На правах фольклора - анекдоты - сборка 13

1
Это, увы, не анекдот - житейские наблюдения из серии «всё, что следует знать о российском футболе»:
Время действия - после провала ЧЕ-2016.
Футболисты сборной Кокорин и Мамаев пропили за ночь €250 000 в Монте-Карло под гимн России.  Наделали фоток и выложили в Facebook.

2
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам.
Так нет, блин, полезли играть в футбол!

3
Сегодня состоится матч 1/4 финала сборных Франции и Исландии.
Я ни на что не намекаю, но за сборную Исландии играет: дантист, режиссер, гандболист, юрист, пилот, работник порта, уборщик, рыбак, комментатор.
Давайте поддержим этих ребят.

4
Стук в ворота рая, открывает апостол Пётр. За воротами стоит футболист в трёхцветной форме.
- Ты кто?
- Я футболист сборной Россиии
- Фигассе… а как ты в ворота попал?

5
Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы.
Но у игроков нашей сборной по футболу как–то по–особенному.

6
Многие не умеют играть в футбол.
И только футболисты сборной России не умеют это за деньги.

7
В параллельной вселенной:
на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета,
а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

7б
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи.
Теперь на вопрос жены: “Я или футбол? ”, - мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты".

8
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

9
Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею.
Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

10
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства
как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

11
Из переписки:
— Я в химии не селен.
— Ты и в русском не олюминий.

12
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка".
Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца" и бросают.
А дальше написано - "Конец сказки".

13
Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит Ваших слез!»
Мартини шептало: «Ты дура... И мужик твой — козел!!!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»

14
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом,
устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

15
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал.
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.

16
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

17
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

18
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздать на работу.

19
У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

20
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

21
Отношения на расстоянии - это как каждому взять по концу резинки, разъехаться и ждать кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

22
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

23
Что общего у артиллеристов и саперов?
И те, и другие всегда набирают номер правильно,
потому что сапер боится услышать фразу "Вы ошиблись",
а артиллерист — "Вы не туда попали".

24
-Дорогой, ты где?
-Жду автобус.
-Поторопись!
-Хорошо. Буду ждать чуток быстрей.

25
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров.
И, как оказалось позже, не прогадала ...

26
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.

27
Когда я получу зарплату,
то сразу стану шиковать:
куплю батон, куплю картошку,
возможно, выпью молока.

28
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому, что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела.





Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.