Моя жизнь

Просто захотелось выговориться. Именно здесь и именно сейчас. Те, кому интересно - читайте. Следовательно, если не имеете ни малейшего интереса - пройдите мимо. Мне не нужна жалость, мне нужно понимание.

Прожив 16 лет, я не могу сказать, что мне нравится жить. Но и умирать я не хочу пока что. Да, у меня появилась мечта. Раньше она была нереальна, но и сейчас я сомневаюсь в ее реальности. Я хочу на море.

С каждым днем моя жизнь становится короче, дни тянутся дольше, жизнь становится скучнее, а забот все больше и больше. Да, знаю, что я еще не доросла и у меня нет настоящих проблем. Мне не нужно искать работу, оплачивать очередной кредит и искать деньги на ипотеку. А скажите, вы хотите так жить? Хотя, никогда не будет так, как хочешь ты.

Через меня прошло много людей. Кого-то из них я называла друзьями; кому-то я говорила, что не брошу никогда, но выходило так, что с этими людьми расходились дороги, общение обрывалось или стало сухим, на уровне "Привет, как дела?"; кто-то был для меня любимым и слышал слова "Я люблю тебя" (простите, но я любила лишь двух человек. Одного до сих пор люблю всем своим прогнившим насквозь сердцем). И я могу с уверенностью сказать, что у меня за всю мою жизнь не было действительно настоящего друга. Ни одного. Возможно, в этом была и моя вина, потому что я лицемерка, чересчур гордая, эгоистка, многое о себе думаю и никогда никого не ценила. Я не думаю, что смогу когда-нибудь измениться. Но я действительно хочу иметь кого-то, кто никогда не скажет обо мне ничего плохого; кому я смогу выговориться и не бояться за последствия; кого я буду любить всем сердцем и получать то же самое; кто приедет в любое время дня и ночи; кто всегда сможет помочь в трудную минуту и кто будет смотреть со мной всю ночь фильмы, развалившись на диване и обложившись всякими вредными вкусностями. Я хочу иметь настоящего друга. Наивное детское желание.

Я не знаю, сколько боли принесла я. Не знаю, сколько пришлось перетерпеть ее мне. Но, думаю, слезы всегда говорят о многом. Не знаю, насколько правдиво то, что руки помнят все. Мне кажется, намного больше о людях действительно могут сказать их глаза. Они не только зеркала души, но и книга жизни их хозяина (не знаю, почему я всегда сравниваю человеческую жизнь с книгой, да и людей в общем). Правда, в самые счастливые мгновения нашей жизни, наши глаза зачастую закрыты. Но тогда мы должны не видеть, а чувствовать. Так вот, наши глаза видели столько горя, из них проливалось столько слез, они видели улыбки близких, самые прекрасные закаты и рассветы, которые не передаст ни одна техника... Если хочешь узнать человека - посмотри в его глаза. Если хочешь найти свою родственную душу - закрывай и ищи сердцем.

Знаешь, моей детской мечтой было самое неисполнимое на свете желание (я уже говорила об этом). Я хотела вернуть своих близких умерших людей. Тех, кого я люблю и по сей день, а вспоминая - не могу сдержать слез. Сестренка, мне жаль, что так вышло с твоими родителями. Миш, мне жаль, что так вышло с тобой. Крестный, бабушка, я очень скучаю по вам. Мне так не хватает вас. Хоть я почти и не помню своего крестного, но мне кажется, что он всегда рядом, а в трудную минуту он вытирает мои слезы. Мысль о том, что я вас больше никогда не увижу, настолько губительна, что мне хочется побыстрее сдохнуть, чтобы можно было побывать в ваших объятиях. Но, как бы смешно это не звучало, я не верю в жизнь после смерти. Я не верю, что у человека есть душа, которая потом остается после него. И я не верю, что еще хоть раз смогу вас увидеть. Я понимаю, что люди должны умирать, но почему нельзя сделать так, чтобы они умирали чуть позже. Почему мы не знаем, когда мы видим человека в последний раз? Если бы мы знали это, мы бы так много успели сделать.

/кажется, я скоро затоплю всю свою страну слезами/

Мне так хочется отдать вам свою жизнь, чтобы вы еще смогли пожить, побыть рядом с любимыми людьми, чтобы стало хоть чуточку легче. Я хочу еще раз побывать в ваших объятиях, поцеловать или хотя бы иметь возможность коснуться или увидеть вас. Я не знаю, почему настолько сильна привязанность одного человека к другому, особенно тогда, когда одного из них нет в живых. И, похоже, никогда не узнаю этого. Но только знаю, что чем дальше - тем хуже.

Моя речь никогда не придет к логическому завершению, потому что это может продолжаться бесконечно. Но просто цените время, которое вам отведено. Возможно, вы спасете не одну жизнь или измените чью-то. Но не забывайте, что порой бывает слишком поздно. И это "слишком поздно" может наступить в любой момент.