На правах фольклора - анекдоты - сборка 7

Осень… Птицы улетают в тёплые края…
Не грустим, сосайтники!
Читаем новую подборку анекдотов, лидеров смехобаллов в сети.
Прошу большого пардону, мне чего-то кажется, что нынче везде анекдоты поскучнели  и преимущественно на околополитическую тематику.
Да… Какая жизнь – такие и шутки!


1
Выпустили марку с портретом Путина, но никто не смог её наклеить:
14% не на ту сторону плевали, а 86% не с той стороны лизали.

2
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает, как с умных.

3
Странности журналистики:
напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб,
про русских — честный и смелый либеральный журналист.

4
В УК РФ внесены новые статьи:
1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.
2. Вообще ни за что — 10 лет.

5
-Ты знаешь, что в России поставили памятник Джорджу Оруэллу?
-Где!?
-Везде.
 
6
-Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
-Пошли их нах, Алексис.
-Просто так — взять и послать?
-Ну... можешь провести референдум.

7
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

8
-Что нас отделяет от мирового господства?
-Русские, господин президент.
-Ноги бы им повыдергивал!
-Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдали?

9
-Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят?
-Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

10
«Действия Путина в Сирии показывают слабость России», - сказал Обама и заплакал.

11
Россия - страна гениев и парадоксов!
О гениях: наш министр обороны всего за неделю смог ощутимо укрепить курс национальной валюты.
О парадоксах: ни премьер, ни министр финансов, ни председатель Центробанка не смогли этого сделать и за год.

12
Бизнес-идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.

13
Объявление.
Категорически запрещается находиться в зоне подъезда машин к месту погрузки\выгрузки!
Сотрудники, нарушившие данное распоряжение, будут раздавлены, а выжившие – уволены!
Администрация

14
-Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
-Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

15
Курение предупреждает: Минздрав — ябеда!

16
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

17
«Если вы не боитесь темноты, значит у вас плохо с воображением» -
признание человека, которому удалось приручить монстра-живущего-под-кроватью.

18
Девиз доброго человека:
«Никогда ничего не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!»

19
Из жизни замечательных людей, или правда о мужских доминантах:
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

20
С годами мы не столь проворны —
радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны,
но ограничен выбор поз.

21
Предупреждение астролога:
по гороскопу я сегодня сволочь.

22
Когда мужчина с женщиной друзья
всё очень просто, но безумно сложно,
ведь многое практически нельзя!
Хотя... теоретически возможно.

23
-У тебя был кто-нибудь до меня?
-Сегодня?

24
-Ну!? Я жду неприличных предложений!
-…давай заправим оливье кетчупом?
-Это уже перебор.

25
Все-таки велик и могуч русский язык!
Причем, если на великом можно написать многотомный роман,
то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с легкостью передать его содержание.

26
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали,
и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

27
-Мама, я повешусь!
-Я тебя накажу!
-Как? В угол перевесишь?

28
-А меня из дому выгнали…
-За что?
-За плохую посещаемость.

29
По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось???"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

30
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит, что животное куда-то идет.
Не усложняйте жизнь ни себе, ни ей!

31 
Назвался груздем — держись легенды.

32
Ничто так не убеждает в существовании души,
как ощущение того, что в нее нагадили.

33
Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости.
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

34
-Еще раз, с@ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ssать кровью. Хорошо понятно, гнида?
-Петр Алексеевич, что Вы говорите!? Вы же профессор!?
-Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл@ — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь г@вноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу!
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
-Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете, что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

35
Устойчивая психика - это когда жизнь, пиная вас, ломает себе ногу.




Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.