенчики, нужно…» – «А, ну понял» – говорит папа.
Зовет сына и говорит: «Слушай, Колян, мама тут просила поговорить с тобой по-мужски. Помнишь, мы в тот выходной после пива к двум таким навороченным телкам зашли? Ну так вот и у птичек – так же».

А теперь – о тайне Железной Бочки. Но не той, из которой на рынке в рыбных рядах толстолобиков и карпов живыми на вес продают.
Существует то ли байка, то ли правдивая история о том, как выращивают Крысиного Короля.


Правдивая история о том, как выбирают Крысиного Короля

Говорят, в прежние времена, когда нашествия крыс причиняли мирным жителям значительный ущерб, а толковых способов борьбы с грызунами еще не изобрели, существовал такой сильно действующий прием.
Посредством крысоловок, щадящим методом (без убоя) ловили десятка три-четыре крыс. Сажали в большую железную бочку, есть и пить не давали.
Сперва животные суетились, пытались выбраться, что, естественно, не удавалось.
Хотелось кушать.
Впадая в панику, животные начинали от раздражения покусывать друг друга. До крови. Почуяв запах крови, озверев от голода и отчаяния, набрасывались на самое слабое животное и терзали его, пока слегка не насыщали голод. В процессе трапезы просыпался соревновательный инстинкт. Крысы затевали поединки – кому достанется лакомый кусочек крысятины, например, хвост! Или филейная часть. Или окорочок!
Шли тягостные дни неволи. Количество участников поединков убавлялось. Оставшиеся животные набирались сил: калорийная белковая пища – это вам не корочка хлеба и не свечной огарок! Мускулатура их крепла – куда всяким там бодибилдингам!
И вот наконец в бочке оставалось двое животных. Последний бой решал исход длительного сражения на выживание.
Оставшегося в живых монстра ВЫПУСКАЛИ НА ВОЛЮ – в подполье!
Привычка питаться крысятиной оказывалась неистребимой: Крысиный Король в течение нескольких недель заражал прочих грызунов каннибализмом и поголовье вредителей резко снижалось.


Глава 20. «Из спасиба шубу не сошьешь!»

Хотя Автор, чтобы уж быть вполне убедительным, должен честно и откровенно признаться, что далеко не всегда на практике учитывает известную ему полезную информацию. А потому, как и всякий простой смертный, беспрерывно совершает ошибки. Совершает, а потом исправляет. А потом опять совершает. И может вас заверить, что абсолютно убежден в нормальности такого вот, не всегда комфортного существования.
Поскольку, во-первых, НЕ СОВЕРШАЕТ ОШИБОК ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
Во-вторых: НА ОШИБКАХ УЧАТСЯ.
В-третьих: поговорку «на своих ошибках учатся только дураки, умные учатся на чужих» придумала, БЕЗУСЛОВНО, КАКАЯ-ТО СТЕРВА. Впрочем, не лишенная здравого смысла и изрядной доли чувства юмора.
Есть некоторое количество расхожих выражений и установок, о которых смело можно сказать: их придумала и запустила в прокат, безусловно, какая-то стерва.
Доказательства? – Прямых доказательств, возможно, я и не представлю, но косвенные… – сколько угодно!
Поскольку наша книжка – не суд присяжных, и стерва, сколько бы мы тут юридически не изощрялись, уголовного наказания за свои деяния не понесет, то Автор ей на следующих страницах просто-напросто по-честному объявляет соревнование. Оружие – расхожие выражения, пословицы и поговорки, «мудрые изречения», афоризмы. Жюри – читатели, притом – и нормальные люди, и стервы.
И Автор нисколько не опасается, что стерва и здесь применит один из своих стервозных хитрых приемов и каким-то неведомым образом выйдет победителем.
Поскольку, как бы стерва ни морочила окружающим голову, самой себе она лапшу на уши вешать не станет, нет! Только нормальный человек способен заниматься таким непродуктивным занятием, разумеется – не каждый и не всегда, но – случается, и почти со всяким.
Честно обратив взгляд в глубины своего сознания, вы, уважаемая нормальная женщина, наверняка признаетесь самой себе, что вам не чужда такая привычка: немножко пообольщаться, изредка пообманывать себя, чуть-чуть повыступать в роли пламенного апологета всех заблудших душ: «Ах, но не будемте к ним так жестоки и немилосердны! Они просто не знали! Они – из добрых побуждений! Они хотели как лучше! АХ!..».
Стерва не такова. Кого-кого, а себя она обманывать не станет. И знаете почему? Нет? Вот удивительно-то! Да разве вас не учили мама и няня, воспитательница в детском саду и первая учительница, все взрослые дяди и тети, что ОБМАНЫВАТЬ – НЕ-ХО-РО-ШО!
Вот вы воображаете себя нормальными гражданами человеческого сообщества, порок вам представляется пороком, а добродетель – добродетелью, притом, вы пренебрегаете иной раз полезными наставлениями! А именно стерва почему-то соблюдает святейшую заповедь, преподанную всем нам с младых ногтей. Она никогда НЕ ОБМАНЫВАЕТ – себя.
Итак, я предлагаю вам несколько расхожих формул и берусь утверждать, что они давным-давно представляют собой набор прикольных заморочек из рабочего чемоданчика классической стервы-затейницы и раздаются ею направо и налево, вкупе с пожеланием «поиграл – передай другому!»
Например: «СВОЯ РУБАШКА БЛИЖЕ К ТЕЛУ», «В СВОИ САНИ НЕ САДИСЬ», «ИЗ СПАСИБА ШУБУ НЕ СОШЬЕШЬ».
Но, кстати о «спасибе», на первое место я бы поставила мудрое НАРОДНОЕ пожелание «Да вы должны ей СПАСИБО СКАЗАТЬ!..».
Озвучивается оно, как правило, не самой стервой, а неким ретранслятором в форме ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОГО СОБЕСЕДНИКА, давным-давно запрограммированного, а точнее зазомбированного некой стервой.
По этому поводу – история о получении гонорара.


Глава 21. «Все уехали в Хургаду!»

Ситуация такова: некий работодатель заключил с вами договор на исполнение какого-либо вида работы.
Договор снабжен подписью заказчика и печатью фирмы.
Выполнив работу, потребовавшую от вас огромного расхода времени, сил и специальных знаний, вы приходите за гонораром (за вашими кровно заработанными деньгами то есть). Перед вами вежливо извиняются и предлагают зайти через недельку, поскольку сейчас в банке нет денег.
Через недельку вам предлагают зайти в четверг, поскольку именно по четвергам в кассе фирмы выплачиваются деньги по договорам. На ваше огорченно-недоуменное замечание, что сегодня с утра как бы четверг и был, вам с улыбкой сообщают, что вот с утра и надо было приходить.
Вы приходите в следующий четверг с утра. Вас просят заглянуть к концу дня, поскольку инкассатор поехал за деньгами в банк и неизвестно когда вернется.
На ваше недоуменное замечание, что, мол, банк, как вам кажется, расположен в первом этаже вот этого самого здания, вас с не меньшим недоумением спрашивают, не хотите ли вы, чтобы инкассатор «с такими суммами», вместо бронированного автомобиля, катался по этажам на лифте как мальчишка???!!!
Потрясенная собственным идиотизмом, вы с пристыженным лицом покидаете офис.
Вернувшись к концу дня, вы обнаруживаете на дверях офиса шутливую табличку «ВСЕ УЕХАЛИ В ХУРГАДУ» с припиской, сделанной фломастером (во избежание паники среди мирного населения!): «С 1-м апреля! Ха-ха!».
Одной рукой щупая собственный оледеневший от январской стужи лоб и вытирая заиндевевшие брови, другой вы мучительно нажимаете кнопочку функции «дата» на ручных часах или мобильнике. И циферки на табло, и шквалистый норд из-за угла, а также плотный наст под ногами, пороша под колесами автомобилей, сполохи полярного сияния над крышами многоэтажек и елочный лесоповал возле ближайших мусорных баков не оставляют сомнений, что нынче – январь.
На завтра вы звоните секретарю шефа и пытаетесь сбивчиво описать вчерашние впечатления от посещения офиса фирмы. Выслушав путаный нервозный бред, который вы несете и в текст которого включены слова «Хургаду», «гонорар», «апрель», «последняя надежда» и «четверг», секретарь отвечает елейным голосом, что ваша просьба в связи с поездкой в Хургаду перенести выплату гонорара на последний четверг апреля будет представлено на рассмотрение комиссии по выплатам при совете директоров, который состоится восемнадцатого июля сего года – как и обычно…
Вы не верите своим глазам и ушам, когда за пару недель до восемнадцатого июля на ваш e-mail приходит любезное приглашение!
Все! Ура! Наконец-то этому кошмару придет конец. Вы ликуете.
В назначенное время вы приходите в знакомый офис, чтобы выяснить у секретаря, где будет происходить обсуждение вашего вопроса. Секретарь с интересом рассматривает ваш экземпляр договора, зачитывает скороговоркой вслух, затем еще раз зачитывает и возвращает бумажку вам: «Сожалею, в договоре есть небольшая неточность. Вам лучше подойти к шефу лично… в следующий четверг – приемный день. Пустячок: не указаны сроки выплаты гонорара по окончании произведенных вами работ. А так – все правильно… акт о приемке, претензий нет…»
Примерно через год после описанных событий, так и не получив своих кровных, вы, в порыве чувств, делитесь впечатлениями с бывшим близким другом – «новым русским». Честно говоря – в тайной надежде, что он, при своих связях, быть может, чем-то сможет вам помочь.
– А знаешь ли, что я тебе скажу… – задумчиво улыбаясь и обнадеживающе подмигивая говорит вам ваш собеседник, чуть дотрагиваясь губами до кончика ароматной сигары – Ведь ты… ты должна по большому счету СКАЗАТЬ ИМ СПАСИБО!.. Да. Ты получила урок. А за обучение, знаешь ли – хе-хе-хе! – надо платить! Тебя научили, как НЕ НАДО ДЕЛАТЬ. А это – большая наука, уж поверь мне… Право, ОНО СТОИТ ТОГО.
Автор не без труда подавил в себе побуждение озвучить свои соображения относительно доброго совета, данного БЫВШИМ БЛИЗ… – но творческое начало восторжествовало: «Вот так и рождаются крылатые слова» – с умилением подумала Автор.
Китайская народная мудрость, придуманная Автором в связи с размышлениями об истинном авторстве расхожих пословиц и поговорок: «Новые времена – новые бывшие».


Раздел IV
«ВРАГА НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО»

Глава 22. В «желтом доме» все спокойненько!..

В этой главе Автор, подобно Верглию, берет на себя роль чичероне и предлагает читетельнице экскурсию. Но не в ад, а в библиотечку литературы по патопсихологии*

*Примечание: патопсихология – раздел психиатрии, изучающий психологию лиц, страдающих психическими расстройствами.

Лекция «О МАНИПУЛЯТОРЕ»

Нудная, но крайне необходимая лекция, которая обязательно должна быть изучена со вниманием (В значительном сокращении).

