Какую смерть ты хочешь?

   Холодно здесь. Мне почему-то кажется, что время идёт слишком быстро, а я отстаю от него. Секунды на моих наручных часах идут слишком быстро, а я сижу и ничего не делаю. Я бездействую, и жизнь идёт, обходя моё существо. Разве такое возможно? Я измерил их с часами на телефоне. Но минута, которую я измерял, так же прошла слишком быстро. Холодно. Ноябрь, всё-таки, и темно уже. Свет уличных фонарей через деревья падает на тропу, у которой я и сижу. Жёлтый слабый свет, в котором никто не сможет разглядеть других, заставляет чувствовать себя одним. То есть то, что мне сейчас и нужно. Я шёл в свою постоянную забегаловку, но сегодня они почему-то закрылись раньше, и я пошёл в другую.
   Я бросил портфель на скамейку и сам так же рухнул на него. Я сидел, держа в руке предельно горячий хачапури, и грел им замершие руки. Ждал, пока он остынет. Я ужасно хочу сейчас спать, однако я должен идти вскоре и по другим делам…. Я мог бы и здесь заснуть, только вот холодно, и я не совсем уж бездомный…. Но я ужасно не хочу куда-то идти. Я снимаю верхнюю часть обёртки и начинаю есть. Люди ходят туда-сюда передо мной. Их очень много, но я не вижу в них никаких различий. Мне сейчас не хочется думать о них. Что вы смотрите на меня? Да, я не раз говорил, что люблю вас, однако сейчас оставьте меня в покое. Сейчас я хочу отдаться холоду, который не хочет отдаться мне в ответ. Фу, что за дерьмо, кто готовит такое? Это не еда, а средство самоубийства в маленькой дозе. Я даже не разобрал, что внутри. Спасибо, я наелся, не хочу. Я встаю и иду к мусорному баку, чтобы выбросить это пойло. Но когда я отошёл от скамейки, где был мой портфель, я понял, что мне ужасно  хочется, чтобы кто-то, сейчас, проходя, взял мой портфель и убежал. Этот тяжёлый гнусный портфель, который я весь день таскаю с собой. Мне иногда кажется, что это он заставляет меня работать и идти куда-то. Я хочу избавиться от него и, наконец, отдохнуть. Я чувствую чрезмерную усталость, однако возможно другие мои ровесники только празднуют рассвет своей юности. Холодно, мой нос замёрз, но я ещё не мёрзну. Я терпеливо жду, когда же холод станет нетерпимым. Ну, когда же? И что эти люди так таращатся на меня? Возможно, что я неприлично сижу? Не сейчас, сказал же, отстаньте! Я чувствую себя таким отдалённым от них, а эта песня.… Она засела у меня в голове. Боже, они ещё и говорят. Эти люди, что ходят тут. Что может быть хуже двух кудахтающих девиц, когда вокруг тишина, а они громко говорят своим омерзительным голосом? Какую смерть ты хочешь? Она весь день у меня в голове, эта фраза – припев - всё крутится и крутится. Какую смерть ты хочешь? С ровесниками я всегда не в ногу. С кем угодно, только не с ними. Возможно, дело не в том, как я сижу, а в том, что я вообще здесь сижу. В этот холод на улице, когда все убегают в свои утеплённые дома. Да, люди! Не все похожи на вас. Я говорю, но вы не слушаете, потому что не понимаете. И для таких, как я, вы придумали очень удачные заведения. Вы отправляете туда всех тех, кого не понимаете, но сначала вы отрываете язык у того, кто неординарен. А для этого у вас есть очень удачные медикаменты. На таких, как мы, вы ставите клеймо "Невменяемый". Но кто это мы? Я знаю одного лишь такого. И по мне внимаемых меньше всего. Вы что? Хотите считаться просветлёнными и мудрыми, когда вы только и гонитесь за купюрами и славой? Комфорт - вот от чего вы не можете избавиться в вашей жизни. Но не бойтесь. Холод вас разучит тянуться к комфорту. Нас всех. Когда он будет достаточно сильным. Какую смерть ты хочешь? Мои ноги замёрзли, но что на счёт всего остального? Я жду! У меня голова кругом от этой песни. Два туриста, что прошли передо-мной, снова вернулись, идя в обратную сторону. Неудивительно, ведь они шли неправильно, и я это понял с первых секунд, недолго следя за ними. Простите, простите меня, что я не в состоянии вам помочь. Я знаю, куда вам нужно, но сейчас мною завладело великое молчание…
    Эй, люди! Смотрите, я не один из вас. Холод уже заставляет меня дрожать. Но неужели ты так слаб? Ты так ничтожен? Ты так и не остудишь моё пылающее сердце, которое заразилось сегодня таким отчаянием? Но мне уже хорошо. Я отдохнул, как и задумал изначально. Эй, врач! Смотри! Всякая твоя практика разбивается об моё слово ''Я так хочу''. Я хочу быть здесь, мне хорошо здесь, черт тебя побери. Кто говорил, что мы обязаны всегда общаться друг с другом? Что нам обязательно не быть одинокими? Песня в моей голове уже пять минут, как не звучит. Ведь я дал ему ответ "Предельно долгую"…