Верификаторы

...это такие типы из НАТО, которые шляются по нашим воинским частям и проверяют – не утаили ли мы чего сверх положенного нам международными договорами? Не храним ли какую-нибудь сверхсекретную зброю?

Одно время, и к нам в в/ч зачастили подобные типы. Каждый год стали наведываться, прямо как к себе домой. И всё разные – то итальянцы, то немцы, то люксембуржцы, то ещё какая-нибудь заграничная паскуда.

Кстати, с итальянцами вышла интересная история, вернее в связи с ними. Сидим мы с Серёгой, замполитом дружественного батальона перед штабом полка в курилке. Сидим, значит, и ждём, когда этих макаронников привезут. Уж очень хотелось нам на них посмотреть, какие они, итальянские военные, мы ж их в глаза никогда не видели. И вот в предвкушении предстоящего зрелища Серёга мне и говорит:

- Давай, посмотрим на них свежим критическим взглядом, зафиксируем своё первое впечатление, и поделимся друг с другом впечатлениямии.

На том и порешили.

И вот, подъезжает машина к штабу, вываливают из неё два итальянца, и в штаб – шасть.

Я Серёге:

- Не стрижены, заросли.

Он мне:

- Без головных уборов, не по форме одеты – зима, замёрзнут.

А резюме наше обоюдное было таким. Крепко вбила в нас советская военная система (и последующая, её сменившая) внешнюю армейскую показушность, до автоматизма...

А с немцем, другой прикол вышел. Он в нашу часть попал, в составе НАТОвской «интербригады», уже поездив по другим в/ч. Естественно, что в других в/ч, верификаторов встречали «как родных» и старались накачать водкой по самое не хочу. Это не от того, что хотели от них что-то скрыть. Просто так у нас принято – напаивать любые комиссии и проверки и чем они выше рангом, тем больше напаивать. Ну а в этот раз, сам Бог велел, выше НАТО уже не прыгнешь, тут надо было так расстараться, аж не знаю как.

Вот и расстарались. Накрыли для них в «греческом зале» солдатской столовой «поляну», расставили побольше водки, закусона... Даже икорки паюсной по такому случаю расстарались прикупить на рынке. Ну, как водится, затащили «дорогих» гостей в столовую. Они для понта вначале поотнекивались, мол, нам не положено, нельзя, мы тут на службе и всё такое. Но это было не долго. Наш зампотех их бред через переводчика слушает, а сам знай себе – разливает по стопарикам. И тут вперёд выступает немец, тычет своим корявым пальцем в рюмашку и на ломаном русском так это говорит:

- О, я знать. Это есть пъять капель по руський традиций.
А наш зампотех, так это перед носом у него своим корявым пальцем помахал, икнул вчерашним перегаром, и в ответ:

- Не-е-ет, это ещё не пять капель, это ещё одна, понимаешь, одна капля! А все остальные потом будут!

Да-а-а, накачали этих верификаторов тогда капитально, ка-а-ак раз до пяти капель...

Для вусмерть упившихся контролёров решили сделать экскурсию по городу на… бреющем вертолёте. Его специально, чуть ли не через генштаб, выпросили в соседней в/ч. Вертушка прилетела вовремя, ка-а-ак раз к пятой капле и шлёпнулась на стадионе, рядом со столовой. Дорогую делегацию под ручки вывели и стали запихивать в вертолёт. Последним шёл немец. По ступенькам трапа он подняться уже не смог – поскользнулся и упал на все свои четыре лапки. Мы уж думали, что он как собачка будет в вертолёт запрыгивать, но не угадали. Поднялся он, отряхнулся, так это в сердцах махнул рукой, мол, не судьба, значит, повернулся и пошёл обратно в столовку к водочке с паюсной икоркой.

А вот и вывод – правильно русская пословица говорит, что на халяву и уксус сладкий, даже для немца.