«…Манипулятор – лицо, которое не напрямую, разными околичностями, сходными с бытовым или моральным шантажом, воздействует на психику жертвы и тем самым подчиняет жертву своей воле. Притом, создавая у жертвы ощущение, что нисколько не ставит ее в зависимость и не имеет никаких недобрых намерений.
Особенно искусно манипуляторы при обработке жертвы пользуются жесткой зависимостью жертвы от каких-либо моральных или нравственных принципов, ее приверженностью к определенным общечеловеческим ценностям. То есть – чем в большей степени упорядочены моральные и этические представления жертвы, тем легче манипулятору зацепиться за эту жесткую конструкцию и таскать жертву туда-сюда, раскачивая и разваливая ее психику.
Манипулятор может иметь реальную цель – обесточить жертву и избавиться от конкурента или свидетеля своих неблаговидных поступков. Но манипуляции могут быть и самоцелью, удовлетворяя властные амбиции.
Психиатрия связывает склонность к манипуляциям с психопатиями разного сорта, а также говорит о наличии, например, такой классической пары, как невротик и психопат-манипулятор.
Характерно, что психопат-манипулятор выбирает для себя единственную основную жертву – невротика, и может изнурять ее годами, доводя не только до невротических реакций, но и до настоящего психоза.
Обычно внешне, со стороны, такая пара у окружающих не вызывает подозрений, поскольку манипулятор с удивительной изощренностью маскируется на людях.
Да и жертва на протяжении многих лет может оставаться в неведении относительно реального облика своего «близкого друга», «родственника», полового партнера – короче, человека, который имеет возможность держать жертву под постоянным контролем.
Для манипулятора характерны такие реплики в адрес жертвы: «Но я же твой друг (муж, мать, брат), со мною-то ты можешь позволить себе быть откровенным?». «Но ведь ты честный человек? Значит, ты должен честно и открыто признаться, что…».
Эти идеи могут не высказываться открыто, а демонстрироваться иными способами, принимать иные словесные формулировки.
Манипуляторы также используют прием «отказа во внимании», притом проделывают это на редкость органично – ни тени фальши или игровой демонстративности жертва не сможет уловить в поведении манипулятора!
Нормальный человек, обидевшись, не может стопроцентно скрыть надежды на разрешение недоразумение, его поведение делается натянутым, фальшивым – из-за борения чувств, сомнений, охвативших его в связи с чувством обиды.
Манипулятор вообще не способен обижаться, ему «нечем» обижаться, он самодостаточен в единственном своем устремлении – иметь власть над жертвой и дергать ее за ниточки. Поэтому он с легкостью, органично и беззастенчиво играет холодность, лжет, не испытывая ни малейших колебаний. Он часто не заботится даже о правдоподобии своей лжи и о соответствующей эмоциональной форме, в которой он подает ложную информацию. И ему верят – именно потому, что он не испытывает колебаний.
Среди политиков и крупных бизнесменов множество манипуляторов, избравших этот способ сознательно, для достижения своих целей.
В обыденной жизни чаще встречаются манипуляторы-психопаты.
В большинстве своем они моралисты и в начальной стадии знакомства обычно производят на окружающих впечатление положительных добропорядочных граждан. По правде говоря, даже как бы и слишком положительных.
Согласитесь, в норме, люди самых разных профессий, включая педагогов, которые призваны воспитывать молодое поколение, и даже священнослужителей, не заостряют свое внимание на вопросах нравственности и морали буквально при каждом удобном и неудобном случае. Нормальный человек просто по возможности следует нормам взаимоотношений, принятым в обществе. Разговор о нюансах этики или морали среди обычных людей имеет какие-то мотивы, основания. Чаще всего некий инцидент, поразивший или просто затронувший собеседников.
Постоянная склонность к морализаторству, чтению нормальным членам общества разного рода нотаций, частые попытки вызвать вас на откровения, а потом долго и нудно копаться в полученной информации, стараясь привлечь и вас к этим разборам полетов – всё это плохой признак.
Окончательные выводы правда в этом случае делать не стоит: у нормального, например, очень любознательного человека в данный момент, может быть, просто напросто такая «полоса»: прочитал какую-то специальную литературу и заболел «болезнью третьего курса» – на третьем курсе медицинского института студенты начинают изучать диагностику. Начитавшись в учебниках и наслушавшись на лекциях описаний симптомов самых разных заболеваний, но не имея практического представления об их течении, молодые медики первым делом «обнаруживают» кучу экзотических заболеваний у самих себя, а потом и друг у друга. Практика обычно ставит всё на свои места.
У большинства психопатов описанного типа наличествуют такие черты характера, как злопамятность и мстительность. Но эти качества у психопата отличны от тех же, присущих здоровому человеку, для которого мстительность – принцип, избранный сознательно.
В быту манипуляторы часто с затаенной горечью или христианским смирением постоянно акцентируют внимание на неправильном поведении отсутствующих лиц.
Ни один нормальный человек не способен так искусно изобразить терпимость или напротив, нетерпимость к неправильному поведению своего ближнего, как психопат.
Они блестящие актеры. Кстати, среди высококлассных актеров попадаются лица, страдающие такой формой психопатии.
Сходный тип поведения характерен также для некоторых других психоневрологических отклонений, но здесь есть отличия.
Из всего вышесказанного ни в коем случае не следует делать вывод, что, всякий из нас, не будучи специалистом, по вышеописанным признакам может и должен направо и налево расставлять диагнозы. Психиатрия является одной из сложнейших отраслей медицинской науки. Однако, хотя бы приблизительные сведения о наиболее ловко маскируемых отклонениях, носители которых способны причинить много вреда своим близким, иметь необходимо. Тем более, что психическое отклонение, о котором мы здесь говорили, во многом необычайно схоже с душевным заболеванием, уже известным нам под названием стервозность. А уж о «манипуляциях» в том смысле, как это трактуют психологи, и говорить нечего».

Можете проверить и убедиться: попытайтесь прочитать эту главу вслух кому-нибудь из хороших знакомых (нормальных женщин или мужчин), заменяя слово манипулятор словом стерва. А потом спросите, согласен ли ваш слушатель с представлением Автора по этому вопросу.


Глава 23. «Аут»… – но не на футбольном поле.

Стерва по природе своей не коллективистка. Члена футбольной, как и волейбольной, как и любой другой команды из стервы не получится. В ее восприятии мира людей наличествует даже некоторая доля аутичности: нормальные контакты с социумом у нее нарушены, хотя внешне это не заметно. Поскольку аутичность характера вовсе не означает «замкнутость» характера в расхожем представлении.
Аутизм – тяжелое психическое отклонение, обусловленное врожденными факторами. Одна из его составляющих – выраженное нарушение восприятия (и, соответственно – поведенческих реакций) социальных контактов.
Упрощенно говоря, у больного, страдающего аутизмом в клинической форме, в структуре мозга как бы нет той точки, на базе которой у человека развивается осознание себя членом общества. Не в каком-то там высоком гуманистическом смысле, а на самом примитивном уровне: люди, да и вообще живые существа вокруг «аута» не рассматриваются им как живые, высокоорганизованные существа, контакты и взаимоотношения между которыми программно заложены природой и неотъемлемы от самого понятия «человек» или «высшее животное». Живое и не живое для больного аутизмом не имеет принципиальной разницы. Люди, звери, насекомые, растения, предметы обихода, явления природы, бытовая техника, мусор – для «аута» суть среда, элементы которой либо способствуют его комфорту, либо препятствуют. Причиняют либо удовольствие, либо страдание. При том многие другие интеллектуальные способности нисколько не страдают.
Аутам не чужда эстетика, многие из них прекрасно справляются с математическими вычислениями, овладевают некоторыми профессиями, в большинстве своем они упорядочены в быту, но, правда, несколько на свой манер.
Но мы не говорим здесь о крайних, патологических формах аутизма. Вдаваться в тонкости психиатрии – не наша задача и не наша компетенция. Для нас, в связи с обсуждением проблемы стервозности, важно то, что стервам, как и лицам с некоторыми признаками аутизма в характере и поведении, как правило, присущ аналогичный подход к окружающим – родственникам, коллегам, соученикам, обществу в целом наконец.


Глава 24. «Расскажите об этом вашему психиатру!»

Нормальный человек, даже если он не законопослушен, даже если у него чудовищно неуживчивый характер, прекрасно осознает свои проблемы в контактах с обществом.
Он может идти наперекор общественному устройству или, по неведению, страдать от неумения воспользоваться общепринятыми нормами поведения.
Он может гордиться своим положением отщепенца, изгоя или, напротив, великомученика, которого никто не понимает.
Он может воспринимать свои проблемы с горечью и непониманием их причин. Но сам факт нарушения, неправильного протекания контактов с себе подобными, всякий нормальный человек прекрасно осознает.
Стерва, как и лицо с признаками аутизма, с так называемым аутичным характером, в принципе не способна осознать, что в ее социальном существовании наблюдается аномалия.
Стерву невозможно просветить на сей счет, как бы вы ни старались. Будучи расположенной послушать вашу высокоумную лекцию о ее проблемах в области социальных контактов, она со вниманием примет к сведению вашу эксклюзивную информацию об аутичном типе личности. А затем с удовольствием воспользуется ею вам же во вред!
Не успеете вы оглянуться, как ваша знакомая, от чьей стервозности в бытовом плане пострадало уже немало невинных жертв из вашего окружения, при всем честном народе с глубокомысленным видом ретранслирует отдельные элементы вашей лекции, но в своей интерпретации, на свой лад.
Она в вашем же присутствии, или за глаза (что не так забавно) перескажет вашу проповедь, которую вы с таким тщанием готовили в течение нескольких дней, проникшись самыми благими побуждениями – облегчить страдания этой всеми презираемой особы. Но перескажет так, что все лавры эрудитки и неплохого, хотя и доморощенного психоаналитика, достанутся ей, стерве. Притом, излагая заинтересованным собеседникам сведения о нюансах и симптомах разного рода пограничных состояний, проделает это с намеком на то, что, мол, есть тут некоторые… не будем показывать пальцем! – при этом она мельком, с выражением некоторого смущения, недоумения и сострадания на лице взглянет в вашу сторону!
А если вы по наивности вздумаете тут же, на месте попытаться восстановить справедливость, то… Ну кто же ваши жалкие «Как вам не стыдно!» и «Как можно-с!..» примет всерьез?
– «Ну, милочка, – протянет сочувственно ваш личный диагност, – Н-уу, об этом… как бы это выразиться?.. Не лучше ли ОБ ЭТОМ рассказать своему…ПСИХИАТРУ?».
Немая сцена.
В антракте позвольте развлечь вас анекдотом из театральной жизни. Реальная история.


Глава 25. «Пьемонтские блинчики» или «Карету мне, карету!»

Анекдот из театральной жизни

Господа актеры, как известно, любят розыгрыши. В том числе, не брезгуют проделать и достаточно жестокую шутку над коллегой: актерская профессия такова, что, кроме собственно, дарования и мастерства, предъявляет к избравшему ее особые требования. Например, умение из всякого неожиданного положения выйти с достоинством: каких только казусов не бывает на сцене во время спектакля!
Труппа едет на гастроли.
Гастролеры сидят в купе и играют в карты «на интерес». Трое сговариваются разыграть четвертого.
Один из участников розыгрыша, под предлогом «покурить» выходит из купе и стучится в соседнее, где едут мирные граждане.
– Прошу прощенья, нельзя ли у вас посидеть немного… А то там… я постараюсь не помешать
– А что там случилось? – любопытствует приличный мужчина в дорогом пиджаке.
– Да понимаете, наш приятель… прекрасный артист, замечательный человек, но… психика шалит. Знаете ли, профессия у нас нервная. Ну, приступы у него бывают. Немотивированная агрессивность. А так он не опасен.
Пассажиры с интересом расспрашивают гостя о подробностях и выясняют, что непосредственно перед припадком бешенства несчастного охватывает неконтролируемое волнение и он пытается начать разговор с того, что подходит к собеседнику и принимается крутить пуговицу на его пиджаке. Крутя пуговицу, он перевозбуждается и дело кончается припадком.
Пассажиры сочувственно ахают. Гость возвращается в свое купе.
В это время двое оставшихся приятелей ловко подводят жертву розыгрыша к карточному проигрышу. Посовещавшись, следует ли ему «отработать» карточный долг походом за пивом, либо «кукареканьем» под столом, вдруг придумывают: «Ты должен всего-навсего зайти в соседнее купе и в течение трех секунд подержаться за пиджачную пуговицу того солидного господина, что недавно вернулся из вагона-ресторана. То-то он обалдеет, а мы посмеёмся!..
Дальше рассказывать? Не надо? – Вот и хорошо.

В прелестном рассказе О. Генри «Пьемонтские блинчики», по сути дела, обыгрывается подобный сюжет.
Вообще, если вы нормальная женщина, то, разумеется, могли заметить, что выдать порядочного человека за сумасшедшего, извратить его мысли, постараться (и часто – успешно!) дискредитировать его – стандартный прием стервы.
Автор чрезвычайно досадует на то, что некоторые блестящие произведения литературы включены в школьную программу и, таким образом, буквально отданы на заклание, принесены в жертву... Кому? Ну, в общем… Догадайтесь сами.
Автор не в восторге от проведения «жестких» опытов, связанных с вивисекцией. Это касается не только уроков биологии.
Драма Александра Андреевича Чацкого – главного героя бессмертной комедии Грибоедова «Горе от ума» – к сожалению, для большинства учащихся так и осталась тайной за семью печатями.
Александр Сергеевич, кстати, по профессии как бы дипломат был, соответственно во всех аспектах дипломатического искусства разбирался преотменно. В том числе – негативных. Потому писал свои произведения со знанием дела.
А стерва, как мы вскоре убедимся, высококлассный дипломат, только со знаком минус. Основные приемы такой антидипломатии определяются народным выражением: «валить с больной головы на здоровую».


