Эоловы арфы

               

               

                Это главное, для чего я появилась на свет. Возможно, как только я выполню свою миссию, я стану не нужна и больше не буду жить. Но если это случится – для меня нет участи лучше. Это верх моих желаний, моих возможностей, апогей моего счастья и смысл жизни. Прошу тебя, Господи, пошли мне эту долю! Взываю к тебе как воин, жаждущий погибнуть с победой на поле брани! Как философ, положивший жизнь для торжества своей научной идеи! Как мать, отдающая жизнь ради своего потомства! Ибо я и первое, и второе, и третье!


               Поняла я это не так давно, хотя сам процесс наблюдала с раннего детства. Стоит ли останавливаться на подробностях моего прозрения, пожалуй – нет, это неинтересно и вряд ли пригодится кому-либо. Начну с … А как же я начну, если все так переплетено, неотделимо друг от друга. Придется излагать все вместе. Итак:
Детские ощущения.
             
              Вы, конечно, помните, что в детстве воображение с готовностью рисовало нам картинки будущей жизни в любой проекции и в самых невероятных обстоятельствах?
Я не помню событий ни до, ни после этой яркой картинки. А саму картинку помню в мельчайших подробностях, вплоть до оттенков красок, полутеней, запахов, шорохов… Мягкий оранжевый свет проникал сквозь развевающуюся на ветру штору в широкую оранжевую полоску. Шум от многотысячной толпы, какой бывает на огромном стадионе, был приглушен и очень приятен своим обещанием крупного приятного события, ради которого все собрались. Какое-то радостное возбуждение звенело в воздухе, звало куда-то и почему-то казалось, что я должна сыграть важную роль в предстоящем. Я увидела у оранжевого окна маму – красивую, молодую, какой она и была в пору моего раннего младенчества. Она разговаривала звонким веселым голосом с двумя молодыми мужчинами. Они все стояли ко мне спиной и были так прекрасны и счастливы, как солнечные ангелы в лучах божественного сияния. И запах – такой особенный – так пахнет от  нового льняного холста, от ночного моря, от принесенного с мороза белья. Мне кажется, я тогда проснулась и поразилась увиденным. Мне было страшно вспугнуть эту невероятную картину, я просто лежала и смотрела, и слушала.

              И что в этом такого? – спросите вы… Ничего такого, просто тогда впервые я ощутила, как распахивается вселенная, словно двери в новый, неизведанный и невероятно прекрасный мир. Конечно, я тогда не знала о жизни совершенно ничего и восприняла увиденное как часть настоящего мира, как ждущую меня действительность. Но это волшебное ощущение длилось не так уж долго – может, полчаса, может меньше… Кажется, я тогда уснула от чувства восхищения и радости.

             Потом все было обыкновенным, я подрастала. Но очень редко я все же испытывала эти мгновения, когда словно видела не только этот мир, но огромную вселенную, с ее шумом, запахами, она слегка покачивалась и была такой огромной, солнечной, настоящей! Наш обыденный мир, куда я вскоре скатывалась, был бледной, бедной, серой копией его. Я ничего тогда не знала об устройстве мира, хотя, что я знаю об этом теперь? Одни общепризнанные допущения, предположения, условности… Я никак не могла объяснить ни себе, ни окружающим эти ощущения, я и сейчас не уверена, что хоть кто-то меня поймет. Но если кто-то поймет, значит, он испытывал нечто схожее.

            Помню, как пережила еще такое же сильное потрясение, когда, классе где-то в седьмом или восьмом, мы школьным коллективом выезжали в поход в село Кирилловку. Это такое место, где с одной стороны – Азовское море, а с другой, метрах в 200-стах, находится мелкий лиман с лечебной грязью. И запах там от этого особенный - запах моря вперемешку с сероводородным, болотистым запахом лимана. Вот там-то, в палатке, среди школьных товарищей я вдруг снова ощутила выход из обычного пространства. Мир стал многомерен, гул множества голосов, событий, явлений заполнил эти пространства, а в центре была я и слушала, смотрела, осязала происходящее. Собственно, ничего нового я не видела, но я ощущала вместо плоской картинки очень сложную конструкцию, это было грандиозно, прекрасно, как если бы я взлетела высоко-высоко! Разрушились все сомнения, все невзгоды и страхи, огромное счастье засияло со всех сторон, поманило вперед в будущее! Я тогда еще надеялась, что вот я начну взрослую жизнь, и эти ощущения сбудутся, что мир и вправду окажется таким, что это я временно не вижу этой картины постоянно, просто я еще не выросла.

           Шли годы, я выросла, узнала настоящую жизнь, которая, увы, оказалась гораздо прозаичнее даже детства. Никакого вхождения в этот прекрасный многомерный мир не происходило. Только очень редко, внезапно случались эти «прорывы». Они могли быть где угодно. Их неизменно сопровождал особенный шум, особенный запах, особое освещение. И длилось это всегда недолго. Но ничего более прекрасного я не видела и не ощущала. Я пыталась искусственно вызвать эти наваждения. Иногда это удавалось, но на совсем уж крохотные секунды и не в полную ширь, как будто в щелочку заглянула.

