Перец

Перец.
Солнечные майские праздники. Нескончаемая пора субботников (во дворе, на работе, на даче), полевая страда (вспахать гектар целины лопатой у тёщи, у бабушки и на своей даче), ну и сокрушающий удар по печени, связанный с неоднократным «открыванием» шашлычного сезона, сопровождающимся всасыванием десятка литров водяры под мясо.
Речь, собственно, пойдёт об участке земли в четыре сотки, огороженном колючей проволокой времён Ильича, который я гордо именую - Любимая дача. Есть у меня на даче парник, в который, по зову великих предков, на не подсознательном уровне, именно в майские праздники, высаживаю рассаду перца. Проращиванием, пикированием, прищипыванием и прочим интимом с рассадой,
 занимается мама; ну а моей великой миссией, является транспортировка этой зелени и высадка в грунт.
Вобщем, дотараканив кучу ящиков с «зелёным добром» до их последнего приюта, начал я процесс вживления их в недра земли тепличной, бережно сдобренной осенью фекалиями коровьими – «навозом» в народе. Внедрив кустиков тридцать, начал осознавать, что парник - не Москва, он не резиновый, и остальные 60 саженцев нужно куда-то пристроить. Первая мысль, обменять их на какие нить ништяки у соседки, прожила не долго. Её задавил страх того, что соседка вдова в самом соку, но старше меня лет на тридцать, посему рисковать не стал - она может интимом насильно одарить (здоровая как Тайсон).
Укрыв ящики плёнкой, побрёл домой, советоваться с благоверной супругой.
Войдя в хату, с ходу расписал сложившуюся ситуёвину жене, которая мельком внимала мою речь, стоя ко мне задом, к плите газовой передом, держа в левой руке ребёнка, в правой половник, а правой ногой протирала линолеум тряпкой. Кот, гадина, молоко пролил из своей миски. Перебив меня на последних нотах, она изрекла: «Тут жешь у нас за соседним двором мини рынок, постой там рядом со старушками, всю рассаду дачники раскупят».
 Возможно она и пошутила, но шутка удалась, ибо воплотил я эту идею в реальность.
Дачники – народ ранний, посему решил лечь пораньше, ну и встать соответственно, с первыми жаворонками.
Картина маслом:
 Девятое мая, семь утра, совершенно пустой мини-рынок, за прилавком сидит брутальный мужичок в балахоне, с бородой как у Карла Маркса, в наушниках "чебурашках" Филипс и покачивая в такт музлу, угрюмым полусонным хлебалом, слушает драмэнбэйс. Перед ним, на прилавке: ящик с рассадой перца и термос с кофе.   
Первые покупатели особо не обращали внимание на явного, по их выражениям лиц, растамана, но тут пара бабулек всё же подошли и спросили: "почОм бензин в Австралии". Я, как человек прошедший "черкизон" и прочие радости перестройки, торговавший с лотка практически всем, от шнурков до видеомагнитофонов, просёк по их тону - бабки тупо "туристки рыночные", а рассада им моя - в хер не впёрлась.   
  На вопросы их ухмылистые, типа: "Как по листочкам определить морозоустойчивые сорта рассады?", я им ответил террадой про теорию гидропонического способа подкорма корневой системы гиппертерминартных сортов перца и о стадиях селлекционных рядов гибридных детерминантных семян.
Эту биотерминологическую ересь я вобрал в мозг и выдал пламенной речью, насытившись инфой из Яндеха в планшете,  буквально за пару минут до появления пожилых пассий. Барышни, с раскрытыми ртами дослушали мою лекцию и непрощаясь побрели дальше, лишь кивнув синхронно и виновато улыбнувшись. Настроение чуток поднялось, но тут же, чуток упало, когда я прикинул, что в термосе с кофием, неплохо сыграли бы свою сладкую нотку ровно 100 грамм коньячка.
...Эх, да и ладно, с людьми же работаю, как ни как - менеджер по розничной торговле зелёно-посадочным материалом всея Руси. Барыга короче.
Ближе к восьми утра появились первые конкуренты.
 Бабулька с ведром картошки и букетом тюльпанов, резво нырнула под прилавок и за пару секунд разложила весь свой товар на столе по всем правилам мерчендайзинга. Даже не поздоровалась.
Дедок один встал в паре метрах от меня. Разложил какие-то травы на постере с Аллой Пугачёвой и начал писать цены на пакетиках фломастером. В кой-то момент "перо" его писать перестало, и он достал из кармана "Тройной" одеколон. Двумя зубами (больше у него вроде и не было), снял верхнюю крышку «советского маркера», капнул чуток в чрево пера, закрыл крышку и начал трясти. Спустя пару секунд замешкался с крышкой одеколона - потерялась кудато окоянная - посмотрел на просвет бутылочку, почесал затылок фломастером и...