Глава 26. Жена Лота

Автор может заверить вас, что ни проповеди, ни разъяснительные лекции, ни попытки воззвать к чувствам – милосердию, здравому смыслу, совести – должного действия на стерву не возымеют. Природная, подлинная стерва неизлечима и неперевоспитуема.
Нормальный человек, нормальная женщина относительно стервы должны раз и навсегда занять круговую оборону и не подпускать ее на короткую дистанцию!
Стерву нельзя перевоспитать, убедить, образумить, как нельзя образумить хорька, таскающего цыплят из курятника, или гремучую змею, обезоруживающую свою жертву с помощью яда.
Стерва не изменит своих привычек и своей натуры под влиянием воспитательных акций, как своей привычки нападать из засады не изменят рысь, пантера, домашняя кошка, как бы красноречивы и убедительны ни были ваши увещевания.
Стерва не реагирует на мольбы, слезы, сетования. Вернее – реагирует, но совсем не так, как вам хотелось бы: она достает записную книжку и тщательно заносит на ее странички новую порцию полезной информации о ваших слабостях.
Стерва, в отличие от нормальной женщины, сходу поддается на уговоры, она с легкостью соглашается быть с вами добра, ласкова и миролюбива, только не совсем понимает: как это вам пришло в голову, что до сих пор это было не так? – Поистине, надо обладать порочным нравом, страдать подозрительностью в явно патологической форме, чтобы заподозрить такое! Быть может?.. – Ей немного неловко, но – быть может, ВСЁ ЭТО – ВСЁ, ЧТО ВЫ ТУТ НАГОВОРИЛИ, – вы лучше расскажете своему… м-м-м-эээ…? А?
Уважаемые нормальные женщины! Услышав от вашей подопечной подобный совет, не торопитесь краснеть от гнева, бледнеть от негодования, таращить глаза от изумления и застывать в позе «соляного столба»! Способы, с помощью которых вы сможете справиться со стервой, существуют. И не один. Но об этом – чуть погодя. А сейчас – небольшое полезное отступление, своего рода историко - психологический экскурс в далекие библейские времена.
«Соляной столб» Автор упомянул здесь не случайно. Автор желает воспользоваться случаем и подчеркнуть, что, независимо от наличия или отсутствия у его читательницы или читателя религиозных убеждений, не стоит пренебрегать глубоким философским и метафорическим смыслом текстов, помещенных на страницах Библии, Корана, – короче, любой древней Книги, содержащей в себе квинтэссенцию человеческой мудрости.

История жены Лота в пересказе Автора (с комментариями)

По ветхозаветному преданию, Бог вознамерился уничтожить целиком и полностью – вместе со всем населением – два по тем временам густонаселенных города: Содом и Гоморру.
Причиной такого поистине феноменального решения послужило то, что жители этих населенных пунктов буквально погрязли в чудовищных, в добавок совершенно неприличных грехах. Да настолько погрязли, что даже Всемогущий Господь не нашел в своем арсенале адекватных средств, чтобы как-то ПЕРЕВОСПИТАТЬ их и научить уму-разуму.
Но на ту пору в г. Содом проживал со своею семьею и многочисленной родней неутомимый праведник по имени Лот, несколько лет назад обосновавшийся в этих краях. Кстати, племянник самого Авраама!
Разумеется, Бог не мог допустить, чтобы безгрешный добропорядочный Лот вместе со своими родственниками и домочадцами безвинно пострадал в процессе карательной акции.
Через своих Посланников Господь счел возможным предупредить Лота о предстоящей катастрофе и посоветовал заранее, прихватив скарб, выйти из города куда подальше.
При этом, Господь настоятельно порекомендовал всем исходящим, покидая г. Содом, НЕ ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД! То есть – на жилища греховных, развратных и известных своими непристойными выходками содомян, да и на них самих, не ведающих о грядущем катаклизме, должном прекратить не только их собственное плотское существование, но и пресечь распространение их порочного семени по лику земли. Хотя, с учетом характера греховности этих моральных уродов, трудно было бы предположить, что они сумеют так уж пространно расплодиться и размножиться: в городе процветала однополая любовь и, того похлеще, – зоофилия, или как раньше выражались – скотоложество.
И сам праведный Лот, и его замужние дочери с мужьями, и незамужние дочери, и прочие близкие родственники, последовав Божьей рекомендации, благополучно успели выйти за черту города и дойти до соседнего городка, уничтожение которого в планы Высших Сил не входило, поскольку количество грешников и праведников в нем было сбалансировано в разумных пределах, да и совокупляться с овцами и козами, а тем более – с верблюдицами или пустынными черепахами жителям его не приходило в голову: нормальным женщинам хватало нормальных мужчин, и наоборот.
Всё семейство спаслось, за исключением жены Лота.
Нет, она не была грешницей, и Бог не препятствовал ее спасению. Но она совершила ошибку.
На исходе из города, никак не желая примириться с мыслью о гибели такого количества хотя и глубоко порочных, но всё же ЛЮДЕЙ, она ОГЛЯНУЛАСЬ. И – по преданию – ПРЕВРАТИЛАСЬ В «СОЛЯНОЙ СТОЛП»
Не будем здесь вдаваться в химико-технические подробности такого феномена. Посмотрим на данную информацию как на метафору, иносказание.
Если вы, к примеру, просто уезжаете куда-то на поезде, а на перроне остаются провожающие – люди, с которыми вы знакомы, – то в каком случае вы оглянетесь, физически повернете голову, слегка стормозив шаг? Вероятно, когда вам жаль, или почему-то неловко расставаться вот так – даже не оглянувшись!
Короткое «оглянулась» можно интерпретировать как «заколебалась»: пожалела оставленных на погибель горожан, засомневалась – не попытаться ли вразумить их в последний раз?
И вот – результат!
Говорили же ей! – Не кто-нибудь там, кто попало, не распутная содомлянка из соседнего шатра, и даже не весьма авторитетный по части контактов с Богом дядя Авраам! – Нет, говорил Сам Бог!
Сам Бог четко и ясно остерег: НЕ ОГЛЯДЫВАЙТЕСЬ!


Глава 27. «Двадцать пятый кадр» или Проверка на вшивость щадящим методом

Вообще-то наша главная задача – нормально жить. Желательно – не потеряв бдительность и не остервенев ненароком. Стерва здесь может служить примером «как не надо», а потому научиться распознавать этот тип биоробота, жестко запрограммированного на поражение, совершенно необходимо. Притом, не путать представительниц этого класса с ни в чем не повинными (условно говоря) дамами, наделенными плохим характером, или с людьми нездоровыми.
Для нормальной женщины испытывать чувство разочарования не является родом послеобеденного развлечения или приятного времяпрепровождения в период летнего отпуска.
Нормальная женщина (здесь мы имеем в виду не только отсутствие стервозности, но и отсутствие психических нарушений), так вот, нормальная женщина не любит разочарований. Она считает это чувство неприятным, болезненным, тягостным, нежелательным для себя. Поэтому, если уж есть какие-то сомнения, нормальная женщина обычно старается занять позитивную позицию относительно объекта подозрения.
– «Ну, а вдруг мне всё это только кажется?» – думает нормальная женщина, мучительно перебирая в памяти неприятные эпизоды, связанные с подозреваемой особой, – «Быть может, это я такая скверная: подозрительная, мнительная, обидчивая? Быть может, я чего-то не понимаю? Надо просто постараться понять, почему моя подруга (коллега, племянница, соседка) сделала так, а не иначе. Ну разве не очевидно, что, раз уж кто-то что-то делает, то этому должны быть какие-то объяснимые причины? Да, по приметам всё совпадает. Ну и что? А вдруг автор книжки, в которой я вычитала эти приметы, ошибается? В конце концов, это же не какой-нибудь серьезный учебник по психологии!» – и так далее.
На тот случай, если нормальной женщиной, моей читательницей, овладеют сомнения подобного рода, есть нехитрый прием, с помощью которого можно стабилизировать ситуацию – избавиться от излишних метаний и терзаний, не сделать опрометчивого шага и не обидеть ненароком ни в чем не повинного человека несправедливым подозрением.
Прием этот заключается в следующем…
Впрочем, что это я? – Книжку-то могут купить и прочитать не только нормальные женщины, но и самые настоящие, доподлинные стервы! Узнав некоторые секретные методы распознания себе подобных, они научатся маскироваться и камуфлироваться намного раньше, нежели нормальные женщины успеют изучить, прорепетировать и применить наши маленькие хитрости.
Нет уж! Мы поступим по-другому. Здесь, в этой книжке, мы используем так называемый «метод двадцать пятого кадра».
Вы, вероятно, слышали о таком приеме воздействия на подсознание? На всякий случай напоминаю.
Метод этот был придуман и испытан на практике еще в те времена, когда единственным способом запечатления движущихся объектов было обыкновенное кино.
В течение одной секунды на экране сменяется двадцать четыре последовательно выполненных кадра, в результате чего мы видим движущееся изображение.
Число двадцать четыре – не случайно. Если отдельные кадры на экран проецировать с меньшей частотой, человеческий глаз успевает уловить дискретность изображения, движения актеров и предметов кажутся при этом прерывистыми.
Такой эффект заметен при просмотре кинолент начала века, когда техника киносъемки была еще не вполне отработана, а аппаратура достаточно примитивна.
Большее число кадров в секунду оказывалось просто неэкономичным: высокая частота не усиливала эффект непрерывного движения, а дорогостоящих съемочных материалов уходило больше.
Честно сказать, не помню, кому именно принадлежит честь изобретения «эффекта двадцать пятого кадра». Но суть состоит вот в чем.
При монтаже пленки с уже отснятым фильмом любого содержания через каждые двадцать четыре кадра вклеивался один лишний, на котором был запечатлен статичный сюжет совершенно иного содержания. Например, это могла быть просто текстовая реклама какой-либо фирмы. В процессе просмотра фильма зритель, увлеченный сюжетом и развитием действия на экране, не способен был вычленить этот кадр как отдельное изображение. Но, поскольку демонстрация кадра, длящегося в течение одной двадцать пятой доли секунды, повторялась каждую секунду, за время сеанса рекламная надпись или картинка запечатлевалась в подсознании, будучи повторенной около пяти с половиной тысяч (!) раз! И в результате производила свое действие: выйдя из кинотеатра, зрители, вволю посмеявшись над комическими ситуациями и поплакав о несчастной судьбе героини, по непонятному побуждению принимались дружно покупать в соседних магазинах и ларьках прохладительный напиток вполне определенной фирмы. Никому из них не приходило в голову, что потребность в лимонаде была обусловлена воздействием на подсознание картинки и текста рекламного характера, который они старательно смотрели в течение полутора часов.
В настоящее время использование принципа «двадцать пятого кадра» в рекламных или иных целях запрещено законодательно в большинстве цивилизованных стран.
Разумеется, использовать этот прием в текстовом материале, например, в книге, в буквальном смысле, как в кино – невозможно. Но у литераторов есть свои, не противоречащие законодательству приемы воздействия на читателя. Так вот, спешу сообщить: в текст этой книги заложено некоторое количество информации, доступной только подсознанию. Характер этой информации таков, что на нормальную женщину с одной стороны, и на стерву – с другой, он действует совершенно по-разному.
Дайте почитать книгу гипотетической стерве, и эффект не заставит себя ждать!
Сам факт передачи книги с настойчивым пожеланием ознакомиться с ее содержанием ни у кого не должен и не может вызвать нехороших обидных подозрений. Поскольку, мне кажется, вы с удовольствием предложите интересную книжку (без тайных намерений провести проверку «на вшивость») и вашим подлинным друзьям и подругам – нормальным женщинам и мужчинам.


Глава 28. Чем отличается кошка от собаки?

В первой части нашей книги мы выяснили, какие основные признаки позволяют отличить подлинную стерву от нормальной женщины, от стервоида, от человека попросту психически больного. Таких признаков несколько, точнее сказать – довольно много. Но наличие одного, двух, или даже трех из них не являются гарантированным свидетельством подлинной стервозности. Подозреваемая должна обязательно удовлетворять всем основным требованиям и, как минимум, большей части дополнительных.
Здесь можно привести пример.
Опишем основные признаки обыкновенной кошки. Не так, как это делают зоологи, а попросту. Например, если бы нас попросил об этом иностранец из такой удивительной страны, где водятся совсем другие животные, а привычных нашему глазу никто никогда не встречал.

Вариант описания кошки.
Кошка – это небольшое животное, размером меньше человека, но больше крысы.
Тело кошки покрыто шерстью.
Шерсть у кошки бывает черной, белой, серой, рыжей, также в окрасе кошки эти цвета могут встречаться в смешанном виде.
У кошки четыре ноги, позади у нее, как всем известно, длинный хвост.
На мордочке кошки есть усы, на лапах – когти.
Все правильно? – Да, безусловно, кошка такова.