          Я много читала философской литературы, более всего совпала во взглядах с Кантом и Платоном, у последнего, кстати, есть нечто, что отдаленно напоминает мои ощущения, помните, где он пишет, что тот мир, который мы видим, можно сравнить с тенями, что видит человек, сидящий глубоко в пещере и глядящий из ее недр наружу. Я стала понимать, что все мы – узники очень малого объема видимости, ну знаете, как рыбки в море. Морской мир огромен и сложен, но есть еще земля, воздух, космос, никакие рыбьи философы ничего об этом не знают. Но если какая-то рыбешка выскакивает на мгновение в воздух, наверное, она испытывает то же, что и я – шум, запахи, ветер, свет! Постепенно ко мне пришло убеждение, что эти мои ощущения и есть выход в иное пространственное измерение. Может быть медитации, впадения в транс, телепатия и прочие необычные человеческие состояния – свойства, которыми обладает каждый в этом новом измерении. Возможно, развитие человека как раз и предполагает выход его на новый виток, в новый мир, дает новые возможности. Но происходит это не мгновенным прыжком, а постепенно, так же, как когда-то наши водяные предки выходили на сушу.

         Кстати, знаете как легче всего представить эти состояния? Представьте, что за поворотом, вот за этим самым углом дома – океан! Вот он шумит и искрится, вот накатывают огромные волны и брызги рассыпаются в небе, играя радугой над огромной водной ширью! Ах, налетает морской ветер! И этот гул, радостный шум и шорох отползающих волн, крик чаек! Вы представили? Вы поверили, что это там, за углом? Вы испытали восторг и уверенность, что именно сюда и ведут все дороги мира? Значит, вы теперь знаете, что я чувствую.
   
            В зрелом уже возрасте со мной начали происходить еще одни странности. Сейчас вы подумаете, что у меня точно проблемы с головой. Я стала получать ответы на некоторые вопросы, которые никак не могла разрешить самостоятельно. Не то, чтобы я слышала какие-то там голоса… хотя… я же знаю, что это голос мужской, интонации довольно высокомерные, усталые, так говорят с неразумным ребенком, надоедающим своими расспросами. И не то чтобы я задавала эти свои вопросы. Как каждый человек, я нахожусь в постоянном диалоге с самой собой. Как правило, это обсуждение того, что уже произошло и попытки проанализировать свое и чужое поведение. Частенько это напоминает поговорку «после драки кулаками махать». В основном я приготавливаю свои пламенные речи и даже линию поведения для усмирения обидчиков, но в реальности все это не срабатывает, в жизни мои оппоненты говорят и делаю совсем не то, что я понапридумывала за них.

            Не помню когда и как это произошло впервые, но однажды я стала задавать вопросы и через некоторое время получала ответы. И правильность этих ответов впоследствии подтверждалась до мельчайших деталей. Случалось, что приходили даже инструкции, как себя следует вести для получения нужного результата. Я следовала этим советам, хотя не понимала, почему именно так следует поступать, это не было свойствами моего характера. Результат настолько меня поразил, что я испугалась. Это была чужая воля. Значит есть кто-то/что-то, владеющий этой информацией, умеющий этим пользоваться. Может быть и управлять? Есть где-то хранилище абсолютной истины. Наверное, мы не имеем право этим пользоваться, жизнь потеряла бы свой смысл, это как запрещенный прием.

           Мне кажется, сама наша жизнь – оркестр с огромным количеством инструментов, у каждого своя партия – длинная или короткая, громкая или тихая, в тот или иной промежуток времени… Но все вместе мы исполняем ранее написанную мелодию. Возможны какие-то модуляции, как в джазе, но это не столь значительные отклонения от общей темы. Это я в смысле фатализма – изменения судьбы возможны, но не слишком большие и кардинальные.

           Вот еще какая мысль вертится в голове. Когда мы купили дачу, там были высажены яблоньки. Росли они плохо, величиной были с человеческий рост, и какие-то кривенькие, как голодные старушки с поднятыми в мольбе руками. Соседи говорили, что в этих краях у всех плохо яблони растут – сыро. Однако же у самих яблони были вполне приличные. Так вот,  приглянулась мне самая маленькая и плохонькая яблонька. Она была как ребенок, и ручки-веточки так трогательно тянула. Не могу сказать, что я уделяла ей больше внимания, пару раз подрезала веточки, как и остальным. Правда, любовалась ею. И что вы думаете? Сейчас это самая большая и красивая яблоня на участке. Она по-прежнему моя любимица,  и, мне кажется, она отвечает мне взаимностью.

          В нашем садоводческом товариществе был случай – скоропостижно скончался пожилой садовод от сердечного приступа. Стоял между двумя яблоньками, поливал их из шланга, вдруг схватился за сердце и рухнул, как подкошенный. И не старый еще был. Сердце – такая вещь… Так вот, эти две яблоньки  за неделю все высохли и аж почернели. Вот какая история. Нельзя к деревьям относиться как к телеграфным столбам. Они гораздо древнее нас и, думаю, больше нашего понимают этот мир и умеют его чувствовать. Какая-то великая энергетическая сила связывает все живое на земле, все есть Божье творение, наполненное великим смыслом, красотой и сокрытой от нас тайной.

