Мысли шизофреника. 2

"Счастье когда-нибудь заканчивается"-я поднималась из метро в торговый центр и эта фраза постоянно крутилась у меня в голове. Только когда я решила о ней написать, боль утихла.
Сколько же оно длится? Счастье.. Год, два?-Если бы.. Порой ты счастлив всего лишь на мгновение. Это небольшая доза дофамина, наркотик, которого хочешь всё больше и больше. Так называемый "гармон радости".
По-настоящему счастливых людей нет. Каждый в свою меру печален.
Я не знаю, что со мной происходит. Кажется, что всю радость выкачали, и осталась одна пустота, за которой нет ничего.
Я разучилась радоваться, смеяться, жить. Даже мурашки пробежали по коже. Страшно.
У каждого же есть мечты с детства, и у каждого что-то не сбылось, потому что хотели нереального, а затем в 40-50 лет снова начинали об этом мечтать. А что,если есть такой человек, который хотел чего-то реального, и осуществил уже все свои планы, не оставив себе ни единого шанса на жизнь? А что, если этот человек я?
Такие люди могут сидеть в офисе, в самом укромном месте,на лавочке заброшенного парка,в маленьком забытом магазине на другом конце города. Оглянитесь. Я бы очень хотела познакомиться с ним. Будь он девушка, или парень, это не важно. Ему так же нужна помощь, как и мне.
Вчера утром у меня валилось из рук всё: посуда, приготовленный ланч, корм для кота, одежда на вечер. Я разревелась из-за последнего куска лаваша, который выпал у меня из рук. Вроде бы ничего не случилось, а жить не хочется, потому что не получается. Муж встряхнул меня и сходил в магазин, докупив продукты, которые я испортила, и приготовил обед. Я в тот момент получила свою порцию дофамина, но это лишь мгновение. Как в жизни и в себе разобраться-не знаю. И поговорить не с кем. Никто же не поймёт. Это в книгах всё легко и красиво: кто-то хочет умереть, сразу появляется человек, который вытаскивает его из ямы, и все счастливы, конец, hаppy end.
Может, я и есть-та спасательная лодка для других? Я ведь всегда старалась отдать последнее, и кажется, что отдала себя всем без остатка.
Я сидела на работе, и очень хотела завтрашний день. Я всегда хочу жить потом, и не хочу делать этого сейчас. Самое смешное, что полюбила утро просто из-за овсяной каши, которую так ненавидела в детстве. Только этого я жду каждый вечер.
Конечно, это не всё, но связующее звено в моей замкнутой цепи.
Скажете, что всё это глупо? Да, безусловно. Я и сама так считаю, вот только жить я никак не научусь.