Иностранец пошел прогуляться. Вернувшись, он рассказывает…

Рассказ иностранца о кошках.
– Оу! Сдесь, неподалеку, в сквэйре йа видел множество ваш сограждан, который вывел погульять свой кошки на поводок. Оу! Эти ваш кошки – оушен занятный животный. Они так веселОу играть друг с друг, гоняться за палотчкам, который им бросайт их добрый хозяева, и издавайт при этом громкий от-ры-ви-сты-е звук!… Оу-вау! Они тотчь-ф-тотчь такие, как ви описываль: одна кошк был совьершенно черний, с длинным високим лап, ростом примьерно мне до зип, но в обшчем – знатчително менше человьек. Она бистро бегаль. Другой кошк был рыжий энд лохматый, ейо шерст спускалса почти до граунд.. как это по-русски?.. Третий бил белий, с черным под-па-ли-нам-и. Уф-ф! Она доставаль примерно до кольено своей хозяйке, но… рэт…то ест – крыс, по размер, до нее биль, разумеется, далеко… На морда у всех кошк йя разглядел усы, на лап – когть. Один кошк подбежаль ко мнье и подняль задний лап на мой трость!... Вэри, вэри гууд кошки!».

Пытаясь вычислить стерву, не забывайте этот нехитрый рассказ о кошках.


Глава 29. Сказка о Золотой Рыбке

Есть ряд проблем, которые номинально, то есть по своему формальному наименованию, затрагивают и стерву, и нормальную женщину. Правда, несколько в разном ключе. Например проблема «несправедливости мироустройства».
В интерпретации стервы она звучит более определенно и лаконично: «Мир несправедливо устроен, потому что мне в нем дано не все, чего я хочу».
Всякой стерве обязательно присущи завышенные амбиции. Или иначе – завышенный уровень притязания.
Говоря попросту – стерве всегда и всего мало.
Ей будет мало, сколько бы ни дали.
Ей будет мало, сколько бы она ни взяла, ни отняла силой, ни выпросила с помощью притворства, ни выманила с помощью хитрости.
Ей будет мало даже если ей дать всё!
Плотно усевшись на вершине мегалитической кучи ВСЕГО, стерва аккуратно расправит оборки платьица и незамедлительно приставит ладошку козырьком ко лбу, озабоченно оглядывая СОВЕРШЕННУЮ ПУСТОТУ вокруг себя и СВОЕЙ (наконец то!) вожделенной кучи: нет ли еще чего, чего бы пожелать?
– О! Позвольте-ка! Да вот же, мельтешит нечто… Мало определимое, не вполне вещественное, но!... – ВАКУУМ! – А подать-ка мне сюда и этого самого… вакуума! Да побольше!
Яркий пример выраженно амбициозной формы стервозности являет собой поведение Старухи из пушкинской «Сказки о золотой рыбке». До пожелания вакуума, правда, осатаневшая бабка не докатилась, но и пожелание «стать царицею морскою, и чтоб Золотая Рыбка в прислужницах» оказалось достаточным, чтобы остаться «у разбитого корыта».
С одной стороны сказка содержит поверхностную мораль, касающуюся, собственно, второстепенного персонажа – Старухи. «Знай, мол, меру!».
Но в сказке есть гораздо более значимое действующее лицо: Золотая Рыбка.
При всем великодушии этого существа, наделенного такими феноменальными дарованиями плюс позитивными этическими установками, даже ее волшебному чувству благодарности наступил предел.
Золотая Рыбка, по сути, не наказывает Старуху за органически присущие ей свойства мышления и натуры. Она не вершит суд – это не ее полномочия, не ее компетенция. В представлении Автора (не «Сказки», а этой книжки), меж благодарной Рыбкой и Старухой (которая вообще к истории с непредусмотренным отловом не имела отношения) распался контакт. Схема отключилась вследствие перегрузки. Майя рассеялась.
А то, что Золотая рыбка создала для алчной супруги своего весьма условного благодетеля некий виртуальный, эфемерный мирок, сомнений нет: чудеса тем и занятны, что, уподобляясь реальности в восприятии индивида, не формируют в материальном мире цепи причинно следственных связей. То есть – плоды их появляются и исчезают, производя метаморфозы лишь на уровне структурных изменений в сознании. В душе, если вам так больше нравится. В программе, что будет точнее.
Но не в мире вещей.


Глава 30. Привет от Робинзона Крузо!

Опознать стерву иной раз бывает не так-то легко.
Даже если стерва опознана со стопроцентной гарантией, все приметы совпали и субъективные ощущения голосуют и руками и ногами «за», часто проходят долгие дни, месяцы, а то и годы, пока жертва наконец не заставит себя уверовать, что глубоко ошибалась в лучшей подруге, близкой родственнице, заботливой коллеге.
Дискомфорт может вызывать не только стерва. Но и просто человек, чужеродный вам по жизненным позициям, не соответствующий по своей темпоритмике, всякий раз в процессе общения оставляющий неприятный осадок, душевную тяжесть, того похлеще – неуверенность в себе, подавленность, снижение жизненной активности.
Иногда бывает проще уйти от общения, притом – навсегда. Но останавливает инерция, чувство неловкости, неумение культурно «попрощаться».
Не тушуйтесь! Подумайте хорошо, проанализируйте ситуацию, помогает нехитрый прием: взять лист бумаги, провести посередине вертикальную черту и слева записать, зачем и почему вам нужно общение с неприятным человеком. А справа – чем обычно для вас заканчиваются принудительные контакты подобного рода.
Притом, отдельно составьте список тех благ, которые объекту исследования приносит общение с вами.
Если не считать последнего пункта, то подобной премудростью воспользовался Робинзон Крузо, когда почувствовал, что душевные силы его подходят к концу.
Ураган разбил судно, на котором наш невольный отшельник плыл себе по своим делам и никого не трогал. Чем нападение стервы не стихийное бедствие? Она также опустошает все на своем пути, как бездумный взбесившийся воздух.
Робинзона судьба пощадила, он остался в живых, но в тягостном одиночестве, обессиленный и опустошенный. Он не боролся за жизнь – просто жил, помня о том, что является человеком. Это безусловное ощущение и в полном и почти безнадежном одиночестве своей принадлежности к роду человеческому спасло его и физически и нравственно.
Стерва, «севшая на подсос» к нормальному человеку, нарушает его коммуникативные способности и тоже достаточно часто приводит к душевному опустошению, так напоминающему беспросветное одиночество.
Ну чем вам не необитаемый остров?


Глава 31. «Свет мой, зеркальце!..»

Начнем не с признаков, а со способа, с помощью которого можно проявить признаки. Как фотографию.
Но способ потребует от вас неких специальных действий, а то и умений или даже дарований.
Один из классических вариантов таков.
Он годится, если, кроме всего прочего, вас очень угнетает манера поведения вашей знакомой. Не ее поступки, а именно манера, нечто трудно уловимое и слабо доступное описанию. Какие-то особенности интонаций, построения слов в предложении, переходы от темы к теме, изменения в тембре голоса и выражении лица. Каждый раз, как ваша знакомая начинает вести себя так, вами овладевает смятение, нечто вроде страха и тихая тоска, сходная с ощущениями домашнего животного, загнанного жестоким ребенком в неопасный угол с целью «поиграть».
Если у вас есть хотя бы минимум артистических способностей… Впрочем, даже если почти нет – все равно попробуйте! Попробуйте вообразить себя вашей знакомой и ответить на ее реплику ЕЁ ГОЛОСОМ. То есть – сымитируйте ее интонацию, сделайте, как сумеете, ее выражение лица. То самое, которое вызывает у вас ступор и безысходную тоску мышки, перебирающей маленькими лапками в стремлении выскочить из кольца вальяжных кошачьих лап.
Не так важно, получится ли у вас на самом деле, как в настоящем театре. Важно в этот решающий момент почувствовать себя ЕЮ. Она среагирует! Вот увидите! Причем, если вы промахнулись, у нормальной, но досадившей вам женщины реакция будет не такова. Нормальная женщина подойдет к вашим кривляниям с той или иной степенью недоумения – в зависимости от характера и темперамента.
У стервы ваш опыт мягкой пародии вызовет стресс, скрыть проявления которого она будет не в состоянии. Это будет взрыв! Вы не ошибетесь в идентификации ее реакции со ВЗРЫВОМ.
С Автором поделилась своим нечаянным опытом одна симпатичная НОРМАЛЬНАЯ женщина.
Автор поставил жесткий эксперимент на самом (самой, естественно) себе.
И остался жить.
Чтобы засвидетельствовать: ЭТО – работает!


Глава 32. «Она столкнулась с собственным отражением…»

