Судьба играет человеком!

            

Вот так вот в жизни и бывает. Жил себе человек, ни в чего такое не дул, и на тебе, перекинулся! Да не в смысле там концы отдал, гигнулся, или лапти свои склеил, а в прямом, можно сказать, смысле. Как в сказках полагается: "Тут волк с разбегу о пень большой треснулся, и гляди-ка, неслыханной красоты девица стоит и зубки свои лошадиные щерит! Не сказать, что Варвара краса - толстенная коса, но где-то рядом явно полёживала. В философском смысле!" Так и я видоизменился до полной внесистемной неузнаваемости. Был я старшим инспектором уголовного розыска по работе с несовершеннолетними. Уф, еле выговорил! Мы-то себя и себе подобных операми называли, а вот партийное начальство как начало культ сталинский и его личность развенчивать, так и остановиться не могло! И падалки Хруща уже давно не было, и к Сталину отношение стало заметно меняться, а реформистский зуд как клещ на ладошках чесоточный. Так зудит, что спасу нет! И исчезли тогда опера, но, зато, как в какой-нибудь Франции, появились у нас инспектора, почти как Мэгре из французского Скотланд-ярда. Пардон май факинг инглиш, Сюрте женераль! Или сигуранцы? А, какая разница? Правда ребята с "Отзывчивого" не преминули бы добавить про одну, которая даёт, и другую, что дразнится! Однако, тело в дело, ты вспотела, и "Любе" на раз вертела! Ё-маё! Я так никогда и до сути не дойду. "Видно чёрт нам мутит очи и кружит по сторонам" А.С. Пушкин! Я тут прочитал, что памятник ему, который Опекушинской работы, стал голубого цвета, а это вызывает у москвичей и гостей столицы нездоровый ажиотаж, да и не совсем патриотическое стремление отдельных представителей ЛБГТ сосаети, по-возможности, вот на этом дохлом примере показать связи великого поэта и их болезных, что лично я отрицаю с очень глубоким негодованием! Кстати, о негодовании! Году в 1988 членству моему (это не то членство о котором вы подумали) членство в КПСС, исполнилось ровно двадцать лет. Мы с женой сидели без работы, поскольку стали в глазах Союза диссидентами, хотя всегда были ужасно далеки от такого сучизма! О, ещё в одну сторону шатнуло! Господа и дамы! От книг большая польза бывает. Вот тот же Пушкин голова был! "Не продаётся вдохновенье, но можно рукопись продать"! Рукопись, оно не рукопись, а на проданную нашу библиотеку мы почти два года выживали. Ну, и с подработками по части писания всякой херни за полных в художественном отношении идиотов из Союзных республик. Им гонорарий, мне доля малая. Плюс жена на машинке перепечатывала творчество народов мира в их лице. А вы подумали каким образом я пишу некоторые произведения от имени умалишённых? Так как с кем поведёшься, от того и наберёшься! А в году мною обозначенном взял я, да и подал заявление в партийную организацию моего последнего места работы – средней школы рядом с домом, о том что категорически отвергая позицию меньшевика Мартова, дошедшего уже до полного маразма со своими нелепыми утверждениями, разрушающими всю прямизну партийного строительства и посягнувшего, аж, на "Голое постановление" тов. Ленина об обязательном участии всякого-якого членюги  РСДРП в непосредственной работе, а не только в уплате членских взносов, чего по Мартову было бы вполне достаточно, в связи с чем, поскольку я никакого такого не принимал, о выходе меня из ихих светлых рядов. О чём и писалось с лёгкой грустью и мечтательными ожиданиями! Первой же среди неравных ошизела наша  секретарь парторганизации, такой же историк как и я! Миша, говорит жалобно! Забери это вот назад, меня же в райкоме партии Ждановском съедят. Мутно это всё как-то! Но, я был жесток и непреклонен. Исключили меня всё же, хотя и побуцкали, ридикюли, морально досыта! Не, я точно до сущностной квинтэссенции не дойду. Обязательно должен быть какой-нибудь зубчик на всякой шестерёнке для сцепки. Кстати, о зубчиках! Жил-был Карзубик. У него, вроде, и имя было, и какая-нито фамилия, но, окружающие дали ему погоняло, и оно к нему приросло! Открою великую тайну, плохие зубы были у воровайки, самому 17 годочков, а в полости рта ужас просто чего такое! Обнесли раз напротив памятника Пирогову, на Пироговской улице, пирожковую. Несёрьёзные воры попались. Нет что бы пойти Банк оф Америка шандарахнуть, или в компании с ядрёным Клуни «Оушен елевен» смастрячить, чёрт их на пирожки понёс. Дверь легко сломали эти тати ночные, да как накинуться на  сладкое. Это одних отпечатков пальцев – миллион. Пирожки, пирожные, а стойка из нержавейки там. Гуляй рванина от рубля и выше. И на песочных пирожных следы воровского прикуса. А зубы очень приметные. Утром волчара в моём лице всех и повязал. И правильно сделал. Прикус надо было сявкам  вовремя выправлять, да зубы лечит! Господи, а начал-то я с чего? Забыл! Всё, ухожу в глухую стойку, ничего никому не скажу. И о чём написать хотелось? Прямо, бардадым классический! В, так сказать, среднесрочной перспективе! Вспомнил я! Не успела стриженая девка стринги со стразами Сваровски, или кого там, снять! Стояло на Пироговке в те поры стеклянно-бетоно-оловянное здание в виде куба, "издаля напоминавшее ООН!" Располагался в нём целый Институт гастро-энтерологии. Так начальник отдела кадров, бывший сотрудник Пятого Управления КГБ вдруг понял и категорически осознал – заворовали! Все тырят, от пищеблока до хоз.двора, и от врачей до санитарок. Несуны и несушки в самую цику ядрёного и процветающего социализма вносят "свой, пускай и очень скромный вклад!" И позвонил этот вот начальник начальнику Первого отдела МУРа, полковнику-легенде Маракову, а означенный товарищ, путём сложных изысканий, вспомнил о моём существовании. Так перекинулся я в такого фельдшера Городской санитарно-эпидемиологической станции, получил удостоверение у бывшего открытого, а ныне тайного сотрудника жизненно важных органов, кадровика, и приступил к работе по дератизации, то есть, истреблению крыс в хирургии! Но это совсем уже другая история!