          А может и не сокрытой. Просто мы в суете своей не привыкли обращать внимание на окружающий нас мир, зазнались, возомнили о себе, отринули любовь к природе, к каждому колоску, к каждому кузнечику. Истязаем и обижаем свою мать. И горько воздастся нам, да поздним будет раскаяние… Скажу честно, мне больно на душе, когда на даче я вырываю сорняки, ведь это я считаю, что он сорняк, а так ведь – равноправное растение со всеми моими кабачками, клубниками, патиссонами. Кажется, в Индии есть учение, по которому нельзя никого убивать – ни животных, ни растения. Это очень соответствует моим ощущениям. Правда, странным кажется, что эти самые индусы считают, что убивать нельзя, а вот пользоваться уже кем-то убитыми – можно. Какая-то еврейская хитрость получается.
          
         С самого раннего детства меня не перестает мучить вопрос – как же все-таки устроен этот мир. Поражает тот факт, что мир космических тел очень похож на микромир. Хотя, что тут странного – если есть какая-то закономерность, то она должна проявляться на всех уровнях, что мы и видим. Свойства частного присущи целому. Отсюда же подобная логика – если в каком-то диапазоне существует живая материя, значит, жизнь существует и в прочих диапазонах. Мы со всеми своими теле- и микроскопами видим такое ничтожно малое пространство, что не можем быть уверены, что точно также устроена вся Вселенная.

         Скорее всего, там, «за углом», есть нечто такое, что мы не то что понять, но никак зафиксировать ни органами чувств своих, ни приборами не можем. И вовсе это не «за углом», а здесь же и сейчас же, в любой момент и в любой точке возможен контакт, надо только настроить свое седьмое чувство и слушать, слушать!

         Сейчас в научном мире главенствует теория первичного взрыва, даже найдено косвенное подтверждение –  расширение вселенной. Однако эта теория создает больше вопросов, чем ответов, а главный – что было ДО первичного взрыва. Кажется мне, не так все было. Точнее – не кажется. Я спрашивала там. Там снисходительно улыбнулись – не было ни ДО, ни ПОСЛЕ, не было начала, не будет конца. Бесконечность в бесконечном проявлении конечных форм. Форма меняется, а значит у нее бывает начало и , соответственно, конец. Но наполнение этой формы бесконечно и в пространстве, и в разнообразии проявлений, и во времени, а значит  - никогда не возникало и никогда не исчезнет. И по сути своей все ее проявления (формы) равнозначны и равно важны. И все есть жизнь, и все есть Бог. Почему-то это меня совершенно успокоило и убедило.

         Действительно, разве могло быть иначе? Еще пришло странное на первый взгляд мнение: равнозначность всех наших гипотез. Ну, например, человечество в муках родило истину – Земля вращается вокруг Солнца. А ведь можно создать математическую модель, описывающую движение Солнца относительно  Земли, все зависит от точки отсчета, от места «стороннего наблюдателя». Перемещая эту точку, относительно которой описывается движение материи, будут получаться различные модели. Как же понять, какая из них соответствует истине? А никак – все и никакая.
 
         Есть такая картинка, к сожалению, не помню автора. Она имеет глубочайший философский и научный смысл. На ней в центре - цилиндр в трехмерном изображении, на него падает свет в двух направлениях, и на две отдаленные поверхности падают тени: на одну в виде прямоугольника, на другую – круга.  Какая правильная? И что есть истина?

         Случалось ли вам испытывать еще одно ощущение, которое мне очень сложно описать. Может быть, так только со мной? Я испытываю это с детства и по настоящий момент. Особенно остро на юге у моря. Знаете, когда засыпаешь на прохладных простынях  после обеда, купаний и гуляний. Засыпаешь, как будто тонешь в мягкой теплой неге и нет сил прервать это состояние. А потом приходит пробуждение. И в этот пограничный момент , еще толком не проснувшись, я чувствую какую-то такую острую и всепоглощающую жалость к миру, такое щемящее чувство любви и тоски… Все это окрашено теплым оранжевым светом, как-то связано с мамой, рождением и смертью, прекрасно и грустно. Я открываю глаза и все исчезает до следующего раза…

         «Ну и что»,- скажете вы,-«что тут такого?»  Ничего, конечно, но это тот самый цилиндр с картинки, в котором фокусируется вся жизнь, весь ее смысл, вся красота, жестокость и хрупкость настоящего момента, а главное – невозможность его остановить и что-либо изменить…
         
          Вам непонятно зачем я это пишу? Все это дилетантски, непрофессионально, ненаучно и, возможно, неинтересно никому. Если вы так подумали – простите меня за отнятое время, я искренне чувствую перед вами свою вину. А если нет… Если что-то «зацепило», вы почувствовали «узнавание» - я очень-очень рада! Ведь тогда я не одна. И - я не сумасшедшая?..