Рассказ нормальной женщины

– Когда ты спросила меня, есть ли среди моих близких знакомых особа с явно стервозным характером, я, по правде говоря, встала в тупик. Признаться, я избегаю заводить дружбу с людьми, которые вызывают у меня дискомфорт. Да, берегу себя! Можешь счесть это эгоизмом. Но мне все равно. У меня просто слишком много хлопот, чтобы убивать время на мазохистские опыты типа «подача самой себя на ужин» разного рода докторам лектерам.
Но я честно старалась тебе помочь.
Так, перебирая в памяти знакомые физиономии и небезызвестные факты, я наткнулась на одно полузабытое лицо и тут же приостановила движение мысли: «Вот оно! Искать надо здесь!». И осеклась: стоп! Дело-то было ровно наоборот! В той конфликтной ситуации не я квалифицировала свою приятельницу как стерву, а напротив – СТЕРВОЙ ОБОЗВАЛИ МЕНЯ!
Помню, я даже не обиделась, настолько нелепо было ее заявление. Обстоятельства недоразумения тоже были забавны.
С Аленой на ту пору меня связывали некоторые обязательства. У меня не было причин с ней ссориться. По правде, я вообще не люблю ссориться, особенно с посторонними людьми, и прилагаю все усилия, чтобы любой конфликт разрешился без последующих «неподаваний руки», обоюдных отстраненных взглядов при случайной встрече на улице и т.д. Притом, об Алене окружающие отзывались очень хорошо, а иной раз просто таки восторженно.
Признаться, она была мне несимпатична, но я не считала возможным это афишировать. Однако отсутствие личной симпатии – не повод вести себя холодно и не вступать с человеком в какие-то деловые или бытовые отношения.
На крючок я попалась вот как.
В силу обстоятельств случилось, что, по собственной инициативе, Елена сделала мне некое серьезное одолжение, касающееся близкого мне человека. Чувство благодарности и некоторого долга в результате не позволяло мне отказывать ей в частом общении, а она к регулярным контактам явно стремилась.
По ее манере себя вести вскоре стало понятно, что она как бы взяла надо мной и моими близкими опеку, как бы курирует мою семью и даже круг моих знакомых.
Восторга у меня такое положение дел не вызывало, поскольку опека выражалась, в основном, в повышенном интересе ко всем обстоятельствам моей жизни. То есть, я должна была отчитываться перед Аленой во всяком моем движении.
Она, разумеется, не требовала отчета в открытой форме. Просто всякий свой визит начинала с вопросов.
В интонациях, с которыми она задавала вопросы, не было особой въедливости, которая характерна для заядлых любопытниц и сплетниц. Но нельзя было назвать их и формальными, не требующими ответа, типа «Ну, как жизнь, что нового, постой, сейчас я тебе такое расскажу!..». Вопросы задавались обычным, непосредственным тоном, но после каждого ответа следовала характерная пауза, а затем – очередной вопрос – как будто в сознании моей собеседницы существовал некий заранее продуманный алгоритм поведения.
Отвечать на вопросы было крайне неприятно. Рассказывать постороннему человеку всю правду о своем житье-бытье, о радостях и горестях не всякому нравится. Врать, придумывать отговорки, шутить в ответ – просто не получалось. На любую, даже очень остроумную шутку она реагировала как приличный человек реагирует на неуместное, развязное умничанье чужого ребенка: лицо ее делалось вежливо отстраненным с легким оттенком горечи в выражении: «Как дурно девочку воспитали. И ведь не скажешь ничего – неудобно. Ладно, постараюсь не обращать внимания, это меня не касается».
Надо сказать, на ту пору, когда между нами было тесное общение, обе мы были вполне взрослыми женщинами близкими по возрасту.
Выслушав несколько ответов на вопросы, Алена переходила к самому главному. Она выбирала момент, когда состояние вежливого напряжения у меня доходило до определенной точки. И тогда, если ответ на очередной вопрос был оптимистичным, приподнятым, она с достаточно демонстративной интонацией брезгливого, утомленного недоумения говорила: «Ну, не знаю, чему тут можно радоваться. Конечно, меня это не касается, но всё ж таки… надо как-то адекватнее реагировать на реальность. Иначе в эйфории можно наделать таких глупостей!» и скорбно поджимала губы, глядя на дурочку, которая сидит в таком кошмаре и еще чему-то радуется.
Если на тот же самый вопрос я отвечала в пессимистическом ключе, что, мол, всё у меня ужасно, кругом одни проблемы, большинство в принципе не разрешимых, то Алена применяла другой прием. Лицо ее делалось брезгливо-сочувственным, и она с той же скорбной интонацией изрекала: «Ну, вообще-то, я, например, решаю свои проблемы сама… Надо как-то взять себя в руки, нытьем делу не поможешь! Ну-ка – смотри веселей! Что нос повесила! Думаешь приятно на твою надутую физиономию смотреть? Оттого тебе и не везет! Советуешь тебе, советуешь – а тебе как об стенку горох»
Однажды я не выдержала и решила: надо и вправду взять себя в руки и перестать так дергаться. В конце концов, она ведь наверняка не хочет мне зла, все говорят, что она очень добрый и заботливый человек. Не могут же все ошибаться. Притом, у нее тоже могут быть трудности и радости, но она никогда о них не рассказывает, а искренне интересуется моими проблемами. Возможно, мне тоже следует вести себя так, как она, и все будут мной довольны – я просто плохо вижу себя со стороны.
И вот, когда Алена пришла в следующий раз, я сразу засыпала ее вопросами: «Как ты себя чувствуешь? Что на работе? А у тебя есть молодой человек – ты никогда мне не рассказывала. С деньгами нет проблем? И так далее.
Алена была несколько обескуражена, но и вправду, сделав снисходительно удивленное лицо, начала рассказывать что-то сперва о своей начальнице, которая не умеет правильно поставить работу. Потом о некоторых проблемах с покупкой пальто. Потом совсем оживилась и очередь дошла до интересного господина, с которым она недавно познакомилась…
Честно скажу – внутренняя борьба у меня в душе была изрядной. Но я живо вспомнила знакомые интонации, которые уже не раз просто обрушивали во мне и ничтожные остатки оптимизма и веры хоть в какие-то перспективы.
Я собралась с духом. Я собрала в кучу все свое воображение, напряглась и… ВООБРАЗИЛА СЕБЯ ЕЮ! А ее – собой.
Она (как бы я), все более и более оживляясь, лепетала что-то о приглашении на жутко дорогостоящий концерт и о том, что для выхода в светское общество у нее нет соответствующего гардероба, но отказаться она не в силах, поскольку ОН просто потрясающий, может, это – судьба? Но даже ее выходное платье – так, кухаркина роскошь, а ОН… И ПРОЧЕЕ, И ПРОЧЕЕ!
Я (как бы она) – слушала ЭТОТ ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ.
Ах, как это было неумно, наивно, выспренно!
Лицо мое как-то само собой стало приобретать особое выражение, я это чувствовала кожей, наконец АНГЕЛЬСКОЕ терпение мое подошло к концу, я остановила поток косноязычного красноречия жестом и, увидев ее удивленное лицо, сказала, точно повторяя ее тексты и интонации: «Ну, не знаю, чему тут можно радоваться. Конечно, меня это не касается, но всё ж таки… надо как-то адекватнее реагировать на реальность... Всё ж таки. Иначе в эйфории можно наделать таких глупостей! И потом: вообще-то, я, например, решаю свои проблемы сама… Надо как-то взять себя в руки… всё ж таки. Нытьем делу не поможешь!»…
Вы когда-нибудь видели человека в тот момент, когда у него случился так называемый прострел?
Несмотря на острую внезапную боль, как молния проскакивающую вдоль нервных волокон через значительную часть тела, человек не вздрагивает, а напротив – замирает совершенно неподвижно в самой причудливой позе, как в стоп-кадре.
Через несколько секунд лицо Алены (красивое, утонченное лицо) буквально побагровело.
Она резко встала. Губы ее шевелились как у паралитика.
Наконец голос вернулся к ней.
– «АХ… ТЫ… СТЕРВА!» – выдавила из себя она, грохнула стулом об стену и буквально вылетела из моей квартиры…
Честно сказать, я боялась, что от собственного поступка у меня в душе останется чувство некоторой замаранности. Возможно, так бы оно и было, если бы моя подруга просто обиделась, что я ее «передразнила». Мне было бы стыдно. Но «ах ты стерва» решила исход дела. Мук совести я не испытываю. Ведь, повторяя ее слова и имитируя интонацию, я даже не утрировала, не кривлялась! Честное слово: Я в этот момент БЫЛА ЕЮ! Она столкнулась лбом с собственным отражением!

Примечание: используя подобный прием следует соблюдать меры психологической предосторожности! С одной стороны, вдруг у вас в результате нехитрого эксперимента откроются таланты пародиста? Пора, давно пора в качестве сопровождения к «автосмеху» вывести на экраны телевизоров что-нибудь поостроумней и повеселей нежели то, что приходится видеть! Не вас ли там ждут с нетерпением?
С другой стороны – не дай бог, нечаянно увлечетесь, заиграетесь… а там и до ПЕРЕРОЖДЕНИЯ в некий вариант нашей любезной антигероини недалеко.
Правильным будет, поэкспериментировав, поиграв на пользу дела, применить прием самообороны и дезактивации, описанный в главе «Камертон для Дракулы или кто такое ИМЯРЕК?»


Глава 33. «Кто как обзывается…»

Если вы искренне считаете слово стерва бранным, если вам не нравится, что вас так обозвали, если вы не считаете себя стервой, то: 1) вы можете как не быть стервой, так и быть ею; 2) обидчик также может как быть стервецом, так и не быть им; но: если вы по прочтении этой книги пришли к выводу, что понятие стерва к вам не применимо, то обозвавший вас стервой наверняка – стервец (или стерва).
Здесь, как ни смешно, действует принцип, выраженный в детской поговорке: «Кто как обзывается, тот сам так и называется!».
На первый взгляд кажется, что поговорка эта – род «чурания»: мол, я тебе вот так отвечу, так ты в следующий раз не будешь обзываться!
На самом деле нехитрое заклинание представляет собой перевод на язык детских прибауток одного из правил психоанализа: в подавляющем большинстве случаев свойства или качества, которые особенно не нравятся нам в окружающих, оказываются в изрядной степени присущи нам самим!
Вы можете проверить это утверждение с помощью мини-теста. Спросите у человека, которого давно и хорошо знаете, какая черта характера или привычка больше всего раздражает вашего собеседника в окружающих его людях. Почти наверняка он назовет свой собственный основной недостаток. То самое, что вызывает у его друзей-приятелей насмешку, порицание, раздражение или сожаление.
Если стервозность мерещится вам на каждом шагу, придется повнимательней присмотреться к собственному поведению и отношению к жизни.
Вообще, надо различать, когда стервой обзываются, а когда этим словом квалифицируют, то есть безэмоционально относят к упомянутому классу.
Одно дело, когда вы дали по физиономии мало знакомому или вообще незнакомому парню, который позволил себе хамскую выходку относительно вашей персоны, а в ответ услышали: «Ах ты, стерва, ну я тебе!..». Этот случай для нас не представляет интереса. Пусть о том, что вы стерва, этот придурок расскажет своему психиатру!
Другое дело, если стервой вас беззлобно и даже с долей умиления или восхищения называют близкие друзья.
Здесь надо призадуматься: то ли согласиться с таким определением, если оно не шокирует, и принимать как комплимент, то ли…
Подумайте. Выбор за вами.
Согласитесь, например, слово «зверюга» можно использовать и как бранное, и как одобрительное.
«Мой ротвейлер – настоящая зверюга! – хвастает хозяин собаки, – В дом полезли воры, так он их до шоссе гнал, едва не порешил!».
Или другой вариант: «Ах ты, зверюга! Что ж ты дочечку свою да ухватом по темечку! Креста на тебе нет, ирод!».
Все зависит от ситуации.


Глава 34. Стерва санитар леса

В конце концов, стервы, вероятно, тоже нужны – как «санитары леса» – шакалы, гиены, койоты, стервятники.
Все эти животные – пожиратели того, что осталось после пиршества крупных и отважных хищников: волков, львов, тигров, кондоров.
Подранка эти милые старательные зверушки тоже не оставят тихо умирать естественной смертью – помогут ему (возможно, из гуманных соображений?) побыстрей избавиться от мучений и отойти с миром.
Стерва из нашего окружения, по правде говоря, тоже не садистка. Она испытывает удовольствие не от мучений жертвы как таковых, а от ощущения власти, от предвкушения победы, от гордости: «Вот я какая умная, хитрая, как изящно я построила эту комбинацию…» и пр.
Слабую, агонизирующую жертву стерва добьет одним щелчком. Как кошка с мышкой она поиграет с маленьким, но юрким, здоровеньким противником. Чтобы лишний раз, и не без пользы для себя, потренировать «умственный мускул», как говорили древние. Чтобы обрести уверенность в остроте своих коготков, зоркости глаза, гибкости ментального тельца.
На крупного зверя, не то что хищника, а и мирное травоядное, стерва охотиться не станет. Неподалеку от крепких копыт какого-нибудь меланхоличного зубробизона стерва обретет себе пристанище – надежную защиту от нападения голодного хищника или такой же, как и она сама, стервы.
Стерва знает – зубробизоны не едят зверей, ни больших, ни малых. Пронять зубробизона и спровоцировать на выяснение отношений жесткими методами может только наезд другого зубробизона, невесть с чего вообразившего себя «ну-у та-аким крутым!».
При случайной встрече с крупным плотоядным, например шанхайским барсом, берберийским львом, саблезубым тигром, пещерным медведем или птеродактилем – стерва моментально делается как шелковая.
Она, разумеется, не перестает быть стервой, если ее стервозность генетически запрограммирована. Шелковость – один из приемов подлинной стервы.
Притом, занятно, что редкостное, до неприличия фальшивое и неорганичное выражение добрейших чувств и прекраснейших устремлений со стороны «шелковой» стервы в большинстве случаев, а по правде говоря – всегда, крупным плотоядным воспринимается позитивно.
Со стороны кажется, что это плотоядное даже как бы несколько глуповато: «Ну как, как можно не замечать, что все эти низкого пошиба комплименты, неумеренные похвалы и гипертрофированное внимание – дешевый прием! Неприкрытая уловка! Кто бы мог подумать, что ЛЕВ нашего леса – не вышел умом и явно страдает подростковым инфантилизмом!».


Глава 35. Как мы «умеем показывать зубки»

Вот еще одна история, рассказанная одной женщиной Автору в связи с его повышенным интересом к стервозным натурам.