... высосал из флакона остатки одеколона.
 Блин, а ведь по сути, хер ему чО предъявишь - перегар недоказуем. Лишь стойкий и ярко выраженный запах советской эпохи из «рупора».
Пока дед занюхивал свою фронтовую дозу пучком мяты, на противоположных рядах уже во всю раскладывались мои прямые конкуренты - бабульки с рассадой.
...хотя, какой я им конкурент. У них: томаты, баклажаны, капуста, герань, клубника, саженцы сортовой малины...
...но ауру этих ведьм я всёж ощущал. По глазам их читал, что сидят и ***ню про меня думают. Одна кулёма, возраста пробабушки Хрущёва, всёж не удержалась, подошла: "Почём перчик внучек?"
Я ей: "Червонец за куст".
Она мне: "Дёшего отдаёшь, на рынке центральном, 25 руппий стоят.
…хотя, хилая у тебя рассада, её и за пять рублей не возьмут".
 Шоза бизнес манёвр она мочканула, я так и не понял, но осадок на душе остался - ибо нехуй мужику говорить, что рассада у него хилая. Отомщу этой кочерге, но позже.
Хлебнул кофейку, закурил цигарку и тут как джин из табакерки какой-то бомж нарисовался пред лотком моим.   
Дай, говорит, сигарету, мил человек, я тебе жизнь скрашу общением. Сигаретой я его угостил, но тонко намекнул, что красок мне и в общении с покупателями хватает. Бомж кивнул и отошёл.
Потенциальных покупателей становилось всё больше, но на рассаду внимания ни кто не обращал, многих больше интересовал семенной картофель и саженцы деревьев. Стало скушно, и я уткнулся в инет.   
 Незаметно пролетели ещё пол часа, солнце начало греть затылок уже совсем не подетски, и с мыслью: "лучше пойду на дачу морковь садить", я потянулся в карман за очередной сигаретой...
...тут ёпте - опять бомж нарисовался! На автомате я произнёс: "на двоих покурим, я не табачный барон". Бомж согласился, но с серьёзным выражением лица, начал мне вещать как он боксом в былые времена занимался и каждая собака в этом дворе его не просто знает, но ещё и уважает как Путина.
Дабы дальше не слушать этот бред, я дал ему целую сигарету и мягко послал в дальнее, пешее эротическое путешествие (в ****у короче).
Спустя ещё пол часа, от скуки я уже начал рисовать портрет Анжелы Дэвис кончиком гвоздя на столе, и тут - о чудо !!!
Подошли к лотку два полусонных парня лет 20-ти и попросили четыре куста перца. На радостях я им даже скидку решил сообразить, но они сказали, мол, похер на деньги, главное шоб мамка не ворчала, на даче ждёт, не хватило ей на одну грядку несколько кустиков перца.
Достаёт один и протягивает пятихатку, а у меня сдачи нет. У второго сотыга, и ему я сдачу наскрёб чириками бумажными, но с трудом. Ушли покупатели.
 Шож вы думаете, бомжара появился через 30 секунд. Спрашивает, почём же я рассаду продаю так, что мелочь даже не звенит, одни бумажки шелестят (явно его Кочерга направила, увидевшая сделку мельком, с другого конца торгового ряда).   
 Ну чО мне скрывать, сказанул я ему правду матушку, раскрыл все карты.
Человек он всёж во дворе глубоко уважаемый. Подозвал БОМЖару поближе и полушёпотом рассказал, что в Голландии, подпольные селекционеры вывели особый сорт конопли, схожий по виду с рассадой перца, а по содержанию наркотропных веществ, трижды превосходящий обычный конопляный куст с долины Чуйской. Пацанчики, что купили у меня пару кустов за полторы тысячи рублей, они в теме. Связались со мной только что через интернет с планшета.
Бомж кивнул, сказал, что в данной теме шарит, так как служил в Авгане, поклялся ни кому не раскрывать мою тайну и ретировался. Больше я его не видел.   
 ...но с этого момента, жизнь моя приобрела новые краски, причем совершенно неожиданно, об этом ниже.
 Спустя 20 минут, я уже заскучал по назойливому бомжу. За спиной раздался скребущий душу, характерный визг тормозов мусорского УАЗика, которому я совершенно не придал ни какого значения.
...а зря.   
 Из остановившегося в тридцати метрах от моего торгового ряда бобика, резво десантировались три тела в погонах и уверенным шагом двинулись в мою сторону.   
 Первым подошёл к прилавку дядя потолще. За ним стояли два худых - как глисты. Глянул я толстому на погоны и прихерел - целый МАЙОР!!!
