Термобигуди

          Дорогая моя грузинка!
          Письмо твоё получил и очень скорблю вместе с тобой по поводу сгоревшего твоего любимого чайника! Что мне тебе сказать – крепись. Что уж теперь!
          Напишу тебе одну историю, может она тебя взбодрит. Хотя вряд ли.
          70-е годы. Это когда тебе едва исполнилось три года! Я приехал к своей первой любви. Помнишь, я рассказывал! Мы собирались ехать к её подруге на свадьбу.
          Старшая сестра Марины (прости, это ещё один удар, знаю, ты не в ладах с этим именем, но так звали мою любовь) достала у своей знакомой на один день термобигуди.
          Ооо, это был крик. Все женщины только и говорили о них: термобигуди, термобигуди.
          Вот Марина… Ну хорошо, пусть она будет Милой!...
          Так вот, поставила Мила в кастрюльке эти термобигуди на газовую плиту, разогреть, и мы чуточку отвлеклись, с кайфом.
          Ну, ты уже всё поняла.
          Расскажу только самый апофеоз так сказать.
          Когда мы на ощупь сквозь дым на кухне добрались до кастрюльки, там, на дне, находилась точь в точь кучка какашек. Ну просто один к одному. Это меня сразило, и я буквально упал на диван с завидным заливистым смехом!
          Мила, глядя на меня, даже растерялась и не знала, что ей делать, плакать или смеяться как я. Потом, всё-таки, верх взяло женское начало, и она заливисто заплакала.
          Ещё бы! Термобигуди ведь не отдашь в таком виде.
          Я помню ещё пошутил:
          - Оля, спасибо большое за термобигуди, я их тебе возвращаю!
          Мила, помню, сказала, что я дурак! И тоже сквозь слёзы засмеялась.
          А ты?...
          Твой до мозга костей русский!