Рассказ еще одной нормальной женщины

– Одно время я и мой муж водили приятельские отношения с одной симпатичной женщиной.
Характерно здесь то, что наши общие знакомые (в основном – ее сослуживцы) при упоминании о наших добрых чувствах к этой милой даме как-то странно замолкали и переводили разговор на другую тему.
Я лично приписывала смущение наших собеседников тому, что наша приятельница была их непосредственным руководителем. А за чаем она иной раз в шутливой форме мягко журила своих сотрудников за не вполне ответственное отношение к своим обязанностям. Впрочем, тут же и выступала в роли их адвоката: «Я конечно понимаю, сейчас такие времена. Заработная плата у нас весьма и весьма не соответствует вложенному труду. Хотя это отнюдь не повод, чтобы лениться… Зело много у нас развелось искателей справедливости…» и так далее.
Именно в таком ключе и протекали наши чинные беседы. В основном с добродушной расстановкой в голосе вещала она, а мы с приятным интересом слушали, иногда подавая поощрительные реплики, так же украшая их разнообразными «зело», «отнюдь» и «премного благодарны». Отчего было не потрафить приятному человеку в такой нехитрой прихоти, как беседа в несколько старомодном ключе?
Изредка и мы заходили к нашей знакомой на чашку чаю. Она была гостеприимна без суеты, от помощи по хозяйству отказывалась, на сочувствия по поводу некоторого нездоровья, которое нам было известно, отвечала мягко и остроумно, посмеиваясь над своим «героизмом».
Все было бы ничего, но и мне, и мужу было непонятно, почему несмотря на то, что встречи наши проходили, можно сказать, на высшем уровне, чувства удовлетворения они не оставляли. После проводов гостьи оставалась чудовищная усталость. И, как мы выяснили, своеобразная манера изъясняться и некоторое втягивание в такой стиль словесного общения не были причиной той тупой напряженной опустошенности, которую мы с мужем ощущали на удивление синхронно – мы и без посторонних в доме с легкостью переходили от бойких и развязных объяснений на жаргоне к витиеватой манере, характерной для литературы позапрошлого века. Нет, что-то здесь было не так!
Наше общение продолжалось несколько лет. И ни мне, ни мужу за эти годы не приходило в голову каким-то образом прекратить эту странную дружбу. Причин не было! Будь изнуряющие душу визиты чаще – вероятно напряжение разрядилось бы как-то самопроизвольно. Но от визита до визита проходили недели, а то и месяц – другой.
В беседах NN не затрагивала вопросов, на которые нельзя было бы ответить ничего не значащей шуткой или любезной ничего не значащей отговоркой. Мы тем более не касались никаких скользких тем, да, впрочем, не предлагали к рассмотрению вообще никаких вопросов бытия хоть материального, хоть духовного. NN вещала – мы внимали и адекватно реагировали. Адекватно светской беседе.
Визиты прекратились после ничтожного эпизода. Нас с мужем впоследствии надолго хватило поупражняться в сарказме и едком остроумии по адресу нашей приятельницы, похоже, мы даже хватили лишку – вероятно, длительный «откат» был равнозначен по длительности «наезду» и тоже растянулся во времени.
Мы, по обыкновению, неторопливо и с чуть насмешливой любезностью вели какую-то ничего не значащую беседу. От поездок на велосипеде незаметно перешли на злободневную для множества женщин (но не для нас с NN!) проблему лишнего веса. Я вскользь обмолвилась, что дамы, озабоченные снижением веса по особым методикам и с помощью изощренных диет, не вполне отдают себе отчет в том, что «стройная фигура» не всегда является плодом занятий фитнесом, аэробикой и результатом правильного образа жизни, поскольку иногда свидетельствует всего-навсего о нездоровье, плохом, недостаточном питании, короче – о бедности или даже нищете обладательницы изящного сложения. И я привела в пример нашу общую знакомую – исключительно талантливую художницу, но крайне незащищенного в сфере быта человека. Экономические и социальные невзгоды в свое время довели ее до настоящей дистрофии, и, даже немного оправившись и уладив свои финансовые дела до приемлемого уровня, эта женщина осталась необычайно худощавой.
«Ну, друзья мои, – с доброжелательной улыбкой отреагировала на мое упоминание о бедняжке NN, – известная мудрость гласит: художник должен быть немножко голодным…»
Надо сказать, порочная эта идея, получившая распространение особенно в последнее время, – мое больное место. Услышать эту неприличную глупость, да еще в таком контексте, от нашей замечательной NN – меня это, по правде говоря, задело.
Я никогда, сколько мы были знакомы, ни в чем не возражала NN, ни разу за долгие годы не выказала ни малейшего противоречия, что бы она ни говорила. Но здесь я не смогла промолчать и, чтобы, избави боже, не испортить наши светлые отношения, самым добрейшим и игривейшим голосом (точно таким, каким изволила объясняться сама NN) сказала необычайно мягко: «Ах, любезная NN! Отчего-то эта замечательная народная мудрость ретранслируется исключительно сытыми?»
Дальше следует кульминация.
NN сперва как бы замерла внутренне. Лицо ее остановилось в своем мимическом движении. Глаза и губы выразили медленное удивление и выражение стало таким, будто здесь, сидя напротив нее, заговорила человеческим голосом, например, кошка! Наглядно видно было, как в сознании нашей гостьи идет сложная внутренняя работа. Наконец она напряженно улыбнулась, произнесла раздумчивое «да-а-ааа…» и, не скрывая тихого изумления, закончила: «Кто бы мог подумать?.. А мы… а мы умеем, оказывается, ПОКАЗЫВАТЬ ЗУБКИ?..»
Мы с мужем попытались перевести разговор на другую тему, но беседа не складывалась. Вскоре NN любезно распрощалась и удалилась восвояси.
Больше она никогда не приходила к нам в гости. Хотя изредка мы сталкивались на улице, обменивались доброжелательными репликами и каждый шел своей дорогой.
Но однажды случилось так, что я рассказала (и не без сарказма!) эту маленькую историю нашему знакомому – сослуживцу NN. Видя нашу гостью как живую, бедняга так хохотал, что мне стало неловко за свое чрезмерно юмористическое отношение к этой весьма почтенной даме.
Однако после очередного приступа веселья наш приятель вдруг демонстративно посерьезнел. Лицо его приобрело выражение умилительной скорби и он произнес сакраментальную фразу: «Ну, стерва! Ах наша бедная NN! Да ведь она у нас так ранима!..».


Глава 36. «Она у нас так ранима!»

Уважаемые нормальные женщины! Будьте внимательны и осторожны..! – Нет-нет, мы не о переходе в домашних тапочках и маске зайчика через железнодорожные пути во время маневровых передвижений грузового состава с тротилом во время полного лунного затмения в зоне повышенной сейсмической опасности, нет…
Вышеописанные действия опаснее не более, чем чашка кофе в кресле у телевизора, по сравнению с извержением Везувия.
Короче: будьте внимательны и осторожны при встрече на своем жизненном пути с РАНИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ!
Внимательнейшим образом с начала и до конца изучите эту нудную инструкцию по технике безопасности, возможно, кое-что здесь для вас окажется внове.
Итак, внимание.
Если перед вами лицо, которое кто-либо из ваших общих знакомых хотя бы один раз охарактеризовал как ЧЕЛОВЕКА РАНИМОГО (а то и ГЛУБОКО РАНИМОГО!!!) – Ахтунг, ахтунг, ахтунг! – как говорят и пишут в Германии. Или – «Позор, позор!».
Не падайте без чувств от следующего заявления, как бы противоречащего всяческим представлениям о гуманизме и милосердии: скорее всего ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ДОПОДЛИННОЙ СТЕРВОЙ!
Предыдущее, с виду не совсем точное, выражение – не огрех автора и не недосмотр редактора. В нем таится глубинный смысл: мы уверены, что вы на протяжении какого-то времени имели контакт с подлинной стервой (процент ошибок в этом случае – ничтожен, уверяю вас), но вот кто именно из двух подозреваемых представляет опасность – классифицируемый объект или классификатор – мы пока не знаем.
Разумеется, учитывать возможность недоразумения всегда необходимо.
Чтобы избежать проблем, прежде всего, следует хорошенько вспомнить: кем является тот, кто дал подобную характеристику?
В случае ошибки относительно первого рассматриваемого лица, вы уж точно не ошибетесь относительно второго: стерва настолько хитра, что способна на ваших глазах в наглую использовать крайне примитивный прием, который, однако, работает с поразительной безошибочностью. Прием этот в просторечье называется «валить с больной головы на здоровую». То есть: зная или интуитивно чувствуя, какие признаки служат для классической стервы камуфляжем, стерва приписывает наличие этих признаков ни в чем не повинному и ни о чем не подозревающему лицу.
Поэтому, услыхав относительно новой знакомой (или знакомого) эпитет «ранимый человек», постарайтесь побыстрее, по дополнительным приметам, выяснить: КТО ИЗ НИХ ДВОИХ СТЕРВА?


Глава 37. Благими намерениями…

Стерва, в отличие от нормальной женщины, как мы уже выяснили, почти никогда не испытывает серьезных метаний, терзаний и колебаний в том, что касается ее непосредственного виденья окружающей действительности. Попросту говоря, стервозной женщине практически никогда не кажется, что, возможно, ей «что-то кажется».
Нормальная женщина, даже очень уверенная в своем здравомыслии, даже откровенно самоуверенная и категоричная нормальная женщина, хотя бы изредка испытывает сомнения по поводу объективности своего взгляда на ситуацию.
К таким сомнениям ее подталкивает нечто вроде профессионального самолюбия: «Я один из тех редких экземпляров человеческой породы, – думает она, – которые способны объективно, вне эмоций и предрассудков, оценивать все явления в окружающей среде. Поэтому я должна и к самой себе, к своим возможностям, мнениям и суждениям подходить объективно и даже пристрастно. Иначе я могу допустить ошибку и опозорить свое звание ОБЪЕКТИВНОГО И БЕСПРИСТРАСТНОГО СУДЬИ».
Стерва с легкостью имитирует сомнения, колебания, нравственные мучения и заостренность на моральных проблемах. Есть даже особый тип стервозности, присущей, как правило, стервам, вращающимся в кругах, где интеллигентность и озабоченность судьбами человечества котируется как большое достоинство. Но сомнения и раздумья стервы в данном случае больше напоминают размышления игрока за шахматной доской. Она тем или иным способом – интуитивно или аналитически – обсчитывает свою шахматную партию. Точнее – партию «игры без правил», правила которой известны только ей, стерве, поскольку они изобретаются непосредственно в процессе игры.
Это вовсе не говорит о том, что стервозные женщины – не эмоциональны. Эмоции наличествуют в их жизни не в меньшей степени, нежели в жизни нормальной женщины.
Стервы эмоционального типа иной раз почти по-настоящему переживают и испытывают моральные муки почти на самом деле. Имея насущную нужду постоянно имитировать некий тип поведения и мышления, присущий людям высокого духовного уровня, они, чтобы не утратить куража, постоянно взвинчивают себя до такой степени, что способны ввести в заблуждение даже опытного психолога, не то что рядового нормального гражданина. Мало того – стерва такого типа иногда способна самое себя ввести в заблуждение! Что называется, завраться до такой степени, что искренне начинает верить в то, что она буквально призвана сюда, на грешную землю, чтобы подать простым, обыкновенным согражданам пример самоотверженного существования во имя великих целей.
Именно полная органичность переживаний подобного рода и отличает стерву от нормальной аферистки или авантюристки, которая четко знает что к чему от начала и до окончания своего криминального спектакля.
Впрочем, среди аферисток встречаются как стервы, так и нормальные, хотя и безнравственные женщины.
Точно так, среди стерв встречаются как дамы тяготеющие к криминалу, так и особы, которых под страхом смертной казни не затянешь в преступную среду. Законопослушность напрямую никак не связана со стервозностью, так же, как, например, цвет кожи или форма носа.
Всегда вокруг себя и на бытовом, и на более широком социальном уровне можно наблюдать деятельность какой-либо стервы, которая имеет в обществе репутацию носителя неких моральных идеалов.
Вообще – иметь моральные принципы и толковать о них достаточно часто – характерно для стервы, а не для нормальной женщины, которая либо следует морали, либо пренебрегает ею, но не талдычит об этом каждому встречному-поперечному к месту и не к месту.
Выдает стерву в данном случае ее реакция на случайно создавшееся положение, при котором от нее, от стервы, на самом деле требуется какая-то жертва для осуществления ее «великих целей». Как-то вот всегда в этом случае дело поворачивается таким образом, что «акт жертвы» по стечению обстоятельств отменяется или откладывается на неопределенное время, а БЛАГИЕ НАМЕРЕНИЯ зависают в воздухе, продолжая создавать вокруг «праведницы» некую ауру благочестия, вселенского гуманизма и самоотверженности.
Поистине – «Благими намерениями вымощена дорога в ад».