К чему бы мне такая честь? Толстый представился и попросил документы. На мой резонный ответ, что доков нет, но могу домой сбегать, майор ехидно прищурился и изрёк: "Нет гражданин, поедем в отделение, для установления личности ". В голове моей промелькнул случай, как полгода назад я со стройки килограмм саморезов и строительную каску, в счёт невыплаченной зарплаты с****ил, но думаю нет - хер докажут.
 Попросив соседа деда-Одеколона присмотреть за рассадой, почувствовал как на плечо мне легла тяжёлая лапа майора. При этом он сурово улыбнулся и приказал своим дрыщам: "Приведите двух понятых, рассада - вещдок, она в оделение с нами поедет". Тут у меня в репе всё смешалось, и я ушёл в транс.
 В этот момент у одного из ментов зашипела рация и из неё голос передал, шоб все на месте оставались, мол бригада уже подъехала.
...и правда - прямо перед бобиком остановилась ГАЗель с надписью по борту - "Госнаркоконтроль".
Тут до меня наконец дошло - вот бомжара, вот екибастос грёбаный, повёлся на Голландских селикционеров - хер голландский.   
  С газели вишли три человека - два бугая в штатском и дама с собачкой, но в камуфляже. Дама - стройная двухметровая каланча - поразила меня своей физианомией. Какая-то помесь терминатра и Джигурды. Лица бугаёв на её фоне, смотрелись как лики ангелов. На поводке гордо топал рядом с ней толстенький спаниель.
 Дальше всё произошло в считаные минуты, которые запомнились мне на долго.
 Майор поставил корзину с рассадой на пол, возле меня, а джигурда жестом указала спаниелю в нашу сторону. Пёс обошёл ящик с зеленью, даже не обратив на него внимания, что-то понюхал под витриной, уткнулся носом в мой кросовок, фыркнул и вернулся к каланче. Каюсь, носки я с утра не менял, потому видать пес и фыркнул. Каланча махнула рукой, матернулась и побрела к ГАЗели. Майор как-то виновато пожал плечами, и пожав руки попрощался с бугаями. Два дрыща за спиной майора переглянулись, и еле сдерживая смех, побрели в сторону УАЗика. Майор оторвал листок с моей рассады, понюхал, пожевал, выплюнул и уже уходя, изрёк загробным голосом: "Удачной торговли, наркодиллер колумбийский." Я ещё минуту стоял как вкопанный, пытаясь переварить произошедшее.   
  Присел, оглянулся по сторонам и настроение начало подниматься. Все торгашки, гудевшие до инцидента как стадо бешенных обезьян, скромненько так - перешёптывались меж собой, изредка поглядывая в мою сторону.
Первой не выдержала кочерга, и воровато оглядываясь, поковыляла в мою сторону. Услышал я от неё ожидаемый вопрос: "Шо ищут менты, сынок, неушто наркотики подкинуть хотели? "
Ну, не подьебёшь - день на смарку. Натура у меня такая. Вот я и ляпнул ей: 
"Перенц они острый искали. На днях закон вышел, который приравнивает рассаду острого перца к наркотикам. Сам вчера только в новостях по первому каналу услышал, поэтому продаю только сладкий."
 Кочерга даже не удосужившись поинтересоваться, почему шмон был только на моей точке, резво, как сайгак ужаленный, побежала к своему лотку, прятать острые сорта рассады. Короче сработало.
С улыбкой слона, наблюдая как мечется у прилавка эта кудесница, я взял ящик и побрёл на дачу. С меня на сегодня хватит.
История вродь должна была закончиться на этой весёлой ноте, но не совсем закончилась.   
  Буквально через пару дней, сижу на даче, примус починяю, мимо калитки соседка идёт. В руках авоська. В авоське три куста рассады.
Я ей: "Привет, как дела?"
Она угрюмо посмотрела на меня и спрашивает:
 "Знаешь мини рынок на Чернышевского?"
Я ей - знаю мол. Она закипая: "Охренели там старушки долбаные. Кот у меня дома три куста перца съел, ну я решила с рук купить. Рынок по пути, зашла, спрашиваю острый перец - у одной нет, у второй закончился, третья вообще такие вещи не выращивает, и в самом конце ряда, одна бабка старая, на кочергу похожая, меня к себе жестом подзывает. "
На этом моменте я уже не мог сдержать себя, чуть не заржал, но глубоко вздохнув продолжил слушать:
"Так вот, карга эта старая, из под прилавка достаёт три кустика острого и говорит - вещчь нынче деффицитная, дорогая, но тебе доченька, отдам по сто рублей за куст, дешевле не найдёшь.   
  Плюнула я на этот рынок и поехала на центральный. Там по 10 рублей купила"...
* 
  Далее я уже не в силах был сдержаться - заржал как конь. Сосётка покрутила пальцем у виска, сказала что я «укурился походу», и побрела дальше.
Да, я точно укурился, листьями рассады острого перца.