Глава 38. Да я же ПРОСТО…

Уважаемые нормальные женщины!
Внимание, внимание!
Опасная зона!
Услышав от собеседницы или собеседника слово ПРОСТО, утройте вашу бдительность! Есть большая доля вероятности, что в непосредственной близости от вас, скрываясь под прикидом мирного представителя homo sapiens, обосновалась и строит оборонительные укрепления стерва вульгарис!
Поясняю.
Спровоцировать на конфронтацию, на ссору, на тупое маловразумительное выяснение отношений – это со стороны стервы просто цветочки!
Ягодки будут посерьезнее.
Тут вам и волчье лыко, и белена с дурманом, а за ягодками и грибки пойдут – и не мухоморы с поганками! А какой-нибудь иноземный мескалин. Откушать мухомора маринованного вам стерва не предложит: его все с детства в лицо знают, дизайн у него выдающийся. А вот заверить, что чуть-чуть мескалина не вредно, поскольку он «ПРОСТО расширяет сознание», это поступок стервы. Здесь мы о наркотиках в переносном смысле, поскольку наркозависимость и токсикомания – не наша компетенция. Мы о провокациях, которые для своей выгоды и ПРОСТО для удовольствия стерва регулярно затевает относительно нас с вами.
Лезть в душу с неделикатными а то и хамскими или абсурдными вопросами, а доведя до краски в лице или близости к нервному припадку, чуть поджав обиженные губки недоуменно пробормотать: «Да я же ПРОСТО спросила!..»
Когда вам нездоровится, скверно и больно, а вы из всех душевных сил стараетесь не портить окружающим настроения, она, невзирая на ваше телефонное откровение, что так хочется побыть одной, радостно является с пакетом, полным живых карпов в чешуях величиной с четверть доллара каждая и непотрошеных цыплят с вялыми и длинными, как… в общем с вялыми и длинными шеями, предлагая весело и дружно приготовить «ПРОСТО что-нибудь покушать».
А когда через час от созерцания анатомических подробностей и неумолчного треска вашего, как говорили в старину, «страхделегата» приступ морской болезни приобретает характер экологической катастрофы кухонно-сортирного масштаба, она, в ответ на ваше невнятное «до свиданья» скорбно выдавливает из себя: «Да я ПРОСТО хотела, чтобы ты отвлеклась немного… Да. По-моему, тебе все же следует поговорить со своим… ну, сама понимаешь? ПРОСТО поговорить. А?»
Нормальный человек, прикупившись на провокацию, резко ослабляет свою программу. А стерве того и нужно, ослабленной жертвой можно крутить и вертеть как хочешь. Притом, прикупившись на провокацию, нормальный человек фактически попадает в моральные заложники.
Разного рода провокации – одно из любимейших развлечений стервы в часы досуга.
Провокация – разновидность манипуляции, а всякая подлинная стерва обязательно, по определению, является манипулятором.
Здесь надо подчеркнуть, что правило не имеет обратной зависимости. То есть: всякая стерва – манипулятор, но не всякий манипулятор – стерва. И уж тем более, не всякий, кто вообще использует манипуляцию как прием, например, в экстремальных ситуациях, автоматически может быть причислен к разряду стерв.
Взаимные манипуляции могут вообще иметь характер игры, соревнования, где оба участника-соперника прекрасно осведомлены о факте состязания и охотно в нем участвуют. Но чаще бывает наоборот, а точнее – ПРОСТО по-другому.
Например, один из «соревнующихся» знает, что это просто игра, а другого проинформировать на сей счет «забыли»! Ну, вот забыли – и все тут! Что вы поделаете, если у человека склероз, старческий маразм, болезнь Альцгеймера, частичные амнезии (потри памяти) в связи с тем, что его третьего дня пыльным мешком из-за угла стукнули?
Бывает и похлеще: вас щиплют, кусают, «подставляют» на каждом шагу, вы терпите, тоже подставляете – то одну, щеку, то другую.
Вот и щеки кончились – нет у вас больше запасных щек.
Агрессия не прекращается.
Другая бы – и не обязательно стерва, между прочим! – взяла, да и подставила вместо щеки кактус в горшке… Но вы, считая себя порядочным человеком, решаете «поговорить начистоту» (отвратительное выражение из лексикона стерв с педагогическим уклоном). А ваша обидчица слушает вас с демонстративно-сочувственным недоумением. И с каждым собственным произнесенным вслух словом вы ощущаете, как клиническая дебильность, наличие некоторой доли коей вы у себя и раньше подозревали, проявляется на вашей несчастной честной физиономии все явственней и явственней, выдает вас с головой, вот-вот и слюнка соберется в уголке губ и потечет по подбородку…
– Но… – лепечет детским голоском агрессорша, – но… ВЕДЬ МЫ – ПРОСТО ИГРАЕМ?!!... Разве не так?..


Глава 39. Перед Богом вы и она равны!

Если вы заметили, что вашей собеседнице по окончании контакта явно делается легче на душе, её «отпускает», в то время как вам – почти физически плохо, и это повторяется всякий раз, посмотрите на ситуацию со стороны: вы такой же, как ваш «наездник», нормальный член общества! Вы имеете не меньше прав на здоровье, хорошее самочувствие и настроение. Ничуть не меньше! Ах она так «привыкла»? Ей без подпитки не по себе? Но, повторяю, перед Богом, человеческим сообществом, природой – вы и она РАВНЫ!
У каждого, притом, своя судьба, своя карма, «свой крест»!
Ваше плохое самочувствие отражается, в конце концов, на благополучии ваших близких, друзей, на вашей работе для блага ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!
Чем ваша карма, «ваш крест», ваш долг перед ближними – ничтожней, иллюзорней или менее актуален, нежели ЕЁ?
Ничем!
Да, вы – одна из миллиардов, живущих на грешной земле.
НО!
Но и она – такова же. Притом, ОНА считает возможным эксплуатировать ваши лучшие, гуманистические принципы и качества! А эксплуатация человека человеком, ей богу, это – НЕ ЕСТЬ ХОРОШО!
Примечание: только не говорите об этом стерве! Иначе она живо определит вас в эксплуататоры ЕЁ лучших качеств! Не говорите ей правду, не стесняйтесь! Вас никто не обязывает беседовать с микробом, поразившим ваш организм. Или вести душеспасительные беседы с комарами и сколопендрами. Пока они бегают где-то там, в травке, или летают над мутной вонючей водой грязного пруда, вы их не трогаете? Пусть и они не пристают!
Не стесняйтесь, избегайте людей, которые регулярно «сливают» вам в душу свои проблемы, в разрешении которых вы на практике все равно не можете им помочь.
Автор может заверить вас лично, что в случае действительной необходимости оказать реальную помощь человеку, попавшему в психологически сложную ситуацию, вы не измените вашим гуманистическим установкам и на уровне инстинкта поймете, что вот здесь надо поднапрячься и вытащить несчастного из ямы.


Глава 40. Где обедал… вурдалак?

Стерва распространяет слухи о засилье в окружающей среде огромного, просто мегалитического количества стерв по нескольким причинам. Например, чтобы отвести от себя подозрения в наличие стервозности. И это ей на удивление часто удается!
Или, например, чтобы вынудить нормальную женщину там-сям проявить качества, характерные для стервы. Тем самым несчастная жертва, поверившая доморощенной пропагандистке, в одночасье теряет свою репутацию приличного, нормального человека в своем привычном кругу приличных, нормальных людей: полностью доверительных отношений с такой дамой уже никогда не будет среди свидетелей ее стервозного поступка или стервозной реакции.
Или того хуже (и намного чаще): провоцируя нормальную женщину на стервозное поведение, стерва тем самым завлекает ее на свою территорию. А там уж она чувствует себя более чем вольготно! Одно удовольствие вступить в нескончаемую, на редкость приятную игру-схватку, где исход борьбы самоочевиден: подлинная стерва со всеми ее врожденными качествами, присущими стерве, разумеется в любой момент способна покончить с глупышкой, вообразившей, что с двумя своими смешными резцами во рту – признаком принадлежности к обычным грызунам – она способна кого-то по-настоящему укусить!
Стерва – это доморощенный психоаналитик, применяющий порочную практику использования информации о клиенте в корыстных целях.
Нормальная женщина, регулярно общаясь со стервой, иногда, поражаясь действенности и даже некоторому внешнему изяществу и остроумию ее технологий, перенимает подобный стиль общения.
Нормальная женщина впадает на сей счет в заблуждение. Она полагает, что в качестве способа самозащиты такой метод приемлем. «Я всего-навсего бью ИХ их собственным оружием!» – говорит она себе.
В крайней точке примитива эти приемы выражаются всем известной формулой: «А ты сама такая!».
Если уж так случилось, что уйти от единоборства со стервой не представляется возможным, обязательно следуйте основному правилу: никогда нее играть по ее правилам и на ее территории!
Правила игры стервы – это не чрезмерно обширный свод безмерно сложных законов, требующих для заучивания и осмысления мегалитического интеллекта, памяти в сколько-то там мегабайт и скорости в столько-то там мегагерц! Правила игры стервы – это полное отсутствие каких бы то ни было правил. Впрочем, сама стерва пользуется одним единственным, если и не правилом, то принципом: то, чего я хочу – будет мое, а то, что не может стать моим – мне и на фиг не надо!
Территория стервы – это не то, что она успела отнять, завоевать или выманить хитростью в реальном, материальном мире. Её территория – стервозность.
Стервы, по определению, преотменно владеют искусством манипуляции, приемами дипломатии и пиар-технологиями. Даже если в роли стервы у нас выступает недалекая, малообразованная и с виду туповатая особа, она также обладает вышеперечисленными достоинствами.
Стерва – это дипломат со знаком минус. Это дипломат, стремящийся не столько установить и поддерживать добрососедские отношения с государством, являющимся потенциальным агрессором или торговым конкурентом, сколько подавить и запугать правительство и народ страны его пребывания. Но не прямыми угрозами и высокомерным отношением «старшего брата к домашнему животному» – на то он и дипломат!
Стерва сумеет унизить и обесточить конкурентку так деликатно и изящно, что соперница, во-первых, попросту не догадается, что случайно встала поперек дороги «своей лучшей подруге» – «Да мы как сестры!», или: «Она мне как мать!».
Во-вторых, в случае охлаждения взаимоотношений, именно что жертва будет до конца дней винить себя за то, что обидела и задела такого РАНИМОГО человека, и вот теперь – обе должны маяться в разлуке!


Глава 41. Белые одежды

Как вам известно, в стародавние времена дефлорации придавалось очень большое значение. Да и сейчас вдали от культурных центров девственности невесты придается значение.
Дефлорацию физиологически и морально можно осуществить только один раз. Не будем говорить о разного рода отклонениях и хитростях. Либо невеста – девица, либо нет.
В прежние времена отсутствие девственности перед венцом считалось позором. Личная жизнь девушки оказывалась на грани краха, позволившая себе хотя бы один «акт любви» не с законным суженым, даже если беда случилась по стечению обстоятельств – соблазнили, принудили, обманули – практически не имела шанс иметь в дальнейшем нормальную семью и пользоваться уважением в качестве матери семейства.
То же самое можно и теперь сказать о ПОРЯДОЧНОМ ЧЕЛОВЕКЕ.
Здесь мы будем рассуждать о некоем идеальном, не существующем в природе, как бы схематичном порядочном человеке. Но, дорогие читательницы и читатели, Автор со всей уверенностью заявляет, что в обычном, не идеальном смысле порядочные люди на самом деле существуют в природе и доныне! Как это ни парадоксально звучит, но это правда. Присмотритесь повнимательней вокруг и вы их обнаружите. Может быть даже, просто-напросто вынув из сумочки карманное зеркальце?
Нормальный порядочный человек не борется с желанием украсть – хоть кошелек из чужого кармана, хоть фарфорового поросенка с полочки в квартире друзей (на вечную память!), хоть ваши научные разработки, хоть ваши остроумные реплики, высказанные экспромтом один на один. Внутренней борьбы в сознании порядочного человека не возникает постольку, поскольку у него не возникает желания украсть! Ему это не приходит в голову. Ему не с чем бороться.
Нормальный порядочный человек – хоть женщина, хоть мужчина – не испытывает желания передавать гадкие сплетни и злословить. Нормальному порядочному человеку это неприятно, поэтому ему нет нужды налагать печать на свои уста, набирать в рот воды и держать язык за зубами, если он узнает случайно нечто, не предназначенное для чужих ушей, или вообще вымышленное досужими языками.
Нормальному порядочному человеку комфортнее добросовестно выполнять свои обязанности и заниматься проблемами своей семьи или близких друзей, да и то, если друзья не выражают протеста против вмешательства в их частную жизнь.
Нормальный порядочный человек не считает возможным лезть к вам с советами и поучениями, если вы его об этом не просили, а тем более не пытается стать вашим светским духовником и брать на себя смелость отпущения вам ваших прегрешений.
Притом, нормальному порядочному человеку приятен, комфортен статус порядочного человека, он не хочет его терять. Ему отвратительны попытки злоумышленника лишить его этого статуса посредством оговора, ложных обвинений.
Даже будучи ложно обвинен в аморальном поступке, порядочный человек сохраняет чувство собственного достоинства, сознавая себя жертвой оговора – не более. Как бы тяжело ему не было незаслуженное общественное презрение, порядочный человек может рассчитывать, что в скором времени или в далеком будущем справедливость восторжествует, истина откроется, обвинения будут сняты а злопыхатели – наказаны. Ну, не людским, так хоть Божьим судом.
Или карму им придется отрабатывать каким-то изуверским способом.
Совсем другое дело, когда порядочный человек на самом деле, пусть однократно, пусть в минимальном объеме позволил себе нарушить принципы морали, нравственности, юридического закона.
Здесь, окажись проступок достоянием гласности, наш идеальный герой уже ничем не сможет себя утешить!


Глава 42. «…Я вас чаем угощу!..»

Стерва, будучи от природы экономистом-рационалистом, всегда старается решать свои задачи оптимальным способом.
График охоты на стройную шеренгу зайцев висит над ее столом денно и нощно вместо портрета вождя. Уважающая себя стерва никогда не упустит случая одним выстрелом испортить человеку всю оставшуюся жизнь. Иногда – полностью изменить ход судьбы. Представьте себе, какой соблазнительный вариант: пятнадцать минут ничего не значащего, но убедительного трепа и – ИСПОРЧЕННАЯ БИОГРАФИЯ! Стоит потрудиться.
Этот номер, разумеется, проходит исключительно с порядочными людьми. То есть с людьми, у которых в нравственных и моральных установках наблюдается порядок.
Чем больше порядка – тем легче его нарушить, это всем известно.
Чем жестче конструкция, тем легче ее развалить всего лишь найдя и повредив точку сборки. Жесткую конструкцию, даже тяжеловесную, стерве гораздо легче при желании волочить за собой куда хочешь, если уж сумела зацепиться. Зацепиться за аморфное медузообразное сознание жертвы затруднительно, ну её к лешему! – Так думает стерва.
– «Что, поиграть что ли больше нечем? Вон та ИГРУШКА мне больше по душе: колючки и иголки торчат во все стороны. Близко не подойдешь, но есть выход: петельку накинуть, пару раз невзирая на колючки вокруг нежненькой беззащитной тушки обмотать и – готово. Можно развлекаться.
Или вот ЭТО – тоже, по-моему, подойдет. Куча каких-то правил, предрассудков, установок, табу, запретов… то нельзя, это неприлично, там неэтично, здесь – вообще ай-яй-яй!.. Полный бардак, но крючок закинуть есть куда. Ну-ка… Ой, сколько грохоту и шуму! Ой нет, не могу!
Надо что-то попрочнее и покомпактнее поискать… желательно бы и с кнопочками. Люблю кнопочки нажимать.
О! Да вот же ОНО! Такое ладное, аккуратное, конструктивно продуманное, рациональное, с кучей не то что кнопочек, а сенсорных датчиков! Ба, да еще и… пульт для дистанционного управления! Что же это за подарок судьбы, экое чудо Божьей биотехнической мысли? – Да это ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК к нам на файф-о-клок пожаловал: ешьте меня с маслом и джемом!.. – «Приходите в гости, стервы, я вас чаем угощу!..».


Глава 43. Фабрика национальных героев им. Старухи Изергиль

Человек имеет неотъемлемое право выбирать любую форму общения с окружающими, если она не входит в разрез с обычными общепринятыми нормами поведения. Открытость или замкнутость, эмоциональность или сдержанность, социальная активность или пассивность – это нормальные свойства людей.
Призывы к искренности, откровенности, предложения «поговорить по душам», «поделиться сокровенным», «рассказать О НАБОЛЕВШЕМ», – суть приемы, методы и инструменты, которыми пользуются лица, называемые в психологии «манипуляторами».
Нормальную женщину часто подводит не собственно искренность, как ей кажется. А неприятие некоторых верных и честных установок, относительно которых либо неумелый воспитатель в детстве, либо влиятельная, притом изрядно стервозная особа – в зрелом возрасте, убедила нормальную женщину, что иметь подобные установки – не есть хорошо, не достойно похвалы!
Например, что нормальное желание множества женщин просто жить спокойно и счастливо, не орать до хрипоты на тему несправедливости мироустройства или женского неравноправия – признак скудного интеллекта. Что «подло» не ввязываться в непродуктивные выяснения, кто прав и кто не прав неправ из двух стервозных особ, вцепившихся друг другу в… Автор хотел по привычке написать «в глотку». Но двух дам в такой позиции технически трудно себе вообразить, разве что эти дамы – жирафы, однако жирафа не кусается… Разве что это некий раритет от зоологии: пара стервозных жираф.
«Нельзя проходить мимо всяческого безобразия! Это проявление равнодушия! Если все мы будем подстилаться под…» и так далее – схема, с помощью которой стерва запросто заводит порядочного человека.
Притом, в сознание множества нормальных женщин среднего и старшего поколения намертво вбито, что «в жизни всегда есть место подвигу». Фраза, которую приписывают Максиму Горькому, который, «что бы там ни говорили, а защищал бедных, угнетенных и обиженных судьбой». На самом деле это феноменальное изречение, которое гуляло в доперестроечные времена из газеты в газету и из радиопередачи в радиопередачу, принадлежит горьковскому персонажу, да ни кому иному, а старой шлюхе и весьма продажной особе – старухе Изергиль. Ну кем, по вашему, была в свое время осуществлена эта классическая манипуляция именами и красивыми словами?
Стерве только дай – «стягать холопов за чубы», как говорят на Украине. То-то развлекуха!
Для обработки «клиента» стервой в этом случае используются характерные для ее поведения приемы шантажа и провокации (привычный арсенал манипулятора). Притом, грамотная, подготовленная стерва обычно применяет метод, принятый у хороших психологов. Она «работает» в стиле общения, привычном для ее жертвы.
Она не порицает то, что хочет свести в сознании жертвы на нет. Стерва использует политику кнута и пряника, начиная с большого количества пряников, которыми неумеренно одаривает жертву.
Она дозировано и точно, с идеально рассчитанной частотой приема, как гомеопат, потчует жертву – нет, вовсе не комплиментами и похвалами ее достоинств! – это могло бы вызвать у жертвы закономерное подозрение в подхалимаже. Стерва хвалит приоритетные элементы системы ценностей, существенной для жертвы. Например – честность, порядочность, человеколюбие, прямоту характера, принципиальность, терпимость и т.д. При этом делает это ненавязчиво, как бы к случаю, рассказывая какой-либо эпизод из жизни, по-бабьи сплетничая, простецки ахая и охая.
Но «ахами» и «охами», расставленными в определенном порядке, стерва как бы приоткрывает себя – вот такую на самом деле простоватую, но в глубине души очень порядочную и честную бабу.
Она, правда, вынуждена постоянно скрывать свою поистине ангельскую сущность перед посторонними: засмеют! Ведь люди вокруг такие циничные, души их очерствели, загрубели, не то что у тебя, подружка моя! С тобой-то можно вот так, потихоньку от всех пооткровенничать! Уж ты-то не посмеешься – знаю, что и тебе достается от твоих пройдошистых, стервозных приятельниц и сослуживиц.
Нормальная женщина и не заметит, как ее втянули сперва в невинное «перемывание косточек», потом хоровые сетования о несправедливости судьбы, потом в горестное поругивание (с элементами христианского всепрощения) недостатков общих знакомых, а потом в открытую кампанию по обличению порочности всех и вся вокруг. – Ну, как же! Святое дело – обличать порок, бороться с несправедливостью, утверждать светлые идеалы, насаждать разумное, доброе, вечное!
Человек (хоть женщина, хоть мужчина), которого природа создала борцом, для которого целенаправленная борьба за восстановление мирового (или бытового) порядка – призвание, такой человек, такая личность обычно не нуждается в каких-либо побудительных действиях извне. Как и человека, врожденно имеющего способности или дарования к художественному или литературному творчеству не надо заставлять рисовать или писать. Он просто не может обходиться в этой жизни без карандаша и красок, без попыток воссоздать с помощью слов реалии жизни или картины, которые рисует его воображение.
Борцом за справедливость тоже надо родиться. Для большинства же остальных людей, какой бы то ни было вид борьбы не является насущной необходимостью. Они вступают в единоборство лишь в случае нападения на их персону или на близких им лиц. Это норма!
Но, как есть художники-любители, по мере сил радующие своим скромным творчеством близких и друзей, так же существуют борцы за справедливость и порядок малого масштаба – на уровне семьи, своей компании, жилого дома. Они просто не могут иначе жить.
Обычный человек, не склонный к занятиям художествами, попытается изобразить шкаф, который собирается заказать мебельщику, а не-писатель с удовольствием напишет своим близким подробное письмо о красотах курорта, где проводит время отпуска. Не более!
Однако, образ «борца» имеет свою привлекательность, некое обаяние. Не большее, правда, чем образ художника, поэта, красавицы или прекрасной танцорки.
Но у стервы нет нужды и выгоды провоцировать нормальную женщину на попытки ни с того, ни с сего взяться за кисти или пойти в студию бального танца. Что с того пользы?
Совсем другое дело – побудить мирную ткачиху, повариху, а то и «сватью бабу Бабариху» на борьбу за справедливость! А потом с удовольствием наблюдать, как та или другая в истерическом бессилии размахивает половником или прялкой перед носом у Мирового Зла.
То-то представление! Ну тебе никакого боя быков не надо! Куси их, куси! Фас!


Глава 44. Щука в пруду – чтоб карась не дремал!

Стерва испытывает искреннее удовольствие, поставив кого-либо в неловкое положение. Во всяком случае, стерве кажется, что она обескуражила своего противника. Противник вовсе и не подозревает, что находится в данный момент на поле битвы, но стерву это нисколько не смущает.
Попытки доброжелательного собеседника убедить ее, что поблизости не гремят пушки и не идет ратный бой не на жизнь а на смерть, оканчиваются поражением наивного пацифиста.
Его заверения, что здесь, за чашкой чая или рюмкой водки вся честная компания собралась вовсе не для того, чтобы испортить друг другу настроение, оставляют стерву безучастной. Она просто не способна отказаться от кайфа, как наркоман не способен отказаться от дозы. Как кошка не способна отказаться от ловли мышки, даже если жирна как йоркширский хряк и сыта как малазийский питон, проглотивший полярного зайца.
Убедить стерву в том, что пристрастие систематически ломать кайф окружающим портит ее репутацию и имидж – безуспешная затея. Поскольку стерва знает совершенно точно: «доброжелательный советчик» на самом деле – лицемер и обманщик. В прошлый раз она так крепко уела его, что он откровенным образом испугался. И именно от страха, что его снова выведут на чистую воду, притворяется добреньким. Притворяется (да как неумело!), что беспокоится о ее, стервы, добром имени и репутации! «Так я ему и поверила! – думает стерва, – Нет, ты меня не проведешь! Но и услышать от меня жалкие недоуменные сетования, как, мол, можно-с, вот так, в открытую притворяться, тебе тоже не доведется! Не на такую напал. Хочешь поиграть – давай поиграем. Я не прочь. А уж кто кого – там посмотрим».
Стерве нравится вогнать собеседника в краску. Ей приятно, что ему стыдно! – «Нападаешь первым, так пусть тебе будет стыдно! Ишь! Обижать маленьких!».
Мысль о том, что приятелю или приятельнице действительно стыдно, но не за себя, а за ее, стервы, нелепое поведение, стерве в голову не приходит. Даже если ей сказать об этом прямо, она все равно не поверит. – «Смутился, пытается скрыть истинную причину смущения, вот и придумал такую жалкую отговорку».
Если вы думаете, что стерве совершенно чужда искренность переживаний, то вы заблуждаетесь. Очень часто стерва на полном серьезе считает, что занимает оборонительную позицию. Она ПРОСТО защищается! Защищает свой комфорт, свое место в жизни, свое материальное благополучие, своё ВСЁ!
Даже у исключительно сметливой и умственно развитой стервы не хватает ни ума, ни воображения, чтобы осознать: люди на самом деле разные! И что прочим вовсе не обязательно хочется ВСЁ! Поскольку всё – это несколько многовато.
Но слово многовато для стервы – пустой звук, отговорка, которую использует для своего оправдания ПРОСТО слабый, жалкий, ничтожный червь, который вообразил себя ЧЕЛОВЕКОМ.
Безуспешная затея – пытаться объяснить ей положение вещей через метафору. Например, сказать: «Собака любит кость, лошадь – сено. Если лошадь из любопытства потянется к кости, собака зарычит. Неужели и ты не понимаешь, что мне вовсе не нужно то, чего хочется тебе?»
Она ничего не поймет, но с удовольствием расскажет вашим общим знакомым, что вы обозвали ее… ну, в общем, она немного стесняется… короче – СОБАКОЙ.
А с другой стороны – что с ней поделаешь, со стервой этой?
Ну, давайте посоветуем кошке не ловить мышку, поскольку кормушка ее ломится от «китекэта»!
А собаке дружески порекомендуем оставить малопродуктивные упражнения по апортировке грязной палки, поскольку палок не едят ни сами собаки, ни их заботливые хозяева!
А также с меланхолическим скепсисом в голосе примемся увещевать птичку в клетке, что, мол, петь в ее положении – занятие крайне нерентабельное: всё равно, как ни заливайся – не выпустят. Сиди уж себе.
Примерно в той же степени непродуктивное занятие – просвещать стерву на предмет наличия в мировом сообществе таких понятий, как совесть, порядочность, нравственность, а также – честь и достоинство, альтруизм и гуманизм.
Если уж значительная часть вовсе не стервозной, а просто замороченной публики, глупо и растерянно хихикает при упоминании подобных архаизмов и раритетов, то что уж спрашивать со стервы, которой положил сам Бог (а может, его извечный оппонент?) покусывать да пощипывать нормальных, умственно и душевно здоровых граждан за плохо прикрытые места?
«На то и щука в пруду – чтоб карась не дремал!» – гласит пословица.